Partnerské vztahy aneb Návod na přežití

Záznam chatu ze soboty 6. června 2009

nela: „Vážená paní doktorko, prosím vás, jak dlouho může přežívat manželství, kde žena potlačuje svoji L orientaci? Dnešní těžká doba nenahrává sólistkám bez práce a ekon.zázemím, nevidím jiné východisko, než setrvávat v neuspokojivém vztahu s mužem, ktrého nemiluji. Projevují se deprese, neurózy. Snaha o seznámení se ženami končí na mém přiznání, že jsem vdaná. Východisko nevidím, muž se rozvádět nehodlá, vzrušuje ho představa dvou žen, což já pochopitelně odmítám. Je to na dlouhé vyprávění... Moc vám děkuji za případnou odpověď, pokud pro mne nějaká vůbec existuje. Přeji Vám vše dobré, díky, za vše, co pro lidi děláte:-)“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Nelo, ve vztahu, kde člověk potlačuje svoji orientaci, není příliš šťastné setrvávat. Stojí to mnoho sil a není to fér ani k tomu druhému. Hodně štěstí, H.“

ALENA: „Dobrý den paní Fifková.Mám přítele,který vyžaduje sex denně,je mu 60 let a mně to hodně obtěžuje(mám 52 let).Nejvíc mi ale vadí,že když to nemá,je druhý den strašně protivný,vydírá,vyhrožuje atd.Nebojím se ho,to vůbec,ale je mi to odporné,protože MUSÍM.Kdybych nemusela,budu se na to těšit.1000x jsem mu to řekla,ale nechápe(nebo nechce)a začíná mi tím být odporný.Když už se něco děje,tak z toho má vše jen on,já jen ztuhlá záda.Proč dospělý nepochopí,že na to musí být dva?Děkuji,i když tuším,co mi odpovíte.“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Aleno, člověk by se měl milovat jen tehdy, když má chuť. Pokud je sex brán jako povinnost, nemůže to dobře dopadnout. A to nejen v sexu, ale i ve vztahu. Myslím si jednoduše, že NEMUSÍTE :-). Pevné nervy, H.“

joseffafilek@seznam.cz: „Dobrý večer Dá se vylečit sexuální deviant. Do kolika let muže mít muž plnohodnotný sexuální styk s ženou 65- více70 let.“

MUDr. Hana Fifková: „Dobrý den, sexuální deviace je vrozená porucha a léčit bohužel nejde, H.“

Kateřina Kolářová: „Dobrý den. Ráda bych se zeptala. Můj parnter má vztah se svojí kolegyní z práce. Stále ale tvrdí, že není úplně přesvědčen, že by opustil mě a naše děti. Že potřebuje čas. Čas, aby si to urovnal v hlavě, případně zkusil tento nový vztah. Co s tím? Mám parntera ráda a stojí mi za tuto bolest. Mám mu dát čas. A jak dlouhý? Jak mám o něj bojovat. děkuju Káča“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Káčo, na jednu stranu oceňuji, že jste nezvolila radikální řešení, na druhou stranu byste neměla překračovat určitou hranici. Máte nějakou hrdost, vážíte si sama sebe a nemáte zapotřebí čekat donekonečna. To by si Vás Váš partner nevážil. Domluvte se na nějakém termínu a pokud se partner nerozhodne, rozhodněte to sama, H.“

Veronika: „krásné odpoledne paní doktorko. Zajímá mě váš nároz na můj problém. Je mi 24 let ve vsem životě jsem měla 12 sexuálních partneru někteří byli dnouhodobí vzta někteří jen na jednu moc ale nikdy ani s mužem ani vlastní pomocí jsem nedosáhla orgasmu. Sex se mi moc líbí a o to víc nechápu v čem je problém. Předem děkuji za odpovět“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Veroniko, při dosahování orgasmu hraje roli jednak technické provedení (mnoho žen potřebuje dráždění klitorisu), jednak psychické vzrušení (často je třeba ho posílit pomocí erotických představ). Určitě se to povede, H.“

Irena: „Paní doktorko,jak si mám vysvětlit,že v reálném životě nesnesu násilí a bojím se ho a v sexuální fantazii ho uplatňuji a vzrušuje mne.Ve zkutečnosti bych o takový sexnestála.“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Ireno, to je úplně normální, mnoho žen si ve svých fantaziích představuje mužskou převahu včetně násilí, pokud by to zažívaly v realitě, umřely by hrůzou, H.“

Leona: „Dobrý den, ráda bych se Vás zeptala, zda je normální, když mám stálého partnera a myslím na milování s jinými muži. I ve svých představách se upínám spíš k někomu "cizímu" než ke svému partnerovi.“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Leono, ve fázi vztahu, kdy už je zamilování pryč, je to úplně normální, H.“

