Partnerské vztahy aneb Návod na přežití

Záznam chatu ze soboty 27. června 2009

Jakub: „Dobrý den, doktor Weiss právě říkal, že nevěru by neměl člověk přiznat, aby neublížil druhému partnerovi. Ale nebylo by lepší, aby se jí vůbec nedopustil?“

Lucian Kantor: „Dobrý den všem účastníkům chatu, máme před sebou hodinu vzájemné interakce. Zdravím Vás Jakube, ano souhlasím s Vámi, že je lepší se nevěry nedopouštět, ale pokud se již stane a partner či partnerka o ní neví, neměli bychom je zatěžovat informací, která nic neřeší. Pravidlo není - zatloukat, zatloukat, ale nesdělovat nepotřebné a nevyžádané informace.“

Blanka: „Dobrý den, mám otázku s přítelem sme spolu již 3 měsíce a ze začátku mi psal stale a ted když, z nej dostanu jednu sms za den tak je to moc. čím to muže byt? dekuji za odpoved.“

Lucian Kantor: „Dobrý den Blanko, pokud bych měl odpovědět na krátký dotaz krátce, pak u přítele skončila prví fáze zamilovanosti a vnímá Vás jako jistou. Pokud bych vyšel ze svých zkušeností, moc se mu nabízíte a on po Vás již tolik netouží. Lucian“

Milena: „Dobrý den, má cenu se stále vracet a být s člověkem, který je závislý na mariuhaně a nehodlá s tím přestat?“

Lucian Kantor: „Dobrý den Mileno, je to Vaše svobodné rozhodnutí, ale soužití s člověkem, který je na čemkoli závislí je velmi vysilující, protože závislí člověk málokdy jedná za sebe. Pokud s ním hovoříte a uzavíráte jakékoli dohody, neuzavíráte je s ním, ale s drogou. Obecně u tvrdých drog (včetně alkoholu) platí, že jediným řešením je takového partnera opustit do doby než začne svou závislost řešit. Jinak se jedinec vystavuje riziku, že bude stažen také do nějaké formy závislosti. Lucian“

: „Dobrý den,co mám dělat s tím,že se mi partner pořád vyhýbá neustále jen slibuje.“

Lucian Kantor: „Nenadbíhat mu a nechat ho ať přijde sám. Pokud se člověk nabízí, ztrácí svojí hodnotu nejen v očích svých, ale i partnerových. Lucian“

Monika Palečková: „Dobrý den, myslíte se že má smysl být s jedním člověkem už od mládí až do konce života a nebo že je lepší mít více vztahů? děkuji“

Lucian Kantor: „Dobrý den Moniko, v zásadě je jedno kolik za život máte vztahů. Důležité je si správně vybrat a na vztahu dlouhodobě pracovat. U vztahů vzniklých v pubertě vniká nebezpečí, že jeden z partnerů začne mít pocit, že o něco přišel, dost si v životě neužil a tak se často uchyluje k nevěře. Ze své praxe znám však páry, které žijí spokoje spolu desítky let od puberty. Znám i jedince, kteří prošli desítkami vztahů a mají neustálý pocit, že nenašli pravého partnera. Lucian“

Jiřina: „Můj kluk studuje vysokou školu prvním rokem. Jsme spolu už čtyři roky a teď v poslední době má daleko menší zájem o fyzický kontakt, učí se a je nervózní, zbytečně se pak i pohádáme. Mám obavu, aby neměl někde jinou. Co myslíte?“

Lucian Kantor: „Dobrý den Jiřino, možné je všechno, ale mnoho studentů se nástupem na VŠ dostane pod tak velký psychický tlak, že intimita jde chvilkově stranou. Hlavní je na něj nenaléhat, nic nevyčítat. Snažit se být v pohodě. Pokud mu bude s Vámi dobře, máte větší šanci, že si nenajde jinou. Lucian“

