Partnerské vztahy aneb Návod na přežití

Chat

klinický psycholog

PhDr. Karel Humhal

O praxi a činnosti Karla Humhala čtěte na stránkách realizačního týmu Partnerských vztahů.

více v pořadu Partnerské vztahy

Záznam chatu ze soboty 25. dubna 2009

Jana: „Je mi 30 let a nedokážu se s nikym seznámit. Prostě si nevěřím že by o mě někdo stál. Jsem normální.“

PhDr. Karel Humhal: „Jano, to že se nemůžes s nikým ve 20-ti seznámit neznamená, že nejsi normální. definovat normalitu je těžké, ael neseznámení se není projevem nenormality. Hodně lidí si nevěří a přesto se seznámí. Uvidíš, že čsem také někoho takového poznáš. Pokud by sis chtěla o tom popovívat více, ozvi se. Držím Ti pale. Humhal“

Karel: „dobrý den.Mám dotaz.Jsem s partnerkou již skoro 2 roky.Snažíme se o miminko,ale nejde to.Může za to každodení stres,či to že člověk nemá soukromí,je pořád rušen,nebo náké léky ovlivnujicí mou neplodnost.Předem zdravím“

PhDr. Karel Humhal: „Karle, přeji vám i ostatním na chatu odbré odpoledne. V současné době je s početním miminek trochu problém. Není to jen záležitost psychiky, ale i znečištění životního prostředí, atd. Každopádně zajděte s partnerkou k lékaři (neuvádíte, jak jste staří) a poraďte se, aby Vám nakonec "neujel" vlak.“

ema: „Prosím Vás, pane doktore, co má dělat žena, která se nemůže vymanit z dominantního vlivu svého muže, který si na ni činí vlastnické právo. Několikrát se jej pokusila opustit( na 1-4 roky), vždy ji vyhledal, pod jakousi záminkou ji zase přemluvil, že se raději vrátila k němu. Vím, že se ona trápí, trpí depresemi, pocity méněcennosti, izoluje se. Neví,jak z toho začarovaného kruhu. Podotýkám, že děti jsou dospělé, manželství je bouřlivé, nestabilní, trvá 25 let. Díky vřele za případnou odpověď!“

PhDr. Karel Humhal: „Emo, to o čem mluvíte, to není žádná legrace. Já si myslím, že to již psadá do kategoraie "domácího násilí". Váše známá si sama asi nepomůže, potřebuje pomoc zvenčí. Někam ji vezměte (třeba do manželské poradny, a tak), jděte sn í a poraďte se.“

kaja: „Dobrý den, pane doktore, jsme s manželem již víc než deset let, bezdětní. Celou dobu nám bylo dobře, ale pak jsem ho podvedla. Chtěla jsem si vyzkoušet, jaké to je, protože před ním jsem nikoho jiného neměla. Byla to pěkná hloupost, protože jsem vztah natolik pokazila, že s ním teď nemůžu spát a spím s někým jiným. Je mi s manželem hezky, ale nesnesu, aby se mě dotknul, už to trvá soro tři roky. Po příteli toužím, miluji jej, ale není pro mě teď jednoznačné, pro koho se rozhodnout, protože mám v sobě zmatek. Zahodit vztah, který byl předtím pěkný? Jde vůbec něco takového vrátit, když jsem myšlenkama věčně u někoho jiného? Možná jde ale jen o zvyk a měla bych se odpoutat a jít za svým srdcem. Je možné, abych milovala oba dva? Připadám si hrozně a bere mi to sílu... Děkuji za radu.“

PhDr. Karel Humhal: „Kájo, netušil jsem, že chatující budou mít tak vážné dotazy. Opravdu milovat dva lidi nejde, protože láska je nedělitelný pocit. Být Vámi, jdu za odborníky, poradit se nebo abslovvoat pschoterapii, aby jste něco nezvrzla.“

verunkaxx: „jste moc starej fuj“

PhDr. Karel Humhal: „Verunko, co Vám mám na Vaši otázku odpovídat. Jednou budete stejně stará jako já nyní.“

BFD: „dOBRÝ DEN MANŽEL DO MĚ STŘÍKAL A JÁ SE BOJÍM ORÁLNÍHO SEXU“

PhDr. Karel Humhal: „BFD, sex by měl být věcí dohody, ne násilí. Když se orálního exu bojíte, strach se dá odstranit. Horší by bylo, kdyby jste měla odpor.“

Vera: „Dobry den, proc nedostal v poradu kvalitni prostor nikdo ze singles, kteri jsou sami delsi dobu, aniz by v tom byla kariera, vybiravost, nejake psychicke bloky nebo vlastni rozhodnuti? Takovych lidi znam relativne dost a patrim mezi ne, proste nema kazdy stesti, aby nekoho potkal, i kdyz by chtel. Kdyz nelovi clovek po barech, tak sance na seznameni ve veku tesne pred 30 lety nejsou uplne vysoke, lide jsou jiz rozparovani, maji rodiny, prvni deti apod. Vim, ze mnozi z nas by radi slyseli nejakou radu, jak se s tim vyporadat, zvlast kdyz pro okoli je tento stav casto nepochopitelny a ja sama svym pratelum v obdobne situaci nejsem schopna dat zadnou jasnou odpoved. Diky.“

PhDr. Karel Humhal: „Vero, na Vaši otázku Vám neumím odpovědět. Já jsem byl v pořadu "pěšák", přišel jsem, byl jsem dotázán a odešel jsem. Nepodílel jsem se na scénaří. Ptejte se dramaturga nebo režiséra.“

petra: „Dobrý den,asi to nebude otázka přímo k tématu, ale mám problém.... již 3 roky jsem vdaná,ale poslední rokto nefunguje...manžel začal pít, a já přestala mít chuť s ním spát, je mi odporný.... navíc, jsem poznala muže s kterým mě milování baví a láká...strašně mě vzrušuje.... vím, že nedělám správnou věc, ale...... myslíte, že je to normální??? děkuji“

PhDr. Karel Humhal: „Petra, dnes jsem se již jendou vyjadřoval k otázce "normy". Říci co je normální, je z psychologického hlediska, a obzvlášť v sexu, velmi složité. Zh lediska statistiky Váš prolbém nenormální není (rozvádí se 50% párů). V podstatě máte dvěm ožnsoti. Buď bojovat za záchranu Vašeho manželství (neváhat a navštívit odborníky z AT,MP, atd.) a nebo vztah zrušit a zkusit štěstí jinde s nebezpečím, že za čas budete ve stejné situaci.“

Miriam: „Dobrý den, potřebovala bych poradit. Potkala jsem muže 32, já 23. Kamarádíme se již nejakou dobu (cca 4 měsíce), ale já bych chtěla, aby náš vztah nebyl jenom kamarádský. Co mohu udělat, abych naše kamarádství změnila ve vztah? Děkuji.“

PhDr. Karel Humhal: „Miriam, to nezáleží jen na Vás, ale také na Vašem partnerovi. Hlavně se příliš nenutťe a nepodbízejte“

