Sama doma

Záznam chatu z úterý 9. května 2017

Jan novak: „Moje ma zelka se mnou jiz nechce soulozit jsme spolu 25let mam ji byt ne verny ale ne hci ji ublizit muzete mi nejak poradit jak na to“

Dr. Magdalena Dostálová: „Vážený Jane! Intimita k partnerskému vztahu patří. Pakliže tam z nějakého důvodu není (a nestojí za její absencí třeba vážná nemoc), vždy se zajímám o podhoubí, proč došlo k tomu, že intimita ze vztahu vymizela. Takhle obecně těžko radit, ale pakliže Vás tento zádrhel trápí, doporučovala bych Vám, ať se neváháte obrátit na odborníka, třeba z některé z manželských poraden.“

ANTI: „Dá se vůbec nevěra odpustit, napravit, omluvit?“

Dr. Magdalena Dostálová: „Vážený/á Anti, ano, dá. Nevěra často nevzniká jako blesk z čistého nebe, signalizuje nějakou obtíž ve vztahu. Vztahu se něčeho nedostává a nevěra může být potom impulsem k práci na dodání chybějícího. Je to však práce, na kterou musí být připraveni oba aktéři vztahu.“

Jana K: „Dobry den,jsem s partnerem rok,nicmene zijeme kazdy v jinem meste, v posledni dobe se zacal chovat trochu jinak,nedalo mi to a podivala jsem se mu do mobilu a nasla tam konverzaci s kolegyni z prace: dekuji kocourku,tesim se na tebe....atd Nevim,co ted s tim dale? Poradite prosim Dekuji“

Dr. Magdalena Dostálová: „Vážená Jano, asi tušíte, že jste zasáhla partnerovi do sféry, kam jste zasahovat neměla. Vidíte-li změnu v partnerově chování, je vždy výhodnější se jej přímo zeptat na to, co se děje, zdali se mezi vámi dvěma něco změnilo... To však můžete udělat i nyní. Když totiž partnera konfrontujete s tím, že jste zasáhla do jeho soukromí, bude se zřejmě zlobit. Vaše situace není z nejsnadnějších, vztah na dálku je často křehčí a někdy nesnadný na udržení, jsme totiž nastaveni na potřebu blízkosti v partnerských vztazích. Pomůže, nebudete-li na tuto těžkost sama, obraťte se s důvěrou na psychologa.“

Karolína: „Myslíte si, že si nevěra zaslouží odpuštění? Podle mne se do manželství a vůbec do vztahu vstupuje s tím, že lidé se milují a tudíž nevěra nepřipadá v úvahu, alespoň pro mě. Co si o tom myslíte? Moc děkuji za odpověď.“

Dr. Magdalena Dostálová: „Vážená Karolíno, ano, je to tak, jak říkáte. Do vztahu vstupujeme všichni (asi až na jedince mimo normu duševního zdraví) s tím, že si věrni budeme. Avšak realita je někdy jiná. Ani tak však nevěra nemusí být pro vztah likvidační, rozklíčujeme-li včas, proč vůbec mohla vzniknout. Tahle práce je však nelehká (možná bych řekla až nemožná) bez odborné pomoci. Jsme-li při řešení nevěry provázeni odborníkem, psychologem, je výrazně méně pravděpodobné, že po cestě napácháme nevratné škody.“

Ječmínková Alena: „Dobrý den, jen krátce - je možné se zbavit žárlivosti?“

Dr. Magdalena Dostálová: „Vážená Aleno, lze. Není to však snadná cesta. Hovoříme-li o patologické žárlivosti, hodně úspěšná je individuální psychoterapie v součinnosti s medikací a následnou poradenskou prací s párem.“

Kristyna: „Dobry den,chtela bych se zeptat.s pritelem jsme byli 9 let mame spolu 5.mesicniho chlapecka a on od nas odesel kvuli jine,ze nas vztah nebyl jako driv a ze neresi problemy co jsem resila ja,tak se chci zeptat jestli vrati nebo ne dekuji...Kristyna“

