Sama doma

Záznam chatu ze čtvrtka 5. května 2016

BKBr: „Jsem druhorozený a často mne s mým sourozencem srovnávali, nebylo to správné, že?“

Monika Němcová : „Dobrý den. Rodiče právě srovnáváním podpoří sourozeneckou rivalitu. Nevím a předpokládám, že rodiče dělali jak nejlépe mohli. Pokud se podíváte na jejich sourozenecký vztah, tak tam můžete vidět, jestli opravdu věděli, že je něco špatně. Děkuji Mo“

ANTIMONY: „Bývá jedináček často individualista či až dokonce egoista?“

Monika Němcová : „Dobrý den. Individualista zcela jistě. Egoistu na jeho cestě životem podpoří rodiče díký své "zaslepené" lásce. I oni mají ke svému bezpodmínečnému obdivu ke svému dítěti důvod. Věřím, že by Způsob změnili, pokud by věděli jak. Děkuji Mo“

Jitka: „Dobrý den, jak to je když je velký věkový rozdíl mezi prvorozenym a druhorozenym dítětem (13-15 let). Nejsou už to stejně dva jedináčci? Pěkné odpoledne, Jitka“

Monika Němcová : „Dobrý den. Ano jsou oba tzv. jedináčci. Jen ten druhorozený má možnou výhodu v rodičovském nadhledu. Pokud rodiče se toho druhého jen nemohli dočkat, tak to ten druhorozený bude mít složitější v následném životě díky možnému ROZMAZLOVÁNÍ. Mohli by ho tím vést k posilování jeho ega. Děkuji Mo“

petra Židkova: „Dobry den,jsem maminka 5 letych dvojcat holčiček.stale mezi nimi probihaji ruzne hadky,boje,o věci,o pozornost i o to,kdo bude mluvit.jak k nim pristupovat.od narozeni mam stale pocit ze druhe narozene dceri davam mene lasky i pozornosti,i kdyz se snazim davat obema stejne.a te druhe narozene jakoby jeste pridavat.stale ale citim nejakou vinu za jejich boje a nevim jak jim a sobe pomoci.diky,petra“

Monika Němcová : „Dobrý den. Petro ráda bych se zeptala na vaši osobní zkušenost s vaším sourozencem. Máte vůbec možnost své dcery pochopit? pokud sama nemáte zkušenost s tím být dvojčetem, tak se prostě přestaňte snažit o nemožné. Vaše dcery ocení jednoduchost. Na prvním místě bych vám ale doporučila přestat mít jakékoliv pocity dluhu, viny. Důvod je ten, že vaše dcero to cítí a nemohou se v tom orientovat. Proto se dohadují. Pokud uznáte postavení té první a pochopíte roli té druhé, vše se zklidní. Děkuji Mo“

Jana: „Dobrý den, chtěla bych se zeptat jaký věkový rozdíl mezi sourozenci je ideální? Děkuji“

Monika Němcová : „Dobrý den. Předpoklad je, že ideální je po třech letech. Souvisí to s tím, jak jste na tom vy, jako rodiče. Jaké jste prožili dětství, v jaké jste roli ke svému sourozenci. Nic není ideální, jsou to pouze doporučení vycházející z pozorování různých psychologů a lidí, kteří se zabývají tímto tématem. Děkuji Mo“

Zuzana: „Dobry den, je mi 30 a jeste nemam deti,mam o rok mladsi sestru a o 5 let mladsiho bratra. Nekdy si pripadam,ze se k nim chovam jako jejich maminka a ze jsou porad deti. Chci radit,pomahat a mam o ne strach. Mam tuto situaci resit,abych je napr. neomezovala? Dekuji,Z.“

Monika Němcová : „Dobrý den. Vaše role prvorozené je velice silná. Pokud ale vykročíte vlastním směrem, posílíte i je. Mladší sestra bude určitě vnitřně velice za vaši změnu vděčná. Vnějšně se to nejspíš hned neprojeví, ale vydržte. Bratr má štěstí, že vás obě má. Pokud vy dvě urovnáte svůj vztah bude se mu lépe "hledat" partnerka do života. Jako prvorozená jste vy, která máte jako první vykročit a jít. Držím palec. Děkuji Mo“

Iva: „Bývá často vztah prvorozený a druhorozený syn založený na jejich vzájemné rivalitě?“

Monika Němcová : „Dobrý den. Vztah těch dvou je přirozený. Rodiče jsou ti, kteří mohou jednoznačně ovlivnit jejich vztah. Děkuji Mo“

Josefína: „Dobrý den, máme syna 10 let a nyní čekáme holčičku. Přijde mi, že i dcera bude prvorozená a skoro jedináček ... a co děti prostřední děti - jako já :-) Děkuji Josefína“

Monika Němcová : „Dobrý den. Vaše dcera bude druhorozené dítě, prvorozená dcera a po 10 letech. Syna určitě můžete velice dobře na sestru připravit. Dcera bude mít bratra, proto jedináček nebude, jen vy do "toho" jdete po dost dlouhé době a tak budete vše nejspíš jinak cítit. Vy ho jako jedináčka můžete vnimat. Prostřední dítě - jak to máte - umíte urovnávat spory, protože je nemáte ráda? :-) Děkuji Mo“

