Sama doma

Záznam chatu z pondělí 7. ledna 2008

maria skalicanova z cadce slovensko: „pred rokom sa moja kamoska rozviedla , jej exmanzel sa chce ku nej vratit este ho ma rada ma mu dat dalsiu sancu?“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, není důvod, proč šanci nedat. Důležité je, aby oba partneři chtěli začít spolu znovu. Vztah, kterému dávají šanci, ale bude nový a zcela jistě i jiný než ten, který oba před časem opustili. NOvý vztah má velkou šanci na "přežití", pokud oba partneři pochopí, co bylo příčinou konce jejich prvního vztahu a vyvarují se podruhé stejných chyb.“

divačka: „Můj přítel se za poslední rok hodně změnil, vůbec nevnímá co říkám, i když to vypadá že komunikuje. Dřív byl veselý. Ted je pesimista, nervózní. Vše se odvíjí na našem vztahu, i na sexu. Někdy mě připadá, že je i paranoidní. Není nemocný? Nemá to vliv i na naše 2 leté dítě? Neshodneme se ani na výchově dítěte! Děkuji za odp.“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, velká změna chování i nálady může skutečně souviset i s psychickým a fyzickým zdravím, ale také i s problémy v práci. Je potřebné najít chvíli a v klidu a otevřeně si s mužem promluvit o tom, že změně v jeho chování, kterou Vy pociťujete. A možná by asi ani nebylo od věci položit i otázku, zda i jemu se zdá, že jste se Vy sama nějakým způsobem změnila. Pokud se Vám nepodaří otevřít přímou komunikaci, můžete zkusit i návštěvu v manželské poradně.“

Věrka: „Může prosím vyjít partnerství..žena-panna....muž-blíženec?“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, bohužel z tohoto úhlu Vám neumím odpovědět, nejsem astrolog. Ale v zásadě psychologie nemá nic proti této kombinaci. Takže vyjít může.“

Jindra: „Dobrý den, je dobré pro vztayh, kdyxž jsou oba dostipovahově stejní? Nebude to v pozdšjším věku na závadu?“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, na závadu to není, naopak komunikace běží snáze a oba partneři se nemusí tolik učit spolu "sžít". Jediné riziko, které toto partnerství může ohrožovat, je určitá míra streotypu a "nepřísunu" nových podnětů a aktivit, díky "stejnosti obou partnerů". Ale i tomu, pokud by to hrozilo se dá předjít.“

Mirka: „Poraďte mi prosím, jak se zachovat v situaci, když manžel během týdne nemá chuť se milovat. Chápu, že je vyčerpaný ze zaměstnání. Problém je v tom, že o víkendu, když čas je, nechci zase já, protože se nechci milovat jen proto, že je víkend a očekáva se to. S manželem budeme 5let z toho přes rok v manželství. Je mi 23, manželovi 29. Studuji VŠ, manžel pracuje jako manažer. Děkuji za odpověď“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, možná,že Váš manžel cítí milování se během týdně podobně jako Vy o víkendu. Myslím, že byste měla uvažovat o možnosti kompromisu než jen setrvávat na svém stanovisku a hledat způsob, jak manžela přimět, aby se hrálo pouze podle Vašich pravidel. Možná, že jde jen o to, kdo udělá ten první vstřícný krok.“

Sima K: „Dobry den, jsem realisticky romantik kdez to muj muz je jen realista. Uz nam to moc neklape i kdyz mame 10 m holcicku kterou mame moc radi. Z me strany by se hlasila i nejaka zmena partnera ale k rozvodu neni dostatecny duvod. Jak mam tuto rodinnou situaci resit. Mame zjevne manzelskou krizy po 4,5 letech. Jsem z toho zoufala. Potrebuji byt stastna jako romantik ale to se me ted vubec nedeje kro m ze strany ditete. Jinak bych partnera toho soucasneho vubec nepotrebovala. Nevim jak to resit.“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, doporučila bych Vám návštěvu v manželské poradně. POdle toho,c o píšete bych si myslela, že se na Vaší situaci neodráží pouze to, že Vy jste romantičtější než manžel.“

anonym: „dobry den mam problem s pritelem je hrozny sobec a to ve vsem i v jidle i v sexu vyzaduje dobivání.a prijde mi ze využívá mé laskavosti tím že pro něj dělám vše.“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, jediné, co Vám mohu k Vašemu psaní napsat, je, že sobectví a egoismus není nejlepším vkladem pro dlouholeté partnerské a rodinné soužití.“

