Sama doma

Záznam chatu ze středy 26. června 2013

Dotaz: „Jste též Veselá, ne? U tohoto chatu to není napsáno...“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „veselá jsem stále, Veselá již nikoliv - ale pořád jsem to já... stačí KLára :-)“

Radka: „Dobrý den je možné vzít k soudu o výši výživného 14 leté dítě,kterého se soud týká?“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „opravdu bych to neviděla jako vhodné a pochybuji, že by s tím soud souhlasil, tedy s přítomností dítěte...“

DAYD: „Dá se říci, že jste specialistka na rozvody - střídavá péče o děti o prázdninách?“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „nikoliv - v době prázdnin je "běžný" styk zrušen a nastupuje režim prázdninový, vždy dle rozhodnutí soudu.. kl.“

DAYD: „Co je výhodné a naopak nevýhodné na střídavé péči o prázdninách?“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „o prázdninách nestřídat...“

Jana: „Dobrý den. Jakou má otec dítěte šanci že soud nařídí styk s dítětem,poté co si otec o to zažádá v situaci kdy dítě pro vlastní nezájem už 11 let neviděl a nezajímal se o něj a ani alimenty neplatí řádně?To že dítě nevídal samozřejmě svádí na matku.Je vhodné pro dítě v pubertě se z donucení stýkat s otce který pro dítě je v podstatě cizí člověk?“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „neůze jednoznačně říci... co je to "nutit"? Je nutno si uvědomit, že biologického rodiče z života dítěte prostě nevymažete....“

DAYD: „Co je specifického na střídavé péči o děti o prázdninách?“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „o prázdninách platí zvláštní režim, poměrně pravidelně, tedy prakticky vždy, upraven soudně.“

DAYD: „Otazka mimo - mate zitra soud ohledne macetoveho utoku v Liberci, kdy nekoho zalujete?“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „ano“

DAYD: „Znáte web stridavka.cz?“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „samozřejmě že znám.“

anna: „může soud schválit střídavou péči v případě že rodiče žijí 60 km od sebe a jeden z nich stím nesouhlasí? Jak se v tomto případě řeší např. školní docházka, obvodní lékař apod.“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „suhlas rodičů není dle posledních nálezů Ústavního soudu podmínkou.... Pokud rodiče (rodič) zajistí docházku do stejné školy, neměl by to být problém. Znám však i změnu školy po pololetí,ale to obecně není vůbec považováno za optimální.“

Petra Vaverková,Podebrady: „Dobrý deň p. Samková,otec vybral nášmu synovi na prázdniny šachový 2 týždnový tábor /mne len poslal informačný email,nič viac/,a tento týždeň mi dodatočne oznámil,že syn do tohoto tábora pojde v tom čase,ked má byť u mňa, u mámy. Ja som pritom doma,na materskej dovolenke a predpokladam,ze si sama mozem zvolit,ako syn strávi čas,ked je u mňa,resp. u nás/mám novú rodinu a ďalšie deti/. Postupuje normálne??? alebo mám právo mu "chladne" oznámiť,že do toho tábora nie som ochotná ho poslať.Dakujem Vám moc.“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „postup otce je nekorektní.... nicméně na vašm místě bych nehnala věc do krajnosti, zejména, jestliže se syn na tábor těší. žádala bych o náhradní termín od otce a pokud nevyhoví, pak je třeba se obrátit na soud. ale zkuste si navzájem neskákat... nahým pozadím do obličeje.. což platí zejména pro tatínka... na druhou stranu - jestliže vy jste doma na mateřské, tak je celkem jedno, kdy s vámi syn bude, a jiný termín šachového tábora třeba vůbec není... raději si zjistěte více informací než začnete posuzovat a případně odsuzovat.“

Veronika: „Dobrý den, mám děti v péči, bohužel každý rok prázdniny vypadají tak že nevím jak si je bývalý manžel vezme, nechce se dohodnout na delších intervalech, jak tuto věc řešit?děkuji“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „požádat zavčasu o předběžné opatření soudeu, jak to bude o prázdninách. Pokud to není možné a otec na příklad si nepřijede pro dítě v době určeného delšího styku, je zde jedna kreativní možnost: požádat o mimořádnou platbu od otce, za účelem úhrady dalších zvláštních nákladů, které jeho chováním vznikly - to bude pane radosti na Starém Bělidle!!“