Dr. Magdalena Dostálová: „Vážená Kristýno, příchod dítěte zvláště u vztahu, který předtím trval (bez dětí) dlouhá léta, se vztahem často zamává. Najednou zde nejste jeden pro druhého, ale zvláště muž pociťuje odliv ženiny pozornosti a péče, což může (vědomě ale i nevědomě) vnímat velmi úkorně. Odsud je potom jen krůček k tomu, aby se "zapomněl" jinde. Upřímně to však hovoří o mužově nezralosti. Nemohu Vám říct, zda se Váš muž vrátí nebo ne. Ale doporučovala bych Vám, abyste nezůstávala na tohle trápení sama.“

Jana: „Přeji hezký den do studia. Jsem třicet let vdaná. Manžel moc sex nevyhledává, tak 2x do roka, celá ta léta. Myslela jsem, že je chyba ve mně. Po těch letech jsem poznala mladšího muže, skočila jiskra, nechala se unést a prožila jsem s ním několik překrásných mileneckých večerů. Nevěřila jsem, jak mne to obohatí. Vůbec jsem nevěřila, že v mých letech mohu být tak vzrušivá, na každém centimetru své kůže.., cítila jsem se jako mladá. Nikdy jsem nic takového nepoznala. Přítel, či vlastně kamarád, chce zůstat sám a já nemám jinak důvod od manžela odejít. Jen kvůli sexu a a objevené chuti na něj, který tak jak tak vyšumí.. Je to nevěra, trápím se. Ale trápím se také v manželství bez sexu, bez doteků, něhy.... Nevím, jak to řešit. Léta běží... Náhodou jsem zapnula TV u žehlení a našla odvahu napsat... Třeba takový problém trápí více zralých žen... Děkuji a přeji, ať se všechny ženy cítí šťastné a opečovávané :)“

Dr. Magdalena Dostálová: „Vážená Jano, trápení podobné tomu Vašemu se u nás v poradně objevuje poměrně často. Děkuji Vám za odvahu svěřit se s tímto nelehkým tématem. S klientem potom v poradně rozebíráme, co jej ve stávajícím vztahu (manželství) drží. Často najde docela pádné důvody, proč zůstat, někdy funguje ve vztahu více sfér, než by se mohlo na první pohled zdát - někdy skoro všechno "až na ten sex". Píšete, že se trápíte. Zkoušela jste se svým mužem mluvit o tom, že byste o intimitu stála? Stojí za to snažit se obnovit, co je v manželství společné a pěkné - trávit spolu čas, navzájem se dotýkat, přistihnout toho druhého za něco, zač jej mohu ocenit. Nemohu Vám říct, jak to dopadne, ale za pokus to stojí.“

Markéta: „Dobrý den,může se ve vztahu,kde byl jeden z nich nevěrný vrátit důvěra? Dokáže si ještě jeden druhého vážit a milovat se jako předtím? Děkuji.“

Dr. Magdalena Dostálová: „Vážená Markéto, ano, jde to, ale je to nelehká cesta, která vyžaduje spoustu práce obou aktérů.“

Petra: „Dobry den, muj manzel se pred pul rokem seznamil s pani o 10 let mladsi. Zacali si psat pres mobil. Kdyz jsem to asi po dvou mesicich objevila, vysvetlil mi, ze o nic nejde a ze to ukoncil, aby mu uz nepsala. Ja jsem mu uverila, ale ted jsem zjistila, ze neprestal, dal si s ni pise ( pravidelne v pracovni dobe, abych to nezjistila) a me tvrdi, ze si s ni opravdu nepise. Jsme spolu pres 20 let bez nevery. Vim ze mi fyzicky neni neverny, ale nevim co mam delat, kdyz mi to porad zapira. Me to moc mrzi, ze mi nedokaze rict pravdu, i presto ze bych to pochopila.“

Dr. Magdalena Dostálová: „Vážená Petro, informace, které jste získala, Vám nepatří, což asi tušíte. Naše fantazie má tu nepříjemnou schopnost, že na třeba i nevinnou informaci naroubuje často celé příběhy. A co teprve když je ta informace byť jen náznakem "vinná". Nemyslím si, že byste manželovo uklouznutí lépe pochopila, kdyby se Vám s nevěrou svěřil. Zkuste si ujasnit, co pro Vás znamená, že vztah dobře funguje. Jak spolu s manželem trávíte společný volný čas? Máte čas také každý sám pro sebe? Máte nějaké společné plány, vyhlídky do budoucna? Jak se shodnete/ podílíte na výchově společných dětí, jsou-li nějaké? Funguje mezi vámi intimní sféra? Zde dostanete odpověď, nakolik je váš vztah s manželem životaschopný, čím více společných sfér funguje, tím lépe. Držím palce.“

