Sama doma

Záznam chatu z pondělí 14. února 2011

jindra: „dava vam j.x."pocit jistoty"?“

Alexandra Doležalová: „jistě, jinak bych si ho nebrala:-)“

Marie Pavlíková: „Dobrý den,jak Vy se díváte na dnešní mladé lidi,kteří spolu bydlí nesezdaní.Já si myslím,že je to svádí k větší neodpovědnosti.My s manželem jsme vychovali 3 děti a máme 9 vnuků.Žijeme spolu 43 roků.“

Alexandra Doležalová: „Já jsem propagátorkou manželství, čili přesně jak říkáte, doporučuju mladým lidem, aby manželství uzavírali a tím přebírali za svůj vztah odpovědnost.“

Hana Němcová: „dobrý den, plánujeme s přítelem svatbu, chtěli bychom malou svatbu, pouze se světky, je problém jít "v civilu" s kopretinou? spousta známých to považuje za trapnost a doporučujete předmanželskou smlouvu, nyní dostavujeme RD. děkuji za odpověď“

Alexandra Doležalová: „Je úplně jedno, jakou svatbu si uděláte, myslete na to, že je to jen vaše událost, udělejte si ji, jakou ji chcete, třeba s kopretinou. Předmanželskou smlouvu zvažte, pokud o ni jeden z vás stojí, protože se obává o majetek, tak ji po dohodě uzavřete, ale samozřejmě musíte s ní oba souhlasit.“

Kopřivová: „Dobrý den paní Alexandro,dnešní téma dne mě velice zaujalo chci se zeptat po 18letech manželství došlo z manželovi strany k nevěře/druhé/první nevěru jsem ustála druhá nevěra mě šokovala jsem z toho velice rozhozená podala jsem žádost o rozvod ted už čekáme na termín ale nejsem si jistá jestli to chci nejsem si jistá jestli mám začít manželovi důveřovat a zůstat či ne máme 2děti dceru 14let a syna 9let.prosím poradte.Jsem plná emocí mám v sobě vztek lístost atd.určitě tomu rozumíte jako odbornice.“

Alexandra Doležalová: „Pokud si nejste jistá, zda chcete manželství ukončit, tak to nedělejte, udělejte to, až si za svým rozhodnutím budete skutečně stát. Samozřejmě je také důležité, jak se k pokračování manželství staví Váš manžel, zda on chce v manželství setrvat, lze u Vás zřejmě na čem stavět.“

Jana: „Dobrý den. Nejde přímo o manželství. Zamilovala jsem se do muže a je z Košic. Já bohužel bydlím v Praze. Známe se par dní a za týden odjíždí zpět do Košic. Poraďte mi co mám dělat? Mám mu nějak něco vyznat, nebo to nechat tak a zapomenout a brát to jako románek. Ps: Nejste náhodou původem z Havířova? Děkuji a přeji hezký den.“

Alexandra Doležalová: „Pokud hrozí, že onoho muže už nikdy neuvidíte, tak mu lásku před odjezdem vyznejte, nenásilně mu řekněte, že je Vám s ním dobře a chtěla byste ho ještě vidět, to nejhorší, co se Vám může stát je to, že Vás odmítne. A ano jsem z Havířova:-)“

Jana Němečková: „Jsem v manželství 1,5 roku. Máme 14 měsíční dceru a v dubnu čekáme narození syna. Manžel však pracuje mimo domov a jezdí domů jen na víkendy. Jak pracovat na manželství? Jsem už zvyklá na "samotu" s dcerou. Už ani nedokážeme žít spolu. Víkendy u nás tráví manželovi rodiče a já nevím, jak proti tomu bojovat...Manžel je hájí...“

Alexandra Doležalová: „Pokud Vám Vaše manželství na dálku nevyhovuje, je třeba o tom s mužem začít Vážně hovořit, říct mu, co byste pro svou spokojenost v manželství potřebovala a zeptat se ho, jak by dále chtěl pokračovat on. Je třeba začít komunikovat a pokud Vám to samotným příliš nejde, doporučuju navštívit partnerského poradce.“