Anonymka Nikola: „je mi 19, prividělávám si už od 14 let tím že se scházím s bohatými muzi a spim s nimi za penize.. Casto chodim posedet do hospody a casto odejdu s nejakzm muzem, vyhovuje mi to ale bojim se ze pak nikoho nenajdu, neo ze s nikym nevydrzim. Mela jsem zatim jeden vazny vztah na pul roku kdy jsm u nej půl roku bydlela ale pak jsem se citila sazana a neklapalo nam to v sexu tak jsme se rozesli. Je mi jeste pomoci?“

PhDr. Karel Humhal: „Nikolo, pomoci Vám určitě je. Vy potřebujete zralého terapeuta, nejspíš ženu, která by Vám pomohla překročit určitý práh.“

Jana: „Dobrý den, je mi 34 let a mám lehčí těl. postižení. normálně pracuji ( učím na strední škole), mám svůj byt, přátele , zájmy. přesto bych ráda poznala milého muže. nedaří se mi to.Každého muže moje postiž. odradilo, moc mě to mrzí, nevím, co s tím.“

PhDr. Karel Humhal: „Jana, myslím, že rozumím Vaší problematice, již několk let mám v péči muže s podobnými problémy. Nevím, co Vám poradit, nevzdávat to a hledat příležitosti k seznámení. Nevím, proč si myslíte, že Vaše postižení partenra vždy odradí, že je to právě to postižení? Spousta více, či méně postižneých lidí má partnery“

Veronika: „Dobrý den, jak se mám zbavit pocitu, že partner se kterým už nejsem byl nejlepší a už s nikým nebudu tak spokojená. Nemůžu se zbavit pocitu, že jen s ním jsem mohla býz šťastná-nezdravé srovnáváním, vím. Ale nemohu si pomoci. Děkuji.“

PhDr. Karel Humhal: „Veroniko, rozchod s milovaným člověkem vždycky bolí. Vám pomůže jen čas.“

Tereza: „dobrý den chtěla bych se zeptat jak překonat krizi, když jsem začala váhat jestli náš vztah má ještě cenu.“

PhDr. Karel Humhal: „Terezo, na Vaši otázku neumím odpovědět po chatu. Odpověď by chtěla více času a informací.“

Eva: „Mám zůstat raději sama, manžel si pořídil dítě s milenkou o 15 mladší, za dítětem jezdí, ale chce zůstat s námi, dětem je 20 a 18 let, manželé jsme 20 let.“

PhDr. Karel Humhal: „Evo, odpověď si musíte dát Vy sama. Jste už snad psychicky zralá. teoreticvky bych řekl: "Je nezodpovědný, jděte od něj, budete zbytečně se trápit a dětem představovat špantý vzor". Ale třeba to zvládnete.“

Monika: „Dobrý den, chtěla bych se zeptat, jak moc je obtížní v dnešní době najít partnera? odvíjí se to od osobnosti člověka? Jaké jsou jeho nároky? požadavky na něj? Je mi 22 let, doposud jsem neměla vážný vztah, ano mám málo let,ale cítím, že pokud neslevím ze svých nároků, nenaučím se přizpůsobit se .. partnera si nenajdu. druhý můj problém, a asi největší je, že jsem velmi zakomplexovaná(jsem nespokojená se svým vzhledem - neustále ho řeším). .. a to se odvíjí od mého vystupování, chování,komunikacis muži .. předem Vám děkuji za odpověď. Monika K.“

PhDr. Karel Humhal: „Moniko, zapiště s na nějaké studium o partnerských vztazích a nebo přiďte a já Vás přijmu do psychoterapeutické skupiny. Odpověď by zabrala několik stran“

Jana: „Přišla vÁM MOJE OTÁZKA ?“

PhDr. Karel Humhal: „Která?“

lubos: „Dobry den Je mi 33let a jsem single cca tri roky Je to dano praci a hlavne tim ze do ne zcela davne doby jsem si stavel bydleni Je jiz hotove, nadherne bydlim nicmene jsem sam :-( Na seznamovani moc casu nemam neb prace mi zabere vetsinu dne Otazka na Vas zni : jak z toho ven ? Na seznamce jsem nicmene tam jaksi nenachazim to co hledam Delam neco uplne spatne ? DIky L“

PhDr. Karel Humhal: „Luboši, zkuste si stavit žebříček hodnot, a podle toho jednejte“

Mirek: „je mi čerstvě dvacet a jsem plně tabulkový případ - neseznamitelný student Fakulty elektrotechniky. Jak je podle vás možné zvrátit předsudky a první dojem, a zároveň ze sebe nenechat dělat submisivní osobnost? Předem děkuji za odpověď“

PhDr. Karel Humhal: „Mirku, já jsem původní profesí slaboproudař, mám "Ječnou". Vím o čem mluvíte. Vy jste ještě mladý. nevzávejte ot, Váš čas teprve přijde. Když to nepůjde, hledejte odborníka.“

simona: „mam cekat na lasku nebo byt s clovekem, ktery me ma rad, ale nemame si co rict a ja k nemu nic necitim?“

PhDr. Karel Humhal: „Simono, vím toho o Vás příliš málo na kvalifikovanou odpověď. Teoreticky se chci říci, že na tu velkou lásku můžete čekat s tím člověkem, ale třeba to není možné.“

jara: „asi se bojim vztahu.mama ma spatny vztah s otcem, mam pocit, ze ji ho musim nahradit a proto skoro nikam nechodim a ani nechci, aby nebyla sama.“

PhDr. Karel Humhal: „Jaro, před tím vás varuji. Otce nahradit nemužete, to by byl Váš (psychický) konec“

Tadeáš: „Dobrý den. Chtěl bych se zeptat, co mám dělat. Je mi osmnáct, v oblasti vztahů mám velmi nízké sebevědomí a navíc jsem asi ještě homosexuál. Pocházím z neúplné rodiny, mám nevlastní sourozence a otčíma, kterého nesnáším. Nemám ani nikoho s kým o těchto věcech hovořit. Existuje nějaký způsob, jak si zvednout sebevědomí a ujasnit si svou sexuální orientaci? Děkuji.“

PhDr. Karel Humhal: „Tadeáši, vy toho máte moc. Chytím se jednoho Vašho citovaného problému. Pokud jste homosexuál, ve Výzkumném úsatvu sexuologické, kdysi organizovali speciální psychoterapeutické skupiny pro homosexuály (dr. Hubálek, prof. Weiss). Zkuste se tam zeptat.“

zita: „Dobry den, manzel je bud v praci, nebo sportuje nebo si zajde na pivko. Mame dve male deti a jsou casto nemocne a ja musim byt s nimi doma a to hodne casto. Pripada mne, ze jsem na vsechno sama. Poradte jak to mam resit. Dekuji“

