Sama doma

Záznam chatu z pondělí 8. února 2016

WAR: „Radí se Vám lépe rodičům, kteří uzavřeli svatbu nebo těm co svatbu neuzavřeli?“

Lucía Vašková Pacherová: „Podle našeho názoru je svatba větší závazek mezi partnery a tento závazek se ve výchově může projevovat v tom, že s partnerem více počítám a důvěřuji mu. Při našich konzultacích se ale tento rozdíl na naší práci projevuje minimálně.“

reakce muže: „Dobrý den, je to v pořádku? V partnerském vztahu žena ztloustne, má vyrážku v obličeji, muž ji nic neříká, dalo by se říci, že mu to nevadí? Co byste na to řekli? Co by měl ten muž dělat? Díky, mějte se hezky“

Lucía Vašková Pacherová: „Dobrý den, no záleží na tom jestli takové věci muži vadí nebo ne. Umím si představit, že někomu to vadit bude a někomu ne. Pokud to vadí, je potřeba si uvědomit, že vzhled je citlivé téma a je potřeba volit diplomatický přístup jak to druhé straně sdělit.“

AJ: „Dobrý den. Určitě se shodujeme v tom, že partnerský vztah je o komunikaci. A o tom, že (nejen) muži a ženy vidí stejnou věc jinak. Ráda bych od vás radu jak se správně zeptat mého partnera se kterým žiji 14 let, jemu bude letos 40let a stále se nevyjádřil k tomu, že by děti chtěl. Já jsem před dvěma lety vysadila antikoncepci s tím, že jsem mu řekla, že bych ji ráda vysadila a on řekl, že je mu to jedno. Zaradovala jsem se že souhlasí s tím, že náš vztah posuneme k rodině, ale bohužel znamenalo to akorát to že si nyní při styku dává pozor :-( Kdykoli zavedu téma na to kdy budeme mít miminko, vypadá mu že mu téma vadí a nechce se o tom bavit :-(“

Lucía Vašková Pacherová: „Dobrý den, podle našeho názoru je úplně nejdřív nutné ujasnit si, jak moc vy sama dítě chcete, za jakou cenu. Zda je vaše potřeba tak silná, že jste připadně i ochotná změnit partnera. A toto je pak třeba druhé straně sdělit. Muži často velmi citlivě vnímají, jak v této otázce mají ženy jasno, zda o dítě opravdu stojí. Když muž cítí, že to je pro ženu jasné, tak většinou reagují vstřícně.“

Jana: „Dobrý den, a jak řešit situaci, když se muže zeptám, jaký má názor na určité otázky kolem dětí např. výběr obuvi, očkování apod tak dostanu odpověď, že to vše moc řeším, moc zkoumám, moc čtu. Že on má starosti v práci... nechci tím, říct, že by partner neměl o dítě zájem to ne, stará se, ale....viz výše.“

Lucía Vašková Pacherová: „Dobrý den, jak jsme už říkali, některé věci kolem dětí muži nechtějí řešit, takže můžete zkusit ho motivovat - říci mu, že vás jeho názor zajímá a že se chcete poradit. Muži (ale nejen oni) se rádi cítí potřebnými. Případně si stanovit priority, v čem je pro vás jeho názor důležitý a co si rozhodnete sama.“

Monika Baše: „Dobrý den, máte nějakou zkušenost, jak vnímá odlišný přístup rodičů k výchově dítě? Např. jste mluvili o tom, že maminka dítě po probuzení hned přebalí, převlékne a dá mu snídani, tatínek ho nechá v pyžamu a jídlo nechá na něm, ať si řekne. Přebere si to dítě samo, necítí nejistotu?“

Lucía Vašková Pacherová: „Dobrý den. Děti se tím učí, že vše v životě se různé, nidko nic nedělá zcela stejně, maminka a tatínek jsou jiní a je to tak v pořádku (protože to tak opravdu je). Tím dítě učíme diverzitě a tomu, že nejsme stejní. Pocit bezpečí dítě získává, když se orientuje ve světě kolem sebe a když cítí ze strany rodičů zájem. Navíc jsou děti velmi pružné a vše si dokážou přebrat rychleji, než si myslíme.“

Zuzana Krzystková: „Dobrý den, máme s manželem roční dcerku, než se narodila tak hodně sliboval jak se o ní bude starat že k ní bude stávat abych se vyspala apod. ale nic z toho se nestalo..malou nekoupe , neuspává přebalí asi tak jednou za týden.. a ani si s ní nedokáže hrát.. a hodně mě mrzí když chodíme venku a objevuje malá něco nového...první chození venku atd.. a mě přijde že ho to vůbec nezajímá...a když sme na návštěve tak si radši hraje s neteří které je 6 a dělá s ní blbosti a všechno ale s naší malou nic :( změní se to ?“

