Závislosti

Záznam chatu z úterý 25. října 2011

Honza: „Na kolik je zavislost na erotickych chatech skodliva ? Pokud hodne, nemely by byt eroticka fora zakazana ?“

Magdalena Frouzová: „Dobrý den, vítám Vás na chatu, doufám, že bude k užitku. Jakákoli patologická závislost je škodlivá, tedy když jste erotickým chatem tak upoután, že se vzdáváte jiných hodnot v životě, je to skutečně problém. K zákazům - všechno nejde zakázat, jde spíše o jakousi kulturu, která pečuje o to, aby ti "slabší" z nás byli před těmito spouštěči chráněni - myslím tím např. velmi mladé lidi ...“

Jiří: „Jak poznám, že jsem na sexu závislý a ne jen normálně vášnivý mladý muž?“

Magdalena Frouzová: „Poznáte to velmi snadno, v myšlenkách se stále více objevuje toto téma, drobné radosti běžného života mizí a stále více Vás to táhne k tomu jednomu .... a stále více musíte za to platit - penězi, časem, charakterem, vztahy ...“

Milan: „V soucasnosti se rozmaha zavislost na internetu a to vcetne sexu na nem (eroticke chaty a pod.) Jaky je Vas nazor na tento fenomen - je to hrozba ?“

Magdalena Frouzová: „Ano, jde o fenomen, který umí vyvolávat stav, který je natolik uspokojující, že máme tendenci ho stále častěji a častěji opakovat - a je tedy třeba to vědět a umět se s tím naučit zacházet. V první fázi si prostě jenom hlídáme čas, který takovým věcem věnujeme, dáváme si hlavně pozor na takové, které v nás vzbuzují pocit úžasného otevření nějakých nových velmi slibných obzorů.“

Robin: „Zdravím, je pravda, že se člověk muže stát závislým téměř na čemkoli ? ať se daří“

Magdalena Frouzová: „V případě, že zpočátku neexistuje při prožitku velmi významná slast, pocit štěstí, či jiný velmi pozitivní prožitek, mluvíme spíše o kompulzivním chování.“

Lenka: „Je možné se ze sex.závislosti léčit za úhradu zdravotní pojišťovny?“

Magdalena Frouzová: „Dg. sexuální závislosti zatím v MNK neexistuje, lze ale tuto věc řešit s psychiatrem pod dg. kompulzivní chování.“

Pavel: „Závislost na sexu je asi můj problém ... trávím spoustu času na internetu sledováním porna. Dělám to i v práci. Přítelkyně se kvůli tomu se mnou rozešla. Stydím se jít s tím k nějakému odborníkovi. Jsem totiž z malého města a mám strach, že by se to rozkřiklo. Co byste mi poradila ? díky“

Magdalena Frouzová: „Chápu to, lidé obvykle raději zvolí dobrého psychoterapeuta v jiném městě, ověřte si však nejprve telefonem, zda se tímto "novým problémem" tento odborník zabývá a má v této oblasti již nějaké zkušenosti.“

Aneta: „Chtěla bych se zeptat, v pořadu hovoříte hlavně o závislosti na sexu spojené s promiskuitními vztahy, je tedy nymfomanie či satyriáza (například i v monogamním svazku) brána jen jako "odrazový můstek" či první level nebo se tam taktéž řadí? zpracovávám na toto téma seminární práci tudíž se zajímám o co nejvíce informací, děkuji Aneta“

Magdalena Frouzová: „Nymfomanie či satyriáza se skutečně může přeměnit postupem času v závislost, někdy dokonce závislost je dlouho nazírána jako nymfomanie a pak je neléčená. V případě, že máte někoho takového kolem sebe, měl by se jít poradit k odborníkovi, který by v rámci diagnostického procesu, který ale může delší dobu trvat, uměl poukázat na některé varovné známky závislosti a tím mu pomoci zastavit rozvíjející se závislost.“

Jindra: „Chtěla jsem se zeptat, kolika lidí se tahle závislost týká a taky by mě zajímalo, jestli je to problém jenom mužů ? díky za odpověď“

Magdalena Frouzová: „Bohužel se tento jev v naší společnosti pokud vím, nezjišťoval. Z klinické praxe však usuzuji, že spolu s důrazem na tuto oblast a umožněním se v ní hodně realizovat se bohužel tento sklon, který by jinak zůstal spát, přemění v závislost. Ne, nejde jen o problém mužů.“

Hans: „Dobrý den, naši mediální sexuologové dr. Uzel a dr. Fifková, kteří jsou považováni za nejvyšší autority v ČR v oboru, tvrdí, že žádná závislost na sexu neexistuje a existovat nemůže. Co si o tom myslíte vy, máte jiný názor? Díky. Hans“