Marcela: „Dobrý den, co bych měla dělat, když jsem zjistila, že si partner píše s jinou erotické zprávy a po scéně, kterou jsem mu udělala a následně se ho zeptala, co mu v našem vztahu chybí, tak mi řekl, že nic, že je naprosto spokojený... ??? Děkuji Marcela“

Dr. Magdalena Dostálová: „Vážená Marcelo, dám Vám teď trochu rebelskou odpověď. Odpoví-li Váš muž na přímý dotaz, že je spokojený, asi spokojený je. Otázkou je, zdali jste spokojena Vy. Je-li něco, co Vám ve vztahu chybí, mluvte to tom s mužem. Vyjádřete svá přání, jinak se o nich nedozví, nepovíte-li mu je. To, že si muž píše s jinou ženou, bych ještě nepokládala za alarmující. Zajímalo by mne také, jak jste zjistila, že si s někým píše. Pakliže jste se mu nabourala do soukromí, nesete si nyní bolestné důsledky tohoto činu...“

Marta: „Dobrý den.Zažila jsem bohuzel několikrát nevěru v našem 10letém soužití..Jsme stále spolu,ale při každém nedorozumění to ve mne vzplane...Kolikrát se i přistihnu, že je mi odporný co se týče po sexuální stránce...Dá se v tomto soužití pokračovat?Nebo je lepší rozchod? Děkuji.“

Dr. Magdalena Dostálová: „Vážená Marto, píšete, že se ve Vašem vztahu nevěra objevila opakovaně. Zajímalo by mne, zda byl vztah zaléčen, zda jste se dostali k odborné pomoci. V případě, když by tomu tak nebylo, je pravděpodobnost, že vztahu bude nevěrou nadále poškozován, velká. Opakované poškozování postupně bohužel snižuje schopnost vztahu být nadále životaschopný.“

Katerina: „Preji pekny den, sleduji sama doma a je skvele ze tohle tema probirate. Mate naprostou pravdu ze soukromi partnera se respktuje ovsem kdyz se dozvite primo od daneho cloveka s kterym vas podvedl ze se tak stalo a partner se stejne nechce priznat? Skoro na nem ani nejde videt jine chovani nebo ze by mu snad bylo lito. Myslite ze vlastne ani nemiluje nebo proc zustava v tom vztahu kdyz podvadi a nechce komunikovat? Dekuji mockrat za odpoved a pekny zbytek dne“

Dr. Magdalena Dostálová: „Vážená Kateřino, ano, to je odlišná situace, jestli tomu rozumím správně, píšete, že jste se dozvěděla milenky svého muže o jejich nevěře. Váš muž hraje "mrtvého brouka", odmítá o tom celém mluvit. Jeho nezměníte. Vy sama si však můžete nastavit podmínky, zda kterých jste ochotna ve vztahu pokračovat. Je však velmi důležité, abyste byla připravena podmínky dodržet, vyhlásíte-li je. Jinak by byl Váš muž posílen v tom, že jsou to pouze plané výhružky. Doporučovala bych Vám, abyste na tohle trápení nezůstávala sama, ale obrátila se na odbornou pomoc, třeba v manželských poradnách. Jste-li z Prahy, kontakty naleznete na www.csspraha.cz. Držím palce.“

Helena Divišová: „Dobrý den! Máme s mužem zkušenost 9 ti leté nevěry z jeho strany.Po 20 ti letech manželství. Nemluvili jsme o tom ale věděla jsem své. Už jsem se rozhodovala pro rozvod, když jsme se usmířili, manžel řekl, že vztah skončil, natrvalo. Dostali jsme se k bodu 0 a začalo krásné období . Dokonce jsme se přestěhovali do jiné obce. Ale po cca 2 letech, při první kolizi došlo k recidivě s tou samou osobou.Konzultace byla odmítaná. Žili jsme takto ještě 5 let a pak jsem navrhla rozvod s rozhodností mnohem větší. Po 35 letech. Manžel souhlasil bez výhrad. Návrat k nevěře popíral, navzdory mnoha nepřímým důkazům. K odborníkům jsme nikdy nešli pro jeho odmítání. Pointa našeho příbehu je v tom, že je nyní je již bývalý manžel jak bez milenky, tak i bez manželky. Myslím, že by mohlo zaznít, že věrnost je ctnost, duchovní vlastnost.“