Veronika divačka: „Paní Boučková-Někdy si nepamatuji vše co mi partner řekl,on si naopak pamatuje většinou vše,Někdy sem zasněná ale partner je velký realista a přemýšlí někdy až příliš dopředu, naopak já žiju ted a tady..vadí mu že mi opakuje věci co si nezapamatuji.někdy nechápu proč bych si měla vše pamatovat.není to v poruše pamatování ale jednoduše asi vypustím to co pro mne není důležité..má ztrach že sklame ale já vím že člověk není dokonalý.co si o tom myslíte ? děkuji za odpověd.“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, myslím,že jste na to trefila. Když je každý z partnerů jiný, je třeba, aby si jasně stanovili, co je a bude pro ně oba ve vztahu důležité. Když se dokáží shodnout na důležitých věcech a prioritách ve vztahu, mají pak vzájemnou komunikaci velmi ulehčenou, i když jsou každý jiný a jakoby mluví jinou řečí.“

Divačka: „Dobrý den, když má nějaký pár partnerské problémy, často slyším a i Vy sama doporučujete manželskou poradnu. Já sama jsem v manželské poradně byla, když jsem měla se svým partnerem problémy a měla jsem zý toho pocit, že se tam pracovníci snaží partnery udržet u sebe, tím že jim radí jak chápat to co druhý říká a jak v podstatě "na něj". Chápu, že to je určitě hlavním smyslem, ale je vůbec možné, aby partnerům poradili, že jim bude lépe každému samotnému?“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, moji kolegové, se kterými jsem v kontaktu, vždy začínají sezení otázkou: "Co partneři žádají", a podle této "zakázky" postupují. Samozřejmě,že pokud vidí, že není možné zakázku splnit, tak to řeknou. Věřte, že se dostáváme i do siutace, kdy říkáme, že by partnerům bylo lépe samotným nebo s jiným partnerem. Poradna není zařízení, které klientům linkuje život.“

Lenka: „Dobrý den. Můj přítel často a rád chodí s páteli do společnosti, často beze mě-zřejmě vyžaduje určitou dávku volnosti jako racionalisté. Na mé dotazy, kde byl a jak se měl reaguje často posrážděně, nevrle. Myslíte si, že je to tím, že má pocit, že mu nevěřím, že se ho to může dotknout??Děkuji“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, pokud je ve Vašich otázkách znát žárlivost, pak důvod jeho nevrlosti může být skutečně tento. Ale pokud je pro něho podstatný pocit svobody a nezávislosti, pak Vaše otázky (o kterých možná dopředu víte, že nebudou příznivě přijaty) narušují právě ten pocit svobody a určité nezávislosti. Pokud víte, že Vaše otázky nejsou přijimány kladně, zkuste je chvíli nepokládat a možná se dozvíte více.“

Kristýna: „Dobrý den, s přítelem jsem byla 5 let a on si teď našel ženu, se kterou je prý víc zábavy a má jiný temperament než já, je snad více impulsivní. Chci se zeptat, jestli má cenu o něj nějak usilovat nebo jestli se k sobě typově jednoduše nehodíme? Sám mi řekl, že ví, že do života jsem pro něj lepší já, jen ho láká zkusit něco jiného. Děkuji.“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, myslím, že byste se měla více soustředit v této chvíli sama na sebe než se snažit získat muže, který si chce zažívat nové zážitky.“