Magdalena Frouzová: „Ano, vím o tom, a tyto dva názory mezi odborníky jsou i ve světě. Myslím, že odborníci, kteří se zabývají hlavně závislostmi, mají větší sklon nahlížet tento jev díky velmi podobnému průběhu a efektivní léčbě, kterou dopodrobně znají, jako závislost.“

Alena: „Dobrý večer paní Frouzová. Chci vás poprosit o radu, či spíše jiný (odborný) pohled, než je pohled mého přítele. S přítelem spolu chodíme rok a půl. V sexu nemáme jediný problém, oběma se nám líbí. Příteli však stačí, jak on říká, jen jednou týdně a já bych jej chtěla klidně i každý den. Měla jsem i pochyby, jestli jej ještě přitahuji, vždy mi to však vyvrátí. Kolikrát mám pocit, že jej se svým "chtíčem" obtěžuji a přímo mi naznačil, že mě považuje za závislou na sexu. Začínám z toho být zoufalá, jelikož nám náš vztah jinak funguje dobře. Můžete mi, prosím, poradit? S velkými díky. Alena“

Magdalena Frouzová: „Milá Aleno, takhle na první pohled, jak věc popisujete, je spíše problém v rozdílné intenzitě Vašich sexuálních potřeb. Je pravda, že během celého života dochází v této oblasti u jednotlivců někdy ke změnám,ale spíše lze počítat s tím, že takový rozdíl u vás může vyvolávat stále větší a větší nespokojenost. Je však také otázka, zda za "nízkým" či "vysokým" sexuálním apetitem se neskrývá nějaký jiný problém než jenom pouhá potřeba sexuálního uspokojení - např. nejistota ve vztahu nebo či nedostatek jiné intimity. V případě, že zatím Váš partner nechce věc s vámi řešit, natož jít k odborníkovi, jděte vy sama se k němu poradit, aby jste si udělala víc jasno, o co tam vlastně jde.“

Václav: „Závislost je největší bussines. Souhlasíte s tím? Díky“

Magdalena Frouzová: „Já bych spíše řekla, že závislost se táhne jako černý následek za byznysem.“

Lenka: „Paní doktorko, děkuji za odpovědi, myslela jsem si, že je to málo nadějné. Bohužel mi to pořad jen potvrdil, protože se, zřejmě záměrně, zcela vyhnul zmínkám o způsobech možného léčení. Je mi jasné, že by se dotyčný především musel chtít léčit. A zde si nejsem jistá, jestli dostatečně vyplynula zhoubnost působení této závislosti na schopnost a nakonec chuť žít vůbec. Tato závislost již je tzv. civilizačním jevem, proto by se jí odborníci měli více zabývat. Možná by bylo užitečné zavedení více možností skupinové terapie.“

Magdalena Frouzová: „Pokoušela jsem se o vytvoření takové skupiny, ale s touto věcí se lidé skutečně neradi svěřují, dokonce i pouhým odborníkům. Zatím je spíše velkým úspěchem, když se takový jedinec odhodlá vůbec za odborníkem přijít.“

O: „pornografie me uvolnuje. hledani sexualni partnerky me stresuje. z hlediska efektivnosti nternet nabizi dostupnejsi uspokojeni. muze zavislost na pornografii snizit chut k fyzickemu kontaktu na takovou miru, ze telesny styk zcela zmizi z meho zivota? nejedna se o takovy novodoby celibat?“

Magdalena Frouzová: „"Novodobý celibát" je roztomilý nápad a v případě, že Vás to nezačne pohlcovat a nechcete tuto oblast proměňovat postupně ve složitější a bohatší život jako je rodina, děti apod., je to skutečně jen na Vás, jak chcete svůj život omezit či rozvíjet někde jinde.“

Petr Fischer: „No konečně No konečně zase pořad na svém místě,myslím si,že to tu chybělo.A když jsem to velmi pozorně poslouchal, dospěl jsem k závěru, že jsem asi také závislý.Baví mne vše co se sexem souvisí,chat,pozorování,sexuální promiskuita s mladými děvčaty, myšleno samozřejmě v rámci našich zákonů,Ale pravdou asi je poznejte dnes na holkách jestli jim je dvacet či šestnáct -:) a v podstatě si nemohu pomoci a stále vyhledávám nové a sned i krásnější partnerky ke společnému kopulování.Tak jak to se mnou vlastně paní doktor je??“

