Sama doma

Záznam chatu z pondělí 14. června 2010

Karin Šostoková: „Dobrý den,jak pokračovat ve 4 letém vztahu,jestliže oba partneři jsou tvrdohlaví.Jeden z nich studuje na vysoké škole a je neustále ve stresu a má pocit samoty?Ve vztahu probíhají neustále konflikty a hádky.Mockrát Vám děkuji za odpověď“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, pokud se vzájemný vztah těchto partnerů skládá z velké většiny z hádek, konfliktů a bojů o to, kdo bude rozhodovat, pak mám jedinou radu - návštěvu v partnerké, manželské či rodinné poradně. Zdá se mi, že si oba partneři potřebují ujasnit, zda spolu skutečně chtějí být a co pro to,a by byli oba ve vztahu spokojení, mohou udělat. A jesltiže se jim toto nedaří, pak asi nastal čas, pokusit se o to za pomoci odborníka.“

společné bydlení: „dobrý den, mám přítele bohužel spolu nebydlíme, ale už jsme spolu bydleli a on sám navrhl i společné bydlení a pak od toho odstoupil moc se nevídame je hodně zaměstnán spíš si píšeme a voláme mě je 35 a příteli je 40 má starší rodiče 68,70 a je na ně fixovaný nevím jak ho přinutit ke společnému bydlení,když se ho na to zeptám zahraje to do autu moc děkuji a přeji krásný den Jitka“

PhDr. Marta Boučková: „Přinutit dospělého člověka ke společnému bydlení nelze. Z Vašeho psaní mi není jasné, proč se Váš přítel rozhodl od společného bydlení odstoupit. Pokud to nevíte ani Vy, pak je potřeba začít asi právě od tohoto bodu. Když budete znát důvod, proč přítel s Vámi nechce mít společnou domácnost, budete se moci dále zamyslet nad tím, jak těsná společná budoucnost je pro Vás a přítele realná. A pak se asi rozhodnete, co s Vaším vztahem uděláte dále.“

kremic: „dobrý den. Je dovolená dobrý nápad pro manželswtví v krizi,která trvá už rok? Děkuji“

PhDr. Marta Boučková: „Na Vaší jednoduchou otázku je odpověď velmi složitá. Společná dovolená může být pro manželství v krizi dobrým začátkem, jak z krize ven, ale také jejím prohloubením. Záleží samozřejmě na situaci, ve které se manželství nachází, co je podstatou krize, bylo-li kdy někdy toto manželství již v krizi apod. Proto doporučuji než začít s dovolenou experimentovat, poradit se s odborníky v manželské poradně.“

DANA: „Dobrý den PhDr.Boučková,chtěla bych se Vás zeptat,zda byste mohla vzít mě i mého do Vaší poradny na konzultaci.Máme velké partnerské problémy.A zda mi můžete na Vás zaslat kontakt,abychom se mohly domluvit buď telefonicky či mailem.Děkuji za pochopení.Dana“

PhDr. Marta Boučková: „Můžete mne zkontaktovat přes stránky www.martabouckova.cz“

Elen Holíková: „Hezký den, máme s manželem odlišné názory na dovolenou, ale dokážeme se domluvit a skloubit to i kvůli dětem, 11 let a 2 roky, manžel nejraději na dovolenou s mnoha jinými rodinami, přáteli, a já bych nejraději na dovolenou jen s dětmi a manželem, užívat si pohody a klidu. podotýkám že komunikace je u nás velmi dobrá. Ale nevím jak mu vysvětlit že někdy opravdu společnost nemusím v tak velké míře. Děkuji a krásné léto přeji všem“

PhDr. Marta Boučková: „Pokud se dokážete dohodnout na společné dovolené, která zřejmě bude zohledňovat přání Vaše na dovolenou v těsném rodinném kruhu a přání Vašeho muže na dolenou i s přáteli, pak není třeba chtít za každou cenu manželovi vysvětlovat, že společnost v tak velké míře jako on nepotřebujete. Vstřícnost k přání druhého není nutně podmíněna absolutním pochopením, ale výrezem náklonosti, tolerance a ochoty a snahy je splnit.“

aninka: „Dobrý den, mám dotaz z trochu jiného soudku. Nejsem schopná navazovat nové vztahy, natož pak partnerské. Když už se mi náhodou podaří s někým navázat kontakt, časem si postupně toho chudáka zošklivím, vidím na něm jen to ošklivé, což má za následek moje hnusné chování vůči němu a odpor. Nejsem schopná se toho zbavit a nevím, co dělat. Děkuji za jakoukoli odvěď. Aninka“