Dr. Magdalena Dostálová: „Vážená Heleno, děkuji Vám velmi za Váš dotaz. Setkávám se poměrně často při své práci s tím, že nerozhodný nevěrný partner přijde nakonec o obě - manželku i milenku, leckdy k tomu dojde téměř ve stejný moment. Je to, jak píšete, nevěra nemusí znamenat konec vztahu, někdy může vést ke změně vztahu k lepšímu. Nakolik je ta změna trvalá, to bohužel předpovídat nemůžeme. Vy sama jste udělala, co jste mohla. Svému muži jste první nevěru odpustila, začali jste znovu jinde. Začas Vás však muž podvedl znovu a Vám, zcela pochopitelně, došla trpělivost. Přeji Vám, abyste časem našla kvalitní vztah s někým, kdo si Vás zaslouží.“

Ema: „Dobrý den, Jsem 17let šťastně vdaná... Mám toho nejúžasnějšího chlapa, kterého by si každá žena přála a máme spolu 9tiletou dcerku. Každý máme vlastní koníčky a přátele, trávíme čas společně jako manželé či v bandě jako kamarádi, jako rodina i každý zvlášť se svými sporty a lidmi (oboum nám to takto vyhovuje). Sexuální život je taktéž vpoho, přesto jsem manžela začala před 2lety podvádět a dodnes nemůžu pochopit proč. S milencem se setkáme jednou za pár měsíců na tzv.rychlovku v hotelu o polední pauze a pak mám stále hrozné výčitky, proč to dělám... ale ukončit to nedokážu, je nejspíš vzrušující "to zakázané ovoce". Můžete mi poradit, jak přestat... Děkuji Ema“

Dr. Magdalena Dostálová: „Vážená Emo, děkuji za Vaši odvahu svěřit se se svým příběhem. Definitivně by Vám byla prospěšná individuální psychoterapie. Tam postupně (a ta práce není úplně snadná) naleznete cestu k vyznání se sama v sobě. A třeba i odpověď na svou otázku, proč podvádíte. Držím palce.“

Lukáš: „Dobrý den,dá se nevěra řešit trestem,,pokud se oba dva milujou a uznaji chybu“

Dr. Magdalena Dostálová: „Vážený Lukáši, neřekla bych. Trest znamená, že se jeden ve vztahu dostává do podřízené role vůči tomu druhému. A takové rozložení vztahu nedělá dobře. Zdravý vztah funguje na linii dospělý - dospělý. Když se jeden z partnerů dostane do role rodiče vůči tomu druhému - pomyslnému dítěti, máme zaděláno na velký problém. Být dospělý neznamená, že neděláme chyby. Ale když se chyby dopustíme, většinou sami velmi dobře víme, že jsme chybovali. Dospělý nepotřebuje drába, který by ho za to trestal.“

Jana Brabcová: „Dobrý den, poradíte mi prosím kam se nejlépe obrátit kůvli řešení nevěry na Vysočině. Pro páry. Děkuji“

Dr. Magdalena Dostálová: „Vážená Jano, podívejte se na stránky naší profesní komory www.amrp.cz. Tam naleznete seznam manželských a rodinných poradců - psychologů působících po celé republice, včetně Vysočiny. Přeji, ať rychle najdete.“

Lenka: „Dobrý den, s přítelem jsme spolu byli 4 roky. Pak jsem přišla na to, že mi byl nevěrný (1. paní jsem velmi dobře znala, i ona měla v té době partnera, 2. byla aféra v práci). Naprosto mě to položilo. Tvrdil mi, že šlo "jen" o sex, že v tom nic jiného nebylo. Nyní se již rok snaží, abychom se k sobě vrátili. Já se přes jeho nevěru nemůžu přenést i když ho mám stále ráda. Mám v sobě nějaký vnitřní blok. Myslíte, že by pomohla párová terapie? Nebo něco jiného? Děkuji.“