PhDr. Karel Humhal: „Zito, musíte manžela trochu přitáhnout, aby Vám více pomáhal s péčí o ordinu. Rodina je především o zodpovědnosti a ne o jednostranných výhodách. Nenaříkejte a jednejte“

Jana: „Přeji dobrý den. Ovdověla jsem před 3 lety po 37 letém pěkném manželství. Je mi 58 let.Sportuji, chodím do divadla atd. ale cítím se opravdu sama,přesně jak se to popisuje v odborné literatuře. Po internetu nemám odvahu vůbec hledat partnera. Alespoň na sport, dovolenou.Tak to vypadá, že zůstanu také sama, protože na nákupu sotva někoho šikovného najdu. Mějte se pěkně a děkuji.“

PhDr. Karel Humhal: „Janu, chápu, že vám není nejlépe, a že si potřebujete postěžovat. Ale pokud chtete z Váší situace ven, budete muset začít něco dělat. Ještě nejste tak stará, aby jste to zabalila.“

: „Dobrý den, mám problém vydržet dlouhodobě ve vztahu s partnerem. Mám vlastní firmu a bohužel u mě můj nyní již bývalý partner pracuje. Již jsme se několikrát rozešli, ale nakonec jsme byli zase spolu. Velký problém je, že mám svou hlavu a partner také. Navíc působí v mé firmě na vyšší pozici, na kterou jsem ho dosadila po roce známosti. Velmi výrazně změnit svou povahu a to je asi problém. Nesnesu nejspíš když je můj partner úspěšný u žen, občas mi lže že byl s někým na kávě, večeři... Co s tím? Je mi 32let, chlapy "bačkory" mě nepřitahují, ale nechci být ve vztahu ta, co čeká doma - potřebuji respekt, ale když miluji tak chlapa strašně rozmazluji. Díky za případnou radu jak se změnit či co dělat. Děkuji Martina“

PhDr. Karel Humhal: „Martino, komu není...tomu není...jste-li majitelka firmy, partnera z vyšší pozice vyhoďte a dosaďtě tam, buď sebe nebo někoho, kdo se bude chovat lépe. Nemůžete směšovat vztah a firmu. To nefunguje. Chováte se jako masochistka.“

Svaťa: „Dobrý den, už delší dobu jsem taky sám a můj problém je v navázání kontaktu,možná špatná komunikace.Jsem ve společnosti pasivní,když se mi líbí holka nedokážu ji to říct.Snažím tu takzvanou bariéru odstranit,ale vůbec se mi to nedaří.Poradil byste mi,děkuji za odpověď“

PhDr. Karel Humhal: „Svaťo, existují různé kurzy asertivity, apod. Je-li ksutečněp rolbém v komunikaci, třeba by vám pomohlo něco takového“

Eliška S.: „Dobrý den pane doktore, právě jsem shlédla pořad Partnerské vztahy, který byl snad natočen pro mě. Je mi 29 a dosud jsem měla pouze jeden opravdu vážný vztah, který skončil před rokem a půl. Od té doby jsem singl a předtím víceméně také. Nemyslím si, že jsem kariéristka, ale zároveň chci mít pocit, že se o sebe dokáži sama postarat, chci být finančně nezávislá. Myslím, že Scott Peck napsal, že jen lidé, kteří dokáží žít bez sebe, mohou vytvořit milující se pár. Důležitá je pro mě především tolerance mezi partnery, chci si svého partnera vážit, potřebuji se s ním smát a měl by mě fyzicky přitahovat. Můj problém je, že neumím svádět, někdy si říkám, že jsem pořád začtená do svých knížek, v práci nebo sportuji, ale neumím navázat vztah. Pamatuji, že jsem se lekla, když se mnou chtěl chodit nejhezčí kluk na univerzitě. Většina holek po něm tzv. šílela, ale já jsem si ho nepřipustila k tělu, ačkoliv jsem pro něj měla také slabost, ale pořád jsem si říkala "to není možné, že by chtěl zrovna mě". Myslíte, že dokáži toto vyřešit sama??? Děkuji. Eliška“

PhDr. Karel Humhal: „Eliško, upřímně řečeno, já nevím, zda to dokážete vyřešit. Mohu jen doufat, že se vám to podaří. Pokud ne, hledejte odborníky. P.S: Ten pořad nebyl točen je pro Vás“

Dagmara: „Dobrý den pane doktore, jsem přes 8 let vdova, ale nějak se mi nedaří najít partnera. Je pravda, že jsem hodně soběstačná, nejsem ideální postavy :-(, miluji svoji rodinu a hlavně, pořád si, i po těch letech nedovedu představit někoho vedle sebe...tedy stále. Ještě musím dodat, že mi je 63 let. Někdy mi to naprosto vyhovuje, někdy mi je smutno. Já osobně bych nechtěla s nikým žít denně, ale společné víkendy, nebo dovolené, návštěvy na několik dní, to všechno ano, ale to většinou muži, kteří hledají někoho doopravdy nechtějí. A Ti, co to chtějí, jsou buď ženatí a hledají únikovky, nebo hledají pouze jednu noc. Vím, že asi hlavní chyba je ve mně, ale co s tím? Přitom rozhodně nejsem sobec, moji přátele mne mají jako člověka do nepohody, což je sice hezké, ale jen pro můj pocit, že mne někdy někdo potřebuje. :-)) Víte, někdy si říkám, že možná nevím co vlastně chci......, ale na druhou stranu zas jsem šťastná, že se mohu věnovat rodině, vnoučatům. Není to s náma ženskejma v tomhle věku jednoduchý...přitom si myslím, že duševně mi těch 63 není :-))) Nezlobte se, že se Vám zpovídám, ale v podstatě už i tohle mi pomohlo. Děkuji a přeji hezký den.“

PhDr. Karel Humhal: „Dagmaro, tak to jsem rád a nevzávejte to. Jste "holka mého věku", mylsím, že na partnera máte ještě nárok.“

Martina: „Dobrý den, mám neustále problémy se svými partnerskými vztahy.Vybírám si stále komlikované muže(nebo oni mě), kteří mě nakonec opustí a já jsem z toho rozhozená, poněvadž se na ně vždy upnu.Žádný z mých vztahů netrval déle než 3 měsíce.Opakuje se to pořád dokola a já už ztrácím sílu jít do dalšího vztahu, poněvadž mám pocit, že se to bude opakovat.Myslíte, že bych měla navštívit odbotníka?Kdo by byl vhodnější- psycholog či psychoterapeut?Mám pocit, že už nemohu dál a nevím, kde dělám chybu.Přeji Vám pěkný den a předem děkuji za odpověď.“

PhDr. Karel Humhal: „Martino, většina klinických psychologů jsou současně psychoterapeuty. vy hovoříte o tak zvané "partnerské koluzi". Kdysi jsem o otm nasla referát a již dlouho slibuji, že ot vyvěsím na své weobvé strányk (nemám čas je vypracovat). Když mi pošlete e-mail, pošlu Vám text mé přednášky.“

alena: „mam pocit, ze si s muzi nerozumim, chci to zkusit s holkou, ale nedokazu si predstavit intimni chvile.jak zjistim, ze jsem lesba? a pokud nejsem, da se to nejak "vsugerovat"?“

