Sama doma

Záznam chatu z pondělí 2. dubna 2012

ha: „Co si myslíte o křesťanské rodině dneška?“

Mgr. Irena Beranová: „To je velmi široká otázka. Ale znám mnoho rodin "praktikujících", jsou stabilní a s jasnými morálními a výchovnými představami a zásadami. Vždy samozřejmě záleží i na jednotlivých osobnostech a osobnostních rysech obou z rodičů.“

antimony: „CO se myslí novou rodinou?“

Mgr. Irena Beranová: „Míněno jako vstup nového partnera do rodiny.“

antimony: „Jaká je obecně ve zkratce role otce v nové rodině?“

Mgr. Irena Beranová: „Role otce v nové rodině je vždy velmi těžká, provázena mnohými úskalími. Důležitý je čas, způsob sdělení nových skutečností (společné soužití atd.). Je zpočátku spíše přítelem a kamarádem než vychovatelem.“

Hana: „Dobrý den, pokud mám 2 děti,jedno z prvního vztahu,které se se svým otcem vůbec nestýká,protože o něj nejeví zájem a ani na něj pravidelně neplatí, a druhé se současným partnerem,obě děti jsou svěřeny do mé péče.Druhý otec se o obě děti stará-je možno nějak zajistit předem situaci kdy bych se já nemohla z důvodu vážné nemoci,nebo v případě mého úmrtí,aby zůstaly obě děti spolu u tohoto otce který se stará,nebo by první dítě muselo jít do péče biologického otce-který je ale pro něj vlastně cizí.děkuji“

Mgr. Irena Beranová: „Dobrý den, vaše otázka je jistě na místě a velmi závažná. Bylo by vhodné celou situaci a možnosti prokonzultovat spíše s právníkem.“

Jana: „Dobrý den, může "nový" otec fungovat i jako zákonný zástupce dítěte které není jeho,když spolu sdílí domácnost?“

Mgr. Irena Beranová: „Určitě ano, ale je třeba vše mít vyjasněné s biologickým otcem, popřípadě právně ošetřené.“

ha: „Co ze staré doby zůstalo v roli otce v nové rodině?“

Mgr. Irena Beranová: „Je tím míněna znovuvytvořená rodina po rozvodu? A co je míněno starou dobou (před rozvodem či v časovém odstupu..)?“

Květa: „Dobrý den paní Beranová, chtěla bych od vás radu týkající se mého 4letého syna. S jeho otcem jsme se rozešli ve dvou letech. Syn je bohužel v péči otce s mým rozšířeným stykem. Mám nového partnera, který se synem vychází výborně. Syn ho mám moc rád a parner také. BOhužel syn začíná říkat, že partner není jeho táta a že ho nebude poslouchat. Oba nás to velmi mrzí. Navíc nyní čekáme s partnerem miminko a dost se bojím,jak to syn vezme. Jak máme se synem pracovat, aby nás měl všechny opět rád? Mám pocit, že mu jeho otec říká, že už ho nemám ráda a proto čekám jiné dítě. Syn se tak vyjadřuje.S otcem není možná domluva ani žádná mediace. Jak syna přesvědčit, že ho pořád máme rádi? Děkuji“

Mgr. Irena Beranová: „To je velmi těžká situace. Vždy je velkým problémem, když jeden z rodičů mluví o tom druhém negativně, velmi ho tím zatěžuje. Současně i dítě se vyvíjí, každé věkové období s sebou nese různé potíže v přijetí či nepřijetí nových partnerů rodičů, může přijít po období relativního klidu zase určitá emoční bouře, zejména při nových změnách. Vy i Váš nový partner buďte trpěliví,projevujte dítěti porozumění, lásku a shovívavost. Stále mu opakujte, že je pro Vás důležité a má své důležité místo ve Vašem životě. A postupně ho pozitivně chystejte na příchod bratříčka či sestřičky.“

Pavlína: „Zdravím,nemám dotaz,jen bych chtěla napsat,že jsem si našla partnera po 12ti letém vztahu,ze kterého mám dvě dcerky 12 a 6 let,současný přítel,je muž na správném místě se vším všudy,sám děti mít nemůže a mé dvě dcery má rád,jako své vlastní,oni jeho také,přála bych každé mamince,aby našla také takové štěstí,mi ho letos zpečetíme svatbou pro oba svatbou první s pozdravem Pavlína“