Lucía Vašková Pacherová: „Dobrý den, na základě chování k neteři je tedy vidět, že vztah s dětmi ho zajímá. Takže se zkuste zeptat, v čem je pro něj rozdíl, když je s neteří a když se svojí dcerou. Proč s ní netráví čas, zda tam vnímá nějaký problém, strach. Někdy mohou muži odmítavě reagovat na to, jakým způsobem s nimi ženy mluví.“

Věra Benešová, nejjmenovat, dík: „Jak správně pracovat s Touretovým syndromem, děkuji“

Lucía Vašková Pacherová: „Dobrý den, ohledně TS bude lepší, když napíšete konkrétní otázku na e-mail: vaskova@inep.cz“

Káťa: „Dobrý den, máme 4 měsíční miminko, manžel hodně pracuje, ale snaží se tak 1 hodinu denně jí večer věnovat, o víkendu samozřejmě více, včetně pomoci při koupání. Ale nějak ho neumím přimět k tomu, aby občas malou přebalil, obléknul atp., vykoupe jí, odnese mi jí zabalenou v ručníku na přebalovací pult, účastní se her s malou, ale to přebalování a oblékání mi přijde, že se toho bojí, ani ne tak, jakože by se mu to nějak příčilo.“

Lucía Vašková Pacherová: „Dobrý den, a proč je pro vás to přebalování a oblékání tak důležité? Mnoho mužů má obzvlášť u velmi malých dětí strach, aby jim neublížili. Zkuste se ho na to zeptat.“

Kamila: „Dobry den, mame rok a pul stareho syna, o ktereho se manzel umi super postarat(prebalit,nakrmit,atd.), kdyz nejsem doma, ale k jinym aktivitam s nim se nema napr. jit na detske hriste nebo s nim neco podniknout, nechci ho do toho nutit, jen nevim , jak ho k tomu nadchnout , abych mu to nemusela vnucovat. Diky“

Lucía Vašková Pacherová: „Dobrý den, zkuste muže podpořit v tom, aby našel takovou aktivitu, která jeho samotného bude bavit. Velmi často muži neradi s dětmi dělají co je nebaví, ale naopak pokud je to činnost, která zajímá je samotné, tak dokážou být velmi kreativní - možná budete překvapena...“

Šárka: „Dobrý den, mám 18. letou dceru, která byla vždy bezproblémová, hodná, jedničkářka,nyní je to často k nevydržení, je velmi arogantní, neposlušná, téměř netráví čas doma, školu zanedbává se čtyřkami.Jak se s ní domluvit. Děkuji za odpověď.“

Lucía Vašková Pacherová: „Dobrý den, u dcery možná nastal nějaký zlom, něco jí může trápit (nešťastná láska, konflikty s kamarádkami apod.). Nebo to může být vyhranění vůči rodičům, které je v pubertě normální. Doporučujeme si s dcerou promluvit a otevřeně se jí zeptat i jí sdělit, v čem je vám její chování nepříjemné.“

Míša: „Dobrý den, myslím, že máme s mužem kvalitní vztah, je báječným a pozorným otcem našim dětem(4roky a 18měsíců). Sám tvrdí, že by na rodičovské nemohl být, starost o děti tedy připadá většinou na má bedra. Poraďte mi však, jak mám já osobně zvládat situaci, kdy jsme někdy společně celá rodina např. na hřišti a jelikož své děti znám, vím co zvládnou, vím, kde jsou jejich hranice a taky vím, že ty hranice je třeba posouvat aby se děti rozvíjeli. Manžel neustále za dětmi běhá, hlídá je, přidržuje, radí. Což mi zas až tak nevadí - když ho to baví, ať si starosti přidělává, ačkoliv ho upozorním "jen ho nech, on to zvládne". S čím pak velmi bojuji, je věc, že po takových společných chvílích se mnou manžel přestává mluvit a tváří se, že já jsem vlastně neschopná matka, protože jsem permanentně nestála u dítěte aby si náhodou nedejbože neodřelo koleno. To jsou pro mě opravdu těžké chvíle, které neumím zvládat.“

Lucía Vašková Pacherová: „Dobrý den, z Vašeho popisu to působí, že s manželem oba bojujete o to, kdo výchovu zvládá lépe, kdo je lepší rodič. Protože z logického hlediska vyplývá, že s dětmi máte více zkušeností vy a manžel má pravděpodobně větší strach, protože nemá s dětmi tolik praktických zkušeností. Zkuste si o tom pokud možno nezaujatě popovídat - proč to dělá tak, co ho k tomu vede a zároveň mu bez obviňování případně strachu ukázat, proč k dětem přistupujete jinak, že to pro vás má svojí logiku.“

Mirka: „Dobrý den, máme 33 měsíční dceru, která dlouhodobě odmítá otce (nesmí jí obléknout -zeslíkne se, koupat - řve, obuje ji - řve táta ne), vše musím dělat já. Myslím si, že pouze dítě vydrapuje a zastávám názor, že když řekneme, že to udělá otec, tak to i přes její odpor udělá. Ale manžel to odmítá a tvrdí, že mám špatné názory a mám dělat co dítě chce. Máme ještě jedno starší dítě a já s ním nemohu vůbec nic dělat, protože malá na mě visí a manžel nesnáší pláč, tak se mi pomalu starší dítě vzdaluje a manžel se nechce zapojit. Děkuji za radu“

