Sama doma

Záznam chatu z pondělí 21. března 2016

SK: „Co si myslíte, že je na tématu "Jak být bez dětí" nejzajímavější?“

MUDr. Michaela Štěpánková: „zdravím, jistě je zajímavé téma, zvládnutí společenského tlaku okolí a práce s předsudky, kdy se žena rozhodne děti nemít a dokáže si zatím stát, MŠ“

ANTI: „Co řešit v tématu Jak být bez dětí nejdříve?“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Zdravím, asi by bylo dobré nejdříve se podívat na důvody, proč chci zůstat bez dětí a zda je to momentální pocit, či dlouhodobá záležitost a Vaše přesvědčení, MŠ“

Jana: „Dobrý den, když se podíváme do roku 1975, tak dala se řešit neplodnost nebo problémy s početím u matek ? děkuji vám.“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Přeji dobrý den, na tuto otázku V8m nedokáži odpovědět, protože nejsem gynekolog, ale psychiatr, jistě ale byly metody mnohem omezenější než jsou v současné době, kdy se jedná o multidisciplinární obor a neplodnost řeší tým odborníků, MŠ“

Eva: „Dobrý den, za předpokladu, že se žena dobrovolně rozhodne, že dítě nechce, je vše v pořádku. Jak se ale vyrovnat s tím, že žena dítě chce, ale prostě protože nemá štěstí na partnery, tak stále nic...a čas běží...“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Evo, s tímto tématem se ve své ordinaci setkávám velmi často, kdy mé pacientky nemohou najít vhodného partnera, určitě by bylo dobré zkusit vyhledat psychologa a za jeho pomocí se jak já říkám " rozhlédnout po svém vlastním prostředí" a podívat se na to, co se mně to vlastně v životě děje, často se stává, že moc chceme a pak to nejde, obecně, když v životě hodně na něco tlačíme, tak se nám nedaří. Ať se Vám daří,“

Magda: „Dobrý den, Zatím děti mít nechci. S partnerem jsme spolu několik let, letos plánujeme společné bydlení. Partnerovi je skoro 30 let, já jsem skoro o 7 let mladší. Oba se na toto téma shodujeme. Kdy je podle Vás nejlepší věk, aby to vyhovovalo oběma partnerům a zároveň si člověk užil život pouze ve dvou (cestování, společné zájmy..) ?“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Magdo, nelze odpovědět, kdy je správný čas k otěhotnění, je to vždy otázka partnerů, aby byli ve shodě, aby si spolu zažili i jiné věci než hned zakládali rodinu, společně strávený čas také vztah může utužovat a lépe se poznat i ve složitějších situacích, moje doporučení: užívejte si života a společných zážitků, MŠ“

Vladimir Kasik: „Fandím Vašemu pořadu! Není samo rozhodnutí ženy nemít/neosvojit/nezajímat se o dítě (kromě zdravotního rizika těhotenství) jistou známkou patologie osobnosti? Děkuji za úvahu. Přeji mnoho úspěchů“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Zdravím zdvořile, určitě v některých případech nelze vyloučit nepříznivé povahové vlastnosti. MŠ“

Monika: „Dobrý den, jsem ve věku kdy uz zeny pomalu zakládají rodinu. Ja se zatim na to vubec necitim, ale me okolí se porad vyptavá jestli už rodinu planuju. Na tuhle otazku uz zacinam být alergická. Chci si nejdříve zajistit zivot, své bydleni atd. Navíc partner si myslí ze bude mit problém mit děti ( jeho bratri oba tento problem měli). Tahle myšlenka mě ale napadla, zit bez děti. Teď ano ale dál uvidime..... Pěkný den“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Moniko, doufám, že náš dnešní rozhovor Vám pomůže udržet si svůj současný postoj, život je proces, co je nyní, nemusí být za půl roku, opatrujte se, MŠ“

Sandra: „Dobrý den, sama jsem matka tří dětí a velice mě mateřství naplňuje. Mám kolem sebe ale blízkou osobu, která se také rozhodla děti nemít. Jak to nesou takové ženy ve stáři? To mě vlastně trochu znepokojuje, že jí možná bude líto, o co všechno se připravuje a bude se cítit osamělá. Děkuji“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Zdravím Vás, to je právě ta odpovědnost každé z žen, jestli děti ano, či ne, vždy v životě si neseme následky svých rozhodnutí, užívejte si mateřství a ať Vám dětičky dělají radost, MŠ“

Pavla: „Dobrý den,nikdy jsem neměla cit pro mateřstní,nevozila jsem sousedkám kočárky v dětství, prostě děti nemám ráda. Nemám ráda jak vypadají a jak se chovají.Je to ještě pořád normální? je mi 35.“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Pavlo, jsou to Vaše pocity, pokud o sobě pochybujete, zkuste navštívit psychologa, mějte se hezky, MŠ“