Ivana: „dobrý den chtěla bych se zeptat.co dělat když ditě nechce k otci na vikendy.Otec vždy řekne pujdeš mam te sude tydny.“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „a nechce proč?? kolik je dítěti let a jaký má u otce program a režim? Je to otázka nikoliv právní, leč psychologická... Tatínek asi taky není úplná hvězda, když řekne "mám tě sudé týdny" - a což takhle říci: mám tě moc rád a moc se na tebe na víkend těším - pojď užijeme si to!“

anicka: „je pravda že při střídavé péči zaniká nárok na rodičovský příspěvek?“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „blbost.... musí se jen domluvit, kdo z rodičů jej bude pobírat a toto zvýhodnění pak promítnout do alimentačních povinností druhého rodiče.“

Kateřina: „Dobrý den, rozvedené sestře mé kamarádky soud nařídil střídavou péči o syna. Otec dítěte však neguje matčinu výchovu - povoluje počítač a nevhodné hry, krmí dítě sladkostmi, nemá u něj pravidelný režim (dítě má 8 let). Prostě vede "líbivou politiku", která má nevhodný vliv. Dá se s tím něco dělat? Děkuji za odpověď“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „tak jako k tomu v průběhu tohoto pořadu zajisté ještě několikrát dojde, doporučuji nastudovat dvě knížky od italského psychologa Osvalda Poliho, jedna se jmenuje "Srdce táty" a druhá "Maminky, které milují příliš". Myslím, že všem zůčastněným tyto knihy pomohou k pochopení vzniklé situace. Tatínci jsou totiž k tomu určení, aby děti "kazili" nepravidelným režimem a jinými akcemi, nad kterými maminky se opocují hrůzou....I s nevhodným vlivem se totiž dítě musí umět vypořádat - a u koho lépe než u tatínka, že... nebojte se o něj, ono se s tím opravdu vypořádá :-)“

Ivana: „Nechce k otci protože ma s přitelkyni male další dítě,a dceři s enevěnuje.Ona si musi vždy hrat s dcerou od jeho přitelkyně.Dostava dceru pravidelne ,když ej nemocna nahradni vikend.tedka dal k soudu upravu styku a lhal tam ,že dceru nedostava už tři roky jen když matka to povoli.děla jen problemy.jak se branit.“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „další malé dítě... tedy polorodou sestu, že?? To je velmi významný vztah... Jinak co se týká předávání dítěte, doporučuji zavést "předávací deníček" a dítko dávat oproti podpisu :-)“

Joky: „Dobrý den, jsou stejné podmínky střídavé péče i pro svobodné matky? Od kolika let dítěte je střídavá péče? Pokud bydlí otec dítěte na druhé straně republiky, v jakých intervalech obvykle střídavá péče probíhá? Předem Vám moc děkuji za zodpovězení dotazů.“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „ano, jsou stejné, ať byli rodiče sezdáni nebo ne. Obvykle se tvrdí, že střídavá péče je realizovatelná od jednoho roku věku dítěte, ale já osobně jsem pro styky otce s dítkem od narození. Jen se musí respektovat biologické limity. Na druhou stranu argumentace matky, že musí kojit dvouleté dítě, fakt nemůže obstát. ufff. v zásadě místo pobytu otce nehraje ve střídavé péči roli, i když bydlí na druhé staně republiky... jde o to, jakým způsobem se dítě dopravuje.... ale když dítka vydrží v autosedačce tisícikilometrovou cestu do Chorvatska k moři, tak nevidím důvod, proč by nevydrženo jednou za 14 dnů - příkladmo - nebo týdně - 350 km z Ostravy do Prahy či vzdálenost podobnou...“

Kristýna: „Dobrý den chtěla bych se zeptat trošku mimo umožní soud střídavou péči když s partnerem nežijeme v jedné domácnosti a synovy budou 4 měsíce?partner chce dítě do střídavé péče a nebo aby byl v jeho péči chce si zažádat o svěření do péče je možné aby mu takto malé dítě svěřily?předem děkuji za odpověd“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „obvykle se hovoří o střídavé péči od doby jednoho roku... odkaz na příliš nízký věk dítěte osobně nevidím moc ráda, jsem přesvědčena, že i otec může být velmi kvalitním rodičem s plnou emocionální vázaností na dítě.“