Eva: „Dobrý den, Jak poznám že jsem našla toho pravého partnera?“

Lucian Kantor: „Dobrý den Evo, že je vám s ním dobře i po dvou letech a dokážete si i nadále vycházet vstříc a naslouchat svým potřebám. :o) Lucian“

Yvona: „Dobrý den mám partnera, který se dokáže vesele bavit s přáteli, ale doma je bručoun a někdy je lepší na něj vůbec nemluvit. Nebo se pak chová podrážděně. ( jedná se třeba o momenty, kdy se probudí, přijde z práce, atd ) Jak bych mu měla vykouzlit úsměv na tváři ? Děkuji za radu.“

Lucian Kantor: „Dobrý den Yvono, na takto obecnou otázku se nedá obecně odpovědět, protože přítel může být introvert, který se snaží ve společnosti, překračuje svoje hranice a pak se doma uvolní, nebo může se z nějakého důvodu cítit doma pod tlakem, možností je mnoho, proto bych doporučoval individuální konzultaci u odborníka. Bez detailního zmapování situace není možná odpověď. Lucian“

tereza: „dobrý den chtela jsem se vas zeptat zda je normalní že parner je více v praci nez doma a když příjde kolem 21:00 naji se vykoupe a jde spat. nezepta se me ani jak jsem se celí den mela ci co sem delala. je jen schopný obcas me vzbudit a pomilovat se. nevim jak mu mam vysvětlit ze potrebuji mnohem vic. Dekuji za odpoved“

Lucian Kantor: „Dobrý den Terezo, přivítejte ho hezky po jeho příchodu a po tom co se doma aklimatizuje jej požádejte, aby Vám věnoval chvilku. Až si uděláte pohodlí, tak mu mile řekněte, že se cítíte na druhé koleji a pokud chce mít doma pohodu, bylo by dobré, aby si Vás více všímal. Protože v partnerství platí základní pravidlo, spokojená partnerka = klidná domácnost. Pokud Vás bude ignorovat, budete nešťastná a doma moc pohody nebude. Máte ho ráda, chcete být s ním, ale potřebovala by jste více jeho přítomnosti a zájmu. Pokud Vám nebude naslouchat, počítejte, že se tak bude chovat i následujícím čase a je na Vás jestli je pro Vás tím vhodným partnerem, který Vás učiní šťastnou. Lucian“

Jana M.: „Dobrý den z Vysočiny, mám na Vás otázku, zda říct velmi dobré kamarádce o nevěře jejího partnera?? Nechci, se do toho plést, ale přece z ní nenechám dělat osla??? Děkuji za odpověď a přeji Vám krásný víkend“

Lucian Kantor: „Dobrý den Jano, to je velmi těžká otázka. Celkem důležité je zda nevěra pokračuje. Pokud ano, je dobré, aby se to dozvěděla citlivě od osoby, ke které má důvěru. Počítejte však s možným popřením a chvilkovým zhoršením vašeho vzájemného vztahu. Pokud se jedná o jednorázovou, ukončenou záležitost, která má šanci zůstat utajena, nezatěžujte svou kamarádku pochybnostmi o jejím vztahu. Lucia“

Robert: „Ve vztazích v určité chvíli dospěju k názoru, že mi víc bere než dává, nemám už z něj dobrý pocit. Spíše se nad tím stále užírám nebo věčně dokola přemýšlím a nedokáži z něj férově odejít. Když k tomu dojde (rozchodu) i přes mé předcházející smýšlení jsem z rozchodu zlomený. V čem je problém? Jsem typ, který neumí žít ve vztahu nebo se jedná o standardní partnerské stavy, které neumím vyřešit?“

Lucian Kantor: „Dobrý den Roberte, nejspíše ve vztahu více dáváte než by jste měl a pak cítíte, že Vaše přítelkyně jsou Vašimi dlužnicemi. Zkuste více naslouchat jejím potřebám, aby jste nedělal více věcí, než potřebují a rozhodně nepřekračujte svoje vnitřní hranice ve jménu lásky. Kdo dělá více, než může, cítí se po určitém čase zneuznaný. Počítejte také, že v období zamilovanosti se lidé chovají odlišně, než v pozdější době. Lucian“