Lenka: „Můj manžel, mě ponižoval za to jak vypadám. Nyní jsme v rozvodovém řízení a co se týče pohledu na muže jsou mi nepřijemní. Už dva roky jsem neměla žádný vztah a vůbec mi nechybí ba naopak je mi odpobný. Chci se zeptat:je mi 33let, jak dlouho budu mít tento názor a postoj k mužům. Děkují“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Lenko, měla byste se obrátit o pomoc k někomu z psychoterapeutů, aby Vám pomohl se s prožitým traumatem rychleji vyrovnat, H.“

hana s.: „proc muzi zarli vic nez zeny?“

MUDr. Hana Fifková: „Nemyslim si, ze to tak je:-) H.“

martina: „Dobrý den paní doktorko.Může mít vliv na předčasnou ejakulaci nevivinuté varle v které je sevřené u skoro u stydké kosti asi důsledkem operace kíli v děctví? děkuji“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Martino, to nemohu posoudit, doporučuji obrátit se na urologii, H.“

: „mame oba 50 let,vzdy jsme k sobe byli vasnivi,ale posledni 2 r.to jaksi nejde, zkratka neztopori,co mame delat,koupit prasky,dekuji za radu“

MUDr. Hana Fifková: „Doporučuji vyhledat odborníka, rozhodně nekupovat přípravky bez lékařského doporučení (nefungují a jsou drahé) a soulož více nahradit mazlením, H.“

Radka: „Dobrý den, jak se lze ve vztahu vypořádat s partnerovou náročností na častý sex? Partner by rád sex 3x-4x do týdne zatímco já průměrně 1x týdně. Problém vidím v tom, že partner klade na sex velkou důležitost a v případě, že mu sex chybí vázne jeho nálada i komunikace se mnou což na mě působí jako psychický nátlak. Předem děkuji za odpověď“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Radko, lidi by se měli milovat tehdy, když mají oba chuť, nebo když to jednomu nevadí. Pokud se budete do sexu nutit kvůli tomu, aby měl partner dobrou náladu, nedopadne to dobře. Pokazí se vztah a Vaše chuť zmizí. Nenechte se partnerem manipulovat a bude-li mít špatnou náladu, nechte ho s ní o samotě. H.“

Karla: „Vážená paní doktorko,jsem vdaná 5 let(ale sexualní život s manželem mám 12 let) .. můj manžel přibral a přestal mě přitahovat! Nestalo se to samozřejmě během jednoho dne,ale už několik let mu to říkám, že se mi to nelíbí a že mě nepřitahuje i přes to,že je moc hodný a není nudný. Sexu se začínám vyhýbat a je mi to velmi nepříjemné.. Jak tohle může dopadnout,jak mám tomuto problému pomoci.Když mě mnžel přestal přitahovat.“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Karlo, měli byste s manželem vyhledat sexuologii a hledat důvody potíží, bude jich víc, H.“

Hana: „Dobrý den, mám čtyřměsíční známost. Zhruba po třech měsících vztahu se s partnerem milujeme zhruba jednou za čtrnáct dní, vždy sex iniciuji já a lecky se partner přemluvit ani nedá. Pro mě je to velmi zničující, vadí mi, že jsem vždy já kdo se chce milovat, občas si dávám za vinu, že pro partnera nejsem dostatečně aktraktivní. Nicméně jinak je náš vztah výborný. Partner mi dává hodně najevo lásku a náklonost, ale sex pro něj očividně není důležitý, nevím jak se s tím vyrovnat přemýšlím i o nevěře, ale vztah si nechci zkazit. Je normální, že třicetiletého chlapa nezajmá sex?“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Hano, to je na dálku těžké posoudit, ale v každém případě byste si měla čas od času na partnerovu aktivitu počkat, i když by to trvalo dlouho. Jinak hrozí, že se partnerova chuť bude dále snižovat, H.“

Tom: „Hezky den, vzrusuji me vlozky. Da se toho nejak zbavit? Myslite,ze by to budouci partnerka nejak pochopila? Co mam delat?“

MUDr. Hana Fifková: „Milý Tome, toho se asi zbavit nedá a zda budete moci tento specifický prvek zařadit do partnerského sexu skutečně závisí na důvěrnosti vztahu, H.“

Jana: „Dobré odpoledne,chtěla bych se zepat.Jestli se dá něco dělat s tím.Když spím se svým přítelem nemám orgasmus.Měla jsem ho za celý náš vztah snad třikrát.Vůbec nevím čím to je,snažím se vždy soustředit..ale prostě to nějak nejde.Předem děkuji za radu.“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Jano, pokud se umíte uspokojit sama, nejlépe bude, když příteli pomůžete, H.“

