Sama doma

Záznam chatu z pondělí 2. května 2016

Jana: „Dobrý den, jak by měl partner změnit myšlení či přístup k synovi 8 let , přítel se dívá na syna příliš kriticky a negativně. Nejsem rozvedena , ale vdova a vztah mezi synem a partnerem je velmi napnutý. Jak postupovat? Je vhodná rodinná terapie?“

MUDr. Lucie Vašková a Jan Vaško : „Dobrý den, z toho jak jste situaci popsala, se nedá říci, kde je problém. Bylo by potřeba situaci detailněji probrat, zjistit proč je přítel tak kritický, s čím přesně to souvisí. Rodinnou terapii můžeme rozhodně v takové situaci doporučit. S pozdravem Lucia a Jan Vaškovi“

Katka: „Dobrý den, trošku mě šokoval tento úvod, že nevlastní rodič se nemá chovat jako rodič. Můj současný manžel se k synovi z mého prvního manželství chová jako rodič a jsem za to moc ráda. Jeho otec s ním měl vztah kamarádský, nevychovával a já oceňuju že tento "třetí rodič" jeho povinnosti převzal. Proč by to nemělo fungovat, nebo proč je to špatně ? (ke změně došlo v synových 6 letech a vztah se stihl bezvadně vybudovat). Díky za vysvětlení.“

MUDr. Lucie Vašková a Jan Vaško : „Dobrý den, z našeho pohledu je třeba, aby dítě mělo jasnou informaci a zkušenost o tom, kdo je jeho otec. Je to pro něj velmi důležité proto, aby se mohl v budoucnu co nejlépe vyrovnat a využít právě otcův vklad - jak genetický, tak také jako vzor chování. Něco z toho odmítne, něco z toho bude rozvíjet - tak je třeba, aby přesně věděl, kdo je kdo. Nejde o to, nezasahovat do výchovy, nevyjadřovat se k výchově, nenastavovat pravidla a hranice. Jde o to, aby byl jasný rozdíl mezi novým partnerem a otcem.“

Kristýna: „Dobrý den, mám dceru 7 let a žijeme už rok u partnera, který má taky dceru, a už rok přitel bojuje s mojí dcerou, moje dcera je živejší, zatím co ta jeho je povahou klidnejší, když se mu snažím pomoct jak s ní vychazet tak jsem ta špatna a že ji bráním a vyčítá ní že ji nevychovala dobře“

MUDr. Lucie Vašková a Jan Vaško : „Dobrý den, podle našeho názoru není dobře a špatně, jen každý k výchově přistupujete jinak. Díky tomu je třeba hledat, co vašemu příteli přesně vadí. To může mít reálný základ a může to vás samotnou posunout ve výchově. Myslíme, že je potřeba s přítelem víc diskutovat a ne se navzájem opravovat.“

Marcela: „Dobrý den, je nezbytné a důležité se ptát dětí s prvního manželství zda se otec může znovu oženit a zda si může s novou ženou pořídit dítě?? Bývalá žena toto totiž vyžadovala.“

MUDr. Lucie Vašková a Jan Vaško : „Dobrý den, nemyslíme si, že je vhodné děti zatěžovat takovými věcmi jako je svatba nebo další dítě. To přece není věc dětí, ale dospělých, a ti za svá rozhodnutí musí převzít odpovědnost a ne házet ji na děti.“

Sylva: „Dobrý den, s manželem už přes rok nežijeme a jsme před rozvodem. Máme dvě děti (dcera 7 a syn 5 let), před půl rokem jsem si našla přítele. Je rozvedený a má dvě dcery (12 a 14 let), se kterými jsem se nedávno seznámila, myslím, že mě, jako novou tátovu přítelkyni, přijaly. Ráda bych i já své děti seznámila s přítelem a také s jeho dětmi. Přítel s tím počítá. Ovšem můj manžel ani děti neví, že někoho mám. Jak nejlépe tuto situaci vyřešit? Mám manželovi předem říct, co a jak, aby se věci nedozvídal od dětí? Mám dětem rovnou říct, že to není jen kamarád, ale něco víc nebo je nechat zvykat postupně? Moc mi záleží na tom, aby vše proběhlo, pokud možno, hladce a aby si mé děti co nejlépe rozumněly s mým novým partnerem a také s jeho dětmi. Děkuji moc za odpověď“