Lucía Vašková Pacherová: „Dobrý den, souhlasíme s Vámi, že rytmus v rodině (oblíkání, koupání atd.) určují rodiče. Spíš je otázkou, proč se tomu Váš muž vyhýbá. Podle nás by bylo potřeba to s ním probrat, zda z něčeho nemá strach. Velmi časté je, že muži neradi ukazují, že jim něco nejde, že něco neumí. Pokud z vás bude cítit opravdový zájem a podporu(pochopení pro jeho slabosti), tak by mohl být ochotný o nich mluvit. Klidně ho ubezpečte, že nejde o kritiku a že mu s tím ráda pomůžete.“

Katka: „Dobrý den, jak řešit rozdílnou výchovu? Manžel je o dost přísnější, ale dcera z něj má respekt, který mu můžu jen závidět. Jak mám docílit toho, abych měla také respekt, ale zároveň chci, aby u mě měla takovou tu maminkovskou jistotu:-) Manžel mi kvůli tomu dost nadává :-), že si za to můžu sama, že jsem moc hodná. A já si zase říkám, že když on je tak přísný, tak já přece nemůžu být taky tak přísná .-) Co s tím?“

Lucía Vašková Pacherová: „Dobrý den, dítě potřebuje jasné hranice, to mu dává taky jistotu a pocit bezpečí. Samozřejmě nejde jen o to dětem všechno jen zakazovat a přikazovat, ale jej i příjímat takové jaké je. Když něco fakt nechcete aby dělala, je potřeba mu to sdělit, ale zase je potřeba mu dát prostor k rozvoji. Matky bývají často více ochranářské než je třeba a vidí dítě méně schopné než je a chovají se k němu jako k menšímu než skutečně je. Jedna z nejdůležitějších věcí, kterou je vhodné dítě naučit je, že ne vše je pro něj a že ne všechno půjde podle něj. Tím mu do budoucna ušetříte mnoho bolesti, zklamání a problémů.“

Romana: „Dobrý den, máme 6 měsíční miminko. Zajímá mě jestli je normální, když přijde manžel z práce domů chtít po něm, aby se o malého staral, když já jsem to dělala celý den a potřebuju si taky oddechnout. Nechci po něm moc? Jak to fungovalo u Vás? Děkuji.“

Lucía Vašková Pacherová: „Dobrý den, u nás si péči o dítě dělíme. Hlavním kritériem je, kdo má v danou chvíli zrovna lepší podmínky - čas, volné ruce, je méně unavený, chce se mu. Podle nás je třeba manželovi říct, co přesně chcete a proč, na druhou stranu je potřeba zjistit, proč se mu do toho nechce. Jak jsme už říkali, tak muži se takto malých dětí často bojí. Mají strach, aby jim neublížili. Otázkou je, zda vám tento strach přizná, ale pokud to pojmenujete vy, tak se může uvolnit napětí.“

Gabriela: „Dobry den, mame s partnerem (programator) rozdilny nazor na digitalni resp. virtualni svet (poc.hry, vzdelavaci programy) pri vychove ditete( 15 mesicu), ja se snazim oddalit , aby toto vse dite poznalo az bude starsi, manzel by ho tomu rad vedl uz od malicka. Jaky kompromis byste zvolili vy? Diky“

Lucía Vašková Pacherová: „Dobrý den, podle našeho názoru je nejprve třeba, abyste vy jako rodiče vyříkali všechna pro a proti, která vidíte. A pak můžete teprve hledat řešení, se kterým budete oba spokojeni.“

Iva: „Dobry den, v patek mame prvni termin porodu, proto me tema zajima. Mam o 13 let starsiho partnera, ktery ma jiz dve deti. Nebojim se, ze by partner nemel k nasemu detataku vztah, ani toho ze by si s nim neuměl poradit. Bojim se spis toho, ze bude mit snahu me opravovat a hlidat jak ja se staram o miminko. Tento stav není pro me moc dobry, mam pocit vlastni neschopnosti......Prosim, co by jste mi poradili? Moc dekuji a preji pekny den Iva“

Lucía Vašková Pacherová: „Dobrý den, u nás by to bylo podobně (manžel má dvě děti z prvního manželství), takže byl také zkušený otec a já jsem se potřebovalo za sebe postavit, že jsem v té situaci poprvé a to neznamená, že jsem horší než on, jen méně zkušená a uvědomila jsem si, že on ve výchově dělal a dělá také chyby, takže je normální, když je udělám i já. Navíc běžné provozní věci se naučíte za pár dnů a pak na tom budete stejně :-) Protože každé dítě je jiné a i on bude muset hledat k dítěti nové cesty, protože ho má s jinou ženou, v jiném věku, on je vedle vás někým jiným, takže těch rozdílů bude více než podobností s prvním dítětem.“