Sama doma

Záznam chatu z pondělí 15. ledna 2018

ANTI: „Jsou vztahy, které potřebují oživení třeba hned na začátku jejich existence?“

Magdalena Dostálová: „Děkuji za Váš dotaz. Na samém začátku bych čekala, že vztah bude procházet fází vzájemného téměř bezmezného okouzlení, které naopak nějaké ty chyby či nesrovnalosti zahladí. Objeví-li se krize či razantní rozpory hned na začátku vztahu, je velkou otázkou, zda má vztah vůbec potenciál pokračovat... Každopádně pomůže, když spolu partneři od počátku vztahu jsou schopni a nastaveni mluvit. Spíše než vzýjemná kritika pomůže hovořit o vlastním prožívání, o svých očekáváních.“

Denisa: „Nechci manželovi ublížit mám ho ráda ale v manželství je nuda. Jsme spolu dlouho... Máme dítě. Dnes mě přijde že se všichni rozvádí zbytečně. Co si myslíte vy ? Přece si musíme delat radosti ...“

Magdalena Dostálová: „Vážená Deniso, začala bych od sebe samotné, ptala bych se, co jsem udělala pro to, aby v manželství nuda nebyla. Máte nebo měli jste (třeba před příchodem dítěte) s manželem nějaké společné zájmy, koníčky, radosti? Můžete na někeré z nich navázat i nyní? Vztah nemá šanci být dobrý "sám od sebe", potřebuje péči a opatrování, aby se dobrým mohl stát a v neposlední řadě, abych vztah dobrým udrželi.“

Lenka: „Krásný dobrý den. Prosím o radu.asi nudná otázka ale,jsme s manželem 11 let. Máme 2 děti. Dům. Psa. Přistihla jsem se že flirtuji s cizími muži a velmi mi lichotí jejich pochvaly. Zeptám se. Je správně žít v manželství (manžela mám stále rada) ale filtrovat jinde? Samozřejmě razim heslo zatloukat zatloukat zatloukat. Dekuji vam moc.“

Magdalena Dostálová: „Vážená Lenko, myslím, že by bylo dobré, abyste se zamyslela nad tím, jak lze radost a možná i nějakou míru překvapení vnést do vašeho vztahu s manželem. Máte společné děti, do toho starost o domácnost, asi chodíte oba do práce... To jsou v zásadě samé povinnosti. Vztah však potřebuje péči v podobě společných pěkných chvil. Když se jich nedostává, máme všichni tendenci hledat je jinde. Není žádnou vadou podívat se na cizího pěkného muže nebo s ním prohodit pár slov. Je však dobré vědět, kam patříte a hlavně co pro to sama děláte, aby manželský vztah prosperoval. Držím palce, aby se Vám to vedlo.“

SOD: „Jsou vztahy které vůbec nejde oživit, co pak?“

Magdalena Dostálová: „Někdy můžeme považovat za jistou míru úspěchu i kultivovaný rozchod, který je pokud možno co nejméně dramatický a poškozující pro všechny strany. Vzešly-li ze vztahu děti, je zásadní, aby rozchodem rodičů nepřišly o kontakt s ověma rodiči, byť to pak už bude kontakt s každým zvlášť. Představme si, že končí partnerská linie muže a ženy, každý kráčí po rozchodu životem nadále sám. Rodičovská linie však s námi zůstává vlastně doživotně. Rozchodem se rodiče učí komunikovat pouze po rodičovské linii a pokud možno do ní nemíchat nevraživosti s již neexistující linie partnerské.“

ANTI: „Co vztahy, které potřebují oživovat víckrát?“

Magdalena Dostálová: „V každém vztahu jsou období radostnější a náročnější. Pravidlem bývá, že osamocenou partnerskou krizi můžeme zvládnout, někdy za pomoci odborníků, někdy dokonce bez nich. Možná překvapivě může dobře zvládnutá krize partnerský vztah naopak posílit, posunout dobrým směrem. Žel moc neplatí, že by kvantita přidávala na kvalitě. Sériovými krizemi naopak ztrácíme chuť, energii a často i prostředky k opakované práci na regeneraci vztahu. Po dobře zvládnuté partnerské krizi tedy bývá důležité udržet změny a na vztahu dále pracovat.“