Marta: „Dobrý den, je normální, že po uzavření manželství opadne nadšení z druhého? Případně i s příchodem miminka... Manžel mi přestal dávat tolik najevo své city a již na mně není tak "závislý" jako dříve, i když se snažím nebýt pro něj všední.“

Alexandra Doležalová: „Cílem manželství není, aby na Vás byl Váš muž závislý. Je samozřejmé, že s postuem času se vztah mezi Váma začne měnit a je třeba si to uvědomovat, povídat si o vztahu, povídat si o další společné budoucnosti, plánech. Pokud máte pocit, že se Vám partner tolik nevěnuje, zkuste mu navrhnout Vy sama, že si například zajdete do kina sami bez dětí, nebo na večeři a říci mu, že byste byla ráda, kdybyste si občas takto vyhradili čas jen pro sebe. Pokud manželovi na vztahu záleží, určitě bude také rád.“

Lída z Vysočiny: „Přeji všem krásný Valentýnský den. Láska patří do každého vztahu, zvláště pak do celoživotního manželského. Vydařené manželství je založeno na odpuštění, toleranci,vzájemném pochopení a svobodě a zároveň na velké vzájemné důvěře. Tato slova nejsou jen písmenky na papíře, naše 32 leté spokojené manželství je toho důkazem. Každé manželství a rodinný život s sebou přináší těžkosti, avšak pokud je vztah protknut pravou láskou, právě v těžkostech se upevňuje a roste. Takže všem mladým párům přeji štěstí a odvahu. Opravdu to jde :-))“

Alexandra Doležalová: „Mnohokrát Vám děkuji za povzbudivá slova, držím Vám palce do dalších společných let!:-)“

Jana O.: „Dobrý den, chtěla jsem se zeptat na "návod" na šťastné manželství :) Jsem vdaná 6 let, spokojená, máme dvě malé děti, ale je mi jasné, že časem to taková idyla nebude. Jak předejít stereotypu, jak správně "pěstovat každý den vztah", jak sama doporučujete?“

Alexandra Doležalová: „Jistě, nemůžeme očekávat, že každý den bude tzv. růžový. Ale můžete se o to s partnerem snažit - je třeba, abyste na sebe byli milí, chovali se k sobě hezky, s respektem a úctou, zbytečně si na sobě navzájem nevybíjeli zlost, kterou máte například na kolegu v práci, či na děti. Je důležité, abyste si oba přípomínali, jak jste pro sebe důležití, co všechno máte za sebou, co ještě chcete spolu prožít..“

Bára: „Dobrý den paní Alexandro, chtěla bych se zeptat: jsem vdaná pouze jeden rok. S manželem máme krásného chlapečka a máme se rádi, ale on nechce nosit snubní prstýnek a mě je to líto. Už jsem se mu to několikrát snažila vysvětlit a přimět ho aby ho nosil, ale on mi říká, že to není pro něj důležité. Co s tím mám dělat? Předem děkuji za odpověď. Přeji hezký den.“

Alexandra Doležalová: „Pokud manžel prstýnek nosit nechce, tak ho nenuťte. Chápu, že by se Vám líbilo, kdyby ho měl, ale na druhou stranu přece, to že si Vás vzal a že s Váma chce i nadále žít, je důležitější. Nenuťte ho a třeba jednoho dne sám přijde na to, že si ho chce nasadit. čím víc ho však budete nutit, tím víc se bude vzpouzet.“

