Sama doma

Záznam chatu z pondělí 5. listopadu 2007

slečna Denisa z Plzně: „Je pro udržení partnerského vztahu lepší poprosit partnera,aby se podílel na domácích úklidech, nebo nechat vše na ženě, aby se přítel měl co nejpohodlněji.“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, Já bych asi neuvažovala o prosbách nebo prošení partnera, protože život ve dvou je nejen o "tom hezkém a pohodlném", ale i o povinnostech. Každý, kdo do vztahu vstupuje by si měl být vědom toho, že nějakým aktviním způsobem podílet na běžných činnostech spojených s každodenním životem. Takže neprosit, ale v přátelském duchu si promluvit a rozdělit i domácí práce. Pohodlí by měl vztah přinášet oběma, ne jen jednomu, to není účelem a podstatnou života ve vztahu pro většinu párů. Ale jestliže Vy sama chcete pohodlí bez domácích prací příteli nabídnout, je to samozřejmě Vaše rozhodnutí.“

Katka: „Dobrý den, je mi dvacet a mám o devět let staršího přítele. To by ještě nebyl problém:-) Problém je, že mám pocit, že s mými přáteli by si on moc nerozuměl. Taky mám strach, že moji kamarádi by ho ani mezi sebe nepříjmuli. No a blíží se Silvestr a já nevím, s kým ho strávit...“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, já za Vás nerozhodnu s kým strávíte Silvestra, to si určíte Vy sama. Ale vězte, že není třeba, aby si Váš přítel s Vašimi přáteli stoprocentně rozumněl.Je normální, že Vy sama bude trávit i nějaký čas bez přítele a on be z Vás a pokud to bude skutečná samota nebo posezení s přáteli, to už záleží jen na Vaší povaze.“

Milena: „Paní doktorko má budoucnost vztah mezi mužem s VŠ ve vyšší menež. funkci a ženou ne hloupou, ale pouze s výuč. listem a moment. nezaměstnanou, je nám okolo 50 a žijeme oba sami. Mám neustále strach, že mu intelig. nestačím. Zatím vše OK, ale“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, proč by neměl. Vztah nestojí jen ne inteligenci, ale i na tom, jak se v něm cítíte. Nebojte se, že Váš výluční list má pro atmosféru ve vztahu nižší hodnotu než vysokoškolský diplom. Užívejte si, že je vše OK a hlavně se snažte denně nemyslet na to, kdo má jaké vzdělání. Znám mnoho těch, kterým VŠ diplom nepřinesl rozum, natož moudrost.“

Eva, Mariánky: „Je možné brát kamarádku a její vztah k manželovi jako vzor pro své manželství, nebo je lepší vůbec se na druhé neohlížet a budovat vztah zásadně podle svého“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, je dobré se občas někam mrknout pro isnpiraci, ale v zásadě si každý má budovat takový vztah, aby v něm byli oba parteři šťastní a spokojení.“

Vaše divačka martina: „dobrý den ,jsem společenská ráda chodím mezi kamarády,ale přítel se kterým žiji 5 let my to vyčítá,jemu stačí sedet doma a být na počítači a po mě chce abych sedělala taky doma“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, zdá se, že jste každý jiný. A pokud si vyberete partnera "z jiného těsta", pak je třeba počítat s tím, že druhého nepředěláte. Takže kouzlo není v tom, že Vy nikam chodit nebudete, ale v tom, že si přítel čas, který budete trávit s přáteli také vyplní činností, která ho potěší. A snad se neukáže, že s přáteli jste raději než s přítelem.“

Martina: „Jak postupovat v případě, kdy partner dává v životě přednost kamarádům a s rodinou tráví minimum času? Děkuji za odpověď.“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, je třeba najít důvod, proč nastala a stále zůstává tato situace. Doporučuji se obrátit na manželskou poradnu.“

Pavlíková Pavlína: „Dobrý den, dá se věřit na čisté přátelství mezi mužem a ženou. Můj partner má kamarádku, se kterou si volaj, občas se sejdou na kafi...partner tvrdí, že spolu nikdy nic neměli...že je to jen kamarádka. Ona žije sama s dítětem. A já přece jen trochu žárlím. Existuje čisté kamarádství mezi mužem a ženou? Děkuji!“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, přátelství mezi ženou a mužem je možné. Znám mnoho lidí, kteří mají přátele i z řad opačného pohlaví a nikdy neuvažovali o změně přátelství v partnerský vztah. Ale samozřejmě znám i přátelské vztahy, které se vyvinuly do partnerství a lásky. Ale přesně určit, kam se výhledově vyvinou je prakticky nemožné.“

Zdenka Pokusinská: „mého partnera mi nikdo neschvaluje ani zámí ani rodina, má hodně špatných vlastností, jakým způsobem mám vysvětlit, že má i kladné stránky“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, obávám se, že vysvěštlování příliš mnoho nezmůže. O kladných vlastnostech Vašeho přítele bude mluvit Vaše spokojenost ve vztahu. Pokud bude a Vaši blízcí uvidí, že jste spokojená a šťastná, budou na přítele nazírat trochu jinak. Ale chce to čas.“

Zdena: „Jsem 15 let šťastně vdaná,manžel měl výhrady na mou kamarádku,která oproti mě nemá ještě děti a je svobodná.Nakonec jsem uposlechla a s kamarádkou jsem přerušila kontakt,pro klid v manželství-myslíte,že je to správné.Děkuji“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, nejsem tím, kdo má soudit váhu "ceny" Vašeho klidu v manželství, ale myslím, že byste Vy sama měla vědět, proč jste se tak rozhodla. Máte-li pocit, že to byl jen manželům "rozmar", pak bych se ptala, z čeho musel ustoupit on pro to, abyste se i Vy cítila v manželství šťastná.“

M.N.: „Dobrý den paní doktorko, máme 22 měsíčního syna. Asi rok si s partnerem moc nerozumíme, syn má období vzdoru a my se kvůli tomu hádáme. Já jsem dost podrážděná, můžete mi poradit jak se dá toto období přejít aniž by to odnášel syn? Děkuji“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, doporučuji navštívit pedagogicko-psychologickou poradnu, abyste získala větší jistotu při výchově syna a tím částečně snížila i svou podrážděnost. Pak by se mohly omezit i Vaše hádky s manželem.“

Marková: „Dobrý den paní doktorko,ráda bych Vás navštívila v poradně, mohla bych požádat o kontakt ?“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, můžete mne kontaktovat emailem: marta.bouckova@martabouckova.cz“

Pavlína, Praha: „Pěkný den,manžel je na služební cestě celý týden a já jsem sama doma s dvěma dětma na mateřské. Jsem vyčerpaná a těším se na něj i děti, on se nám sice věnuje, ale chce jet jezdit na motorce, což jsou 4 hodiny v sobotu odpoledne. Jak to skloubit? Já nechci aby odjížděl, když je s námi tak málo“

PhDr. Marta Boučková: „Dobrý den, obávám se, že máte jen možnost vzájemné dohody. Vím, že pro Vás celý týden těžký, ale píšete, že se Vám muž také věnuje. Proto zkuste hledat způsob, aby i Vy sama jste měla možnost dělat si něco jen tak sama pro sebe, jako to dělá Váš muž. A pokud vy sama tuto potřebu nemáte, pak je ale třeba přijmout fakt, že Váš muž jí má.“