Eva: „Dobrý den.Jsem ve vztahu dva roky s mužem mladším o 13 let.On ztratil celkem zájem o vše.Zřejmě je alkoholik a nevyrovnaný s minulostí.Děti nemá,já ano.Uzavírá se do sebe.Špatně spí a nemá zájem asi půl roku o sex.Žádné mazlení atd.Nebydlíme spolu.Dříve jsme o všem mluvily,ale již zájem nemá a rozčílí se,co pořád mám.Rozejít se nechce,ale mé snažení vztah zachránit je u konce.Nemám sílu.Poradíte prosím,co se dá dělat?Děkuji a pěkný den přeji.“

Magdalena Dostálová: „Vážená Evo, píšete, že jste se s partnerem pokoušela o Vašich pocitech mluvit a činit kroky pro záchranu vztahu. Byla bych lehce skeptická ohledně prognózy vztahu, kdy spolu nebydlíte, což by mi přišel větší zádrhel než poměrně velký věkový rozdíl mezi vámi a fakt, že nemáte společného potomka. Domnívám se, že by Vám nemuselo být na škodu dopřát si odbornou psychologickou konzultaci - stačí, když ji vyhledáte Vy sama. Možná by mohla přispět k utřídění Vašich myšlenek, s čím jste do vztahu s partnerem šla, co od vztahu čekáte a jak sama vidíte její další možnou budoucnost.“

Ava: „Dobrý den paní doktorko, je možné se k vám objednat? A můžete dát kontakt děkuji“

Magdalena Dostálová: „Děkuji za Váš zájem a důvěru. Ke mně osobně se nyní nějakou dobu objednat nepůjde, neboť odcházím na mateřskou dovolenou. Avšak můžete se s důvěrou obrátit na kateréhokoliv z mýcho kolegů a kolegyň z pražských státních poraden. Je jich celkem deset s celkem asi třiceti skvělými odborníky v oblasti mezilidských vztahů. Konkrétní kontakty naleznete na www.csspraha.cz. Mimopražští mohou odbornou pomoct nalézt na stánkách naší profesní komory www.amrp.cz, kde se pak orientujete přímo podle krajů.“

Ludmila: „Dobry den,muj muz je pracovity ,penize vydela,ale je skrblik.Nelibi se mi,ze se mame menit jen my zeny,ale tomu memu je jedno jak se chova a nehodla se zmenit.Take o sobe rika,ze je krasny a chce ode me,abych mu kupovala kvetiny.Co Vy na to?“

Magdalena Dostálová: „Vážená Ludmilo, nemyslím si, že bychom se měly měnit jen my, ženy. Princip jakékoliv změny v partnerském vztahu však spočívá v tom, že je dobré začít sám, sama u sebe. V momentě, když budu krtizovat a dožadovat se změny protějšku, docílím pouze jeho frustrace. Začarovaný kruh se pak "zdárně" rozjíždí a není z něj moc cesta ven. Je tedy dobré, necítím-li se ve vztahu dobře, abych se v prvé řadě zamyslela nad tím, co sama mohu udělat směrem ke změně. Protože žijeme s partnerem ve blízkém vztahu, bude na mou změnu muset nějak reagovat.“

Magda: „Dobrý den, napadá Vás, jak oživit vztah v krizi, kde je malé, velmi živé dítě, které vyžaduje neustálou péči a se kterým si neumíme představit cestovat nebo někam chodit (protože nikde nevydrží ani hodinu a jsme z toho vždy sedření)? Pořád trčíme doma (já na MD, izolovaná na vesnici), moc práce na baráku, manžel vyčerpaný z práce. Nemáme žádnou radost ze života, jen furt práci a starosti.“

Magdalena Dostálová: „Vážená Magdo, temperamentní dítě může být velkým oříškem, která se poměrně brzy promítne do kvality partnerského vztahu. Hovoříme-li však o péči o partnerský vztah a o čase, který byste na sebe s mužem mohli mít, jedná se o čas bez dítěte. Uvažovala bych tedy, zda mohu nějakým způsobem zajistit pravidelné hlídání dítka tak, abyste si s mužem mohli dopřát byť jen hodinovou kavárnu (či jakýkoliv jiný volný čas podle vašich zálib) bez něj. Jak sama píšete, bylo by pěkné dostat do vašich životů nějakou (ideálně solečnou) radost. Zásobárna energie nikoho z nás není nevyčerpatelná, je tedy potřeba, abyste o své zdroje pečovali, třeba i za pomoci nejbižšího okolí či někoho na hlídání i mimo rodinu. Držím palce.“