Mgr. Irena Beranová: „Moc Vás paní Pavlíno zdravím a přeji mnoho štěstí ve vašem dalším společném životě. Je to radost číst takové příběhy. Irena Beranová“

michal: „Dobry den chtel bych se zeptat jestli to neni brzo pro 3 rocni dite kdyz sem se k pritelkini nastehoval po jednom tydnu jak se zachovat k diteti aby si na mne zvikl ?“

Mgr. Irena Beranová: „Vím, že je to těžké, ale měli byste si oba být co nejvíce je to možné, jistí, že ve vztahu chcete setrvat. Vůči tříletému dítěti buďte trpělivý, příliš nezasahujte do výchovy, alespoň zpočátku. Snažte se, abyste měl s dítětem i jeho maminkou co nejvíce společných zážitků (výlety, hraní apod.). Chce to čas a vše postupně.“

Mirek: „Dobrý den, chtěl bych od Vás poradit jak se zachovat, když došlo k rozchodu s novou partnerkou ( děti si na ni dost zvykli). Je vhodné jim říct, že náš vztah skončil a že se již nebudeme stýkat,apod.? ( děti mají za sebou rozchod svých rodičů cca před rokem a půl. ) Děkuji“

Mgr. Irena Beranová: „Velmi záleží na věku dětí, co jim lze říci a vysvětlit, co jsou schopné již pochopit.“

Olga: „Dobrý den, doporučila byste nějakou knihu, jakým způsobem správně řícit dítěti, že rodiče už spolu nechtějí být a že se jeden z rodičů odstěhuje? (velmi se toho obávám, dítě začalo být plačtivé, situace trvá dlouho) je lepší vztah ukončit rychleji? děkuji“

Mgr. Irena Beranová: „To je velmi individuální. Je pravda, že se často mluví o tom, že mnohem více obtíží dětem způsobuje a zatěžuje je dlouhodobě nepříznivé soužití rodičů (atmosféra napětí, nepohoda v rodině, hádky a spory atd.)než rozvod samotný. Jak dětem vše říci záleží opět na jejich věku. Možná by bylo vhodnější vše zkonzultovat a poradit se s psychologem, než hledat řešení v knize. Psycholog vám může být nápomocen i nadále, v průběhu rozvodu, po něm. Hodně síly.“

Anita: „Dobrý den,chtěla bych se zeptat po jak dlouhé době je vhodné seznámit dítě s novým partnerem.Můj bývalý partner seznamuje moji 5 dceru se svýmy partnerkami po velmi krátké známosti. Vydrží s nimi většinou tak 3 měsíce a pak hledá další.Už se to opakovalo 4 krát a mě se to moc nelíbí a nevím jak mu to mám vysvětlit.On to vysvětluje tím ,že pokud jeho partnerka nebude vyhovovat mé dceři tak je ohotný se jí vzdát.Děkuji za odpověď.“

Mgr. Irena Beranová: „Je opravdu lepší vyčkat, být si jistý co nejvíce to jde, že vztah bude trvalejší. Časté střídání partnerů určitě není ideální. Rovněž řídit se v jejich výběru sympatiemi dětí je velmi ošemetné. Zpočátku je problémem přijmout nového partnera pro každé dítě, je třeba trpělivost, čas.“

Marie Otépková: „Dobrý den, mám syna 14měsíců. Partner, který je s námi od bříška má k nám výborný vztah. Chová se k synovi, jako k vlastnímu. Jeho biologický otec má o syna malý zájem, ale má ho rád. Jak mám synovi říct, a kdy o tom mluvit, kdo je jeho otec? Mám to nechat na něm komu bude říkat táto?Pokud mluvím se synem o partnerovi říkám mu jeho jménem a pokud má přijít biolog.otec, říkám taky jeho jméno. Syn začíná říkat mama, tata, deda..Myslím si, že lepší vztah má s partnerem. Věnuje se mu a je s ním každý den. Díky za odpověď“