Petra: „Dobrý den, jsem rozvedená 12 let, starší dcera (16,5) k otci nejezdí, mladší (15) ano. Minulý týden mi přišla od bývalého SMS: zažádal jsem o svěření A. do péče. Starší to nese tak, že se chce nechat přejmenovat a už ho nikdy nechce vidět, mladší to u něj chce zkusit. Jak je mně ví asi každá máma, ale co mám dělat nevím a taky by mně zajímalo, jak to probíhá. Děkuji a přeji pěkný den. Petra“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „No - především si máíte uvědomit, že máte už dvě téměř dospělé dcery, které mají právo na svůj vlastní život a vlastní názor. A i obě dcery si musí uvědomit, že každá má žít svůj vlastní život a nemůže svůj vlastní život odvozovat od života té druhé. Není důvod, aby každá dcera byla "v péči" (která je v tomto věku spíše symbolická) jiného rodiče a aby zároveň nebyly přítelkyněmi a sestrami v tom nejkrásnějším slopva smyslu. Ani Vy neberte "přechod" mladší dcery k otci jako ztrátu, ale jako důkaz toho, že prostě...no, říkám to se svou vlastní padesátkou na krku - už nám enení dvacet, že? A máme velké dcery (já čtrnáctiletou...) tak se z toho těšte!!“

anna: „7 let mám v péči syna 9 let jezdí k otci každý druhý víkend, více otec ochoten není, teď navrhuje změnu že by si ho bral dva víkendy po sobě a dva by byl syn u mě, nesouhlasím s tím jelikož prakticky by kluk tátu tři týdny v kuse neviděl, zdá se vám tato úprava vhodná? není lepší dodržovat tu pravidelnost aby se vídali co nejčastěji?“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „teda důvod návrhu této změny mi s mými dvěma doktoráty nějak uniká.... to jsem zvědavá, proč to tatínek chce. Já to nechápu a předpokládala bych, že pan otec svůj návrh logicky u soudu zdůvodní...“

Kristýna: „Děkuji za odpověd a podle čeho by mě dítě odebraly a svěřily do péče otce a je to tedy možné aby mu ho svěřily??“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „drahá Kristýno, když já tady mám asi 50 otázek a nevím, která byla ta vaše předchozí :-) V zásadě ale nehovořte o ODEBRÁNÍ dítěte. Rodiče mají mít dle zákona stejné postavení a to že dítě je v péči jednoho dítěte nevypovídá vůbec nic o tom, že by druhý rodič byl nekvalitní.. Je to prostě výraz toho, že dítko přepůlit nelze...“

Veronika: „Dobrý den, mám děti v péči a bývalý manžel si bere děti jednou za 14 dní na víkend, posílá alimenty na 2. děti dohromady 6300 Kč ale už se nepodílí na jiných výdajích jako je škola, obědy, tábory, kroužky apod....vše platím já, co dělat...také se kolikrát stává že den před víkendem napíše ,, dnes si děti neberu mám jiný plán .... jak se zařídit, děkuji“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „požádat o zvýšení alimentů a o zvláštní doplatky za víkendy, kdy děti měly být u něj a nebyly - protože i vám vznikly vícenáklady, které neměly, že??“

Markéta: „Dobrý den, týká se střídavá peče i menších dětí, tedy 3 letých? Děkuji“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „ano“

Petra V.: „Dobrý den,dcera 11let má určený sudý víkend u otce,ale už se jí tam nechce pokaždé jezdit,má možnost si sama už rozhodnout zda jet či nikoliv nebo od jakého věku.Otec její rozhodnutí neakceptuje.Děkuji“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „ano, v tomto věku začíná být se stykem problém. I otec si musí uvědomit, že dítě není jeho VLASTNICTVÍ, le je to lidská bytost, která má svůj vlastní program... Na Vašem místě bych se snažila najít jiný další způsob styku otce a dítěte - na příklad - nenuť dceru na každý druhý víkend ke styku a jeďte místo toho spolu na další prázndiny - jarní, i když na ně nemáš "právo" nebo týden o hlavních prázdninách navíc.. a stýkej se s dcerou taky občas třeba odpoledne ve všední dny... Pokud otec nerespektuje rozvoj osobnosti dítěte - což je to, co se mi jeví - tak se možná bude divit, jak u soudu pohoří...“