Tereza: „Dobrý den,moc mě zaujalo Vaše povídání. Já sama jsem narozená jako druhorozená a zajímalo by mě jak jste to myslela,že dětem nemůžeme dát stejnou lásku? Mám dvě dcery 5 letý rozdíl a obě je miluji nadevše,ale je pravda,ze ke každé mám jiný vztah mladší je stále moje miminko malé i když už ji je 4 a starší dcera je komplikovaná osoba . Někdy si stěžuje, ze mám její mladší sestru radši,ale spíš te mladší to umím dát víc najevo . Myslíte ,ze je to v pořádku?“

Monika Němcová : „Dobrý den. Už v tom jak popisujete, co cítí vaše prvorozená dcera je pro mne odpověď. Dětem "věřím" víc než nám samotným. Často jdeme přes své představy o sobě a tak nevidíme, neumíme to vidět, jak to je. Jako druhorozená jste napojená na tu mimi. Moc vám doporučuji knihu. 5jazyků lásky dětí. Věřím, že vám pomůže porovnat si v sobě, jak se k dcerám chovat. Děkuji Mo“

Markéta B.: „Dobrý den, paní Němcová, v červenci se nám narodí třetí dítě - dcera, prvorozený syn bude mít 2r10m, druhorozená dcera 1r2m. Máte prosím, radu jak to zvládnout "v míru" :) moc děkuji Markéta B.“

Monika Němcová : „Dobrý den Markéto. Prvorozený syn bude v období, kdy bude dávat najevo své EMOCE. Na vás je vnímat je v nadhledu, dávat mu najevo pochopení. Mít pro něho náruč otevřenou. Pořád je velmi malý na přijetí faktu, že má už teď jednu dceru a přijde ještě jedna. Vztah současných sourozenců se pravděpodobně uklidní. Vaše dcera, ted ta prvorozená bude obracet svou pozornost k té, co se narodí. Nejspíš bude žárlit. Je v období, kdy se jí VŮBEC NIC nedá vysvětlit. Do dvou je v období pouze rozvoje smyslů. I ona bude potřebovat vaši náruč a pochopení. Neznám vaši rodinnou situaci, ale určitě doporučuji soužití s babičkou, pratetou nebo někým, kdo bude náruč nabízet a bude mít další ruce, které budete potřebovat. Držím palce a děkuji Mo“

Veronika: „Dobrý den, mám tři syny (6,4 a 1 rok). Jak to je u tří "rivalů". Co můžeme očekávat? Zatím to je tak, že první je jasný dominátor a těžce nese, když ho druhý syn nechce "následovat". Ten se ale zatím klidně přizpůsobí...co nás čeká se třetím? Děkuji.“

Monika Němcová : „Dobrý den. První syn velice správně svou roli chápe a vnímá. Chápu to tak, že by měl mít stálou podporu, kterou pravděpodobně dostává. Jen ten rozdíl dvou let je celkem náročný a probouzí v něm EMOCE. pokud budete jeho reakce vnímat v pohodě, bude pro něho do budoucna ok. Druhorozený bude hledat své místo. Proto bratra následuje. Pro něho bude složitější vztah se třetím bratrem. Doporučuji NESROVNÁVAT. Často se rodiče dopouští i dvojího metru - někdy se jim hodí že prostřední dítě je malé a jindy velké. Uvědomte si, že dítěti to není jasné a proto bude to své místo a kdo vlastně je hledat. Nejmenší syn je třetí a tak bude nejspíš veselý a stále roztomilý. Bude s ním jaksi lehko. Děkuji Mo“

Iva: „Jsou důležité sourozenecké pozice? Dá se z nich hodně vyvozovat?“

Monika Němcová : „Dobrý den. Mám konstelace opravdu velice ráda. Lze z nich pochopit, pocítit, kde opravdu je, byla "pravda". pozici sourozenců ovlivňuje pozice rodičů i prarodičů. Nemluví o tom, co bude, ale co je a co případně bylo. Hovoří k tomu, kdo je v nás uvnitř. Vyvozování mi trochu zní analyticky, tak to prosím není. Je mnoho variant, vždy je možnost být úplně mimo poznané. Děkuji Mo“

Marketa: „Dobry den, poradite jak pristupovat k sourozencum, ktere deli pouze dva roky, aby ten starsi netrpel? Dekuji“

Monika Němcová : „Dobrý den. Váš prvorozený netrpí. Je potřeba vnímat, že EMOCE které dává najevo, vnímáte a stejně ho milujete a je v pořádku, že je má. Doporučuji si uvědomit svůj vlastní osobní příběh se svým sourozencem nebo bez něho. Tam si začněte "dělat pořádek". Děkuji Mo“

Věrka: „Dobrý den, mám dva syny, prvorozený 3 roky, druhorozený 2 měsíce. Když se věnuji tomu druhorozenému tak první syn mě začne odvolávat a pozornost strhávat na sebe. Věta typu ať chvíli počká, že se zachvíli budu věnovat zase jemu, moc nezabírá a většinou se začne vztekat. Jinak se k miminku chová hezky. Můžete mi poradit, jak to vyřešit?“

Monika Němcová : „Dobrý den. Váš syn má velikou potřebu vás mít při sobě. Pokud se začne chovat EMOTIVNĚ, dejte jim pozornost, neuklidňujte, chápejte. Potvrďte mu, že je může mít. On je stále malý a potřebuje vědět, že o tom víte. Čas zatím nemusí chápat. Tuto odpověď bych nevolila. Jen bych ho pozvala k sobě, nebo šla s mimi za ním a dala mu pozornost. Doporučuji NEVYSVĚTLOVAT. potřebuje jen váš nadhled. Děkuji Mo“