Lisa Š.: „Proč si myslíte, že v manželství musí mít děti větší pocit jistoty, než tehdy, když jejich rodiče spolu pouze žijí? Já si prožila manželství svých rodičů, ale jistotu mi to tu určitě nepřineslo, když nakonec spolu byli jen kvůli mě, nikoliv kvůli své společné lásce. Navzájem si byli ke konci skoro jako cizí. Nakonec jsem jim už jako větší sama řekla, ať jdou raději od sebe, že to pro mě bude lepší, než toto čekání, kdy se stejně rozejdou... A mému dítěti naopak sice musí stačit vztah jeho rodičů - jak vy říkáte - pouze na "psí knížku", ale za to mu každý den ukazujeme, jak se máme rádi všichni navzájem, a to je pro mě jistota opravdu větší v případě, kdy partnery k sobě váže silný citový vztah, než když je spojuje jen nějaký papír podepsaný při svatbě, ale mezi nimi vládne v lepším případě jen vzájemnost lhostejnost, v horším neustálé bouřlivé hádky. S partnerem jsme spolu už skoro osm let, což je víc, než kolik vydrží řada manželství, a nemyslím si, že bych měla pocit nejistoty, protože i v manželství může ten druhý stejně opravdu kdykoliv přijít domů se slovy, že odchází k někomu jinému a chce rozvod - co je na tom jistoty???“

Alexandra Doležalová: „Máte pravdu, že pokud manželství nefunguje, neposkytuje dítěti dobré zázemí a jistotu, přesto, že jsou partneři svoji, dítě to vycítí. Jak jsem říkala, důležité je, že dítě žije v bezpečném láskyplném prostředí. A to mu může funkční manželství poskytnout.“

Iv.: „Dobrý den, chtěla bych se zeptat: Myslíte si, že nevěru je třeba řešit hned rozchodem? Pokud ne - lze v takovém vztahu/manželství potom udržet důvěru a tím pádem i pocit určité jistoty a zázemí?“

Alexandra Doležalová: „Mnohé páry nevěru překonají a jsou zpětně oba partneři rádi, že se tenkrát nerozvedli. čili nevěru překonat lze, záleží na tom, pokud to oba dva chtějí a chtějí na vztahu dále pracovat.“

Lenka: „Dobrý den, a jaké jsou tedy konkrétní výhody manželství o proti tzv.žití na psí knížku(máme spolu dítě). Děkuji a přeji hezký den.“

Alexandra Doležalová: „Manželství Vám dává pocit jistoty, že ten druhý od Vás nechce v blízké době odejít. Myslí to s Vámi vážně.“

Ilona: „Dobrý den, naše manželství je teď takové chladné, máme dvě malé děti plno poviností, starostí. A když už jsme konečně sami, tak si vlasně nemáme očem povídat, mám pocit jako by to už nikam nevedlo. čím bychom mohli vztah oživit?“

Alexandra Doležalová: „Je třeba na oživení vztahu zapracovat na obou stranách. Zkuste partnerovi navrhnout, že si zajdete na večeři jen sami a bez dětí a pohovoříte si o tom, jak se spolu v manželství cítíte. Nejde však o to, abyste si při povídání začli zpětně vyčítat, co kdo dělá špatně. Důležité je, aybste svůj hovor směřovali do budoucna, abyste se ubezpečili, že spolu chcete pokračovat dále.“

Lucie: „Dobrý den, v manželství mne trápí, že mi manžel nechce nic vyprávět o své práci. Vždy se ho zeptám jak se měl a co nového a on mi řekne, že nic nového a jako vždy a tím to ukončí. Mne to trápí a nevím jak mu mám vysvětlit, že já mu také povídám jak jsem se měla přes den s naším dítětem a jak jsem ho prožila a to samé čekám od něj. Nevím co s tím mám dělat. Můžete mi, prosím, poradit. Předem děkuji. Lucie“

Alexandra Doležalová: „Zkuste si s partnerem pohovořito tom, jak se cítíte, když Vám odpovídá jednou větou. Řekněte mu, že jste zvědavá, na to co prožil. Je však možné, že Váš partner je po práci unavený, tak se ho zeptejte, kdy jindy by s Vámi chtěl povídat, kdy si na Vás udělá čas.“