Josef J.: „Dobrý den, zajímalo by mě, jestli vy sama máte děti. Respektive kolik. Děkuji Josef“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „mám dceru v rozkvětu pubert14 a půl roku - úžasné zážitky...“

Veronika: „Dobrý den, před chvílí jste hovořila o tom, že děti dokáží z rozvedených partnerství "těžit" co se dá - ráda bych se zeptala, od jakého věku jsou takovéto manipulace na rodičích a jejich nových partnerech schopni. Děkuji mnohokrát za odpověď a přeji hezký den, divačka Veronika“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „no to byste se divila.... od takových 4 let naprosto v pohodě!“

Milan Březina: „Dobrý den. Mám vůbec usilovat o střídavou péči, ikdyž o ni moc stojím, když je bývalá manželka zásadně proti a nechce o ní ani slyšet? Navíc mám pocit, že jedním z důvodů je i to, že neustále požaduje zvýšení alimentů. Děkuji za odpověď“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „Pokud jste přesvědčen, že střídavá péče prospěje vašim dětem, gtak rozhodně do toho jdetě. upozorńuji: ne že uspokojí VAŠE citové potřeby, ale citové a výchovné potřeby DĚTÍ. Souhlas či nesouhlas paní matky není tak podstatný...“

Jana: „Dobrý den,když si otec nenapsal dle určení soudu ,kdy si bere dceru o letních prázdn. a ani se o to doted nezajímal,mam mu ji i přesto"nutit",jí samotné se nechce.Děkuji“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „podle názoru soudu, který teda moc nesdílím, má otec PRÁVO se s dítkem vídat, nikoliv POVINNOST. rOZHODNĚ NENUTIT... A POŽÁDAT O JEDNORÁZOVÉ ZVÝŠENÍ ALIMENTŮ za náklady na neuskutečněný styk...“

Regina: „Paní doktorko,myslím,ze s Vami mnoho žen nebude souhlasit,ja však z pohledu životních zkušenosti musím říci,ze mate pravdu.Dekuji.“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „Bohužel mnoho žen je stále ve vleku "slepičího stáda", které je nutí do poloh, které jsou pro ně osobně ( a tím i pro jejich děti) naprosto nevýhodné.... Jistěže výchova dítka je velmi bolestivá věc - pro každou matku... ale každá matka si musí uvědomit, že i ona má právo na svůj vlastní život a že dítě NENÍ ONA SAMA - I DÍTĚ MÁ PRÁVO NA SVŮJ VLASTNÍ ŽIVOT...“

Antonín Nováček: „Dobrý den paní JUDr. Prosím vzkažte všem rodičům, ať si uvědomí, že jak se budou chovat ke svým dětem, tak se oni jednou budou chovat k nám. Nadávat na ně, je stejné, jako když řemeslník nadává na svou práci, na své výrobky. Naše děti=našzodpovědnost=naše budoucnost. Svým nezodpovědným chováním si ji sami ničíme.“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „ano, jsem téhož názoru... rodiče si musí ale také uvědomit, že děti nejsou jejich výkladní skříní - jsou to samostatné lidské bytosti se samostatnými názory, s vlastní charakteristikou, s vlastními vadami ( i charakterovými ) i klady. Mají jen omezené zkušenosti a emocionální vyspělost. Proto zcela souhlasím s naší přední psychoterapeutickou dvojicí Chvála - Trapková, která rodinu označují jako "sociální dělohu". Tato děloha má dítě chránit do doby, dokud zcela sociálně a emocionálně nedospěje...“