Dr. Magdalena Dostálová: „Vážená Lenko, určitě se obraťte na odborníka. Pravděpodobně Vás nejdříve bude chtít vidět každého individuálně, posléze bych nevylučovala párovou terapii. V Praze hledejte na www.csspraha.cz, po celé republice pak psychology - manželské poradce na stránkách naší profesní komory www.amrp.cz (Asociace manželských a rodinných poradců).“

Petra Zatloukalová: „Dobrý den, chtěla bych se zeptat, jsme dva roky manželé spolu jsme šest let, máme chlapečka rok a půl. V létě minulého roku jsem začala pozorovat manželovo divné chování, pozdní příchody z práce, začal si hlídat mobil, různé odchody z domu kdy zrovna musí jít někde něco vyzvednout. Na podzim jsem zjistila že si s někým píše i se stou paní schází. Když jsem se ho ptala tak mě ujistil, že chce být s námi že si s ní jen povídal...že ona to má doma těžké. Náš vztah velmi ochladl, manžel si se mnou nepovídá straní se, když chci navázat rozhovor o našem vztahu tak jen mlčí nechá mě povídat, ale sám na nic nereaguje, nebo mi řekne že je unavený a jde spát. Prosím jak si s ním promluvit a řešit situaci? Děkuji Petra Zatloukalová“

Dr. Magdalena Dostálová: „Vážená Petro, mluvte o svém prožívání. Sedněte si s manželem a povězte mu o svých pocitech a obavách. Ruku v ruce je také dobré zaměřit se na obnovení společných pěkných aktivit s manželem, mělo by to být něco, co se netýká dítěte, co budete mít společného jen vy dva. Z čehož vyplývá, že budete potřebovat hlídání. I Vy sama si promyslete, jaké aktivitě se můžete věnovat sama pro sebe - chlapečka by v té době mohl hlídat Váš muž. Neváhejte obrátit se, klidně zpočátku jen Vy sama, na odborníka - psychologa z manželské poradny. Držím palce!“

Kateřina: „Mám takový pocit že mě můj muž podvádí, ale bojím se že když to nebude pravda tak mě obviní že si jen vymýšlím“

Dr. Magdalena Dostálová: „Vážená Kateřino, ano, to by se poměrně pravděpodobně stalo. Spíš bych mluvila o tom, co mi ve vztahu chybí, co bych potřebovala,. po čem toužím, co bych ocenila. Zkuste se také zeptat muže, zdali je něco, co byste mohla udělat Vy, aby se on ve vztahu cítil lépe.“

Květa: „Dobrý den, prosím o váš názor. Zjistila jsem , že mi byl manžel prakticky po celý náš společný život ( 40let)nevěrný se stejnou paní. Zjistila jsem to několikrát, ale vždy mi řekl, že to skončí, že chce žít se mnou a má mě rád. Stará se vzorně o naši velkou rodinu, ke mně je také pozorný, říká, že si beze mně neumí život vůbec představit. Neumím si představit, že bychom spolu nebyli, protože by to narušilo určitě vztahy v rodině, kde vše super funguje, máme se rádi a často se scházíme. Nikdo to v rodině neví, mě to ale stojí hodně sil, manžela mám ráda, ale nevěřím mu, že to zvládne a ke svému dlouhodobému vztahu se nevrátí. Před 3lety, kdy to zase na něj prasklo, jsem měla opravdu krizi a už jsem to chtěla skončit, nakonec jsme zase vydržela, rodina je pro mě důležitá. Je to strašně pro mě těžké, jednou jsem nahoře a věřím, jednou dole a bojím se, že to už příště neustojím a všechno naše společné skončí. I když manžel tvrdí, že je definitivní konec s tou paní, hodně jsme spolu o tom mluvili. Já se ale bojím a několikrát za den na to myslím. Bere mi to hodně energie a je mi smutno. Navíc vím, že ta paní je v manželství nespokojená a mého manžela neustále vyhledává, tím jej samozřejmě neomlouvám, musí na to být dva.Před 3 lety jsem vyhledala poradnu.Děkuji Květa“