MUDr. Lucie Vašková a Jan Vaško : „Dobrý den, myslím, že pro váš nový partnerský vztah by bylo mnohem víc vztahotvorné jednat od začátku s dětma na rovinu. Možná by bylo lepší to nejdřív říct i manželovi, aby se na situaci připravil a nemuseli být děti prvním hromosvodem, když se to dozví. S pozdravem, Vašková“

Bětka: „Dobrý den, před půl rokem jsem potkala přítele. Je mu 47, mně 44 a mojí dceři je 13 let. Otec dcery se o ní nezajímá absolutně vůbec ani narozeniny, ani vánoce. Dcera je zvyklá, že mně má celou pro sebe od jejích 6 let. A teď chlap. Chová se k němu slušně, pozdraví, poděkuje, a tím to končí. Přítel své děti nemá. Viktorka- dcera mu vyká. On jí odpoví, a moc se neangažuje v nějaké konverzaci, zpočátku trochu komunikoval, nyní ne. On tedy nijak nepracuje na sblížení a dcera také ne. Připadám si jak mezi mlýnskými kameny - mám to nechat plynout, nebo mám do toho nějak zasahovat? Děkuji“

MUDr. Lucie Vašková a Jan Vaško : „Dobrý den, no, to je těžké v takové situaci radit. Myslím, že musíte dle sebe a míry své nespokojenosti. Pokud Vám to zatím až tak nevadí, nechala bych to na nich, ale pokud Vás to hodně zaměstnává, tak bych se přítele a dcery (odděleně) zeptala, jak se cítí, jestli jim něco vadí, popřípadě bych jim i řekla, že ta situace vadí vám, že je máte oba ráda a ráda by jste, aby jste všichni lépe fungovali. Držím palce, Vašková“

Kristýn: „Dobrý den, mám dotaz na určitou situaci u nás doma. Jedná se o to, že mám mladšího přítele sám je bez dětí já mám dceru z předchozího vztahu. S přítelem jsme spolu již 3 roky, ze začátku našeho vztahu dceru bral bez problémů. Ovšem poslední 2 roky, dceru moc nepřijímá. Má problém, když s ní někam máme jet, ignoruje jí, vyčítá mi že jí mám. Je pravda, že finančně se o nás stará velmi dobře. A občas má takové dny kdy si s ní třeba i začne trochu hrát. Což je cca 1 den v týdnu. Nevím jak tuto situaci řešit. Nevím zda od partnera odejít nechci, aby až dcera vyroste mi vyčítala, že ho nemá ráda apod.. Nebo se nějak snažit to změnit. Ovšem jsem bezradná a nevím jak situaci změnit. Ráda by jsem slyšela váš názor. Předem děkuji za odpověď. Jinak dcerka je hodná poslušná, občas zlobí, ale v jistých mezích. Prostě jako každé malé dítě.“

MUDr. Lucie Vašková a Jan Vaško : „Dobrý den, na vašem místě bych si promluvila s přítelem, co se na jeho straně děje, s čím mám problém? Píšete, že si myslí, že ho nemáte dost ráda, že máte raději dcerku. Tuto informaci bych nepodceňovala, může za tím stát jedna z příčin jeho odstupu k holce. Myslím, že jejich vztah můžete hodně ovlivnit, když do toho budete investovat :-) S pozdravem, Vašková“

Katka: „máme opačný problém. Moje neteř navštěvuje tatínka a jeho novou přítelkyni a tráví s nimi některé víkendy. Jakmile se po víkendu vrátí domů k mamince (mé sestře), začne plakat, že se měla dobře a co všechno hezkého prožila.. Doma jí čekají úkoly do školy a povinnosti. Moje sestra je najednou ta přísná, kterou má spojenou jen se školou a povinnostmi. A přítelkyně tatínka je ta "hodná", která s ní jezdí na výlety a nic po ní nechce. Jak to dítěti vysvětlit.. Jak dosáhnout toho, aby se po takových víkendech vracela domů bez pláče. Vrací se večer a ráno jí čeká škola.“

MUDr. Lucie Vašková a Jan Vaško : „Dobrý den, tento problém má mnoho rodin. Je potřeba dítěti vysvětlit, když je u tatínka jen na víkendy, nemá tolik povinností, nemusí se připravovat do školy, nemusí brzy vstávat atd...Prostě jí vysvětlit, že to tak je, že to mají všechny děti, když se rodiče rozvedou, že u tatínka mají spíš zábavu a u mámy povinnosti. Co by ale mohlo pomoct, kdyby se dceři zeptala, co by ráda dělala doma a možná i máma by s ní mohla podnikat nějaké výlety, aby si to s dcerkou oživily. S pozdravem, Vašková“