Klara: „Dobrý den, paní doktorka. S přítelem jsme spolu necelé 3 roky. Na začátku vztahu byl náš sexuální život asi jako na každém začínajícím vztahu, tedy aktivnější. S přítelem si stále rozumíme, nehádáme se, jsme k sobě upřímní a víme, že oba odsuzujeme nevěru. Již od prvního roku jsem se ale setkala s něčím, co jsem u jiných partnerů nepoznala. Přítelem nemá chuť na milování v zimních měsících. Chová se ke mě stále mile, tak věřím, že nevěra se nás opravdu netýká. Hovořili jsme na toto téma již několikrát, protože bych nerada, aby se mnou byl z nějakého zvyku, pokud by se se mnou nechtěl milovat. Řekl mi, že u něj to takto funguje, že spíš bych tedy nad tím měla přemýšlet já, zda je to pro mě až tak nutné. Milujeme se tedy tak 1x měsíčně, s tím, že nyní měl těžší období v práci a nemilovali jsme se již 3 měsíce. V letních měsích je náš sexuální život aktivnější. Mluvíme o miminku, nyní se budeme stěhovat do nového bytu, takže plány spolu máme. Nejsem na sexu nějak extra závislá, ale spíše se tímto u mě snižuje sebevědomí a mám pocit, že se mu již nelíbím. Mohu slyšet Váš názor, co si o tom myslíte?“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Kláro, Váš přítel je typickým příkladem toho, že mýtus o permanentní mužské připravenosti k sexu je skutečným mýtem. U mnoha lidí je sexuální touha na nižší příčce žebříčku hodnot (to je vrozené), jejich potřeba milování je pak snadno ovlivnitelná vnějšími vlivy (psychický stav, fyzická únava, roční období atd.). Vezměte to jako realitu a nenechte si tím narušovat sebevědomí, H.“

Dagny: „Dobrý den paní doktorko, ráda bych znala Váš názor na sex versus víra. Můj partner byl letos o Velikonocích pokřtěn, do té doby jsme žili sexuálním životem, vzhledem k tomu, že však přijal křest a nejsme sezdáni, je nyní sex brán z hlediska víry za hřích. Já sama nejsem pokřtěna, ale k víře mám velmi kladný vztah, nicméně v tomto ohledu si nevím rady. Nerada bych partnerovi ublížila, na druhou stranu se vzdát něčeho, co ve vztahu fungovalo a hraje pro obě strany důležitou roli není jednoduché, a to ani pro jednoho z nás. Velmi by mne zajímal Váš pohled na věc. Děkuji za odpověď a přeji hezký zbytek dne.“

MUDr. Hana Fifková: „Dobrý den, budete se muset nějak domluvit:-) H.“

*Hana*: „Dobrý den paní doktorko,žiji s přítelem již asi 10 let,ale ještě jsme neměli spolu žádný sexuální vztah,bohužel ještě jsem neměla sex a bohužel mám z něj strach a nevím proč?Nebyla jsem nějak znásilněna nebo nějak zneužívaná a trápí mě to proč mi to nejde s partnerem.Domnívám se že nám to nefunguje aniž bychom to zkusily a tím taky náš vzath hodně trpí a pořád se hádáme,je taky pravda že přítel chodí často do hospody za kamarády a taky proto se hádáme a mě to pak když bych to chtěla zkusit znechutí už ten pach z hospody a to že zase pila určitě není střízlivý když tam sedí i 6hod.Prosím poradte mi aniž bych musela k nějakému sexuologovi,bohužel se stydím to někomu vyprávět a vůbec když by znal můj věk,který vám zatajím pochopte.Díky moc za odpověď a radu.Hana“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Hano, to je složitý problém, který na tomto prostoru nevyřešíme. Pokud byste si o tom chtěla popovídat, zavolejte mi do ordinace a můžeme se sejít, H.“

Iva: „Dobrý den, od jakživa řeším problémy se svou sexuální aktivitou. Ačkoliv se mi sex nehnusí a svého přítele opravdu miluji, nejsem schopná se přinutit k nějaké své iniciativě, nevadí to ani tolik jemu jako mě. Mám pocit, že se z mé strany jedná o jakýsi psychický blok. Dalším mým problémem je neschopnost vyvrcholení, ráda bych své problémy nějak řešila.Děkuji“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Ivo, je dobře, že své problémy chcete řešit, udělejte ten další krok a někam se objednejte. Kontakty najdete na internetu, H.“

Lucie: „Dobrý den, mám dotaz na mého přítele. Je mu teprve 33 let, máme 2 měsíční holčičku, a už skoro rok nemá moc chuť na sex. Je možné, že má nějaké psychicky problémy a to je toho důsledkem? Říká, že je unavený, že nemá náladu .... apod. Když se ho zeptám, tak evidentně mnou to není. Jen už skoro rok nemá náladu a to ani na vlastní mastrubaci. Děkuji“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Lucie, sexuální potřeba je u každého člověka ovlivněná množstvím faktorů. Pokud přítel nemá chuť ani na masturbaci, nehledejte důvody ve Vašem vztahu. Měl by se obrátit na odborníky a absolvovat komplexní tělesné a psychologické vyšetření, H.“