Mgr. Irena Beranová: „Pokud má biologický otec o dítě zájem, je to vždy fajn a třeba tento vztah podporovat. Současně může fungovat i vztah s novým partnerem. Obecně se doporučuje oslovovat biologického otce "táta", nového partnera lépe jménem. ALE JSOU RODINY, KDE DÍTĚ OSLOVUJE OBA "TÁTA", A NAMÁ S TÍM ANI JEDEN Z NICH PROBLÉM.“

JANA: „Dobrý den, mám 10 letou dceru a staršího přítele,který s ní prohodí jen pár vět o skole,jak bylo a tím jejich komunikace končí.mrzí mě to a nevím co dělat,aby to bylo lepší.děkuji“

Mgr. Irena Beranová: „Bylo by dobré, aby jste společně občas něco podnikli, co by vás bavilo všechny. Ty společné zážitky, které pak jsou, jsou velkým pojítkem.“

Ivona: „Dobrý den,mám dceru 5let a otec s námi nikdy nebydlel jen si nějaký čas dceru brával.Momentálně dceru dva roky neviděl a platí i dost nepravidelně.Nemá zájem.Mám přítele a ani ten s námi nebydlí.Dcera se ptá kdo je její otec a že si na něj již nepamatuje.Příteli sama někdy říká tati ale většinou před cizími lidmi.Nevím jak se k tomu postavit.Ikdyž se jí snažím dávat lásku ,mazlení,stále se ptá zda ji mám ráda.Děkuji Ivona“

Mgr. Irena Beranová: „Bylo by lepší začít oba muže v jejím životě zřetelně rozlišit- otec-nový partner. Děti jsou v tomto věku velmi zvídavé a bystré.Samozřejmě čelíte ze strany holčičky mnoha otázkám, i velkému zájmu. Buďte trpělivá, dál se mazlete, projevujte jí náklonnost, lásku a porozumění a současně se jí snažte odpovídat na její všetečné otázky.“

V.S.: „Dobrý den, mám 4letého syna ve své péči a ročního chlapečka s novým partnerem. Tento partner je úžasný, o obě děti se stará, věnuje se jim, hraje si s nimi a moc mi pomáhá. Starší syn občas ale dost zlobí a protože mu jeho otec říká, že na něj nesmí můj nynější partner vztáhnout ruku, nic si z toho nedělá, pokud něco provede a přítel se mu snaží domlouvat. Ráda bych se zeptala, jak postupovat, když vysvětlování u nás nemá moc efekt a já zase nechci synovi dát na zadek pokud zlobí a já u toho nejsem. Poradíte nám jak by měl přítel reagovat? Také jsem se dostala do fáze, že jsem maminka, která vychovává a jsem v očích syna ta zlá máma a táta je ten hodný, protože když syna má, tak ho nevychovává, protože dle jeho slov je mu škoda toho času, kdy můžou být spolu, aby syn trucoval a dohadovali se, takže mu prý ledacos odpustí a jen si spolu hrají a jezdí na výlety. Bojím se, že mi časem syn odejde k tátovi. Navíc bývalý manžel dost často vyhrožuje, že pokud nebudou věci jak on sám si přeje, zažádá si o střídavou péči. Takže žiju ve stresu a bojím se cokoliv udělat, aby si exmanžel syna nevzal do střídavé péče.“

Mgr. Irena Beranová: „To je velmi těžká situace. Je pravda, že s postojem svého bývalého manžela nic moc neuděláte. A střídavá péče nemusí být špatným řešením. Otec zažije běžný den s dítětem, provozní záležitosti, povinnosti atd. A pro dítě to může být také přínos, i ono zažije tatínka i mimo zábavu a víkend. A pokud má o syna zájem, je to dobře. Mnoho maminek se střídavé péče děsí; zkuste si najít informace na internetu nebo celou situaci zkonzultovat s psychologem.“

Zuzka: „Dobrý den,paní doktorko.Mám doma 4 letou holčičku,od začátku těh.s malou žiji sama.Před rokem jsem si našla přítele a malá mu říká tati.Poradíte mi prosím,v kolikati letech jí mám říct pravdu o biol.otci..s přítelem má velice dobrý vztah.Moc děkuji za odpověd,Zuzka“

