Sama doma

Záznam chatu ze čtvrtka 7. dubna 2016

GF: „Jaká je nejlepší charakteristika jedináčků? A co jedináček, který se stal jedináčkem tragickou náhodou - smrt novorozeněte sourozence atd.?“

Monika Němcová : „Záleží jestli jedináček byl plánovaný jedináček nebo jestli rodiče další dítě nemohli mít. Jedináček plánovaný bude vychováván s velkou zodpovědností a bude se v životě pravděpodobně snažit, aby dokonale obstál představám svých rodičů. Jedináček,jehož rodiče toužili po dalším dítěti, dětech, bude veden s velkou láskou a pozorností, která patří i dalším dětem, které nemají. Pokud novorozené dítě odešlo, tak dítě, které zůstává, je stále v pozici druhorozeného.“

Renata: „Dobrý den. Máme 1 dítě. 5let holka. Uvažujeme o druhém. Není to pozde,budou věkove dyl od sebe... Děkuji za odpověď“

Monika Němcová : „Je to "dokonalá" situace. Svou dceru pečlivě připravujte na sourozence. Měla by zůstat s pocitem bezpečí, že ve vašem srdci je na prvním místě i se svýma chybama.“

Zuzana Jiroušová: „Dobrý den, prosím Vás, jaký je ideální věkový rozdíl mezi prvním a druhým dítětem?“

Monika Němcová : „Dobrý den. Nejlépe od 3 let nahoru. Ale příroda si určitě zařídí příchod dalšího dítěte nejlépe. Není se čeho bát, jen je dobré vnímat vše s nadhledem.“

Kristýna: „Dobrý den, ráda bych se Vás zeptala jestli je možné aby byl jedináček schopný se dělit o pozornost rodičů s někým jiným z rodiny nebo přátel? Děkuji a přeji hezký zbytek dne“

Monika Němcová : „Dobrý den. Jedináček k tomu většinou není vedený. Vyhledává pozornost věkově starších lidí. Je zklamaný pokud se mu té pozornosti nedostává. Nemá prostě zkušenost, je potřeba brát to tak jak to je. Není to jednoduchá role.“

Laďka Znojmo: „Mám dceru ale přitel má z prvního vztahu již dítě je malá brána jako druhá nebo první? Přiteluv sun k nam jezdí jednou až dvakrat za měsic ....velice děkuji“

Monika Němcová : „Vaše dcera je pro vás prvorozená, ale i pro vašeho přítele je prvorozenou dcerou. Jeho syn je pro vás velice dobrým parťákem pro dceru. Díky němu se učí vztahům, což se jí bude v životě vždy hodit.“

BENH: „Je nějaké rozdíl mezi jedináčkem pohlaví ženského a mezi jedináčkem pohlaví mužského?“

Monika Němcová : „Dobrý den. Obecně muži jsou schopni vnímat vše lineárně a ženy spirálovitě. Díky tomu je možné vnímat i rozdíl v tom, jak obě děti v roli jedináčka budou umět chovat v krizových situacích.“

Michaela: „Dobrý den, já i manžel jsme jedináčci a plánujeme taktéž mít pouze jen jedno dítě. Dá se předem predikovat náš vztah a výchovné strategie k němu? A na co bychom si měli dát pozor?“

Monika Němcová : „Dobrý den. Namíchala bych vám koktejl z humoru, nadhledu, chybovat je možné i přesto tě milujeme. Základ NEKRITIZOVAT ani "pozitivně", vyhledávat společnost dalších dětí. Vaše dítě bude JEDINEČNÉ ne DOKONALÉ Moc vám držím palce.“

Radka Krymova: „Dobry den, Mame doma ted 3 leteho syna a rocni dvojcata chlapecky. Odstup maji od sebe rok a necely mesic, mam dotaz ohledne toho 3 leteho- neustale nam fnuka, porad je litostivy ale opravdu neskutecne. Co mam delat aby se necitil tak litostivy a plactivy?? Nevim jak s nim mam komunikovat. Jak mu mam pomoci? Moc dekuji“

Monika Němcová : „Dobrý den. Doporučuji nevysvětlovat, může mít pocit, že mu nevěříte. Dvojčata vám určitě zaberou hodně času. Vás syn vás potřebuje mít i jen pro sebe. Lítostivost znám a pokládám si stále otázku proč mě to tak vadí. Pokud na to přijdete, a zjistíte, že váš syn může mít projevy jak potřebuje a vy ho stále přijímáte a milujete i když je lítostivý. Držte ho pevně a dovolte mu si poplakat. V budoucnu za vámi, jako za rodiči bude mít možnost přijít a postěžovat si hledat cestu. Je důležité, aby jste ty základní kameny jeho důvěry k vám, že může být jak potřebuje, pokládali už nyní.“