PhDr. Karel Humhal: „Alenko, já být Vámi, tak se do té homosexuální orientace tolik nenutím. V praxi to není jednoduché. Pokud vás ženy přímo sexuálně nepřitahují, tak asi lesba nejste.“

lidka.l: „Dobrý den, je mi 44 let, jsem 17 let rozvedená. Po rozvodu jsem nebyla schopná jiného než povrchního vztahu. V posledních dvou letech jsem se pokoušela navázat vážný vztah, ale jako bych stále narážela na zed´. Muži, se kterými jsem se seznámila, se ale chtěli jen bavit a nebo byli ženatí. Mají ženy jako já vůbec nějakou šanci nebo nám tzv. ujel vlak? Děkuji za odpověd´a přeji hezký den“

PhDr. Karel Humhal: „Lidko, ženy jako Vy asi šanci mají, pochopitelně nepříliš velkou. S tím vlakem bych ještě počkal.“

Vera: „Dobry den, psala jsem jeste pred zacatkem chatu a nejsem si jista, jestli dotaz odesel. Proc nedostal v poradu kvalitni prostor nikdo ze singles, kteri jsou sami delsi dobu, aniz by v tom byla kariera, vybiravost, nejake psychicke bloky nebo vlastni rozhodnuti? Setkavate se s takovymi pripady? Takovych lidi znam relativne dost a patrim mezi ne, proste nema kazdy stesti, aby nekoho potkal, i kdyz by chtel. Kdyz nelovi clovek po barech, tak sance na seznameni ve veku tesne pred 30 lety nejsou uplne vysoke, lide jsou jiz rozparovani, maji rodiny, prvni deti apod. Vim, ze mnozi z nas by radi slyseli nejakou radu, treba i v TV, jak se s tim vyporadat, zvlast kdyz pro okoli je tento stav casto nepochopitelny a ja sama svym pratelum v obdobne situaci nejsem schopna dat zadnou jasnou odpoved. Diky.“

PhDr. Karel Humhal: „Vero, už jsem odpověděl“

Hana z Prahy: „Zanevřela jsem již na muže kdy jsem ukončila 8 letý vztah po boku ženatého muže.Myslíte si že je možno mé chování změnit a najít ještě plnohodnotný vztah kdy mi záleží na důvěře.Je mi 42 let.“

PhDr. Karel Humhal: „Hano, říká se "nikdy neříkej nikdy". Neznám důvody, proč jste zanevřela na muže a nevím, proč by jste nemohl změnit současný postoj. Záleží na tom, co do toho chcete investovat (nemyslím finančně)“

Marta: „Dobry den. Je mi 30 let, pracuji na VS a prave skoncil muj vazny vztah (trval pres 10 let). Situace mne primela ke koupi bytu a zamereni se na praci, takze jsem "samostatna a nezavisla", coz mne na jednu stranu bavi (delat si, co chci), ale netesi. Co delat, abych nezustala sama?“

PhDr. Karel Humhal: „Marto, takovou otázku snad nemyslíte vážně! ponořte se od života ažijte“

klara.zn@seznam.cz: „Dobrý den, je mi 30 let a mám devítiletou dceru, s kterou žiji sama na malém městě. Mám dobrou práci, ale nedostatek příležitostí na seznámení s vhodným partnerem. Potřebovala bych nějakou radu jak se seznámit s vhodným partnerem. Ráda bych se s někým seznámila, ale nevím jakým způsobem to mám udělat a kde najít vhodný protějšek. Děkuji za odpověď“

PhDr. Karel Humhal: „Kláro, chápu Vás a vaši situaci, nicméně ta otázka je na delší povídání. estli chcete, ozvěte se a domluvíme konzultaci a já Vám dám typy, co dělat. Nepochybuji o tom, že spoustu příležitostí jste schopna nalézt přes internet.“

Veronika: „Jsem již skoro 4 roky po rozchodu s ,,tím pravým". Pořád mám tendenci srovnávat a nikdo není jako on. Vím, že je to špatně, ale jak se toho zbavit?“

PhDr. Karel Humhal: „Už jsem odpověděl“

Káča Klimešová: „Je mi 38, jsem zdravotně výrazně handicapovaná (chodím o holi,ale přesto neujdu moc a prognózu mám mizernou). Před 11lety se mi rozpoadl vážný vztah, od té doby mám občas na nějaký čas milence, obvykle mladšího,ale víc nic. Patřím ke "klanu" historických šermířů,se zdravotně post.si nemám co říct. Chtěla bych si najít partnera,ale nevím kde a jak. Jsem bohužel asi velmi náročná-potřebuji k muži cítit obdiv a respekt,ale zároveň nesnesu,aby mi šéfoval. Nevím,kudy kam.“

PhDr. Karel Humhal: „Káčo, zkuste se nějak inzerovat, aby o vás vědělo více lidí. Třeba se nějaký partenr najde.“

Sasha: „Dobrý den,je mi 19 a pořád jsem sama...přijde mi že pokud mám o někoho zájem a potom vidím ze ted druhý taky, přestanu ho chtít.Mám pocit že mám vždy zájem jen o to co nemůžu mít.Cím to může být, a nebo jak se to dá případně překonat?“

PhDr. Karel Humhal: „Sasho, já si myslím, že vás čeká ještě dlouhé dozrávání a experimetnování a že ten pravý vztah teprve přijde.“

Marie: „Dobrý den, je mi 23 let a také se nedokážu s nikým seznámit. Občas mě mrzí, že lidé kolem mne někoho mají, ale já jsem sama, navíc jsem ve vztahu nikdy nebyla.Takže mi příjde, že je to divné-tedy aspoň na dnešní dobu. Zajímal by mne váš názor. Děkuji a hezký den.“

PhDr. Karel Humhal: „Marie, jste ještě mladá, neberte to tak tragicky, s partnerem se člověk seznámí nejspíš někde při pracovních příležitostech. Uvidíte, že ten Váš teprve přijde“

Andrea: „Dobré odpoledne pane doktore. Ráda bych se zeptala, co byste poradil v naší situaci.. S přítelem spolu jsme s menší přestávkou asi rok a půl, ale on má z minulého vztahu velký blok, rozchod probíhal asi velmi zle vč. odstěhování. Od té doby žil asi 2 roky sám. Existuje nějaký způsob jak mu usnadnit zase začít akceptovat partnerský vztah? Děkuji a přeji krásné odpoledne“

PhDr. Karel Humhal: „Andreo, já myslí, že ono to není úplně na vás. Především parter by měl něco se sebou dělat, aby se vyrovnal s přecházejícím vztahem. Říká se, že vytloukat klín klínem není dobré.“