Jana: „Dobrý den, proč se stát nestará o dobré rodinné zázemí pro děti. Proč není prioritní dětský psychický a fyzický vývoj ať už v rozvedené rodině, nebo v rodině , která nefunguje. Oba rodiče mají právo vídat děti, ale když mu jeden nepřináší nic dobrého, jen se chce s dítětem občas potěšit , je to normální? Proč nikdo nezkoumá, kde je dítěti lépe a jestli otec příliš nenarušuje domácí přirozené prostředí u matky. Děkuji za odpověĎ.“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „zaprvné: úlohou státu není starat se o "dobré rodinné zázemí". To je úlohou rodičů a v momentě, kdy by se třeba u mně stát zajímal o "dobré rodinné prostředí", tak jej ženu tak zvaně sviňským krokem. Kromě toho nesouhlasím s Vaším názorem, že "jeden mu nepřináší nic dobrého". Zkuste si přečíst něco o rodinných konstelacích Berta Hellingera a myslím, že změníte názor.“

Marketa: „Dobry den, mam mentálně postiženého syna po rozvodu si ho otec bere jednou za čtrnáct dni na cely víkend. co mam udělat pro to, aby si vzal syna i na prázdniny. chce si ho vzít pouze ty víkendy co si ho bere přes rok. Pro mě je to komplikace, protože nemají školu a nemam ho kam dat. A to chodím do práce jako jeho tatínek. Můžu ho nějak donutit, když si ho nechce vice brát? Děkuji za odpověď. prosím nejmenovat“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „požádejte o prázdninové brutální zvýášení alimentů :-))))“

Bronislava Bártová: „Dobry den já jsem podala exekuci na svého ex a už 8 měsicu mi nechodí alimenty co mam delat děkuji za odpověd jsem od třebíče“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „trestní oznímení - ihned....“

anna: „tak tedy myslíte že otci tato změna neprojde? odůvodňuje to tím že má volno v práci vždy dva víkendy po sobě, dva potom pracuje tak by si chtěl syna brát jen o ty víkendy kdy má volno. Z jeho strany je to již 6tý pokus o změnu výchovy nebo úpravu styku, zatím mu soudkyně všechny zamítla, ale pokaždé jsem z toho nervozní“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „soudkyně vypadá jako normální osoba.... takbych se na to spolehla i nadále...a příště požádejte o náhradu ušlé mzdy a nákladů řízení u soudu.. ono to pak možná pana otce přejde...“

Mirek S: „Dobrý den, Moje bývalá partnerka mi odepírá kontakt s mou malou 2letou dcerou s tím,že dokavaď nerozhodne soud mohu dceru vidět pouze 3 hodiny týdně.na dovolenou mi jí odepírá zcela.Jak častý je obvyklý kontakt s takto malým dítětem aby nedošlo k odcizení s otcem eventuelně dalšími příbuznými ze strany otce.Nechci aby dcerka zapomněla svého tátu.děkuji za odpověď Mirek“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „v zásadě každý styk, který je uskutečňován méně než 30% celkového času (tedy 24/7/365) vede k odcizení...zdroj: www.pubmed.com. jděte do předběžných opatření... v případě, že dítě není svěřeno do péče matky - co kdyby takhle dítko bylo u vás a matka za ním chodila na 3 hodiny týdně???“

Marketa: „To jsem zkoušela a on mi na to řekl , že si ho nevezme už vůbec, aby mohl na ty zvýšené alimenty vydělat.“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „musíte to dotáhnout do konce... ad absurdum...myslím, že toto vydírání mu rozumný soud velmi rychle zatrhne...“

Jana: „co si myslíte o vztahu otec a dva synové, otec si bere jen staršího. Jaký to bude mít vliv na toho mladšího? co mu mám říct, až se zeptá proč bráška chodí za tátou a on ne? dětem je 5 a 2 roky. Díky za odpověď“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „ten rozdíl ve věku se mi nyní jeví velmi podstatný... pokuste se domlouvat s otcem, zda by si mladšího nevzal třeba na půl dne nebo na cca 3 - 4 hodiny a pak vám toho mladšího vrátil.. To, že mladší na něco musí čekat "až bude velký" mi jinak přijde docela normální...“