Daniela: „Dobrý den, nemám dotaz, jen před asi 10 roky nám nevěsta sdělila, že nebudou mít děti, zažila nepěkné dětství. respektovali jsme to, pobrečeli jsme si a dnes máme 2 vnuky 7 a 2 roky. Nic není nezvratné. Zdraví Vás Daniela“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Zdravím Vás, ano snažím se to ve vstupech zmínit, život je proces, MŠ“

Regina: „Souhlasite s tim, ze zena ktera nechce deti, je vpodstate sobecka, sebestredna? Nebot mit dite znamena hodne dat a obetovat - cas, penize, lasku, nekdy i zdravi. A zeny i muze, ktere potkavam, a nechteji deti, se vetsinou nechteji vzdat sveho pohodli. Dekuji za odpoved.“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Regino, s tím s Vámi nemohu souhlasit, je to volba každé z nás, život by neměl být o obětech, ale o radosti, mějte se hezky, MŠ“

Veronika: „Dobrý den paní doktorko, chci se zeptat, pokud žena absolvuje IVF cyklus je vhodné, aby např. absolvovala nějakou "doplňkovou" léčbu? Mám na mysli akupunkturu, ale i psychologickou podporu, atd. Děkuji.“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Veroniko, zdravím Vás zdvořile, rozhodně by bylo dobré využít psychologickou podporu, budu se na toto téma snažit mluvit v dalším vstupu, držím Vám palce, MŠ“

Veronika A.: „Dobrý den paní doktorko, mám krásnou malou holčičku za kterou jsem velmi vděčná. S manželem jsme spou 15 let, manžel chtěl vždy velikou rodinu a minimálně dvě děti. Já jsem nikdy neměla konkrétní představu o počtu dětí, nyní vzhledem k velmi těžkému porodu a náročnému prvnímu roku holčičky, jsem přesvědčená, že další miminko nechci. S manželem jsem na toto téma mluvila, nese to velmi těžce, nevěří, že časem nezměním názor a když mluví o budoucnosti, často se zmiňuje o dalším potomkovi. Bojím se, že tento náš rozličný názor může v budoucnu negativně ovlivnit náš hezký a pevný vztah. Veronika“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Veroniko, tomu rozumím dobře, že po takovém zážitku nemáte sílu k dalšímu těhotenství, buďte ráda, že máte zdravou holčičku a s manželem o tom jemně mluvte, o sobě, o svých obavách, o svých pocitech, pokud to nepomůže, je ten správný čas navštívit psychologa, držím palce, MŠ“

Jara: „Mám pocit, že pokud se žena rozhodne, že nechce děti, tak je to jen a jen jíjí věc. Nevidím důvod proč by se měla zpovídat ze svého rozhodnutí, a ostatní by to měli respektovat. Mám totiž obrácený problém: proč mám 5 dětí, co je komu po tom, oni mi je živit a vychovávat nebudou. S pozdravem Jara“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Zdravím, nikdo z nás se nemusí nikomu zpovídat ze svých rozhodnutí, ze své ordinace vím, že rodiny, které mají více dětí než tři jsou vlastně v podobné pozici z hlediska okolí a jeho tlaku jako ženy, které děti nechtějí, MŠ“

K.: „Dobrý den, dalo by se hovořit z psych. pohledu o fenoménu, který přišel s antikoncepcí a emancipací?“

MUDr. Michaela Štěpánková: „O tom bychom mohli mluvit mnoho hodin, obávám se ale, že to v dalším vstupu nezvládneme, je to ale velké téma, kdy se mění archetypální a původní role partnerů a mnohdy to dělá ve vztazích zle, je to pak spíše o přetahování se o dominantní pozici a ani jeden z partnerů není ukotven ve své roli, MŠ“

Soňa: „Dobrý den, musím napsat, co odpovídá moje kamarádka na otázku Proč ještě nemá ve 40ti letech děti? Říká, že je pedofil, takže je mít nemůže. Není to samozřejmě pravda, ale druhou stranu tím vždy umlčí.“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Zdravím, také určitá forma řešení, kdy si Vaše kamarádka dokázala najít způsob se ohraničit, MŠ“

Jana: „Dobrý den paní doktorko Štěpánková, dotaz na Vás nemám, jen Vám chci poděkovat za velmi zajímavé téma a za Vaše odpovědi - z mého pohledu k tomu přispěly i velmi šikovně kladené otázky z pozice moderátorky paní Martiny Vrbové Hynkové. Sama jsem bezdětná, ale šťastně vdaná, jen já a můj manžel si neseme traumata z dětství a bojíme se převzít zodpovědnost mít děti, i když jsme oba velmi zodpovědní! Navštěvuji psychoterapii, s manželem máme velmi otevřenou komunikaci. Věřím, že se nám podaří překonat strach mít děti, že budeme dobrými rodiči. Chtěla bych tedy poděkovat za velmi dobře vybrané téma a popřát všem, že pokud mají podobný osobní problém, ať se obrátí na pomoc psychoterapeuta. Je to z mého pohledu ta nejlepší volba!“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Jano, velmi si vážím Vašeho komentáře a upřímnosti, myslím, že tím pomůžete i ostatním, které mají podobný problém, držím Vám palce, všechno má svůj čas, MŠ“