Dr. Magdalena Dostálová: „Vážená Květo, dokážu si představit, že Vás Vaše bohužel dlouhodobá situace stojí spoustu sil. Přesto píšete, že Vám zatím vztah za zachování stojí. Zajímalo by mne, co Vy sama máte pro sebe, kde čerpáte energii, co Vám přináší radost. Nevím, zda se svou situací můžete něco udělat, přeci jen trvá drahně let. Avšak můžete udělat něco sama pro sebe, a možná i proto, aby se Vám to celé lépe zvládalo. Držím palce.“

Simona: „Dobrý den, máme s manželem 2 holčičky (3 a 1 rok). Minulý podzim mi byl nevěrný. I když říká, že už to skončilo, dál se s milenkou kamarádí, jsou přátelé. Nevěra mě hodně zasáhla. Nemohu ji dostat z hlavy. A jeho stálé přátelství mi nepřijde v pořádku. Dost se to poznamenalo na mém chování k němu. Momentálně je naše manželství na spadnutí. Moc se doma nezdržuje. Často má práci na několik dní mimo domov. Moc spolu neumíme komunikovat :-( Jak se dá nevěra vyhnat z hlavy? Jak mám obnovit důvěru k němu? Manžel je introvert.“

Dr. Magdalena Dostálová: „Vážená Simono, děkuji za Váš dotaz. Nevěra lze sice přestát, ale z hlavy ji nevyženete. Asi by to ani nebylo dobře. Předpokládáme-li, že to dekonspirované nevěře pracují partneři na obnově vztahu, drží náš právě vědomí nevěry v jakési pohotovosti, abychom v úsilí neustávali. Máte-li možnost, obraťte se na odborníka. Tam se budete dostávat sama k sobě - ke svým očekáváním od vztahu, k tomu, co Vy sama můžete udělat, abyste se ve vztahu cítila lepe. Samozřejmě Vám nikdo nezaručí, že Vám muže nebude nevěrný a ani nepředpoví, jak Váš příběh dopadne. Avšak být v lepším kontaktu sama se sebou je vždy výhoda, i když byste na vztahu chtěli pracovat, ale i když by vaše manželství spělo ke konci. Přeji hodně sil.“

Petra: „Dobrý den, chtěla bych se zeptat na váš názor. Co si myslíte o mužích, kteří mají doma vše v pořádku, tvrdí, že se rozvádět nechtějí, ale přesto mají někde nějakou milenku, třeba jen na "jednou v roce" když přece po 25letech manželství už to doma není takové jako na začátku. Děkuji Petra“

Dr. Magdalena Dostálová: „Vážená Petro, to není jednoduchá otázka, mám zkušenost, že co nevěrník, to jiný příběh, byť zpočátku vykazuje poměrně shodné rysy. Nemyslím si, že muž nebo žena, kteří si najdou milenku/ milence, mají doma všechno v pořádku. Každý vztah se vyvíjí, od zamilovanosti, která se podobá duševní poruše, pokračuje k jistému prozření, které pro vztah znamená zajetí do běžnějších kolejí. Zralý jedinec unese, že vztah neznamená být stále bezhlavě zamilován. Nezralému jedinci se to, někdy opakovaně, nedaří.“

Blahová: „Vážená paní doktorko, manžel "žil" dva roky s mojí kolegyní, vidívám ji v práci a nezvládám být doma pak bez poznámek atd. je něco, jak se toho zbavit a nemít chut ji zlikvidovat a barvitě to vylíčit manželovi? O nevěře vím od března.... on chce zůstat s námi - máme tři úžasné děti.... děkuji za odpověď blahová“

Dr. Magdalena Dostálová: „Vážená paní Blahová, zkuste buď sama nebo lépe za pomoci terapeuta popřemýšlet, za jakých podmínek byste Vy sama byla schopna ve vztahu s manželem pokračovat. Tyhle svoje řekněme podmínky mu potom sdělte. Bude-li nastaven na ně přistoupit, můžete věřit, že má váš vztah šanci. V opačném případě se obávám, že byste prodlužovali agonii vašeho vztahu.“