Lada: „Dobrý den, mam 2,5 roku přítele, ale vím, že náš vztah už nemá cenu. Přítel se ke mě chová jako k samozřejmosti, neváží si mě. Když si s ním promluvím, snaží se dva dny, ale pak je to zase to samé. Problém je v tom, že i když toto vím, že je to do budoucna neperspektivní, nedokážu se s ním rozejít. Stále si říkám, co kdyby... Ale říkám si to už tak dlouho a čas utíká. Nevíte, jak se od něj oprostit, ukončit ten vztah a zbytečně nedoufat?“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Lado, nejlepší by bylo začít docházet na psychoterapii a zapracovat na zvýšení Vašeho sebevědomí a sebehodnocení, pak budete schopna se od přítele odpoutat a v dalším vztahu to už bude třeba úplně jinak, H.“

Blanka: „dobrý den, jsem 6 let po rozvodu.Prakticky 15 let jsem v sexu sice ustoupila a prožívala věci, které mi nebyly příjemné, v naději, že když druhá strana ví, že se přemáhám kvůli němu, vztah posílím.Je vám jasné, že ne.A sobě jsem přivodila nechuť k intimnímu soužití tak, že si opravdu nedovedu představit, že bych to ještě někdy zkusila.Je mi 45 , přítele mám velmi velmi tolerantního, ale mne mrzí, že jej, vlastně už roky odmítám.“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Blanko, do sexu se rozhodně nenuťte. To, zda a jak bude možné stav změnit, těžko posoudím. H.“

Růžena prášilová: „Vážená paní doktorko sleduji vaše vystoupení v televizi už dlouho a vždycky mně napadne jedna otázka. Před chvílí jsem dokoukala pořad v televizi a troufám si ji vám položit.V jakém vztahu žijete vy sama? Samozřejmě mám i jiné otázky...na ty však většinou naleznu odpověd dřív nebo později..jak kjde život. Děkuji za odpověd.“

MUDr. Hana Fifková: „Vážená paní Prášilová, jsem ráda, že Vám můžu napsat, že žiji v hezkém vztahu:-). Mějte se hezky, H.“

Zdena: „Dobry den, mam problem s uvolnenim pri sexu. Tyka se to hlavne souloze, ktera je pro mne spise neprijemna. Da se s tim neco delat?“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Zdeno, pokud při souloži cítíte nepříjemné pocity, nebo dokonce bolest, neměla byste se do ní nutit. Soustřeďte se víc na nekoitální aktivity a v budoucnu vyhledejte odbornou pomoc (gynekologie, sexuologie), H.“

vendula: „PANÍ DOKTORKO,zajímá mě váš názor jestli je zdravé masturbovat i v dětském věku“

MUDr. Hana Fifková: „Ano, H.“

Alena: „Dobrý den, žili jsme s manželem 27 let v krásném manželství. Před 14 dny jsem odhalila jeho nevěru se spolužačkou ze střední školy, která se odehrávala zatím pouze v rovině platonické, ikdyž mi manžel přiznal, že byl připraven tuto nevěru dokonat i po stránce fyzické. Týden na to jsem odhalila jeho nevěru, která se odehrála před 3 roky i po stránce fyzické. Nevím, co stím, vždy jsem mu maximálně věřila a daleko víc mě bolí jeho zrada, než jeho vlastní nevěra.“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Aleno, v dlouhodobém vztahu život klade partnerům nejrůznější nástrahy. Chápu, že se cítíte mizerně, nejlepší by bylo spolu s manželem navštívit manželskou poradnu, problém si vyříkat a uzavřít. Držím palce, H.“

Inka: „Dobry den pani dokorko, jsem ctyri roky se svym partnerem a nas vztah je skvely po vsech strankach az na sex. Mne je 33 a jemu 38, ale bohuzel na sex mam chut jen ja. Snazim se, jak mohu, eroticke pradlo, podporovat jej, chvalit, svadet, ale nic moc nezabira. Vetsinou casu mne odbyde s tim, ze nechce. Milenku urcite nema, tim jsem si jista, ale proste nema potrebu sexu. Staci mu to tak jednou do mesice, coz jsou pro me muka. Nevim, jak to vyresit a jak u nej dosahnout vetsi chute. Moc dekuji za odpoved.“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Inko, pokud tento stav trvá od začátku vztahu, budete se muset pravděpodobně vyrovnat s tím, že silné stránky Vašeho partnera jsou někde jinde než ve frekvenci milování:-). Existuje mnoho lidí, mužů i žen, jejichž sexuální touha je i méně častá než u Vašeho partnera. Čím víc na něj budete tlačit, tím to bude horší, H.“

Petr: „Vážená paní doktorko, při souloži mám problém s předčasnou erekcí. Naše soulož trvá max.2minuty. Jak dlouho by měl trvat pravidelný sex s partnerkou. Poradíte? Ještě mi není ani 40let. Děkuji“