Petra Komarkova: „Dobry den, jaky je vas univerzalni typ na oživeni vztahu? Je dobre vzpominat, vracet se na mista a začit třeba znovu randit?“

Magdalena Dostálová: „Vážená Petro, univerzální návody moc nefungují, každý vztah je jiný, má za sebou svou unikátní historii a pracujeme-li s klienty na zvládnutí partnerské krize či na oživení vztahu, vždy musíme vycházet z konkrétních lidí, zážitků, které mají za sebou a očekávání, se kterými se dívají do budoucna. A v tom je naše práce vlastně moc pěkná a zajímavá.“

Zuzana Martinkova: „Dobrý den. Mám dotaz. Je mi 33 let, s manželem jsem 15let. Nejdříve jsme spolu chodily, měli syna a až po 11 letech vztahu se vzali. Manžel je úžasný, vážíme si jeden druhého, ale došlo k tomu, ze nás sexuální život je už nějakou domu stejný-stereotypní. Mate nějakou radu co s tím?“

Magdalena Dostálová: „Vážená Zuzano, kdybyste byla u mě v poradně, zajímala bych se o to, v čem konkrétně považujete intimní život s manželem za stereotypní a jaký by měl podle Vás být, aby Vám připadal zajímavý. Společně bychom potom mohly hledat cestu, jak se o Vašich přáních může dozvědět manžel. Máte výhodu vztahu postaveného na dlouhé historii, píšete, že se sebe navzájem vážíte. To činí Vaši startovní pozici ke změnám lepší. Intimní život je důležitou součástí partnerského soužití a je určitě škoda, aby se váš partner nedozvěděl, že byste toužila po tom, aby mezi vámi dvěma fungoval trochu jinak.“

Zdeňka: „Dobrý den. V manželství budu 18 let. Máme 18ti letou dceru a 15ti letého syna. Manžela mám stále moc ráda, ale přesto bych náš nynější vztah přirovnala k soužití dvou lidí, kteří se domluvili, že si pronajmou byt, aby mohli platit nižší nájem na osobu a jen se potkávají, občas spolu promluví a jdou si po svém. Moc mě to trápí. Co s tím? Vyhledat odbornou pomoc? Pokud bych o tom chtěla s partnerem mluvit, brečím a nikam nedojdu. Děkuji za odpověď“

Magdalena Dostálová: „Vážená Zdeňko, jak sama píšete, není od věci si jít o svých pocitech popovídat s odborníkem. Věřím, že naleznete společně cestu, jak o svých pocitech a přáních hovořit s manželem. K psychologovi do manželské poradny vůbec nemusíte dochzet v páru, naopak někdy je vhodnější, když psycholog pracuje někdy s každým, jindy pouze s jedním z páru individuálně. KOntakty k objednání se do našich pražských poraden naleznete na www.csspraha.cz, jste-li mimopražská, hledejte na stránkách naší profesní komory www.amrp.cz.“

Veronika: „Dobry den, jsem na MD s 2letym synem, s manzelem jsem spolu 15let (manzele 5let). Zjistila jsem, ze manzel ma milenku - bylo mnoho hadek a slibu, ale ani po 4mesicich to s ni stale neukoncil - uz asi nemuzeme mluvit o nejakem "uletu, zpestreni, oziveni". Pro me je rodina to nejvic, ale lzi uz bylo moc a chci vztah ukoncit, i kdyz je to vzhledem k synovi velmi tezke. Co radite? Moc dekuji a preji hezky den.“

Magdalena Dostálová: „Vážená Veroniko, procházíte velmi náročným životním obdobím, ve kterém navíc změna ve vašem partnerském vztahu rozhodně nebyla Vaše volba. Nezůstávejte na zvládání takové situace sama, určitě bude dobré, máte-li možnost se obrátit o pomoc na odborníka. V případě nevěry v partnerském vztahu Vás objedná samotnou, nemusíte se obávat, že byste byla při konzultacích konfrontovaná s manželem.“