Lucie: „Dobrý den, manžel věnuje 95 procent svého volného času svým koníčkům, dříve mi to příliš nevadilo, ale nyní když máme 2 leteého syna, začínám být alergická na jeho zájmy. Projevuji to nezájmem o tyto věci... Je nějaké řešení, jak ho přesvědčit, aby s námi byl více?“

Lucian Kantor: „Dobrý den Lucie, jediným řešením je mu sdělit vaše představy a potřeby. Rozhodně mluvte v budoucím, nikoli v minulém čase. Minulý čas je velmi konfliktní. Je rozdíl když řeknete: "Pořád jsi pryč, už jsi dlouho nebyl s námi" nebo "Byla bych ráda, kdybys s námi mohl trávit více času, synovy jsou dva roky a potřebuje Tě více než dřív." Mnoho trpělivosti přeje Lucian“

Zdena: „Dobry den! Vzhledem k Vasemu pravidlu bych typla, ze Vam asi neprijde v poradku ze ve svych 33 letech nemam potrebu partnerskeho vztahu. Co myslite?“

Lucian Kantor: „Dobrý den Zdeno, partnerský vztah není povinností. Moje pravidlo zní: „Můžeš mít vše, ale pokud nemáš dobrý vztah k sobě, nemáš nic.“ Najdete jej v profilu realizačního týmu. Děkuji, že jste mne upozornila na jeho zkrácení v hlavičce chatu. Pěkný den Lucian“

alena: „dobry den, s partnerem se zname vice nez dva roky, posledni pulrok jsme spolu zacali intenzivne rozvijet vztah. v soucasne chvili resime problem toho, kolik casu spolu travit a kolik kazdy sam. ja mam pocit, ze spolecneho casu netravime dostatek, on ma pocit, za ano. kde najit spravnou hranici?“

Lucian Kantor: „Dobrý den, během dvou let dochází odmilování, tedy ke snížení potřeby trávit většinu volného času s milovanou osobou. Hranici najdete pouze vzájemnou komunikací a sdělováním potřeb. Samozřejmě v budoucím čase. Stále jste ve fázi vyjednávání a pokud se nedohodnete, vytváříte prostor pro další problémy, protože s potencionálním příchodem dítěte do vašeho vztahu, Vy budete vyžadovat ještě více jeho přítomnosti. Nebude-li dohoda možná, bylo by dobré ještě navštívit odborníka. Lucian“

Blanka: „Dobrý den, chtěla sem se zeptat se svým přítelem sem již 3 měsíce a ze zacatku mi psal stale a ted kdyz mi napíse jednou denne tak je to moc. Čím to může být dekuji za odpoved.“

Lucian Kantor: „Dobrý den Blanko, po dvou měsících opadá největší zamilovanost, tedy potřeba komunikace a vzájemného sdílení již není tak důležitá. Rozhodně to partnerovi nevyčítejte, můžete mu však sdělit svou potřebu, jako jeho ocenění - např. Pokaždé, když mi napíšeš, prozáří se mi den. Vždy se moc těším. Když mi napíšeš víckrát během dne, mám pocit nesmírného štěstí. Lucian“

iva: „dobrý den,co si myslíte o ženském orgasmu?A v čem je podle vás problém s jeho dosažením?Děkuji“

Lucian Kantor: „Ženský orgasmus je bonus přírody ženám, který potřebuje k naplnění více podmínek, než ten mužský. Problémy jsou vždy specifické a individuální a pokud zasahují příliš do života ženy či páru, je vhodné vyhledat odbornou pomoc. Lucian Děkuji všem účastníkům chatu za velmi přínosné otázky. Nyní ukončuji chat, jdu utužovat svoje partnerské a rodičovské vztahy. K nezodpovězeným otázkám se vrátím zítra a budu se je snažit všechny zodpovědět během neděle.“