JITKA: „PĹ™eji krĂˇsnĂ© odpoledne, Ĺľiju 2 roky sama s 2 dÄ›tmi, potĂ©, co jsem odeĹˇla po ĹˇestiletĂ©m dom.nĂˇsilĂ od partnera.TenkrĂˇt se zaĹ™ekla, Ĺľe uĹľ nikdy ĹľĂˇdnĂ˝ chlap, natoĹľ sdĂlet domĂˇcnost. Je to asi 2-3 mÄ›sĂce, co mĂˇm pocit, ze bych snad mohla navĂˇzat vztah s jednĂm muĹľem. Je mu 39(mnÄ› 40), je svobodnĂ˝, proÄŤ to nevĂm. ZatĂm si spolu jen mailujeme, ale konverzace na spoleÄŤen.Ăşrovni. ZnĂˇme se i osobnÄ›, ale jen pĹ™i setkĂˇnĂch na sport.zĂˇvodech, kde neni moc prostoru na osobni hovory. Z mĂ© strany cĂtĂm velkĂ© sympatie,ale stydĂm se je vyjĂˇdĹ™it, takĂ© proto, abych ho nÄ›jak nevylekala, pokud Ĺľije opravdu sĂˇm. Je takovĂ˝ dost zdrĹľenlivĂ˝ a ne pĹ™Ălis otevĹ™enĂ˝. Taky nevĂm, zda mĂˇ partnerku-pĹ™Ătelkyni, nevĂm jak to zjistit, stydĂm se zeptat pĹ™Ămo. To bych samozĹ™ejme respektovala. Jak se mĂˇm k nÄ›mu chovat, aby mÄ› tzv. pustil k sobÄ› blĂĹľe. NevĂm, zda jeho vztah ke mnÄ› je jen kamarĂˇdskĂ˝ a chce aby to tak zĹŻstalo, nebo je to ten neseznamitelny typ. DÄ›kuji.“

PhDr. Karel Humhal: „Jitko, sorry, Váš odtaz přišel nějak deformovaný, nejsem si jist obsahem a tak neodpovídaám“

Jana: „Psala jsem Vám pane doktore /vdova/, ale musím reagovat na názor Verunky. Každý má právo na svůj názor,ale pan Humal holčičko je velice sympatický muž a hlavně chytrý.“

PhDr. Karel Humhal: „Jano děkuji, pochvaly není nikdy dost“

Laura: „Dobrý deň pán Humhal , mám 35 rokov a stále dokola jeden model vo vzťahoch . Mám citlivé srdce a ústretový postoj , jednoducho sa veľmi prispôsobujem a akceptujem aj veci , ktoré sa mi neveľmi pozdávajú - napr. keď on nemá čas , alebo keď on nedodrží slovo ...atď.....ja idem do vzťahu vždy s dôverou a srdcom na dlani , vidím , že to nie je správny postoj , ale neviem si predstaviť , žeby som sa pretvarovala a správala nejak vykalkulovane , na jednej strane si hovorím , že ak to nemá fungovať so mnou aká som , tak to logicky nemá cenu , na druhej strane som sama.....Nerozumiem tomu , lebo som atraktívna , inteligentná žena , túžiaca po milom partnerovi....“

PhDr. Karel Humhal: „Lauro, nap odobný dotaz jsem již odpvoídal dříve, jde o "partnerskou koluzi". Když mi zašlete e-malilovou adresu, pošlu Vám text mého referátu o koluzích.“

Pavla: „Pane doktore, je mi 33 jsem tři roky sama, moc toužim po harmonickém vztahu a po dětech a víc, že vztah stojí úsilí, praci toleranci, jen mám strach,že jsem stará a že přiležitosti k seznámení moc není, přátelé mám většinou zadané, víkendy tráví s blízkým. Co udělat proto, abych e zbavila strachu ? DĚKUJI“

PhDr. Karel Humhal: „Pavlo, z praktické zkušnosti psychoterapeuta. když se daří psychoterapie, v skupinové se zbavíte strachu za dva, až tři roky, v indiviuální to jde i za rok. monžá, že někdo z kolegů má jiné zkušenosti“

Vera: „Dekuji za odpoved. Nicmene kdyby toto tema bylo soucasti poradu, jakou radu nebo komentar byste me i ostatnim podobnym singles dal? Zajimal by me Vas nazor.“

PhDr. Karel Humhal: „Vero, hledat v sobě odpověď na otázku, proč jsem signl?“

Dáša: „Dobrý den, pane doktore, po 4letém vztahu (žili jsme odděleně na přání partnera) mi kamarádka řekla, že můj partner už půl roku žije u její známé (mně tvrdil, že má moc práce, pracovní cesty, atp.) Zašla jsem za ní do práce, zeptat se jestli to je pravda, (bez scén, v klidu..) viděla jsem u ní na stole jeho zarámovanou fotografii a také mi to potvrdila. On mi ani nezvedl telefon a od té doby jsme se už neviděli. Asi bych to neudělala ale měla jsem v poslední době střídavě i gynekologické potíže.. Je to už měsíc a já na to denně myslím, chybí mi. Prosím, poraďte, jak se s tím vyrovnat. Je mi 48, vypadám dobře, mám dobré zaměstnání, jsem zajištěná, mám výborný vztah se svou 19letou dcerou, mám pár kamarádek ale velký smutek v duši:-).. Děkuji za radu a srdečně Vás zdravím..“

PhDr. Karel Humhal: „Dášo, s podobnými podrazy se každý člověk vyrovnává velmi těžce, protože jsde o zradu. Smutek odplaví asi jen čas. Vy musíte mezi lidi a žít, nechat minulost za sebou.“

rena: „dobry den pane doktore, mam fyzicky handicap a rada bych si nasla zdraveho kluka.nekolik uz me odmitlo a ja uz mam strach, pripadam si trapna a uz je ani neoslovuji, protoze vim, ze na ne nemam.co mam delat? prosim Vas, poradte mi.“

PhDr. Karel Humhal: „Reno, odpovídám jako Vám podobným. Vím toho o vás moc málo (o postižení, atd). Takže odpověď neznám. Osobně bych příliš nezdůrazňoval, že "chci zdravého kluka", tím současně nepřímo dodávate "a já zdravá nejsem". Prostě: "Chci kluka".“

Dagmara: „Dobrý den pane doktore, to není jen otázka mladých. Je 63 let jsem 8 let vdova , ale na partnera štěstí nemám. Musím ale říct, že si nedovedu vedle sebe opět někoho představit. Není to otázka sobectví, nebo lenosti, ale nějak mi to nejde.Já bych dnes upřednostnila vztah , kde by se partneři navštěvovali, trávili víkendy, dovolené, nebo byli spolu jakkoliv dlouho, ale každý měl svoje zázemí. Svůj čas na děti, vnoučata,zájmy. Asi to takhle nejde. Poraďte, co s tím? Děkuji a přeji hezký den.“

PhDr. Karel Humhal: „Dagmaro, to se mi ani nechce věřit, že to nejde. Já odk lientů slýchávám naopak, že řada starších pratnerů takový typ soužití preferuje a marně hledá. Nevím.“

