Sama doma

Záznam chatu z pondělí 2. února 2009

Martinka z Oravy (SR): „Dobry den p.Boučkova, co mam poradit paru..su spolu asi 8 rokov a maju 5rocneho syna. Hadaju sa lebo ONA je ziarliva a ON si vypije rad... Nechce manzelku poslať do prace , lebo by nezniesol aby sa o syna starali jej rodicia ... ONA si mysli , že ked prisiel neskor z prace , tak ze chodi za inymi .... čo im poradíte??? ON sa snažil nepiť (vyzržalo mu to len 7 dni!!) a ona si ho už nevšíma , ignoruje !!!! nevedia si priznať chybu...Poradte diki“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, nejlepší rada, kterou mohu nabídnout, je návrh na společnou návštěvu v manželské nebo rodinné poradně. Je samozřejmě jen na páru, zda chcete skutečně s touto situací něco dělat nebo zda jim již "zavedený model" více méně vyhovuje. Každý z partnerů do vztahu přináší problematické chování, a tak si mohou neustále vyčítat, a tak se točit v kruhu.“

25-ti letá žena: „Je možné mít závislost na pohlazení, nežnostech a objetí od druhého pohlaví? Děkuji za odpověď.“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, potřeba příjemného tělesného i citového kontaktu je lidem přirozená. Ale pokud si člověk od druhých toto výrazně vynucuje, je ochotem pro toto udělat všechno a je to zdrojem jeho jediného potěšení, pak by se mohlo jednat o problém s rysy závislosti.“

R.V.: „Dobrý den, můj manžel ( 54let ) je naprosto závislý na svém otci, řídí se stále jeho radami a dělá jen to, co otec schválí. má cenu s tím bojovat? Děkuji R. V.“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, Nepíšete, jak dlouho Vaše manželství s touto manželovou závislostí žije. Nicméně věk Vašeho muže příliš nenahrává rychlé změně bez intervence odborníka - maželského poradce (psychologa). Pokud máte pořebu situaci skutečně řešit nebo se potřebujete sama pro sebe rozhodnout, zda budete či nebudete řešit, doporučuji návštěvu v manželské poradně. Pokud Vás tato situace netěší, ale dokážete s ní již za ty roky žít, myslím, že pak není třeba se za každou cenu pouštět do boje.“

Renata: „manžel často hraje počítačovou hru po internetu... může vzniknout závislost? děkuji“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, problém je ve slůvku často, které v zásadě nicmoc neříká. Vodítkem by Vám mohlo být spíše to, zda manžel začíná omezovat jiné činnosti na úrok hraní počítačové hry. Přece jen je třeba počítat i s možností, že hraní počítačových her je pro mnoho lidí způsob, jak odpočívat.“

Zuzka: „Myslím, že naše společnost je nastavena tak, že určitý typ "závislosti" na blízkém člověku podporuje - závislost na partnerovi, na dětech, na příbuzných ad. Myslíte si, že je možné a správné být naprosto nezávislý na jakémkoli dalším člověku?Děkuji.“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, nebýt sám a mít okolo sebe blízké, je přirozená lidská potřeba. O závislosti se mluví ve chvíli, kdy člověk není schopen dojít vlastní seberealizace a uplatnění se ve společnosti a realizuje se výhradně přes jiného člověka.“

Jana Praha: „Dobrý den,po rozvodu se stále nemohu odprostit od pocitu,že partnera potřebuji.Spolu již nežijeme,ale já k němu stále cítím obrovskou lásku.On tvrdí,že už cítí pouze kamarádský vztah.Chci ho zpátky,prosím poraďte mi jak bych se měla zachovat.Děkuji.“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, nepíšete, jak dlouhá doba od rozvodu uběhla. Chápu, že máte bývalého muže stále ráda, ale je potřeba se reálně podívat na možnost obnovení vztahu nebo zda je třeba "zavřít dveře a jít zase dál. Proto doporučuji navštívit psychologa.“

Markéta, Frýdek-Místek: „Dobrý den, kamarádka má problém se svým manželem, který je několikrát léčeným alkoholikem. Zdá se, že je pravidlem, že vždy na vánoce opět začne pít a skončí v protialkoholní léčebně. Mimo vánoce je většinu času v práci jako řidič. Léčba je opakovaná již popáté. Jak v této situaci reagovat, po návratu? Podpora partnerky je již téměř vyčerpána vzhledem k opakovanému léčení. Moc děkuji za odpověď“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, doporučuji zkontaktovat lékaře z léčebny, ve které se manžel léčil a probrat s nimi možnosti, jak prolomit tuto stále se opakující situaci. Určitě by bylo dobré je kontaktovat dříve než situace opět nastane.“

32-letá žena na mateřské d.: „Dáte si občas víno či pivo nebo jste zastáncem abstinence úplné.Ráda posedím s kamarádkami při vínku,samozřejmě i bez vínka,ale s tím alkoholem je to zkrátka jiné.Je to špatně?“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, Protože s alkoholem jsem problém nikdy neměla a ani nemám žádné jné zdravotní potíže, které by mi abstinenci nařizovaly, ráda si dám k jídlu skleničku dobrého vína.“

Jitka: „Dobrý den mám švagra 30 let ,který je závislý na své matce a ona na něm. i přesto má přitelkyni s kterou má 9 měs. dítě ,ale žiji oděleně každý s rodiči bude mít takové soužití vliv na celkový vývoj dítěte?dítě navštěvuje o víkendech ,ale pokaždé se vrací k své mamince jeho přítekýně je nešťasná že volný čas traví s matkou“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, předpokládám, že matka Vašeho švagra nemá žádné zdravotní omezení, které by vyžadovalo jeho bezpodmínečnou přítomnost. Pokud tomu tak je, doporučovala bych Vaší sestře návštěvu v maželské poradně. Pokud by se švagr rozhodl připojit, vítala bych to. Model soužití, který popisujete určitě standardním není, a proto by bylo dobré ošetřit možná rizika, že bude mít tato nestandardní situace jen negativní vliv na vztah Vaší sestry a švagra.“

Vágnerová: „Dobrý den,chtěla bych se zeptat jakou sřední školu by měla moje dcera studovat, když chce být psycholožkou? Děkuji za odpověď. Vágnerová“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, doporučila bych gymnázium.“

24letá žena: „Dobrý den. Je možné, aby někdo trpěl závislostí na svém partnerovi? Můj přítel má neustálou potřebu fyzického kontaktu, potřebuje slyšet, jak moc ho miluji a po hodině, kdy se nevidíme, už trpí a píše, jak se mu stýská. Chápu takové jednání na počátku vztahu, ale po dvou letech mi toto jednání přijde nepřiměřené.“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, u závislostí na parnerovi je potřeba rozlišit od zamilovanost a závislost. Nicméně spíše než pátrat po závislosti, doporučuji partnera upozornit, že Vám jeho chování připadá nepřirozené. Jeho odpověď Vám může více napovědět, zda jde o zamilovanost nebo závislost.“

Max: „Dobry den, ziji s partnerkou jiz 15 let. Poznali jsme se v 16 letech a stale jsme spolu. Dokonce pracujeme i ve stejne firme. Myslim si ze nas vztah presel ke kamaradskemu a nema momentalne nic spolecneho s partnerstvim. Nejakym zpusobem jsme k sobe cizi. Dekuji“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, nepoložil jste mi otázku, tak nevím, zda mám odpovědět. Pokud se mne ptáte, co s tím, pak doporučuji si o situaci, ve které se Váš vztah ocitl promluvit. Pak uvidíte, zda budete něco měnit a co.“