Markéta Fábiková: „Dobrý den paní doktorko,poslouchám Vás velmi pozorně, právě proto, že se mě toto téma týká. Ne že bych se rozhodla nemít děti, ale bohužel je s manželem nemůžeme mít. Několik let se tím trápím, naše rodiny nás úplně odstřihly...nesplňujeme vzor, jaký je běžný v našem okolí, společnosti. Oba jsme úspěšní, nezávislí, žili jsme několikrát v zahraničí...mé rozhodnutí, dělat něco se svými pocity a trápením, bylo navštívit konečně psycholožku a netušila jsem, že jedno sezení u ní mi tak pomůže. Jsem teď na sebe hrdá, jak vše několik let zvládám, mám větší sebevědomí a energii uskutečnit naše nové plány (i bez dětí). Možná se nám ještě zadaří - zázraky se dějí. A šťastný může být člověk - i když mu děti nejsou dány. Vážím si lidí, jako jste vy - dodáváte sílu všem, kteří ji na nějaký čas ztratili a potřebují jen postrčit a otevřít se své intuici...krásný den.MF“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Zdravím Vás, doufám, že se k tomuto tématu dostaneme v dalším vstupu nechtěná bezdětnost a nemožnost otěhotnět. Pečujte s manželem o svůj vztah, užívejte si sami sebe a nenechte si ho kazit tlakem z okolí. Držím palce, MŠ“

Jana: „Dobrý den, zajímalo by mě, co si myslíte, že je lepší, pokud žena otěhotní a dítě nechce. Potrat je šílený zásah do psychiky, ikdyž k němu má žena důvody, nebo je lepší dítě donosit a dát jiné rodině, která si ho moc přeje, i to musí být velice těžké. Zajímal by mě Váš názor, co je podle vás únosnější řešení. Díky“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Jano, to je opravdu velmi složité téma, rozhodně ale souhlasím s Vámi v tom, že potrat je obrovský zásah do psychicky, MŠ“

Mirka: „Dobry den pani doktorko, prosim o radu, jak celit dotazum a dobrym radam, kdy bude sestricka? nemel by zustat sam. Mame docela divokeho a svehlaveho chlapce , ktereho miluji. Myslela jsem si vzdy na dve deti, ale po porodu se ve me neco zlomilo. Je to na delsi psani, cimz Vas nechci zdrzovat.Ted momentalne vim, ze druhe nechci. Mam vyhledat odbornou pomoc? Dekuji za odpoved Mirka“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Mirko, mě rozhodně nezdržujete, jsem tu pro Vás, užívejte si doma malého rošťáka a určitě si nemyslím, že byste aktuálně měla vyhledat odbornou pomoc, z mého pohledu je to Váš pud sebezáchovy a ten by měl mát každý, opatrujte se, MŠ“

Katka: „Moc Vás zdravím! Děkuji moc za tohle téma. Moc mě trápí moje kamarádka - 39 let, moc by ráda dítě, ale většinu svého ,,plodného" života strávila čekáním, zda se její láska rozvede či nikoliv,což se pochopitelně nestalo. Už tuší, že jí ujel vlak, i když jsme se s ostatními snažili ji seznamovat, podporovat a povzbuzovat. Už to vypadalo moc nadějně s jedním pánem, ale vadilo, že má dítě z předchozího manželství. Tak je zase sama, sem tam někoho ,,sbalí" na jednu noc. Zdá se mi, že je čím dál méně tolerantní, uchyluje se k alternativním seancím, které nikam nevedou. Jak jí vysvětlit, aby si vážila sama sebe i bez dětí? Je velice nešťastná, i když se snaží to skrývat a já nevím, jak jí pomoct...“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Pozor na nevyžádanou pomoc z Vaší strany, můžete kamarádce doporučit návštěvu psychologa, naučit se vážit si sebe sama je dlouhý proces a to kamarádky spolu nezvládnout, ty mají spolu chodit na kafe, to patří do rukou odborníka, MŠ“