Žaneta: „Dobrý den, mám dceru 3,5 roku a syna 1,5 roku. Dcera začala žárlit půl roku po narození syna. Snažila jsem se zapojit dceru do všech činností s bráškou a nějak ji neodstrkovat. Ale asi jsem se nezachovala někdy úplně správně. Mohu její žárlivost napravit nebo vztah urovnat? Na syna je někdy opravdu zlá, má sice slabé chvilky, kdy si spolu hrají, ale těch není moc. Děkuji za radu.“

Monika Němcová : „Dobrý den. Vaše dcera se bojí o vaši lásku. Žárlivost je přirozená reakce pokud ji dovolíte ji prožít už nyní, nebude mít s ní v budoucnu starosti. Ve dvou letech potřebovala vaši náruč jen sama pro sebe, což nebylo možné. Pochopte ji a pokud jí začnete přijímat i s jejím temperamentem, chybami, s tím, že je stále malá a nepřipravená se dělit, mohou se její projevy zklidnit. Jejich vztah si potřebují utvářet především sami. POkud jste prvorozená je potřeba být bez hodnocení. Až se začne cítit jistá vaší láskou, která ji nebude hodnotit, začne sourozence přijímat lépe.“

Hanka: „Dobrý den, co říkáte na rozdíl mezi dětmi 6 let??? slýchávám , že pak jde o dva jedináčky...co si o tom myslíte?“

Monika Němcová : „Vaše druhé dítě už určitě vedete jinak. Proto jsou sice zdánlivě jedináčci, jak se říká, ale pozice toho druhého je určitě klidnější. Předpokládat se dá, že jejich vztah nebude v napětí.“

janka klípová: „Dobry den, jsem prvorozena,rekla bych hodne kriticka,ma prvorozena dcera to velmi tezce nese.Velmi se me dotkla zminka o porazenem perfekcionistovi.Muzete poradit,jak z tohoto kruhu ven?Moc dekuji za odpoved a preju hezky den. jk“

Monika Němcová : „Dobrý den. Ano, taky jsem prvorozená a dlouho jsem v sobě cítila touhu být dokonalá. Tu pravděpodobně sdílíme spolu. Tak nás naši rodiče vedli. A mi... vaše dcera a možná i vy potřebujete cítit možnost dělat chyby. Neohlížet se na to, co si o nás myslí, umět se sobě zasmát. Uznala jsem rodiče, že dělali jak uměli a já jsem prostě taková - prostě "nedokonalá" já po té dokonalosti přestala toužit. Cesta k dceři je skrze vás. Držím palce“

Ivana: „Dobrý den,máme dceru 10 let a dvojčata obou pohlaví 5 let.Manžel podnikatel,děti převážnou část se mnou. Je obecné pravidlo,jak se ke kterému dítěti chovat? Byla by možná konsultace s vámi? Děkuji za odpověď.“

Monika Němcová : „Dobrý den. Ano je "pravidlo", ale individuální přístup je určitě srozumitelnější a je šitý přimo na vás. Kontakt najdete na webu cestasmontessori.cz. Děkuji Monika“

Jarmila: „Jsem prvorozená perfekcionistka. :-) Od svého 13-ti leteho syna, jedináčka, občas slyším větu typu "stejně to neudělám dost dobře"... Samozřejmě nechci aby se celý život potýkal s poraženectvim. Mám ještě šanci to nějak změnit/zmírnit?? Děkuji za odpověď.“

Monika Němcová : „Dobrý den. NO TO DOUFÁM :-) Mám doma syna 12 let. Věta - chybami se učíme i já i ty, Prohra je šance, opírat se o silné stránky. Přijetí každého jeho projevu, který není dokonalý. Neopravovat ho. Umět se společně zasmát sama sobě. Syn je na sebe náročný přirozeně. Stále je "malý" a tak je možné, aby se vám "zhroutil" a stejně je to OK. Moc vám, nám držím palce“

Monika Sobotková: „Dobrý den paní Němcová, nemyslíte si, že spíše záleží na vlastnostech (povaze) sourozenců než na jejich věkovém rozdílu?“

Monika Němcová : „Dobrý den. Jistě do života přicházíme s určitým úkolem. Ale podle zkušeností se prostě děti ovlivňují, rodiče mezi ně často vstupují a díky všem těm ingrediencím se právě ta povaha utváří.“

Iva: „Milá paní Moniko, jsme s manželem oba prvorození a máme 2letou holčičku, za 2měsíce čekáme další miminko. Oba jsme hodně dominantní a každý si stojí za svou pravdou, což nám způsobuje časté a velké neshody a konflikty. Prvorozenou dcerku v jejím 1.roce dost zasáhly naše neshody, křik a hádky až teď je o něco vyrovnanější..ráda bych se vyvarovala těchto neustálých neshod a konfliktů - manžel je dost impulzivní a hodně křičí, jinak je super táta, ale v krizi nedokáže ovládnout emoce a nemá žádné hranice..nechci rozbíjet rodinu, ale naše neshody a jeho křik hodně negativně dopadá na mě i na dcerku. Máte nějakou radu co v takových situacích dělat, popř. jak na manžela?? Děkuji moc. Iva“