Monika: „Dobrý den, jak postupovat v případě, kdy si otec není jistý svým potomkem. Tedy do kolika věku dítěte lze zažádat o genetické testy k určení otcovství? Dítěti je nyní 15 let. Ptám se proto, že manžela ex manželka od rozvodu bránila ve styku s dítětem, poté byl upraven styk soudně, bohužel dítětem bylo manipulováno tak, že stejně k otci nechtělo nebo jen sporadicky. Dokonce brečel, aby k tatínkovi nemusel. Jediné, co jeho ex manželku zajímá, jsou alimenty, ty zvyšuje pravidelně dle věku dítěte. Soudy k tomu nepřihlíží, že matka zapříčinila tuto nechuť dítěte být s otcem. Děkuji za odpověď a moc si Vás vážím, Vaše odpovědi jsou přesné.“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „v toto dotazu jsem poněkud zmatena... nějak se neorientuji kdo je kdo. ovšem v 15ti letech je na určení otcovství už bezpečně pozdě...“

maskova ludmila: „Dobry den, ma extchyne ma soudni upravu styku s moji dcerou. V roce ji ma kazdou druhou nedeli a o prazdninach tyden. Jsou tady ale i dalsi dve babickyva my jako rodina. Jak prosim resit aby jsme meli moznost odjet na 14 denni dovolenou o prazdninach, kdyz do toho zasahuje prave urcena nedele s babickou. Ta na te nedeli i o prazdninach trva“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „dát návrh na prazdninovou úpravu styku k soudu - to, že je jiná úprava přes rok a jiná přes prázdniny je naprosto normální...“

Jana: „otci už se vysvětlovalo, co to pro dítě bude znamenat,když si ho nebude brát a neutvoří si vztah. několikrát mu bylo nabídnuto, aby si bral i mladšího, ale vždy odmítl. Vyloženě se jej vzdal s tím, že nemá k němu žádný citový vztah. Ale jak ho má mít, když nemá vůli si ho utvořit?“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „no tak je to blb a nepomůže mu ani svěcená... a jak dlouho si myslí, že bude trvat, než ho pošle do příslušných partií i ten starší syn?“

Kratka Saša: „Dobry den, pani doktorko...moc me zaujalo, jak jste rikala, ze deti umi vyuzittechto situaci... jsem smanzelem 4 roky, odesel o d pani se kterou mel 4letou hociclku, sataral se o ni nevim , proc nebyl napsan v rodnem liste,. pred rokem maminku te holcicky zavreli za zabiti...dite je v peci babickya od te doby muj muz dceru nevidel, ze sedmileta dcera nema zajem...nechce delat nic proti jeji vuli, ale nevim, preci to takhle nemuze skoncit...muz dceru miluje...nenumze preci jen tak o ni prijit.. dekuji Kratka“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „blbost - sedmileté dítě.... v tom hraje roli babička, která již jednou jako vychovatelka zklamala, že??? Ať se pokusí žádat o určení otcovství, přes všechny zákonné překážky... Ústavní soud by s tím mohl pohnout..“

Moskyt: „Dobrý den, má bývalá manželka má v péči osvojenou dceru 18 a syna 13. Platím 7000kč měsíčně, mám 2 leté dítě s přítelkyní. Chtěl bych syna do střídavé péče, protože ex-manželka se mu nevěnuje jak by měla. Třeba ve svých letech si neuměl zavázat boty a ukrojit housku nebo pustit sporák, za celou dobu co jsme rozvedení je nevzala na houby nebo na výlet, preferuje jeho kamarády, aby se ho zbavila, a vše se točí kolem přání dětí, že jim to udělá radost. O zhoršeném prospěchu už ani nemluvím, doháníme to vše o víkendu. Místo aby jsme si to užili tak doháníme to co zmeškal. Ještě maminka tam citově posílá syna proti mě a už jsem ho kolikrát na víkend nedostal. Myslíte že by mohla být realná šance abych dostal syna do střídavé péče, když už je 6 let v péči matky?“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „určitě jděte do toho!“

Jana: „Děkuji, toto slyšet od lékařky:) potěší to. Ráda mu i soudu tohle sdělím:))“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „jojo, hlavně ale na mě nepráskněte, že jsem vám předepsala brufén.... :-))“