Ywettka: „je mi 40 let a mám celkem problém se seznámit už od mládí.sem tam se nějaký muž objeví,ale nikdy to není nic vážného.Nevím jak se už zachovat,jelikož je mi samotné smutno a ráda bych měla rodinu.ale je to tada velký problém najít vhodný protějšek.mám i profil na jedné seznamce,ale přijde mi,že těm mužům ani nejde o vážné seznámení.když se s někým sejdu,cítím dopředu že se začne vymlouvat že ani neví jestli někoho hledá,či má po předchzím vztahu strach že se to bude opakovat,atp a většinou to tak je.přes e-mail je vše vpořádku ael při setkání je vše jinak.jsem celkem pohledná,pár kilo navíc,hodnotí mi jako skvělou ,tak proč při setkání dojde většinou k tomu,že se více nesejdeme?poradíte mi jak a co mám v této situaci dělat a jak se zachovat při dalším setkání?“

PhDr. Karel Humhal: „Ywettko, vy asi potřebujete trochu reálnější pohled na situaci a na svět. Pokusd hledáte ve svém věku partnera k vážnému vztahu a založení rodiny. Chlapi, kteří jsou v otmot věku k mání, jsou buď rozvedení se závazky nebo závislí na maminkách a vážných vzthaů sl ogicky neženou. Musíte věřit,že budete mít štestí a najdete nějakého vhodného prince.“

Marie: „Dobrý den, je mi 23 let a ještě jsem s nikým nechodila. Vedle ostatních lidí,kteří někoho mají si připadám jako exot. Všude se mluví a píše o vztazích apod. takže mi je to občas i líto. Seznamovat se vůbec neumím a tak nevím co mám dělat. zase to nechci lámat přes koleno a chytnout se prvního člověka, který o mne projeví zájem. Občas mne i napadne, že je to tak snad i lepší být sama, ale jindy to opravdu zamrzí.Zajímalo by mne, jestli je to v dnešní době běžné (nenormální to snad není), že spousta lidí v mém věku ještě s nikým nechodila. Děkuji za odpověď a přeji hezký den“

PhDr. Karel Humhal: „Marie, vy jste ještě mladá a věřím, že někoho potkáte. Vám určitě vlak ještě neujel. Čemu přikládat vinu za to, že jste ještě s nikým nechodila, já nevím. Prostě, začněte.“

Anonymka Nikola: „k psychologovi chodim 4 roky k psychiatrovi 3 roky... nikdo mi ale neni schopen odpovedet jak na to.. a jestli a jak me to ohrozuje.. já si myslim ze mi to v nicem nevadi ale jeden psichiatr mi řekl že to delat nemuzu ze me to znici a tak ale protoze tam byla se mnou matka, prijde mi ze pk z tak rozhodny nebyl, nevim co si o tom mam myslet“

PhDr. Karel Humhal: „Anynymko Nikolko, vyjadřujete se trochu záhadně a méně srozumitelně. Napiště srozumitelně na jakou otázku si přejete odpovědět“

: „Dobrý den. Prosím o radu. Můj muž pořád utíká ke své matce. Zůstává u ní i několik měsíců. Naposled to udělal v říjnu a vrátil se 10 dní pře Vánoci. Nic jsem mu nevyčítala. Po návratu jsme si žili docela spokojeně, ale ne na dlouho. Na začátku dubna vyprovokoval hádku, aby měl důvod odejít znovu a taky odešel a zatím se nevrátil. Máme spolu 7 letou holčičku a já mám 2 děti z prvního manželství. Manželova matka se o naši dceru vůbec nezajímá a se mnou taky nekomunikuje. Nevím co mám dělat, jestli má takový vztah vůbec budoucnost. Manželovo chování se mi vůbec nelíbí, ale bojím se, že když ho v tom podporuje vlastní matka, tak nemám šanci. Ráda bych naše manželství zachránila, ale manžel vidí chyby jen u druhích a ne u sebe. Děkuji za odpověď a přeji hezký den.“

PhDr. Karel Humhal: „Chování Vašeho manžela normální není. Běžte od nějaké manželské poradny a poraďte se, co dělat.“

Ida: „Dobrý den, chci se Vás zeptat do jaké míry lze počítat s mužem pro partnerský život, pokud pochází z tzv. "rozvracene rodiny" tedy vyrůstal asi od 10 let bez biologického otce s matkou (později i s jejím druhým manželem). Vím, že rodinné vzorce jsou hodně důležité. S otcem se nestýká(nema na něj moc hezké vzpomínky) a jeho matka s muži stále nějak nevychází. Asi je pak dost možné, že jeho vzah k ženě vychází z jeho vztahu k matce. Může ji něco tímto způsobem i vracet? Co lze od takového muže očekávat? Jak na tom jsou tito lidé s city(jejich projevováním) a stálostí ve vztahu? Může takový člověk být dobrým partnerem?“

PhDr. Karel Humhal: „Ido, Vaše otázka je na dlouhé povídání. Dnes se rozvádí 50% manžetlví, 50% populace je tedy ohroženo následky života v "dysfunkčních rodinách". Záleží na konkrétním jedinci, jak se s realitou "dysfunkční rodiny" vyrovnal.“

Jarka: „Dobry den, pane doktore, pul roku jsem chodila s pritelem, ktery se pak se mnou rozesel. Mel prede mnou vazny vztah a pry s tim rozchodem nebyl jeste srovnany. Nyni je to pet let,co se spolu dal schazime a vlastne se nic nezmenilo. Problem je v tom,ze oba ( 25,28 ) bydlime u rodicu a ani spolu nemame kde byt. Je hodne pracovne vytizeny, byt hledal, ale nakonec si to rozmyslel, protoze jak rika "domu se chodi jen vyspat". Ja bych s nim rada zase chodila,ale on vse bere asi jako jen nezavazny sex. Mame se radi, pritahujeme se, ale uz 5 let se nic nemeni. Novy vztah zacinat nechci, mela bych pocit,ze ho podvadim. Jak z toho bludneho kruhu ven? Moc Vam dekuji.“

PhDr. Karel Humhal: „Jarko, jestli tomu rozumím, Váš vztah je neperspektivní. Měla by jste si s parnterem vážně promluvit a zjistit, jaké má plány od budoucna a v případě, že nebude mít zájem na dalším společném životě, v klidu se s ním rozejít, dokud je čas.“

Marie: „DObrý den, je mi 23 let a s nikým jsem ještě nechodila. Většina lidí vmém okolí s někým je, takže sei vedle nich připadám jako exot. Dříve sjem se tím hopdně trápila, dnes mne občas napadne,že je to tak snad i lepší, ale jsou chvíle,kdy mne to hodně zamrzí. Neumím se prostě seznamovat ( to se týče i kamarádů). Je to v dnešní době běžné, že v mém věku jsou lidé,kteří také s nikým nechodili?“