Jana Ondráčková: „Dobrý den, syn mého partnera opakovaně krade. Nejdříve 12000 kč trest byl mírný, ale neřešila jsem to a nechala výchovu na jeho rodičích. Ted mi vzal jen bonbonieru, ale musel cíleně prohledávat byt. Bratrovi vzal 300Kč. Trest zas velmi mírny. Jen pár dní zaracha. Můžu si s jeho synem promluvit? Nebo to nemám radši řešit a nechat na jeho rodičích i když vím že trest zas bude velmi mírný. V prvním připade si s ním promluvili a neměl na pár týdnů přístup na počítč. Peníze nevrátil, protože je utratil. Byli to i mé peníze. Děkuj předem za radu. Ondráčková“

MUDr. Lucie Vašková a Jan Vaško : „Dobrý den, podle mě máte plné právo do této situace zasahovat, navíc když vzal peníze i Vám. To, že nejste rodič ještě neznamená, že se děti k vám budou chovat jak chtějí a nebudou muset nést následky svých kroků. S pozdravem, Vašková“

Petr: „Dobrý den. Našel jsem si přítelkyni s 9letým klukem. Prosím, jak mu má jeho matka definovat jeho vztah se mnou jako "cizím člověkem". Jde mi hlavně o to do budoucna to se mám od něj nechat oslovovat 3. rodič, nebo kamarád, nebo mi má říkat Petře? A co na úřadech, u lékaře, neustále je opravovat, když mě osloví jako tatínka dítěte - co mám říkat, "nejsem otec jsem jen přítel jeho matky"??? Budou mě pak brát vážně?“

MUDr. Lucie Vašková a Jan Vaško : „Dobrý den, myslím, že je funkční, když vaše partnerka synovi řekne, že jste pro ní důležitý člověk, že spolu žijete a ve vaší domácnosti platí vaše společná pravidla - včetně vašich. Většinou je standart, že děti 3. rodiče oslovují jménem. Co se týče úřadů, sama mám podobnou zkušenost a nesetkala jsem se, že by mě někdo nebral dostatečně vážně. V dnešní době jsou zmixované rodiny docela už norma, tak si myslím, že lidi jsou už na to zvyklí.“

Tereza: „Dobrý den,už 5 let žijeme nyní už s manželem a moje 8 letá dcera s ním v posledních asi dvou let nemůže vůbec vyjít.V této době už se dcera obrací i proti mně.Manžel je názoru,že ona je dítě a musí ho poslouchat a dcera si zase myslí,že jí neustále buzeruje,takže se vzpírá.Já stále stojim mezi nimi a řešim jejich vztahy.Jednou se přiklonim k manželovi,jednou zase k dceři a pak se kvůli tomu hádáme s manželem.V dubnu loňského roku k nám přibyl ještě náš syn a tím jsme se rozdělili uplně - Já dcera a manžel a syn.Je nějaká rada jak na tuto situaci?“

MUDr. Lucie Vašková a Jan Vaško : „Dobrý den, v 8 letech má už dítě na věci svůj názor a je potřeba se k němu už nechovat jako k malému dítěti, ale vyslechnout si i jeho názor a brát ho v úvahu. Jinak bude dítě víc a víc v opozici. Myslím, že je důležité, aby jste s manželem nebyli proti sobě, ale hledali jak vaše rozdílné názory na výchovu propojit a nepokračovat budování dvou nepřátelských táborů, které stojí proti sobě. S pozdravem, Vašková“

Zdena: „Dobrý den, mám 14 letou dceru, u které se naplno projevují všechny pubertální projevy - vzdor, odmlouvání, atd. Nakolik má můj nový partner právo mluvit do její výchovy, kritizovat její chování, trestat, atd.? Je v pořádku aby i on nastavoval mantinely, přikazoval, zakazoval, atd. nebo toto má plně nechat v kompetenci matky a otce? Přítel se mnou a s dcerou již žije ve společné domácnosti. Děkuji.“

MUDr. Lucie Vašková a Jan Vaško : „Dobrý den, myslím, že když žijete v jedné domácnosti, je úplně legální zasahovat do chodu vaší domácnosti a nastavovat hranice. Ale bylo by fajn, kdyby jste s partnerkou táhli za jeden provaz, aby i ona váš názor a rozhodnutí podpořila před dcerou, obzvlášť v pubertě :-)“