Mgr. Irena Beranová: „Je vždy těžké vystihnout správnou chvíli, předejít tomu, aby se vše dítě dozvědělo od cizích lidí apod. Ideální by bylo vše holčičce vysvětlovat až kolem sedmého roku věku, kdy už je schopna mnohé pochopit. Ale nelze to brát jako definitivum, vždy se spíše dle své rodičovské intuice přizpůsobujte situaci, jejím otázkám apod.“

Milada: „Dobrý den, mám tříleté dítě a přítele, ketrý má také dítě. Připadá mi že se ke svému dítěti chová lépe, než k "mému". Vykládám si to tak, že své dítě nemá ve své péči, tudíž si užívá každouchvilku. Bojím se jen samozřejmě také o "mé" dítě, aby nestrádalo, ale k němu se přítel chová také hezky. Děkuji za odpověď.“

Mgr. Irena Beranová: „Bylo by dobré si o tom všem, o svých obavách s přítelem promluvit. Je pravda, že vždy je třeba chápat to, že dítě není jeho a musí si k němu najít cestu a vybudovat určitý vztah. A to může nějakou dobu trvat.“

Daniela: „dobry den Tatinek od nas odesel dceri jsou dva mesice. premyslim až dcera zacne vnimat tak jak by mnela oslovovat meho partnera.Zatim teda žadny neni“

Mgr. Irena Beranová: „Záleží, jak je aktivní ve vztahu k dítěti jejho biologický otec. Pokud jeví zájem a stýká se s dítětem, měl by zůstat "tatínkem" a budoucí nový partner- oslovovat jménem. Vždy záleží na situaci.“

Markéta: „Dobrý den, jsem svobodná matka. Mám 2,5 letého syna a našla jsem si partnera. Myslím si, že je spolehlivý, postará se o nás, má rád děti atd. Chtěla jsem se zeptat, do jaké míry mám brát "ohledy" na mého syna? Snažím se o partnerovi mluvit hezky. Společně se vidíme cca 1 - 2krát do týdne. Syn je na tom asi takto: třikrát řekne že se mu chce, jednou že nechce. Jenomže to říká na spoustu věcí během dne. Nevím zda to mám brát "smrtelně" vážně? Do jaké míry se mám řídit synem? Moc děkuji“

Mgr. Irena Beranová: „U takto starého dítěte jde spíše o projevy nejistoty, vzdoru apod. Je lepší mu určitý řád v životě i ve vztazích držet. Pokud jste si vztahem jistá, jste v něm šťastná a spokojená, budete i spokojená a šťastná maminka. Pokud budete nejistá atd., neprospějete ani synovi. I on potřebuje čas a trpělivost, aby si zvyknul a viděl, že to myslíte skutečně vážně.“

žaneta: „Dobrý den, mám dvě děti, z toho 4- letou dceru, jejíž biologický otec mě opustil již v době těhotenství, nového tatínka jsme potkali již v době, kdy bylo dcerce 3 měsíce, biologický otec se v době, kdy zjistil, že nejsme samy, přestal zajímat jak osobně, tak finančně. Nechala jsem to tak být, protože nový přítel je ideální táta, malá tedy jiného "tátu" nezná než vlastně přítele, který ale není její biologický otec. Má otázka tedy zní, jakým způsobem a kdy je vhodné dítěti oznámit a vysvětlit, jaká je pravda o jejím otci. Oznámit jí to určitě chci, protože se bojím, že by se to mohla dozvědět odjinud. Předem děkuji za odpověď.“

Mgr. Irena Beranová: „Jak jsem již jednou odpovídala, dejte na svoji rodičovskou intuici. Ale schopné je to dítě pochopit a lze mu to vysvětlit kolem sedmého roku věku. Ale můžete ji začít chystat i dříve, sdělovat přiměřeně informace, popřípadě se poradit u psychologa.“