MUDr. Hana Fifková: „Milý Petře, předčasná ejakulace (výron semene) trápí mnoho mužů, jsou nejrůznější pomocné metody, jak soulož prodloužit (používání kondomu, znecitlivující mastičky, tabletky, časté sexuální vybití atd.). Ale pokud oba prožíváte při milování vzrušení a orgasmus, není délka soulože příliš důležitá, H.“

robert: „Paní doktorko, existuje možnost, že by člověk neměl vůbec žádné erotogenní zóny. Děkuji“

MUDr. Hana Fifková: „Milý Roberte, je to často otázka psychického vyladění. S někým se stane erotogenní zónou celé tělo, s někým jiným nepomůže nic, H.“

Milena: „Dobrý den, jak se mám odpoutat od muže, který se mnou nechce žít, nechce mít rodinu. Jsme spolu čtyři roky, on je o třináct let starší a mě je přes třicet a chtěla bych již rodinu. On byl ženatý ale děti nikdy neměl a mít nechce. Rozum mi říká rozejít, srdce není na ten krok připravené. Co mám dělat už víc než půl roku se spíš ve vztahu trápím. Rozejít jsem se chtěla několikrát, ale nikdy jsem to nezvládla. Každý máme svu domácnost a tak by to chtěl mít asi napořád. Děkuji za radu“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Mileno, jednoduchá rada zní- rozhodněte se a udělejte to. Co byste dělala po zbytek života s chlapem, který s Vámi nechce mít nic moc společného? H.“

Kristýna: „Dobrý den paní doktorko, může mít delší sexuální abstinence (cca několik měsíců) nějaký konkrétní dopad na zdravotní stav člověka? Děkuji za odpověď.“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Kristýno, pokud myslíte abstinencí od párového sexu, pak nikoli, protože člověk může masturbovat. Pokud si z nějakých důvodů masturbaci zakazuje, pak mu to jistě neublíží, H.“

Monika: „dOBRÝ DEN, i mě manžel velmi často nutí do sexu, říká, že kdyby čekal na mě, až já budu chtít, nebylo by to nikdy.Praktiocky celý den mě připravuje na to, že večer něco bude a já jsem otrávená už předem Po 27 letech společného života si myslím, že by stačilo 1krát za 14 dní ,on mi oponuje, co prý by jiná žena dala za to, aby byl muž stále tak při chuti a když jsem opravdu neústupná, ve vzteku říká, že si najde jinou nebo se naštve. Neumí přijmout, že jen prostě nechci.Na večer se netěším a když náhodou usne při TV. mám radost, přikreju ho, aby se třeba neprobudil a mám vyhráno:-).Už ho asi nepředělám, ale štve mě to.“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Moniko, záleží na Vás. Když nebudete chtít, manžel Vás neukecá:-). Po 27 letech vztahu je jednou za čtrnáct dnů nadstandardní frekvence. Na Vašem místě bych si na ní trvala, H.“

boby: „ahoj sem tělesné postiženy páteř c6zamilovala se do mě zdr.sestra a já domi děláme vše možné i nemožne a myslím ze se mám to líbí. Jak dlouho nám to vydrží vás typ?jirka phdr.“

MUDr. Hana Fifková: „Milý Jirko, přeju Vám, aby to vydrželo celý život, H.“

Tereza: „Dobrý den,přítel má hodně vysokou potřebu různeho sexu.Určitě jsem se tomu nebránila,v žádném případě najsem puritánka.Bohužel mu nestačí jenom jedna partnerka,s čím jsem se nechtěla smířit.I když se snažím dělat náš sexuální život krásný pro oba,nestačí mu to a podvádí mě.Má takový vztah pro mě cenu? Hodně mi to ubližuje.“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Terezo, to záleží na Vás, pokud uvedené chování chcete partnerovi tolerovat, nic ho nebude nutit ke změně. Nejohleduplnějším způsobem řešení vysoké potřeby je samozřejmě masturbace, nikoli druhý vztah, H.“

Martin: „Pěkné odpoledne, za jakou dobu pravidelného užívání Undestoru se projeví jaho účinek? Děkuji za odpověď.“

MUDr. Hana Fifková: „Milý Martine, to je různé, H.“

Jitka: „Dobrý den,ráda bych se zeptala,čím to může být,že můj manžel pociťuje občas po orgazmu náhlou a prudkou bolest hlavy.Je mu 39 let a sám se na to nikde zeptat nechce.Děkuji za odpověď.“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Jitko, může to být otázka krevního tlaku, ale i jiných tělesných záležitostí. Manžel by měl vyhledat internistu, H.“

Simona: „Dobrý den,někde jsem se dočetla,že mužský orgasmus nemusí vždy znamenat ejakulaci,a že muž,když ejakuluje,ještě nemusí mít orgasmus.Je to pravda?“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Simono, ano, ale zcela výjimečně, H.“