Pavla: „Dobrý den,když otec nepřispívá nad rámec výživného,je šance něco pro to dělat nebo je to zbytečné?děkuji“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „žádat o zvýšení výživného...“

zemanova dana: „zacinam se obavat o vnuka kteremu jsou dva roky syn je v kontaktu se socialni pracovnici ale stale jsou na strane matky“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „neumím odpovědět... bohužel, je přebabíno... kupte si ty knížky od Osvaldo Poli, skutečně velmi inspirativní!!“

Taťána: „Co dělat v případě, když si otec neplní ani vyživovací ani výchovnou povinnost a o dítě (10roků, chlapec)nejeví více než rok zájem. Naposledy svého syna viděl v dubnu 2012 a do dnešního dne se s ním neskontaktoval. jak vysvětlit 10 letému chlapci, že není vinen on.“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „psychoterapie je na místě.... a žádat o zvýšení alimentů taky.. ars amore neplatí jen pro vztah partnerský a sexuální, platí i pro rodičovství.... každému není dáno, aby uměl milovat. nyslím, že i toto byste mohla synovi takto vysvětlit...“

Ivana: „Dobrý den, co dělat když otec nechce díte si vzit na prázdniny?Žeto nemá určené soudem.Děkuji za odpověď“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „opět - jedná se o právo otce - nikoliv povinnost. odpovídám znovu: žádat zvýšení alimentů...“

kateřina: „Dobrý den s bývalým přítelem máte 3letou holčičku která byla svěřena do mé péče,otec si dceru bere v utery a čtvrtek vždy na dvě hodiny odpoledne a v neděli na celý den,vyhrožuje mi že si ji v červenci vezme na celý týden na dovolenou a že zažádá o střídavou péči,dcera u něho ještě nikdy přes noc nespala,bývalý přítel mi tvrdí že na tohle všechno má právo?“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „já bych to vůbec neviděla jako vyhrožování... proč by u něj jeho vlastní dcera nemohla přespat? a BTW - rodiče mají rovnoprávné postavení...“

jana: „Dobrý den, nemám dotaz, jen vám velmi fandím, mám stejný názor, jako vy a to sice, že je třeba nevynechávat tatínka z péče. On, pokud si to vyzkouší, co to je , starat se o děti, přestane mít hloupé nápady a roupy.....a nějaká další potenciální zájemkyně může o něj ten zájem rázem ztratit, pokud zjistí, že není až tak sám a k dispozici. Dámy, nemusíme my, ženy, vše táhnout, jen klidně přenechte starost ex.....“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „no právě... kdo nezažil, neuvěří, jak velká je dítě stopka pro jakoukoliv kariéru a práci.... a´t si to chlapečci taky užijou....“

Eva Dubovská: „Dobrý den paní Samková. Jak se jmenovala kniha kterou jte doporučovala? Děkuji.“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „Osvaldo Poli: 1) Srdce táty, 2) Maminky, které milují příliš. A nyní trochu self-promo: moje knížka "Zbavte mě toho pitomce/sundejte ze mě tu mrchu"....“

Jana N.: „Dobrý den paní doktorko, prosím o radu. Otec o syna /12 let/ nejeví zájem. Sotva zaplatí alimenty. Syna si bere pouze, pokud jede za svými rodiči, aby ukázal, že má zájem......, pak celý rok nic. Syn se ho bojí. Co byste mi poradila, aby měl o syna větší zájem? Děkuji. Divím se, že na takové sprosté /viz výše/ dotazy vůbec odpovídáte! Hezký den. J.“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „Muže nevychováte.... pokud jste na to dosud nepřišla, jste na psychoterapeuta zralá Vy :-))))“