Magdalena Frouzová: „Hlídejte si, zda takové chování, myšlení a cítění, postupně nezesiluje natolik, že začínáte tu záležitost umisťovat ve vašem hodnotovém žebříčku stále výš a výš. Zda např. kvůli tomu neodkládáte či nezanedbáváte svou rodinu atd. Na to, aby se z Vás stal "zoufalec", nemusíte porušit jediný zákon, Vy sám však budete vědět, kolik původních záměrů, vlastních představ o životě kvůli tomuto "parádnímu koníčku" překračujete a zda Vám to nemění prostě celkový život k horšímu.“

Oldřich: „Dobrý den. Mám dotaz kde je hranice mezi závislostí a enormní sexuální potřebou?“

Magdalena Frouzová: „Enormní sexuální potřeba se v průběhu času nemění a v případě, že je skutečně enormní až obtěžující, lze ji velmi dobře ovlivnit farmakologicky. Závislost nezůstává stejná, stále se zhoršuje a v případě, že několik let ji "odstavíte k ledu" a pak zase začnete, setkáte se se stejným stavem, jak jste ji naposledy opustil.“

WALTER: „Můj spolubydlící se se zálibou dívá na internetové porno. Nedívá se na něj za účelem masturbace, ale prostě ho to baví. Čte si různé názory od pornokritiků, zajímá se o udílení porno "oscarů" a tak dále. Prostě tak jako já se dívám a zajímám se o fotbal, tak se on zajímá o porno. Jedná se o druh sexuální závislosti nebo "normální" koníček?“

Magdalena Frouzová: „Jde o to, zda na tomto procesu "ulítává", tedy že se mu to vymyká postupně více a více z ruky, že stále více a více mu pod rukama roste aktivita tohoto druhu. Pak je to nebezpečné a měl by to razantně omezit, dokud k tomu nepotřebuje odborníka. Chci ale upozornit na jeden jev - lidé, kteří si chtějí vyzkoušet, zda bez toho mohou být, zvolí obvykle buď velmi krátký čas "abstinence", aby si mohli říci, že to mají pod kontrolou (např. 1 měsíc)nebo sice volí čas dostatečně dlouhý, ale stejně na to celou dobu myslí a těší se, jak znova se na tuto oblast vrhnou. Jestli tedy to chcete zjistit, je nejlépe věc podstatně omezit s tím, že to je na dlouhou dobu, ne-li nastálo. Někdy samotná věc, že o tom člověk začne přemýšlet svědčí o potřebě nějak věc lépe v sebekontrole podchytit.“

Pepa: „Dobrý den. Pokaždé když mám vážný "delší" vztah, zanedlouho mě už sex s přítelkyní nebaví.. nakonec se nedostaví ani erekce. jsem mladý a nikdy s tim nebyl problém. popravdě jsem ani nikdy neměl dlouho jednu sex. partnerku. Je to známka závislosti na sexu? zatim ho v kalhotech ještě udržim:)“

Magdalena Frouzová: „Omluvte mě, že to skutečně nemohu takhle jednoznačně říci, mám k tomu od Vás málo informací, obecně ale spíše takový fenomen svědčí o nezralosti osobnosti v případě, že Vám je již delší dobu -cet let, než o čemkoli jiném.“

Jakub: „Dobrý den, pokud na sobě začínám pozorovat znaky závislosti na určitém typu sexuálního chování, jak je popisujete, jak se mohu bránit? Je to obdoba příběhu v pořadu. Uvědomuji si to, ale je to příliš silné. Mohu to "zvládnout" sám, nebo mám raději vyhledat odbornou pomoc? Upřímně, je to pro mě krajní alternativa. Děkuji“

Magdalena Frouzová: „Chápu, proto se tu věc snažte dostat pod kontrolu zpět nejprve sám. Obvykle se vyplácí asi tři měsíce s takovouhle aktivitou úplně přestat (ne s normálním sexuálním životem, aby mi bylo rozuměno), poté velmi opatrně a s velkými časovými odstupy a můžete pokoušet vracet a dávat hlavně pozor na to, aby se celá záležitost zase nezačala rozjíždět - v tom případě pak skutečně doporučuji navštívit odborníka. K technikám, které by vám měly umožňovat se z problému dostat - dejte do svého programu více pohybu a věci důrazu na normální sexuální uspokojování - buďte v tom trpělivý, často to trvá i rok. Jednoznačně si zakazujte věnovat své myšlenky a fantazie této oblasti, obvykle pomáhá k tomu donutit se dělat věci jiné, např. rozhovor s někým, začít se věnovat něčemu, co je pro vás hodně podnětné.“

Oldřich: „Obávám že mě tato enormní potřeba postupně vtahuje do závislosti. Už od puberty jsem tuto potřebu měl ale tenkrát nebyly žádné možnosti realizace, což si nesu v sobě jako frustraci z mládí a že svou se teď konečně můžu seberealizovat. Nemyslím, že bych odboural zájmy nebo zanedbával partnerské (sexuální) vztahy. Nasvědčují tyto znaky vznikající závislosti? Je mi 50. Díky.“

