Sama doma

Záznam chatu ze středy 16. května 2012

Janka: „Může souviset takovéto natáčení a zveřejňování extrémně osobních situací s potřebou mladých lidí stát se slavným v podstatě za každou cenu?“

Martina Viewegová: „Ano, určitě taková veřejná exhibice osobních událostí, které patří do intimní sféry osobního života, jakými rozchod s partnerem beze sporu je, může souviset s potřebou proslavit se. Můžeme to srovnat s efektem reklamy, kdy i "špatná reklama" je "lepší, než žádná reklama".“

Kovral: „Znate "pustou kopertu" - polsky vynalez je to snad - posle se jen prazdna obalka, kdyz se chce jeden z druhym rozejit. Slo by to tedy po internetu - poslat prazdny mail?“

Martina Viewegová: „Obávám se, že v naší zemi tento způsob rozchodu není běžným a u svého protějšku byste mohl narazit na nepochopení, co tím prázdným emailem myslíte. Prázdné emaily odchází z účtu někdy i nezáměrně, takže bych neočekávala, že by se něco takového v ČR stalo běžnou normou.“

Kovral: „Pro koho se hodi rozchod po internetu a pro koho naopak nikoliv?“

Martina Viewegová: „Obecně nepovažuji tento způsob rozchodu za vhodný. Je to způsob, který svým způsobem ukazuje určitou neúctu k partnerovi a jeho emocím. Na druhou stranu, pokud jedinci, který se chce rozejít, hrozí například fyzické násilí ze strany partnera, potom bych tento způsob rozchodu považovala za bezpečný a vhodný. Tento způsob rozchodu využívají i lidé, kdy je jeden z partnerů v zahraničí a není možné tuto zásadní událost oznámit osobně.“

pd: „Neni to nemorální a příliš jednoduché - rozchod po internetu?“

Martina Viewegová: „Z mého, čistě osobního úhlu pohledu, ano. Na druhou stranu je to způsob, kteří mladí lidé hojně využívají. Je tedy spíše na nás - rodičích, abychom své děti vedli k tomu, aby i tyto náročné životní situace uměli zvládat tváří v tvář svým partnerům.“

Kovral: „Jsou nejake studie, knihy, clanky o rozchodu po internetu?“

Martina Viewegová: „Vzhledem k tomu, že jde o nový fenomén, tak v této oblasti najdete bohužel minimum zdrojů.“

Martina J.: „Dobrý den, mám známé a ti se delší dobu dos nechutně uráželi a pomlouvali po internetu. Mají spolu dvě krásné děti a přesto tohle. Dokonce se po internetu nějakým způsobem rozešli (rozvedli). Teď jsou spolu a vypadají šťastně. Myslíte si, že do budoucna hraje jejich vztahu zelená?“

Martina Viewegová: „Dobrý den, těžko na dálku posuzovat kvalitu takového vztahu. Navíc existují páry, které svůj vztah mají postavený na pravidelných rozchodech a návratech. Co považuji za nestandartní je urážení a pomlouvání svého partnera veřejně na internetu, případně profilu na sociální síti. U takového chování někdy hraji roli to, že si lidé nejsou schopni uvědomit, nakolik veřejné takové chování je, případně, jakým způsobem i například z legrace míněná kritika partnera může působit na veřejnost, která takový příspěvek vidí.“

Sarka L.: „Dobrý den,osobne si myslim ze tento zpusob rozchodu vyuzivaji hlavne Ti co nemumi nebo nedoáží uprine hovorit v takove situaci se svym partnerem,tahle verze rozchodu me prijde skareda a nezodpovedna.“

Martina Viewegová: „Dobrý den, obecně by se dalo říci, že tento způsob rozchodu vypovídá o nějaké nekompetenci a slabosti člověka, který tento způsob rozchodu zvolí. Navíc to ukazuje na vyhýbání se zodpovědnosti za důsledky svého jednání. Obecně si myslím, že pokud se partner tímhle způsobem zachová, můžeme být rádi, že takového člověka máme v našem životě z krku. Co se týče tématu nezodpovědnosti takové verze rozchodu, v tom s Vámi plně souhlasím.“

Lenka: „Dobrý den, Martino, vnímáte tento typ rozchodu v něčem přínosný, či je to pouze jakýsi únik ne čelit problémům tváří v tvář? Čili má tato volba nějaké pozitivum pro obě strany?“

Martina Viewegová: „Dobrý den, Lenko, tento způsob rozchodu vnímám přínosný pouze v případech, kdy hrozí reálné fyzické napadení ze strany partnera či partnerky, a je tedy bezpečnější. Případně ve chvíli, kdy je jeden z partnerů dlouhodobě v zahraničí a veškerá komunikace tak probíhá pouze tímto způsobem a situace udržování takového vztahu je z nějakého důvodu dlouhodobě neudržitelná. Souhlasím s Vámi v tom, že ve většině případů, se kterými se i ve své praxi setkávám, jde zejména o únik ze situace a o neschopnost osobně čelit nepříjemné situaci, či emocím partnera/ partnerky.“