Lenka Hájková: „Dobrý den, jsem vdaná 2 roky a máme s manželem malou dceru. Chtěla bych se zeptat, jak dát manželovi na jevo, že nejsem jen na mat."dovolené" a že nechodím jen procházet.Jsem vzdělaná žena a s názorem, že žena má být hospodyňka mě ničí. Před narozením dcery se tak nechoval. Ale jinak jsme vcelku spokojeni a brali jsme se z lásky(víc z manželovi strany( :-) Děkuji za vyjádření.“

Alexandra Doležalová: „Pokud Vám manžel dává najevo, že jste hospodyňka a Vám to vadí, tak si s ním o tom pohovořte, řekněte, že Vám vadí, že Vás tak nazývá a aby to už nedělal. Pokud máte pocit, že se manžel po narození dcery změnil, zamyslete se také nad tím, zda jste se nezměnila i Vy. Narození dítěte je velká změna a dotýká se všech členů rodiny. Pokud se u Vás po narození dítěte objevují nesoulady, je třeba o nich hovořit.“

Tereza: „Moc Vás paní Doležalová zdravím, jsem ráda, že vás vidím na obrazovce a přeji mnoho úspěchů i v soukromém životě. :-)“

Alexandra Doležalová: „Moc Vám děkuji!:-)“

Jindra: „Dobrý den, je důležité pro manželství, abych vždy a ve všem stála za svým manželem před rodiči? Případněje nutné si rodiče "držet od těla", aby nezasahovali do našeho vztahu?“

Alexandra Doležalová: „Jistě, manžel je člověk, který bude stát po Vašem boku po zbytek života, s manželem trávíte většinu času, s manželem vytváříte rodinou jednotku, čili jednoduše řečeno, byste měla stát spíše při něm než při rodičích. Nenavádím Vás však k tomu, abyste třeba utínala vztahy s rodiči, jen si je držet více od těla, pokud Vaše manželství ohrožují.“

andrea: „Dobrý den, žiji s partnerem 8 let. Před rokem jsme se vzali máme 5měsíčního syna. Mohu říci že soužití bylo spokojené a naplněné, ale před třemi měsíci mi manžel oznámil že se chce rozvést. Syna miluje, ale ke mě prý cítí pouze úctu. Má strašně moc práce doma je spíše jen na otočku mnohdy ani doma nespí. Nedokážeme se již spolu ani normálně bavit. Je možné ještě něco zachránit? a jak? děkuji andrea“

Alexandra Doležalová: „Pokud chce partner odejít, tak ho nijak neudržíte. Pokud on se skutečně rozhodl, jak píšete, nemá smysl ho držet. Můžete mu říci, že je Vám to líto, že byste si přála, aby s vámi zůstal, ale pokud chce odejít, odejde.“

Marta Doležalová: „Dobrý den, nemám na Vás dotaz jsem vdaná od roku 2008 s manželem jsme se seznámili v březnu toho roku, v červenci se manžel nastěhoval a v srpnu jsme se vzali. Věděli jsme , že k sobě patříme a manželství máme harmonické a krásné dnes již se dvěma krásnými dětmi. Chce to hodně tolerance a lásky jiný recept nemáme. S pozdravem Marta“

Alexandra Doležalová: „Díky za Vaše slova! Držím palce!:-)“

Lenka: „Ještě jednou se zeptám na ty konkrétní výhody, protože se pořád oháníte " pocitem jistoty " ale přece kvůli nějakému pocitu nemusím hned chystat vdavky. Děkuji“

Alexandra Doležalová: „Nemusíte, pocit jsitoty byste měla mít samozřejmě v prvé řadě v sobě, a až když jste spokojená sama, můžete navázat vztah s mužem a pokračovat manželstvím. Manželství Vám dá jistotu v tom, že jste mnohé věci v životě dva.“