Denisa: „Vážená paní doktorko, již 7 let jsem s jedním partnerem - mimochodem velmi spokojená. Bohužel mám trochu problémy s naším společným sexuálním životem - resp. mým. Nemám totiž na sex s mým partnerem moc "chuť", na to, že jsme velmi mladí, máme sex tak jednou za čtrnáct dní a navíc si ho málokdy užiju a dokážu se uvolnit. Pouze o tom sním... V dětství jsem až do velmi vysokého věku spala ve společné místnosti s rodiči, kde jsem byla občas svědkem i jejich sexuálním aktivitám. Teď už mi pomyšlení na to nijak zvlášť nevadí a plně to chápu, ale nejspíše tak ve mě vznikl pocit, že je sex něco nečistého, ošklivého... I když si tisíckrát říkám, že to tak není. Jde s tím něco dělat, nebo se mám smířit s tím, že můj sexuální život už prostě bude vždy nějak omezený a svázaný a že si sex prostě naplno nikdy neužiji... Děkuji za radu!“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Deniso, je dobře, že jste napsala a že s tím chcete něco dělat. Zážitky z dětství člověka hodně ovlivní. Měla byste vyhledat odbornou pomoc (psycholog, sexuolog), určitě Vám pomohou. H.“

Sylva: „Paní doktorko sestra mně žáda o radu jakým způsobem se dokáže odpoutat od muže se kterým ji to v sexu prý úžasně klape ale je ženatý se svou ženou ji tvrdí že se nemiluje a rozvést se nechce.Ona čeká na něj už 10 let a mám strach že se nedočká a bude v důchodu je jí 42 jemu 54.Děkuji“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Sylvo, myslím, že se sestra pravděpodobně nedočká. Vyřiďte jí, že na světě jsou i jiní muži, kteří kromě úžasného sexu poskytují i úžasný vztah, a moc jí přeju, aby někoho takového našla, H.“

jackovie: „Dobrý den, chtěla bych se zeptat na Váš názor ohledně jednoho mého problému. Měla jsem v minulosti vztah, který trval bezmála čtyři roky. Byl to pěkný vztah, založený na úctě jednoho k druhému. Problém byl v sexu - po každém milování jsem měla depresi a nutkavou potřebu brečet, což se také stávalo. Partner o mých problémech nevěděl. Momentálně jsem bez partnera, takže mám pouze nezávazné známosti. Pokud dojde na sex (zřídka kdy), problémy se již neopakují. Mohlo by jít o nějakou hormonální dysbalanci či něco podobného? Děkuji za odpověď.“

MUDr. Hana Fifková: „Dobrý den, problém mohl být jak v hormonech, tak v psychickém rozpoložení nebo eventuálně v nějaké sexuální dysfunkci, v příštím vztahu uvidíte- pokud by se to opakovalo, neváhejte vyhledat odborníky, H.“

Lucie: „Dobry den pani doktorko, prosim vas, ja mam takovy problem... Je mi 21 let, mela jsem staleho partnera 5 let a ted mam asi pul roku noveho partnera... Ale muj problem je, ze pri sexualnim styku nemuzu dosahnout orgasmu, nedosahla jsem ho asi nikdy s mym prvnim partnerem, ani s mym soucasnym. Strasne moc me to trapi... Nevite, v cem by mohl byt muj problem? Sex me bavi, ale snad nikdy jsem nedosahla vyvrcholeni... Kazda zena ma v pochve jakysi "bod G", je mozne, ze bych tento bod nemela? Moc dekuji za odpoved.“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Lucie, většina žen potřebuje k dosažení orgasmu dráždění klitorisu, soustřeďte se více na tuto oblast, citlivost v pochvě se zvýrazní časem, H.“

marcela: „je mi 45let a po nekolika krachlych vztazich nedokažu se znovu s nekym zblizit. zkousim to uz rok, ale bez uspechu. nevim jak vykrocit dal a nechat minulost za sebou.“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Marcelo, pomoci by Vám mohli v zařízení, kde poskytují skupinovou psychoterapii. V Praze je to například Eset nebo Horní Palata, H.“

Lenka: „Nevidív v psichoterapeutovi nic jiného než člověka, kterému se spovídám. Mám hodně lidí kolem sebe, co mi domlouvají, jaký bych měla mít pohled na muže, ale ještě jsem neslyšela názor, který by mě měl přesvědčit, že muži nejsou stejní, jako můj nastávající exmanžel.“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Lenko, klidně si svůj názor ponechte:-). H.“