Kovral: „Muze rozchod po internetu trvat nekdy dele nez klasicky osobni rozchod face to face?“

Martina Viewegová: „Ano, může, pokud se oba aktéři věnují chatu, případně online hovoru, a jsou ochotni se spolu stále bavit. Potom může docházet ke vzájemným výčitkám, osočování, vyhrožování apod., vesměs tomu, s čím se člověk může setkat i při rozchodu tváří v tvář. Další fází je pak porozchodová fáze, kdy jeden z partnerů může zneužívat informace o svém bývalém partnerovi, zveřejňovat například intimní fotografie, vydírat ho přes emaily, sociální sítě apod. Ale nejde již o samotný rozchod jako takový, spíše o důsledky, se kterými se v současné době setkáváme v praxi. Na druhou stranu internet umožňuje rychlé ukončení komunikace, zablokování druhé strany apod., takže pokud to ten, kdo se rozchází opravdu myslí vážně, je to spíše způsob, jak vše sdělit a druhého rychle a rázně odstřihnout.“

Jirka: „Co všechno aktéři veřejných emotivních online rozchodů riskují? Co by měli mladí lidé vědět, než se rozhodnou řešit svůj osobní život online a veřejně?“

Martina Viewegová: „V první řadě riskují své soukromí a ohrožují svůj život do budoucna. Osobně bych viděla za důležité vést mladé lidi a děti k osvětě v kontextu kyberprostoru a digitálních stop, a samozřejmě k intimitě. Je důležité mladé lidi vychovávat k tomu, že některá témata patří pouze do soukromí, nikoliv na veřejnost, a ponižování druhých není hodnota, kterou je dobré uctívat. Mladí lidé by měli vědět, že ve chvíli, kdy se nějaký materiál, který například na sociální síť nahrají, začíná žít vlastním životem a není možné jej důsledně stáhnout pryč.Například taková fotografie či video se pak může objevit ve chvíli, kdy to člověk nejméně čeká a nejméně se mu to hodí. Někdy se spíše k odlehčení doporučujeme řídit tzv. "tchýňovým testem": zveřejňujte pouze to, co byste chtěli, aby o Vás věděla Vaše tchýně!“

Lucie Tomková: „kdo mi pomůže s vymazáním nevyžádaných informací o mě a mé fotky, které smyšlený profil uveřejnil na Facebook a ani po upozornění, že na něj podám trestní ozn. na ochranu osobních údajů, tyto informace o mě nevymazal? Děkuji“

Martina Viewegová: „V takovém případě využijte služeb horké linky (www.horkalinka.cz), která se specializuje na boj s nežádoucím obsahem, ale pomůže Vám i s odstraňováním fotografií, videí, falešných profilů apod.“

Juraj Krik: „Prosim Vas - kto vlastne jste a proc se citite kvalifikovana odpovedet na tyhle otazky? Moc nesleduji televizi a na netu jsem se to taky nedovedel. Dekuji“

Martina Viewegová: „Dobrý den, jsem psycholožka a kromě toho vedu odborné semináře v rámci Národního centra bezpečnějšího internetu, zaměřené na problematiku a rizika kyberprostoru.“

Petra Rožnovská: „Tak ja si hlavne myslim,ze internet muze byt pomocnikem,pri zjisteni nevery,pri hledani si noveho partnera po vztahu,ale buhuzel i pri vztahu,diky internetu je vse snazsi a pro mnohe je tezsi odolat.Pak uz zalezi na charakteru cloveka,protoze vernost neni o prilezitostech,ale pristupu.dekuji“

Martina Viewegová: „Ano, máte pravdu - je to častý prostředník ke zjišťování i konání nevěry. Na druhou stranu, jak sama píšete, je to vlastnost, která souvisí s charakterem samotného člověka a jeho svobodnou volbou, nikoliv s internetem jako takovým.“

Klára Tvrdá: „Dobrý den paní Martino. Je zjevné, že tento typ rochodu je důsledkem současné doby a způsobu života společnosti. Zajímal by mě Váš názor, kam si myslíte, že časem lidé v mezilidských vztazích dospějí v této přetechnizované době.. Hezký den, Klára“

Martina Viewegová: „Dobrý den, Kláro, já osobně jsem optimistická a věřím tomu, že osobní mezilidské vztahy nevymizí. I sociální sítě jsou způsobem, který nám pomáhá svolávat se na události v reálném fyzickém světě. Navíc u starších dětí pozorujeme trend, že jsou již sociálními sítěmi přesycené a postupně je opouštějí, protože jim již nic nového nemohou nabídnout. Další variantu bych viděla v tom, že část společnosti bude svůj sociální život realizovat pouze v kyberprostoru, druhá část o to kvalitněji v reálném světě.“

Zuzana: „Dobrý den, zajímala by mě reakce člověka, který "byl rozejit" po internetu. Já osobně bych se asi snažila svůj protějšek zkontaktovat, ideálně osobně. Píšete, že rozchod po internetu je vhodný, když hrozí jistá agrese ze strany protějšku. Myslíte, že by nebyl schopen najít si toho druhého a že by to nebylo ještě horší?“