PhDr. Karel Humhal: „Marie, už jsem odpověděl“

milan: „dobý den co mám dělat když se mi kamarádi smějou že jsem ještě panic ve 21“

PhDr. Karel Humhal: „Milane, praví kamarádi se nesmějí. To, že jste v 21 panic není nic špatného, není to žádná vada, porucha, nemoc. naopka, ukazuje to na vaši zodpovědnost.“

Sasha: „Prosím odpovězte na mou otázku pokud Vám přišla.“

PhDr. Karel Humhal: „Sasho, už jsem odpověděl“

PhDr. Karel Humhal: „Sváťo, už jsem odpověděl“

Verca: „Je mi 35, 8 let mam pritele, 5 let spolu zijeme,vztah je pohodovy. Presto odmita svatbu a deti,nechce se a toto tema bavit. Ja po rodine moc touzim. Me je 35 let, jemu 36. Co mam delat? Hledat novy vztah nechci a i kdybych se k tomu odhodlala, nez bych ho nasla, mohlo by byt na rodinu pozde. Dekuji za radu.“

PhDr. Karel Humhal: „Verco, potěš Pán Bůh. Jste na tahu, máte dvě možnsoti. Vzát se naděje na děti a nebo partnera. Už Vám není 20 let.“

janka: „jsem po třetí vdaná,manželství je pro mě opravdový závazek(ne za cenu násilí).poprvé bylo mě i manž.18,byl to první intim.vztah,v21jsem byla sama se 2dětmi,manžel trval na rozvodu(už mě nemiluje),pak přišlo pár známostí,1v.vážná,pak nevážná a rozumový snatek,mě25 další 2děti po 6l. rozvod kvuli manž.agresivitě,další v.znám.a další,ted 14let,z toho 7let vdaná ,manžel je pracovitý,máme spolu6holčičku,finančně zajistí rod.ale nechce se za žádnou cenu vzdát svých staroml.zvyků,tj.hospoda denně,kamarádi,pařby atd. a mě už to vážně nebaví mluvilíme o to stále a k ničemu už nevím jak to řešit“

PhDr. Karel Humhal: „Janko, ot je na Vás. Zajděte se poradit k nějakému odborníkovi. potřebujete podporu, aby jset našla sílu tu situaci řešit“

Ywettka: „Dobrý den,chtěla jsem se zeptat,je mi 40 let a mám docela problém se seznámit s mužem už od nmládí s tím dost zápasím.jsem pohledná,trochu baculatější.když se seznámím tak přes e mail je vše vpořádku,ale když se sejdeme,tak už dopředu vím jak to dopadne.začnou se vymlouvat,že ani nikoho neledá,že se bojí s někým žít,atp.můžu vědět v čem je chyba?myslímm si že to není z mé strany.sama se začínám bát,abych nezůstala sama.je mi ještě pomoci?děkuji za odpověď.“

PhDr. Karel Humhal: „Ywwettko, již jsem Vám odpověděl“

adam: „smrdíte?“

PhDr. Karel Humhal: „Adame, nechápu o co Vám jde, když mi pokládáte takovou otázku“

M: „Dobrý den, je mi 23 let a s nikým jsem nechodila. Neumím se seznamovat a občas si mezi vrstevníky řipadám ajko exot-buď někoho mají nebo aspoň měli. Je to běžné, že lidé v mém věku ještě neměli vztah?Docela mne to trápí-. Děkkuji za odpověď a přeji pěkný den.“

PhDr. Karel Humhal: „Již jsem odpověděl“

Martin: „Dobrý den, je mi 35. Mám za sebou relativně dost zkušeností se vztahy a těch "vážných" jsem měl přibližně 5. Jeden byl dokonce těsně před svatbou, ale pak si to partnerka rozmyslela. Moje profese fotografa a grafika na volné noze je trochu adrenalinový sport a dívky, které jsou normálně zaměstnané těžko snáší tu nestálost mé obživy. Když jsem se seznámil s nějakou "podnikatelkou", tak byla ještě ambicióznější než já a tím pádem mě jako žena nepřitahovala. Nerad bych se vzdal své profese a pak svému synovi říkal, že to musí dotáhnout dále než já, jako to říkal otec (úředník) mě. Dokážete mi poradit, co s tím?“

PhDr. Karel Humhal: „Martine, pokud své vyjádření myslíte vážně, asi musíte od dlouhodobé psychoterapie, aby jste se vyvlékl z pout otcovské výchovy a z ní vyplývjaacího výběru partnerky“

PhDr. Karel Humhal: „odpověděl jsem“

PhDr. Karel Humhal: „Odpověděl jsem“

M: „Dobrý den je mi 23 let a s nikým jsem ještě enchodila. Vedle svých vrstevníků si tedy občas připadám jako exot-většinou jsou zadaní nebo aspoň byli. Je to u lidí v mém věku běžné? Docela mě to trápí. Děkuji za odpověď“

PhDr. Karel Humhal: „Odpověděl jsem“

Veronika: „Ještě jednou-psala jsem o srovnávání s bývalým partnerem. Neudala jsem důležitou věc. Rozešli jsme se před 4 roky! Od té doby jsem sama a nechci být sama. Ale nedovedu si představit, že budu žít s někým jiným. Není to už příliš dlouho na to, aby to samo odeznělo? Proč máme tendenci poříd chtít někoho, kdo nám ublížil a kdo nás nechce?“

PhDr. Karel Humhal: „Veroniko, to je na Vaši psychoterapii“

arondien@seznam.cz: „Ráda bych navázala pevný vztah pro založení rodiny. Jiné než seznámení pomocí internetu je pro mně prakticky nemožné . Jak by měl znít inzerát, aby se na něj ozval muž který nehledá jen rozptýlení nebo sociální zajištění? Děkuji za odpovědˇ. Andrea“

PhDr. Karel Humhal: „Andreo, hledat vážný vztah pouze přes internet je příliš rikantní a kladný výsledek je málo pravdpěodobný“

PhDr. Karel Humhal: „Odpověděl jsem“

anonym: „Zdravim Vas byl jsem zneuzivan otcimem mozna i proto jsem po sve tricitce sam (po triletem vztahu) a navazovat vztahy je velmi tezke mate radu jak bojovat s timto ? diky za odpoved“

PhDr. Karel Humhal: „Vážený anonyme, poslední dobou jsem vypracoval několik znaleckých posudků na téma zneužívané děti (hetero i homosexuálně). Z praxe se ví, že následky zneužívání v dětství bývají vážné ap ronásledujíc oběti po celý život. Doporučuji Vám vážně preventivně se léčit“

Jaroslav: „cely porad se toci kolem veku, ale co kdyz se clovek vychovanej ke slusnosti a pokore dostal v dnesni dobe do faze, kdy se ho okoli snazi vtlacit do role zodpovedne osoby, kterou pak vyuzivaj? to pak clovek najednou zestarne mnohem rychleji a co si budem povidat - 90% zen spis hleda hajzlika nez slusneho cloveka - nejde o spravedlnost, ale k cemu jsou kladne vlastnosti co nikdo neoceni? :-) Pridam svuj vek - 19“