Monika Němcová : „Dobrý den. Na manžela pardon nemůžete nijak. Co můžete, tak začít chápat s nadhledem co, vlastně za tím všim stojí. Svazek dvou prvorozených je určitě jednou z nejsložitějších vazeb. Jsem prvorozená a prvorozeného muže jsem "měla". Oba máte pravdu, oba jste kritičtí, oba máte své cíle, ze kterých prostě nemůžete slevit. No prostě humor, nadhled, odložit potřebu dokonalosti. POchopit vaši podobnost. Oba zase víte, jak je na tom ten druhý. Najděte svou ženskou roli a tam se můžete rozvíjet a uvidíte. Vaše dcera si vás oba vybrala, není třeba ji litovat.“

Markéta: „Dobrý den, sama jsem jedináček, manžel je druhorozený syn. Máme dceru 1,5let. V červenci se nám narodí druhá dcera. Dáte mi, prosím, radu jak prvorozenou dceru pocitově neodstrkovat? Mám obavy, že se sama jako jedináček nebudu umět spravedlivě rozdělit. Děkuji za odpověď, přeji příjemný zbytek dne“

Monika Němcová : „Dobrý den. Gratuluji. 1. nepočítejte se spravedlností. Můžete si rozumět víc s prvorozenou a manžel s druhorozenou. Teď je důležité, aby vaše dcera začala nacházet oporu u vašeho muže a po porodu mějte stále napaměti, že vaše dcera je MALÁ CHYBUJÍCÍ a potřebuje fyzcký kontakt s vámi, matkou. Potřebuje mít jistotu ve vaší lásce, kterou projevíte beze slov. Děkuji“

Hana I.: „Dobrý den, jak nedělat mezi syny rozdíly, když je mi jeden bližší a mám ho asi více ráda, máme podobné koníčky (9 a 10,5let), rozumíme si více, respektuje mě. všichni mi to vyčítaj, jak to změnit, jak si najít cestu k tomu staršímu.Děkuji a přeji pěkný den :-)“

Monika Němcová : „Dobrý den. Je pravidlo, že by měli rodiče mít stejnou lásku pro všechny své děti. Děkuji za vaši upřimnost. Lásku pro prvorozeného máte někde ukrytou a máte důvod proč vás víc "baví" mladší syn. Najděte ve vašem vztahu s vašimi sourozenci odpověď. Pomáhají konstelace, které ukáží nadhled nade vším“

Lenka: „Dobry den pani Nemcova,jsem z dvojcat narozena o pul hodiny drive,ma to nejaky dopad jak se k sobe se sestrou chováme?Dekuji za odpověď.“

Monika Němcová : „Dobrý den. Už u maminky v břiše jste se domlouvaly, kdo bude první. Vy jste ta prvorozená :-)“

Monika: „Dobrý den, mám 2 syny, 8 let a 2 roky - Když se druhý narodil, byl starší v první třídě a měl stále hodně pozornosti. Někdy jsem měla pocit, že se stále jen točím kolem staršího a miminko je náš doplněk - byl moc hodné mimčo. Starší žádnou žárlivostí netrpí, má malýho rád a já mám pocit, že se chová jako další dospělák v rodině. Mám jen strach, jestli na mladším nezanechalo nějaké stopy to, že byl stále na "druhé koleji", jestli jsem mu nějak neublížila. Jak na to nyní, když mu budou 2 roky a chce více pozornosti.“

Monika Němcová : „Dobrý den. Váš druhorozený má štěstí. Bude se moci o svého velkého bratra moci opírat. Vůbec bych se nebála, že se vám právě v tomto období nezačne projevovat. Bude se pravděpodobně chovat úplně jinak než prvorozený - to by bylo velmi normální.“

Jarka: „Dobrý den, mám prvního chlapce-tři roky a půl roční dcerku. Syn ji moc miluje-alespoň žárlivost zatím moc nepozoruji, ale syn občas odmítá mě. Jakoby zkouší,co vydržím,dělá mi scény. Nikomu jinému to nedělá. Jsem narozena jako třetí dítě v pořadí.“

Monika Němcová : „Dobrý den. Potřebuje vaše objetí a přijetí se vším všudy. Nedovolte ji odcházet, držte ji i "násilím ". Uvidíte jak moc ji to prospěje. Jste pro ni záruka a bezpečný prostor, ať o něj nepříjde“