Magdalena Frouzová: „Tyto enormní potřeby vznikají skutečně z nejrůznějších důvodů a jedním z nich opravdu může být "frustrace z mládí". Horší je to, že sám vyjadřujete obavy, takže byste si měl udělat jasno v tom, zda se věc nevymyká z Vaší kontroly nebo zda dokonce sám sebe postupně neuklidňujete lhaním do vlastních řad. Poslouchejte pozorně, když někdo komentuje Váš život, případně změny ve Vašem životě - závislost totiž je provázena tzv. popřením - tedy že obvykle všem okolo je celá záležitost jasná, jenom tomu dotyčnému to nedochází. Ještě k věku, závislost si může počkat až do velmi vysokého věku, o to větší následky pak samozřejmě má.“

Lenka: „Je někde vedena skupinová terapie sex. závislosti?“

Magdalena Frouzová: „Nevím o tom.“

Ivan: „zvykl jsem si onanovat, protože jsem málo vyvinutý. Na ženy si netroufal. Mám za to, že jsem se stal kvůli tomu imotentní. Při normálním sexu mě chybí stisk ruky. Tím brzo ztrátím ztopoření.“

Magdalena Frouzová: „Myslím, že byste měl zajít k sexuologovi, to co popisujete, lze hodně upravit.“

Lenka: „A poslední dodatek: je možné nějak působit proti takové destrukci osobnosti, proti sklonu řešit to rychle, tedy nakonec sebevraždou?“

Magdalena Frouzová: „Ano, psychoterapie je hodně efektivní v těchto případech.“

dr.Lukeš: „Jakým způsobem se může choroba - jakákoli - dostat do mezinárodní klasifikaci nemocí? Přeju hodně úspěchů ve Vaší činnosti.“

Magdalena Frouzová: „Trvá to léta a jsou na to komise těch nejlepších odborníků“

Sušková, Praha: „Dobrý večer, paní doktorko, dá se říci, že touto závislostí trpí mnoho lidí nebo jsou to ojedinělé případy? Děkuji.“

Magdalena Frouzová: „Podle své klinické zkušenosti soudím, že porevoluční extáze z přístupu k "zakázanému ovoci" spolu z nezkušeností s touto oblastí způsobila větší problémy u nás než v zemích, které se vyvíjejí běžnou evolucí. V současné době dochází k většímu povědomí obvyklých následků takového chování, takže lidé jsou opatrnější. Přesto nelze říci, že jde jenom o ojedinělé případy, bohužel.“

tomáš S.: „Dobrý den, vím a jsem si 100% jist že jsem zavislý na pornografii, a rád bych se s této zavislosti léčil, protože mě ničí intimní a zaroven rodinný život. Moje otázka zní teda kde? kde se mužu lečit. Děkuji Tomáš.“

Magdalena Frouzová: „Můžete zkusit mne, ale já bohužel nemám smlouvu se žádnou zdravotní pojišťovnou. O jiných odbornících, kteří by se této oblasti věnovali, zatím nevím. Myslím ale, že pomoc najdete u psychiatra či psychologa, který se věnoval či věnuje nejaký čas závislosti.“

Sapon: „Je relaps u závislosti na sexu častý?“

Magdalena Frouzová: „Ano, podobně jako u jiných závislostí.“

Sapon: „Vede závislost na sexu ke kriminalitě, společen. úpadku závislého?“

Magdalena Frouzová: „Za některých okolností může vést, projevy závislosti mohou být ale různé.“

Sapon: „Jak se léčí závislost na sexu?“

Magdalena Frouzová: „Používají se metody a techniky velmi podobné všem ostatním závislostem. Úpravou denního režimu, změnou své pozornosti na jiné činnosti, zvyšováním kompetence poznat své spouštěče a přeučit své reakce na ně, náhledem na potřebu změn na různých neuronálních úrovních a ochotou přeprogramovávat, úpravou či změnou svého sociálního okolí. Jak vidíte, je to docela složité a chce to skutečně terapeuta, který to všechno vhodně a taktně ohlídává a upozorňuje na správné načasování jednotlivých aktivit a úsilí. Děkuji Vám za tuto otázku, považuji ji za velmi důležitou nejenom v tom, že si na tom člověk může uvědomit, jak rychle a snadno se člověk závislým stane ve srovnání s úsilím, jaké musí věnovat cestě zpět do zdraví. Loučím se na chatu a přeji Vám, abyste včas "vzali roha", když začnete Vy či někdo z Vašich známých obavy z vaší změny. V této oblasti skutečně platí moudrost - kdo uteče, ten vyhraje.“