PhDr. Karel Humhal: „Jaroslave, váš názor je příliš skeptický, V životě to tak není. Řada lidí pozitivní vlasntosti dobře ocení“

Jiřina: „PO rozvodu mám veliký problém najít jiného partnera, ne že by nikdo nebyl, ale můj předchozí vztah trval 25 let a já nejsem schopná přijmout jiného muže i když sem to několikrát zkoušela.“

PhDr. Karel Humhal: „Jiřino, ono to přijde, uvidíte. Chce to čas.“

Barsen: „Dobrý den, prosím umíte poradit jak se povznést nad "špatnou zkušenost" z navazování vztahu, či vztahu jako takového a nebát se zkusit to znovu, když špatné věci v hlavě, někde vzadu zůstávají schované, a vyplují buď jako varovný signál a nebo "jen tak"a vždycky zrovna nevhod?!“

PhDr. Karel Humhal: „Barsene, vy se vyjadřujete jako poeta. Člověk má tendenci na špatné věci zapomínat. Pokud se to dlouho nedaří, je dobré jít za odborníkem. Nic lepšího asi neporadím.“

PhDr. Karel Humhal: „Odpověděl jsem“

Martina: „Děkuji Vám za odpověď! Zkoušela jsem partnera z firmy vyplatit, ale vždy se strašně pohádáme, on nechce odejít a stále mi vyčítá, že ho chci odkopnout a že bude bez existence... mě zůstane vše... Je to hrozný problém, často si říkám kašlu na něj, ale přijde mi to prostě hloupé ho vyhodit. Asi budu muset zajít nějak k odborníkovi. Děkuji Vám Martina“

PhDr. Karel Humhal: „Udělejte to“

Veronika: „Pěkné odpoledne pane doktore. Chodím s mužem a donedávna jsme měli opravdu pěkný vztah(37 let, já 33), který je již půl rok rozvedený (předtím již nějaký čas nežili s ženou, jelikož odešla za jiným). Teď nastala situace, kdy jeho žena se chce k němu vrátit a on mi řekl, ať mu dám čas, že neví co dělat. Že mě miluje, ale ji zřejmě chce dát šanci kvůli děti (už ji dal 2x šanci a opět odešla, pak se chtěla i rozvést). Přitom mi vždy tvrdil, že už by se k ní nevrátil, že ví co chce, že ví, že by mu to opět udělala co předtím a mě by ztratil. Když se to opravdu přihodilo, změnil své jednání. Je to jeho nestálost? Má cenu takový muž? děkuji Vám za odpověď“

PhDr. Karel Humhal: „Veroniku, partnera netlačte k nějkému rozhodnutí a vy sama si stanovte "death line", do kdy chcete jasné rozhodnutí“

PhDr. Karel Humhal: „Už jsem odpověděl“

Slávka: „K dotazu Zity bych chtěla dodat, že toto jsem zažívala s manželem a též jsem se cítila velmi osamělá. Při snahách řešit tento problém jsem narazila - můj manžel- velmi inteligentní silná dominantní osobnost, ale jinak vše odrážející od hodnocení jeho rodičů - dokázal před jeho rodiči vše "vylíčit" tak, že jsem nesportovní typ (chtěla jsem omezení sportu a popíjení po něm), líná (chtěla jsem, aby se podílel na péči o děti a domácnost) a neschopná (nezvládala jsem vše tak jak si on a jeho rodiče představovali). Vydržela jsem kvůli dětem (ekon.závislá), kvůli svým rodičům (nepřijali by mne zpět, nepochopili by to) a kvůli sobě, protože nemám sil s manželem bojovat-vždy zvítězí. Ale tím se nestalo manželství lepším, pouze přežívám, děti jsou téměř dospělé, studující, manžel pije víc a víc, já se léčím na psychiatrii a gastroenterologii, v zaměstnání mám problémy, už jsem skončila na více místech. ZITO POZOR AŤ TAKHLE NEDOPADNEŠ, ALE RADU DODNES NEZNÁM“

PhDr. Karel Humhal: „Slávko, takový vztah je neperspektivní a nemá cenu ho udržovat. Každý k tomu musí dospět sám“

PhDr. Karel Humhal: „Andreo, začít něco dělat musí partner, ne Vy“

Barsen: „Dobrý den, pane doktore, dneska ještě jednou! Jenom bych Vám pro potěšení chtěla říct, že na rozdíl od Veruny, která Vám psala, že jste starý atd... já mám ledacos za sebou, nejsem nejmladší a docela ráda sleduji Vaše vyjádření a názory k různých kauzám, v různých médií a pak přemýšlím, jestli bych s Vámi souhlasila nebo měla jiný názor. Někdy mi Vaše reakce pomáhají srovnat si v hlavě to, co sama nedokáži... ale na to ta Veruna taky přijde, až od života dostane několikrát pěstí a bude se muset sbírat ze země... díky za vaše názory a zkušenosti...“

PhDr. Karel Humhal: „Barsen dík, myslel jsem, že jste muž“

janka: „zapoměla jsem vám popřát hezký víkend,vůbec nevím jestli vám můj dotaz došel,ale i já ve svých 46 letech vím že nejste ještě starý,to já se občas daleko víc cítim staře teď,a to jsem se ještě nedávno cítila na 30.pěkný den JANKA“

PhDr. Karel Humhal: „Janko, možná jsem Vám odpověděl jako Jarce. Dík“

prosba: „dobry den, prosim Vas, poslal byste mi, prosim, tez Vas referat o partnerskych kolizich?solvejg@centrum.cz“

PhDr. Karel Humhal: „Pošlu, až tady skončím“

milan: „přišel k vám můj dotaz´?psal jsem to na začátku chatu a ještě jste mi neodepsal“

PhDr. Karel Humhal: „Milane, já nevím, na všechny dotazy jsem odpověděl“

adam: „?“

PhDr. Karel Humhal: „?“

Sabina: „Neumím se seznamovat,s nikým. bavit,nemam žádné sebevědomí,nevěřím si.. Je mi už 30 let a mam 10ti letou dceru. Vážný vztach byl jen jeden s otcem dítěte a trval 3 roky. Nyní 8 let nic. Co mam se sebou dělat pane doktore? Už nechci být sama.“

PhDr. Karel Humhal: „Sabino, stejně jako u druhých. Vím toho o vás příliš málo, abych kvlaifikovaně mohl odpovědět na váš dotaz. jeli to tak, jak píšte, navštivte nějakého terapeuta a uvidíte, že za čas najdete řešení“

PhDr. Karel Humhal: „Už jsem odpověděl“

anonym: „diky za odpoved jen : kdy jak kde s kym ?? diky“

PhDr. Karel Humhal: „Vždycky, všude, se všemi. děkuji všem za otázky, na shledanou. Humhal“

Všechny chaty