PhDr. Marta Boučková: „Obávám se, že Vás zklamu, pokud čekáte rychlou a jednoduchou radu. Budete-li skutečně chtít přijít "věci na kloub" a něco s Vaším problémem dělat, pak Vám mohu skutečně jen doporučit najít si psychologa, který Vám může pomoci toto Vaše chování pochopit a následně i změnit.“

Martina Z.: „Dobrý den. Paní Boučková, je možné dosáhnout toho, aby manžel toužil, ale opravdu v pravém smyslu slova toužil jet s rodinou na dovolenou s tím, že čas bude trávit jen s nimi. Loni se se mnou na dovolenou nepočítalo, měli jsme právě 6-ti týdenní miminko, manžel odjel se synem na chatu od svého kolegy z práce. Vzal tam kamaráda s manželkou + děti (mladší mělo 6 měsíců). Po telefonátu mi řekl, že kdybych tam byla, omezovala bych je, nemohli by si jezdit na kole, museli by na mě s mimčem brát zřetel. Vůbec nikoho nenapadlo, že mě je to doma líto, že jsem netušila jaké jsme pro ně s miminem překážky. Nicméně dojela jsem tam za nimi i bez pozvání na poslední 2 dny. Letos manžel zajistil opět tu samou chatu, v momentě, kdy mi řekl, že tam můžem jet, opět promluvil o daném kamarádovi, který mimo jiné bydlí odtud 10 km. Že by tam mohli být opět s námi. Celý rok nikam nejezdí - no, ani já, nejsou peníze, na dvě dovolené si dovolit jet nemůžeme, hlídací babičky nemáme. Dovolenou chce trávit i s někým jiným, ne jen s námi - tomu rozumím, ale pokud je nás někde víc, má tam své kamarády, připadám si, jako bych tam ani nebyla. Jak malý kluk, chce si to užít, vůbec ho ano nenapsadne oněm přátelům třeba říci, jesli by nám pohlídali děti, že chce jít někam jen se mnou. Je to jen samá sranda spojená s přáteli a já se cítím jen do počtu. Pro mě to znamená jen vnitřní smutek a lítost. Manžel to nazývá tvrdě - pokud mu budu přátelé zakazovat - což nedělám, určitě to v něm něco udělá a pak se to třeba projeví i na vztahu. Přála bych si, aby se těšil na dovolenou jen s námi.“

PhDr. Marta Boučková: „Položila jste mi těžkou otázku. Nicméně z Vašho psaní se mi zdá, že Váš manžel asi nevládne přilišnou dávkou "citlivé komunikace". Sama říkáte, že nazývá věci tvrdě. Proto bych hned na začátku jen chtěla upozornit, že pokud je to skutečně tak, pak možná ta slyšená slova nejsou myšlena až tak tvrdě, jak znějí. Manžel si chce dovolenou užít stejně jako Vy, ale zřejmě proto, že je to jediný čas, kdy se může setkat i s kamarády, snaží se to zkombinovat. Nemějte mu to tolik za zlé, pokuste se to pochopit a hlavně se braňte tomu, abyste si sama připadala odstrčená. Píšete, že přes rok rodina žije společně, tak zkuste i Vy sama najít v širším společenství lidí trochu radosti. Je také pravdou, že tatínkové si více užívají s dětmi, které už si mohou hrát něž s kojencem v peřince. Přece jen kojenec v peřince je jen určitý čas a čím dál tím více se z něho stává i parťák. Chápu Váš smutek, že se manžel nechce věnovat také jen Vám, ale myslím, že čím více budete manžela nutit k dovolené v úzkém kruhu, tím méně bude po společné dovolené s Vámi toužit.“

zrzka: „Dobrý den. Blíží se léto a s ním otázka, zda-li máme jet s přítelem na dvolenou.. Jsme spolu 6 let, nebydlíme spolu, já studuji a on pracuje. Partner mi stále dává najevo, jak moc mě miluje, "snesl by mi modré z nebe", ale já, když ho vidím, mám pocit, že na něm vidím jen chyby. Pořád ho kritizuji, poučuji... Pak si to i vyčítám, ale když jsem s ním, tak si nemůžu pomoct... Nechápu ani, co se se mnou stalo, že to tak cítím. Mrzí mě to, ale nevím, co dělat... Děkuji.“

PhDr. Marta Boučková: „Myslím, že by Vám mohla dovolená ukázat na tam s Vaším vztahem oba dva jste. I Vy sama uvidíte, jak moc se budete snažit udělat dovolenou příjemnou Vašemu příteli a i na opak on Vám.“