Markéta: „Podle mě dnešní téma trochu mimo, spíše by jste měli radit jak si s dětmi vůbec někoho najít, protože v reálném světě není vše tak jako v seriálu. myslím si, že řešení toho jak nového tatínka přivést k dětem je mouhá formalita, ale ženská která je sama na děti, je uhoněná a zoufalá si chlapa nenajde. Ne všechny jsme rozvedené.......Takže spíše radit, kde a jak vůbec někoho najít, protože je to prakticky nemožné!“

Mgr. Irena Beranová: „Máte pravdu, že najít si nového partnera, když se staráte o děti, řešíte denodenní starosti, provozní záležitosti atd. je velmi obtížné. Já Vám přeji hodně štětstí.“

Martina: „Dobrý den, mému synovi je již 18, ale je s námi ve společné domácnosti s mým druhým manžele (8 let). Zpočátku byly vztahy celkem dobré, ale v současné době můj muž syny úplně ignoruje a když s ním chci o tom mluvit, tak nemá zájem. Situace nastala poté, co syn nedělal přesně to, co chce můj manžel. Velice mě to trápí a už nevím, co dělat. Děkuji Martina“

Mgr. Irena Beranová: „Na to je velmi obtížné odpovědět, nevím přesně co se stalo či děje, na co reaguje váš manžel, co jemu běží hlavou.“

Marina: „Dobrý den, mám dvou a půl letou dceru, otec se "ukáže" jednou za měsíc. S mým novým partnerem si velice rozumí a vypadá to, že on přirozeně zastává roli otce ( jak při hrách, tak při výchově a zodpovědnosti ). Nemůže být občasný kontakt s otcem spíše negativní? Mám pocit, že jí vždy naruší jistoty, které budujeme my v rámci 'nové rodiny' děkuji“

Mgr. Irena Beranová: „Máte pravdu, že nepravidelný kontakt dítěte s otcem, kdy nevíte ani vy a ani dítě, kdy dorazí, je velký problém. Vždy by měl být systém návštěv pro dítě, obzvlášť malé, zřetelný a jasně daný.“

Leona: „Dobrý den, prosím o radu. Mám dva syny 7 a 12 let. Mladšího mám ze vztahu s partnerem, se kterým jsem 8 let. Starší nikdy nežárlil, partnera od začátku dobře přijal. V poslední době začíná namítat, že Radka (nového "tatíntka") nebude poslouchat, protože není jeho vlastní tatínek a nemá mu co poroučet. (oslovuje ho křestním jménem). Snažila jsem se mu vše vysvětlit, ale marně. Děkuji za odpověď a přeji pěkný den.“

Mgr. Irena Beranová: „Starší syn přichází do velmi složitého období puberty, kdy dítě se staví vůči autoritám, vymezuje se tak, je emočně labilní atd. Spíše bych řekla, že je to dáno vývojově, nikoli vámi. Dá se předpokládat, že by se podobně choval ke svému biologickému otci, jen bez těch nabízejících se argumentů (nenjsi můj otec apod.). Můžete být jen trpělivý, a celou sizuaci se snažit ustát. V případě velkých problémů lzte kontaktovat psychologa a poradit se.“

Daniela: „Dobrý den, chtěla bch se zeptat na trochu podobnou otázku. Manžel má z 1. vztahu syna nyní 10 let. Poznala jsem manžela, když jeho synovi byli 4 roky. Nyní mám s manželem 2 syny (4,5 roku a 10 měsíců). Manželovo syn mě stále bere za "vetřele". Má volnou výchovu,Když např. před ním napomenu našeho syna, tak m začne říat jaký je chudák,... S jeho matkou se nedá o tom mluvit,: Řekne, že ho máme brát jaký je. Čeká nás společná letní dovolená, ale mám z ní strach. Nejradši bych minimalizovala s ním styk našich synů i mě samotný. On nosí dlouhý vlasy, chce naušnici do ucha - a já to u chlaspců neuznávám. Manželovo rodiče mě v tomto nechápou. Prý je c hudák, že je z rozvedené rodiny.Chtěla bych vás poprosit o radu jak na to, a tak jak tu doolenou "přežít". Manžel jsem poznla už jako rozvedeného.“