Jiřina: „Přeji hezký den.Je mi 33let a partner je o rok mladší.Jsme spolu osm let.náš sex byl na začátku v pořádku,i když teda nebyl příliž plný fantazie.teďmáme spolu tříletého syna a náš sexuální život skončil.Byly už pokusy od partnera,ale já jsem jako zamrzlá a spíše mi to je nepříjemné.Měla jsem pocit , že to nepotřebuji,ale občas si to udělám sama a vzrušují mě muži pořád.Můj partner za náš vztah přibral a už před tím nebyl štíhlýa to v sexu taky neni nic moc vadí mi to.Už jsme se o tom s partnerem bavily ,ale moc to nepomohlo.Prosím máme ještě šanci? O rozchodu se bavíme,ale nechce se mi z mnuha důvodů.“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Jiřino, to bohužel na dálku nevyřeším, obraťte se společně na odborníky, H.“

Beta: „Dobrý den pani doktorko.Moji životní partneři byli vždy starší muži a velice mi to svého času imponovalo(byli zkušení).Ale v současné době,když už mám děti celkem dospělé,mne přitahují muži mladšího věku(zhruba ve stejném mínusu,jako to bylo dříve v plusu) a i oni mají zájem.Je to zvrhlé,nebo je to normální?“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Beto, je to normální a určitě nejste sama:-) H.“

tracy: „mame oba 50 let,vzdy jsme byli k sobe vasnivi,jsme si verni,mame dite,ale asi rok a pul to nejde,neztopori,co mame delat,mame koupit prasky,dekuji za odpoved“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Tracy, určitě vyhledejte odborníky a žádné prášky bez doporučení nekupujte, jsou to vyhozené peníze, H.“

Simona: „Dobrý den, chtěla bych se zeptat, jak chápou muži to, když se jich občas dotknu rukou na noze nebo zádech. Z mé strany to je přirozené chování a nic tím nesleduji ani nic nehledám. mám dojem, že muži to chápou jako výzvu k navázání bližšího vztahu.“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Simono, ano, některý muž Váš dotek zcela jistě bude vnímat jako erotickou výzvu, zdaleka to ale nebude platit paušálně, H.“

Petra Beránková: „Dobrý den paní doktorko, moje otázka se týká nevěrného muže. Dokáže být muž který je nevěrný ve stávajícím vztahu věrný v jiném vztahu? Děkuji za odpověd.“

MUDr. Hana Fifková: „Myslím, že ano. H.“

Pavla: „Paní doktorko, mám stejný problém jako Hanka, mého 30-ti letého přítele sex nezajímá a mě ano. Zkusila jsem vše, prvně jsem se snažila a přítel mi řekl, že to jej spíše odrazuje. Tak jsem čekala, až přijde sám. Ale ani to nepomohlo. On prostě nepřijde. Když už tu potřebu má, udělá si to raději sám. Já mám sex moc ráda a tak tím trpím. Nevím co s tím, protože jinak je náš vztah skvělý, až na skoro naprostou absenci sexu. Sex je jen tehdy, když jej k tomu dotlačím a to se nelíbí nakonec ani jednomu.“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Pavlo, bylo by dobré, kdyby přítel vyhledal odborníka a s ním si popovídal o tom, proč ho baví víc masturbace než sex s partnerkou. Důvodů může být mnoho. H.“

Magda: „dobry den, zajimal by mne Vas nazor na opetovne schazeni a rozchazeni partneru, zda to muze zase fungovat i pres problemy, ktere se v minulosti ve vztahu vyskytly, dekuji“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Magdo, na jednu stranu se mi chce říct, že se již oba partneři mohli dostatečně poučit z minulých chyb, na druhou stranu existuje pořekadlo o slepovaném hrnečku:-) H.“

Jája: „Dobré odpoledne, možná se vám můj dotaz bude zdát hodně zvláštní, ale chtěla bych abyste mi odpověděla s čistě odborného hlediska a nijak nezaujatě. Přes půlroku jsem měla nádherný vztah s 20letým klukem(mně je17). Možná je to způsobeno i tím, že jsem věřící katolička, ale vždy jsem chtěla mít první pohlavní styk až po svatbě.Přítel ze začátku tenhle můj názor toleroval a nezdálo se že by mu nějak vadil, ale teď po půl roce řekl, že ho to čím dál víc trápí. a já jsem mu dala na vybranou buď bude čekat nebo ať si najde holku, co se s ním hned vyspí. A přesto že tvrdil že měmá hrozně rád a při rozchodu téměř brečel, tak to dopadlo takhle. a má otázka je vážně je sexuální abstinence tak těžce zvladatelná?“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Jájo, nejsem muž a těžko to posoudím, nicméně znám ze své ordinace spoustu mužů, kteří si dokázali soulož odpustit mnoho let (například když jejich partnerka trpěla vaginismem). H.“

Jan: „Dobry den!Jsme s partnerkou 5let.Mame hezky sexualny vztah,ale pocitujem v sexu stereotyp a chtel bych uz zazit neco noveho.Mam toho hodne co bych chtel vyzkouset,ale partnerka nechce o nicem slyset,pry je spokojena se vsim.Hledat neco jinde nechci...Preju hezky den.“