Martina Viewegová: „Dobrý den, nejčastější reakce u dětí je zhroucení, u dospělých racionalizace. Obecně jsou ty reakce stejné či podobné, jako u rozchodu tváří v tvář, faktor, který celou událost zhoršuje, a která většinu těch rozejitých partnerů trápí je zejména způsob, kterým k rozchodu došlo. Co se týče agrese ze strany protějšku, pokud tam takové riziko hrozí, rozhodně je nutné počítat i s variantou, že si toho druhého bude chtít najít. Na druhou stranu, člověk asi nejlépe tuší, s kým ve vztahu byl a jakým způsobem je třeba se následně chránit.“

Helena M.: „Dobrý den, já jsem na internetu zjistila, že je mi manžel nevěrný. Mohla byste mi prosím poradit, jestli se s ním mám po internetu i rozejít. Děkuji“

Martina Viewegová: „Dobrý den, pokud je pro Vás nevěra manžela důvodem k rozvodu, tak bych doporučila ho se svým zjistěním a rozhodnutím konfrontovat osobně.“

Karla: „Dobrý den, chtěla bych se zeptat, jestli nejsem moc striktní. S přítelem jsem byla 3 roky a zrovna včera mi už došla trpělivost. Našla jsem ho na internetu na seznamce. Dokonce si psal i se svou bývalou sexuální partnerkou sms. Stále jsem se bála, že nejsem jediná žena v našem vztahu, ikdyž tvrdil že samozřejmě ano.“

Martina Viewegová: „Dobrý den, z Vašeho dotazu předpokládám, že navzdory tomu, že je ve vztahu s Vámi, tak má profil na seznamce, aby ho aktivně využíval. Rozhodně to není standartní způsob, kterým by se muž ve vztahu, který není oběma stranami definovám jako otevřený, měl chovat. Ve Vašem případě mi trošku přijde, že tímto chováním zjevně nabourává důvěru ve vztahu, která je ale jeho podstatnou součástí. Doporučovala bych toto téma s partnerem otevřít a zaměřit se téma důvěry a normy. Můžete ho konfrontovat s tím, zda by on sám uvítal, kdybyste měla profil na seznamce.“

Lenka: „Má smysl po rozchodu po internetu,žádat od partnera schůzku k vyjasnění...?Stalo se mi tohle,byl to blesk z čistého nebe a vysvětlení mi přišlo absurdní,vůbec jsem vlastně nevěděla,proč.Ex partner odmítl semnou jakkoliv dále komunikovat,na fb si mě i zablokoval.Příjde mi to vážně dětinské...jak to vidíte vy?“

Martina Viewegová: „Myslím, že nemá, pokud se expartner tímhle způsobem zachoval, nic vysvětlovat nechce a na osobní schůzce nebude mít zájem. Ukazuje to na jeho nevyzrálost a pokud podal nějaký absurdní vysvětlení, je možné že za tím stojí jeho vlastní nejistota, dětinský důvod nebo nejistota jeho samého sebou samým.“

Pavel: „A nemyslíte si, že toto je důsledkem samotné společnosti. Jsem učitel a již několikrát jsem se sešel s tímto rozchodem mezi svými žáky. Tedy není to tím, že je to mnohem jednodušší než face to face? Poslední dobou mi připadá že fyzický kontakt je mnohem složitější...“

Martina Viewegová: „Je to možné, že je to důsledkem vývoje společnosti. V praxi narážím na to, že děti nejsou vedené k zodpovědnosti za své činy, ani k empatii k druhým. Rozhodně je to jednodušší způsob, často stačí pouze změnit status na sociální síti, a je hotovo, bez slz a vysvětlování (alespoň z úhlu pohledu dětí).“

Pepa: „Zdravím, u dnešní mládeže vidím, že způsob seznamování u dnešní mládeže je převážně takový... chlapec si ve škole vyhlídne dívku a prvotní kontakt s ní naváže po fb či mobilu... dokážete nějak kvantifikovat, kolik "vztahů" např. u středoškoláků končí právě rozchodem přes mobil resp. internet... pokud je tedy prvotní kontakt navázán přes mobil resp. internet, můžeme čekat i stejný podíl rozchodů přes mobil či internet? Jde tedy jen o to, že mládež se stydí seznámit klasicky percentuelně stejně tak jako se stydí klasicky rozejít? Jaký bude poměr u "elektronického" seznámení a "elektronických" rozchodů? Snad jsem to napsal srozumitelně... Zdraví Pepa z Aše“

Martina Viewegová: „Dobrý den, je to tak, jak píšete, dnešní děti používají technologie jako součást všedního dne. Jako pozitivum vidím to, že jim to opravdu usnadňuje seznamování i randění, jako riziko je tam fakt, že stejným způsobem tyto vztahy i ukončují. Co se týče procent, bohužel zatím nemáme k dispozici statistiky, protože je to fenomén, který je poměrně nový, takže mohu mluvit pouze o tom, co vidím ve své praxi a to je určitý nárůst tohoto způsobu chování. Zdravím do Aše :)“