Mgr. Irena Beranová: „Je otázkou, jak dovolenou uspořádat, aby to bylo pro všechny alespoň v rámci možností uspokojivé. Vzhledem k věku chlapce by možná nebylo špatné, aby strávil nějaký čas jen s tatínkem, aby ho měl jen pro sebe. Navíc společný kontakt běží přirozeně již po celou dobu vašeho vztahu, není vždy nutností trávit i dovolenou společně. Proberte vše s manželem.“

Irena: „Dobrý den. Mám dva syny v pubertě, 13 a 14 let, k tomu holčičku s novým partnerem. Té je 7 let. S bývalým manželem mají kluci dobrý vztah, navštěvují ho a vše funguje. Ale se současným manželem nevycházejí teď dobře. Dokonce ho v současné době přestali i zdravit a chodí kolem sebe, jako by se neviděli. Já s nima vycházím dobře, myslím, že máme normální pubertální problémy. Nevím, jak situaci řešit, jestli ji mám řešit já, nebo to mám nechat na nich. Tím, že to mezi klukama a manželem neklape je samozřejmě narušený i můj vztah k manželovi. Na čí stranu se přidat? Já jsem v současnosti na straně dětí, snažím se manželovi vysvětlovat úskalí jejich věku ale moc se mi to nedaří. Neshodneme se spolu na výchově kluků, já mám liberárnější postoj než on. Předem děkuji za radu. Irena N.“

Mgr. Irena Beranová: „Máte pravdu, že kluci jsou ve věku, kdy bojují s autoritami, často ignorují dobré způsoby i rodiče. Určitě je dobře partnera podpořit, určitě i zastat se synů. Většinou se dá předpokládat, že je to určité přechodné vývojové období, pak se vztahy mohou zase upravit.“

Hana: „Dobry den jsem rozvedena, mam z byvalim manzelem 3 deti, a jeho role je uzasna, jelikoz jsem byla vazne nemocna a vim ze se umi postarat o deti tak nase deti maji nas oba , mame stridavou peci po tydnu, mame lepsi vztah nez v manzelstvi, a komunikujeme spolu, a na vychove se domlouvame, a i te nejmensi mame pohadku po telefonu, nu proste i z novim clenem v rodine tak vi ze je to strejda, a u byvaleho je to teta, spolu grilujem atd.. Vzdyt jednou budem sedet u svatebniho stolu nasich deti, vzdyt za rozvod nemuzou deti, ja mam asi stesti, ikdyz ze zacatku byl problem, jelikoz mame stridavku a jak bydlime v jedne vesnici tak vubec ji nedodrzujeme , je to v nas dospelich.“

Mgr. Irena Beranová: „Díky za příspěvek. Střídavá péče je stále obestřena nepochopením, strachem a obavami.“

janička: „dobry den,chci se zeptat mam neteřinku,ma dva ročky,ale moje bývalá švagrová střida partnery jeden za druhym,na to že má malá už dva roky tak prostřidala asi 6 tatínku za rok a pul.chci se zeptta zda to muže natolik poznamenat?vždyt není možné aby měla každy druhy měsíc jinou babičku a dědečka a samé strejdy mi přijde že to není dobry vždyt musí mít zmatek,vím že do toho nemám co mluvit ale tu malou mám ráda,a nedělá mi to dobře se na to dívat.mužu nějak pomoct?mluvit sni nejde má svou hlavu.už jsem to skoušela,jen se obávám že tech strejdu bude hodně,a s malé vyroste bud to co její maminka,nebo něco horšiho:-(děkuju předem za odpověd jana.“

Mgr. Irena Beranová: „Vaše možnosti, jak tuto situaci ovlivnit, jsou opravdu malé. Pokud maminka nechce slyšet, nelze si s ní promluvit, je to problém. Samozřejmě střídání partnerů je nedobré, je to mnoho změn. Jedinou možností je, aby tatínek fungoval jako stabilnější prvek.“

Zdeňka -babička: „syn, coby otec se ostěhoval od matky a 5leté dcery, které moc chybí. Jak to dítěti vysvětlit a ulehčit. Jak dál ?“