Gabriela: „Dobrý den, mám 20-měsíční dceru. Její otec o ni projevoval minimální zájem pouze prvních 6 měsíců jejího života. Má svou rodinu a 6-letého syna. Jeho manželka o naší dceři dodnes neví, i když je to veřejné tajemství a tudíž ji používá jako důvod, proč nemůže navštěvovat naši dceru - nechce jí prý ublížit. Bohužel to používá pouze jako výmluvu a má další mimomanželský vztah. Navenek ( i před soudem ) vystupuje jako milující manžel, otec, který trpí tím, že svou dceru nemůže vídat, ale psychicky to "nedává". Nedávno jsem si nechala soudně uznat alimenty ( 4.500 kč ), otec je podnikatel, ale samozřejmě přiznal pouze 7.500 kč čistý příjem, na čež ovšem paní soudkyně nepřistoupila a uvedla, že pokud neuzavřeme dohodu, bude posuzovat vzdělání otce ( VŠ ), věk etc. Nakonec jsme se dohodli na 4.500 kč - paní soudkyně mi řekla, že by mi stejně dala tu samou částku. V srpnu mi skončí rodičovská dovolená a musím si najít zaměstnání. 2letou dceru mi vezmou do soukromé školky za 5.000 kč na měsíc. Bydlím sama s dcerou v podnájmu ( náklady 8.800 kč ). O kolik si myslíte, že bych mohla zažádat navýšení alimentů? 50% z ceny školky nebo i více?“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „nemohu posoudit - málo info o otci...ale ti tatínci - podnikatelé mne už... víte co...“

Polakova Alena: „Dobry den, chtela jsem se zeptat, rozvedli jsme se z manzelem, rok bojovali o 3 lete dite. Nakonec ho mam v peci ja, a manzel plati 5000kc vyzivne. Ted jsme v situaci, kdyz ja nemuzu sehnat praci po materske, jsem uplne bez financ. prostredku, ex ma nadstardanti prijmi, bohuzel nam nechce pomoci financne, a nezaplati navic ani skolku pro maleho. Kdys tam je kupuje mu vsechno co si zamane, ale to je vse. muzete mi prosim poradit co delat. Zazadat o zvyseni vyzivneho??..nechci se soudit, jenze on nam jinak nepomuze. Dekuji“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „prostě k soudu!! fofrem!“

Marketa: „Moc děkuji za radu, do konce to dotáhnu, vydírat se už nenechám. PS:moc Vám fandím :-))).“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „správně - máte pochvalu!!!“

Bronislava Bártová: „a ještě dotaz na koho mám podat trestní oznamení na soud v třebíči? na soudkyni? děkuji“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „v případě otce neplatícího alimenty pochopitelně podat trestní oznámení na otce :-)“

Radka: „Jenže když má matka za zadkem svojí matku, tak nepotřebuje dávat dítě otci. :-(“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „... a potom ty konce.....“

Jana: „Dobrý den, omezila jsem styk dítěte s otcem na 1 víkend v měsíci, protože si nechce brát mladšího syna.synům jsou 5 a 3 roky. Od soudu mi přišlo předběžné opatření s tím, že otci musím povolit styk 1x za 14 dní. Omezení bylo hlavně kvůli tomu, aby to mělo co nejmenší dopad psychický na mého mladšího syna a také na staršího, přechody mu nedělají po psychické stránce dobře. co mám dělat? Děkuji za odpověď.“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „tatínek by měl podstoupit psychologické vyšetření, které by rozkryklo jeho vztahovou síť k dětem a na základě toho by soud znovu posoudil úpravu styku otce s dětmi...“

Andrea: „Dobrý den,mám tři děti (letos na podzim 18,11 a 3 roky). Manžel od nás odešel v lednu 2013, a už čeká další dítě s jeho přítelkyní. Chtěl by střídavou péči, ale mě se moc nelíbí, že jeho přítelkyně se kvůli němu rozvedla, má jedno dítě (5 let) také ve střídavé péči. On žije v pronajatém panelákovém bytě 1+1, ona má byt 2+1. Co vy na to? Je možné, aby 2 dospělí a 5 dětí byly svěřeny takto do střídavé péče? Děkuji za odpověď“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „víte - v zásadě záleží na jednom - na lásce.... jakmile začneme hodnotit, kdo má lepší panelák a větší lednici, je to - víte kde...“

Jindřiška: „dobry den ,kde působíte ,praxi ???“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „praha“

Bára: „Dobrý den, paní doktorko, nemám žádný dotaz, jen bych Vám ráda vyjádřila obdiv a poděkování za Váš přirozený přístup a názory podložené dlouholetou praxí! Už se těším, až si přečtu Vaši knihu, Bára“

JUDr. Klára Samková, PhD.: „děkuji všem za položené dotazy a omlouvám se těm, na jejichž dotazy jsem nestačila odpovědět. Třeba příště! Tak zatím, KLára“