Petra: „Dobrý den paní doktorko, je mi 27 let a děti mi stále nic neříkají, ale přítel naléhá a děti chce, já se ale úplně nejvíc děsím porodu a taky toho, že po porodu už nikdy nebudu jako dřív manžel si pak třeba najde milenku, ten porod je pro mě ale opravdu horor, je možné že mám i fobii, protože omdlívám, když vidím jen trochu syrového masa, při představě, že mě pak budou sešívat a vůbec celý proces toho, že ve mě něco bude růst mě děsí. Asi to není normální, hlavně si myslím, že pokud já sama děti nechci, je hloupost, aby mě k tomu přítel nutil...“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Určitě Vás přítel nutit nemůže, byť to asi dělá, ale myslím si, že by stálo za to vyhledat psychiatra či psychologa a svou záležitost s ním alespoň zkonzultovat, přeji vše dobré, MŠ“

Tereza: „Dobrý den, paní doktorko, vím, že otázka s tématem tak úplně nesouvisí, nicméně bych se Vás chtěla zeptat, jak se vyrovnat s potratem. Těhotenství se objevilo nečekaně a s tím i velké obavy. Bohužel došlo k zamlklému těhotenství. Jak se má člověk vyrovnat s výčitkami, že potrat mohly způsobit ony obavy na začátku? Děkuji za odpověd.“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Terezo, určitě souvisí, protože se to týká nás žen a Vaše téma je to velmi složité a hodně těžké pro většinu žen, určitě by bylo dobré vyhledat psychologa a trochu si " popracovat" na Vašich výčitkách, držím Vám palce, MŠ“

Eva: „Dobrý den, ráda bych od Vás radu na mou situaci. J Je mi 30 dlouhodobě žiji s manželem a snažíme se o dítě již metodou asistovené reprodukce. Okolí očekává(celkem je to pochopitelné) dítě. Nechci aby naše okolí vědělo o komplikované a nejisté cestě za potomkem. Jak je laskavě domítnout a nazančit, že toto téma s nimi sdílet nebudeme.“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Zdravím, cestu máte složitou a chápu, že je jen Vaše soukromá věc s manželem čím vším procházíte a vlastně tím chráníte sebe před dalšími všetečnými dotazy příbuzných a známých. Myslím, že jste si odpověděla sama, jemně, laskavě, ale důrazně okolí sdělit, že to je Vaše soukromá záležitost s manželem a nechcete se na toto téma bavit. Držím Vám palce, MŠ“

Jana: „Myslíte, že ty ženy, které se dobrovolně vzdají mateřství ,později ve stáří nelitují??“

MUDr. Michaela Štěpánková: „To je otázka! Záleží vždy na každé ženě a jejím životním příběhu, jestli si dokáže život bez dětí užít a ve starším věku nelitovat svého rozhodnutí. MŠ“

Lada: „Dobrý den, moje sestra má holčičku s ADHD. Je jí 6 let. Myslíte, že je dobrá moje rada, aby si pořídila další, že by holčička, ač problémová měla mít sourozence, neměla by být sama.??Sestra tvrdí , že už je dost vyčerpaná, že by si starostí jen přidala.Poprosím o váš názor.“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Zdravím, věřím tomu, že Vaše sestra je vyčerpaná a rozhodnutí pořídit holčičce sourozence by mělo být jen a jen v kompetenci Vaší sestry a jejího partnera, event. celou situaci zkonzultovat s psychologem, MŠ“

Stáňa: „Dobrý den paní doktorko, osobně jsem se potýkala mnoho let s nechtěnou bezdětností. Když už všichni to vyptávání ,,vzdali", bylo mi 40 a otěhotněla jsem i se svým zdravotním problémem a nyní mám krásnou dcerku...“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Moc Vám to přeji a mateřství si užívejte! I to se v životě často děje! MŠ“

Dasa: „Dobry den, mam kamaradku co chce mit dite ale nema pritele..je mozne vyuzit metodu IVF a darcovskych spermii a byt svobodna matka?“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Na to Vám neumím přesně odpovědět, asi by bylo dobré se dotázat v některém z reprodukčních center, MŠ“

Vadka: „Děkuji Vám všem ,dneska se zase pořad moc povedl.Pěkné velikonoce“

MUDr. Michaela Štěpánková: „I my moc děkujeme a přeji prima Velikonoce, MŠ“

Vlaďka: „Dobrý den, paní doktorko, po několika neúspěšných pokusech IVF jsme se rozhodli další nepodstoupit. Vidím však zvědavé pohledy maloměstských sousedů. Za rozhodnutím si pevně s manželem stojíme, jde mi spíš o nějakou univerzální formulku, kterou odpovídat...nechci každému popisovat naši strastiplnou cestu za početím. Děkuji“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Vlaďko, chápu, že je to poměrně složitá záležitost a všetečné pohledy sousedů na klidu nepřidají, určitě nedoporučuji dokola vysvětlovat čím vším jste si prošli, jen si bude oživovat své životní období, které bylo určitě velmi náročné, držím Vám palce, MŠ“