Lucka: „Dobry den, prosim, jak ozivit vztah po narocnem obdobi, kdy se manzel na cca 4 mesice zamiloval do jine zeny, byl neverny, lhal. Nyni si vse uvedomil, je skvely manzel, otec 20mesicni dcery, ale z me strany jiz nejsou zrejme zadne city. Uvedomuji si jeho vyjimecnost, smysl pro rodinu a vsechny kladne vlastnosti, presto ho nyni nejsem schopna milovat, ackoli jsem o nej celou dobu bojovala. Jsou to 4 mesice,co se manzel vratil zpet. Obavam se,ze jsem ve vztahu jen z existencnich duvodu a strachu, ze zadny uz nebude takovy,jak pro me,tak predevsim pro dceru. Dekuji za Vas cas a odpoved“

Magdalena Dostálová: „Vážená Lucko, potřebujete se nyní zaměřit sama na sebe a nalézt něco, co Vás bude těšit a pomáhat Vám dostat radost do života. Váš muž si zřejmě své pochybení uvědomil, stáhnul se zpět směrem ke vztahu, píšete, že je skvělý manžel i táta. Netvrdím, že to bude úplná procházka růžovým sadem, ale váš vztah nyní vlastně potřebuje, aby v něm byli dva spokojení aktéři - Vy a Váš muž. Jelikož je po nevěře obtíženější hledat zdroje v samotném vztahu, bývá výhodnější hledat jej sama za sebe - v zájmových aktivitách, které Vás třeba vždycky bavily a s dítětem jste na ně rezignovala, nebo naopak v nějakých, které jste chtěla vždy zkusit a nezkusila. Váš vztah bude mít velký potenciál k úpravě, když uvidí muž doma usměvavou a se sebou spokojenou ženu. Nezapomínejte také na společný čas vás dvou, půjde-li to, tak bez přítomnosti dítěte.“

Martina: „Dobrý den, velmi mě potěšilo, když jste řekla, jak je důležité, aby v manželství s dětmi měli také čas manželé sami na sebe bez dětí. Zastávám toto od začátku, ale bohužel jsme velmi narazili u manželových rodičů, kteří nás za to kritizují a odsuzují. Velmi nám vnáší problémy do života a prakticky veškeré rozepře máme jen kvůli nim. Velmi mě to vyčerpává a stresuje. Co s tím? Máme s manželem moc pěkný vztah, zbozňujeme své děti, ale jelikož jsme daleko od obou rodičů, rádi někdy oceníme si oddychnout z toho kolotoče, na což bohužel narážíme. Manžel začíná rezignovat a ztahuje se, aby nemusel poslouchat řeči od svých rodičů. Jak z toho ven? Mám z jeho rodičů už panickou hrůzu, bojím se číst od nich maily, jezdit tam, brát jejich telefony, kdy zase uslyším nějaké výčitky, co děláme opět špatně a jaktože netancujeme, tak jak oni chtějí. Jeho rodiče mají velmi zvláštní vztah a přijde mi, že nám nepřejí naše štěstí, kor když jejich druhé dítě je rozvedené a nevede moc pěkný život.“

Magdalena Dostálová: „Vážená Martino, podívejme se na Vaši situaci z jiného úhlu. Žijete od manželových rodičů tak daleko, že je váš kontakt poměrně sporadický. Patrně nemůžete využívat toho, aby hlídali vnoučata, ale zase vám nevidí do talíře tak úplně zblízka. Přesněji řečeno nemusí vidět, když si s manželem udržíte své hranice, kam již rodiče nemají přístup. Pokuste se nalézt jinou cestu, jak s manželem můžete trávit čas jen ve dvou, poohlédněte se třeba i po placeném hlídání, naplánujte společný čas ve dvou a hlavně vytrvejte. Rodiče manžela nemusejí mít stejný názor na život, jako máte Vy. Může Vás to zlobit, ale to je tak jediné, co s tím můžete dělat. Nečekala bych, že bude nutně, automaticky s partnerovými rodiči ohromná kamarádka, vždyť přece postačí slušný, korektní vztah s osobním kontaktem jednou za čas.“

Olga: „Dobry den pani doktorko,muze z vašeho pohledu vydrzet vztah mezi muzem a zenou pokud je zena o 14 let starsi?Dekuji.“

Magdalena Dostálová: „Vážená Olgo, mluvíme-li o prognóze vztahu, je vždy ve hře více proměnných. Věkový rozdíl je jedna z nich, ale řekla bych, že poměrně okrajová.“