Mgr. Irena Beranová: „Velmi obtížně. Můžete se vídat, pro dítě jsou i prarodiče velice důležití.“

dagmar: „Dobrý den,můj dotaz úplně nesouvisí s tématem.Přesto bych Vás chtěla poprosit o radu...Manžel od nás odešel před třemi roky za jinou partnerkou, můj 14 syn se nemůže s novou partnerkou do teď smířit. A ještě, jestli existuje nějaká rada na to, jak přimět otce, aby se synem stýkal co nejvíce. Soudem máme nařízen styk na domluvě, ale bohužel styk s otcem je velmi vzácný. a syn tím trpí, poněvadž je ve věku, kdy potřebuje vzor... a já se můžu snažit sebe víc, ale vidím, že se syn trápí, děkuji za odpověď“

Mgr. Irena Beranová: „To je těžké. Otce k častějšímu styku nepřimějete, pokud se nebude sám angažovat. Vhodný by byl možná terapeut muž, s kterým by mohl mluvit.“

mirek: „Dobrý den p. Mgr.mam dceru 27 letou. Jsem rozvedený od jejích 11 let,jsem 56 letý středoškolák.rozvod s býv. manželkou mohu klidně nazvat slabší Itálií,když dcera bydlela s matkou po rozvodu v mém RD.chodila na návštěvy,co se odstěhovali tak vůbec nechodí,sama se neozve,když jí napísi sms tak odpoví,psal jsem jí pravidelně k sv.nar.novému roku,výživné platil řádně,dohodou 3000,-naspořil 27000,-k 18 nar.naposledy jsme si psali před rokem,když promovala na vysoké škole,na promoci nepozvala.vždy jsem o ní dobře hovořil a měl i mám ji rád,docela me to mrzí.do své plnoletosti jsem to bral,že musí poslouchat matku,nyní stojí na vl.nohou,ví,že dveře má otevřené.Co vy na to?děk. za odpověd“

Mgr. Irena Beranová: „Zkuste vytrvat ve své snaze kontaktovat dceru, navrhněte vždy možné setkání. Věřím, že si cestu k sobě najdete.“

Věrka: „Dobrý den,paní dokotko.Mám 3 letou holčičku,se kterou žiji od jejího narození sama.Našla jsem si přítele,který s námi žije druhým rokem.Mají se moc rádi a přítel se snaží nahrazovat jí tatínka,tak jak to má být.Její biol.otec o malou nejví zájem,nestýkáme se.Je dobře,že malá říká partnerovi tati...přítelsi jí chce osvojit,mám jí říct pravdu o jejím biol.otci,když v rodném listě bude uvedený přítel..Děkuji,Věrka.“

Mgr. Irena Beranová: „Pokud se biologický otec neangažuje v péči o dítě a dítě přijalo vašeho přítele jako otce, je to naprosto v pořádku. Informace o biologickém otci jí ale zurčitě poskytněte, ale až později, až bude schopna vše lépe pochopit.“

Pavla: „Dobrý den,sice se to netýká přímo daného tématu,ale možná,že mi taky poradíte i v tomhle. Bydlím s přítelem, který má rozvedené rodiče(bylo mu12let a je jedináček),bydlíme spolu přes pul roku. Máme jak já tak přítel s jeho rodičema pěkný vztah,ale od té doby co jsme spolu začali bydlet a bydlíme i s jeho maminkou,tak se jeji vztah trochu změnil vůči mě. Pořád nám zasahuje do vztahu,nic nechce abychom společně platili(plyn.kotel novy atd),kdybychom se někdy náhodou rozešli. Pořád nám chce vařit,prát i když si to chceme dělat sami-mluvili jsme o tom,ale nepomáhá to. Jeho maminka je na invalid.důchodu a má spoustu koníčku. Má "přítele"který za náma přijede možná 1 za dva měsíce. Přítel ji sám už několikrát řekl,že už mu není 10let aby kolem něho sákala,že žije semnou. Poradila by ste nám co bychom měli ještě udělat abychom měli "svou" domácnost i když bydlíme s ní a máme svůj jen 1pokoj,protože na stavbu teprve čekáme. Moc děkuji Pavla“

Mgr. Irena Beranová: „Je pravda, že se to tématu netýká. Ale zkuste vyhledat psychologa, poradit se o vašich možnostech, představách.“