MUDr. Hana Fifková: „Milý Jane, je dobře, že se partnerce milování s Vámi líbí, že prožívá vzrušení a orgasmus. Pro mnoho žen milování v dlouhodobém vztahu neznamená pornografický experiment, ale klidnou jistotu. Vyplývá to z rozdílu mezi sexualitou muže a ženy. Zkuste Vaši partnerku pochopit, H.“

faustka: „podle mého 19 syna a jeho kamarádů pozoruji, že mladí muži nechodí na rande, nenadbíhají dívkám a netrápí je sexuální vztahy s dívkami. Zdá se mi, že jsou ti chlapci nějací líní, holky je zajímají snad jen přez ICQ. Přijde mi, že je to pro kluky námaha věnovat se dívce, i na zábavách skotačí na rychlé rytmy kluci s klukama a když začnou hrát ploužáky, jdou raději na panáka. Zdá se mi to? Čím to je?“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Faustko, já nevím, ale když jdu v Praze po ulici, pořád kolem sebe vídám dostatek zamilovaných dvojic, tak si myslím, že nebude tak zle:-) H.“

Olinka: „z předcházejícího , chápu dobře? sex v manželství trvajícím 22 let, 1-2x týdně, dobré číslo?“

MUDr. Hana Fifková: „Ano, skvělé, H.“

Dijana: „Zdravím, je mi 32 let jsem rozvedená.Se sexem jsem nikdy neměla problém, ale překvapil mě můj poslední přítel který tvrdí, že mě má rád je mu 26 let a občas má problém s erekcí. Stím jsem se ještě nestekala a jsem z toho trochu frustrovaná. Nenechá na sebe šáhnout a trápí ho to. Někdy je to ale v pohodě. Je dost pracovně vytížený. Jen nevím jestli má problém stím, že ho nevzrušuji a nebo má nějaký problém který se týká jen jeho. Docela je to nepříjmné, když u něj nepoznám jestli má chuť na sex nebo ne..Taky nechápu jak může mít muž v 26 problém s erekcí..“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Diano, psychicky podmíněné potíže s erekcí jsou možné v každém věku, přítel by Vám měl víc říct, o co jde, H.“

Fosička: „Milá paní doktorko, zdravím z Prahy a přeji hezký den.“

MUDr. Hana Fifková: „Ahoj Fosicko, zdravime z Jilemnice, H a M.“

VachalovaMarcela@seznam.cz: „Dobrý den, paní doktorko. Je mi 37 let a manželovi 44. Jsme spolu 12 let. Manžel má teď "větší sexuální chutˇ" než míval. Říkal, že ani masturbování 2x za den mu nestačí. Chtěl by sex denně. Jsem na mateřské dovolené, máme malé děti a často k nim v noci vstávám a ještě teď studuji vysokou školu a mám zkouškové období. Stačil by mi sex 1x za týden až 1x za 14 dní. (i když před zkouškami na to "nemám ani pomyšlení", do noci se učím). Manžel pro to nemá ale pochopení. Navíc začal hrozně žárlit, jak jsem začla chodit do školy "mezi lidi". Je hrozně nervózní a často se hádáme. Je možné že se mu sexualita tak změnila a "co s ním". Děkuji“

MUDr. Hana Fifková: „Dobrý den, to je složitá situace pro vás pro oba, nicméně nejhorším řešením je nutit se do sexu nad rámec potřeb. Je mi to líto, ale manžel to bude muset nějak přežít:-) H.“

Lucie: „Dobry den pani doktorko, mam partnera 5 let, uz mi byl 2x neverny, myslite si, ze se to bude stale opakovat nebo ze se muze zmenit a uz nikdy nic takoveho neudelat? Je mi 20 let, jemu 21, jsme spolu jiz 5 let. Dekuji“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Lucie, to neodhadnu, nicméně do budoucna by Vám to aspoň neměl říkat. H.“

Dana: „Dobrý den, partnerovi se zalíbil anální sex s jinou partnerkou. Jsme spolu 2roky.Je z toho úplně vedle,tvrdí, že chce zůstat se mnou,ale já vím, že sexu s ní se nevzdá a bude mě v budoucnu pořád podvádět. Chce mít doma teplo domova ale co bude dělat mimo, o to bych se neměla starat. On totiž nevěru pořád zapírá.Já ale pravdu znám.Je to pro něj něco nového a vzrušujícího. Tento vztah pro mě nemá budoucnost. Co mi poradíte? Děkuji“

MUDr. Hana Fifková: „Milá Dano, je jen na Vás, jaké podmínky ve vztahu budete ochotna akceptovat a co už bude přes "čáru". Děkuji všem za dotazy, omlouvám se, pokud jsem někomu nestíhla odpovědět, a přeji moc hezký víkend, Hanka.“