Partnerské vztahy aneb Návod na přežití

Záznam chatu ze soboty 18. dubna 2009

Kristina D.: „Dobrý den, chtěla bych se zeptat, s manželem máme už přes půl roku krizi.Začalo to o vánocích a táhne se to dál a dál.Manželovi vyčítám neochotu se přizpůsobit rodině, jen vysedává u televize do večera o to déle pak spí.Musím ho do všeho honit, vše přikazovat, plánovat, zařizovat.Nemá žádné koníčky, nic ho nebaví.Spolu máme 10měsíčního kluka a na procházku jde jen po mé výzvě.Chtěla bych se zeptat jestli se dokáže takový člověk změnit, když takhle žije od mala.Od rodičů měl vše a nic nemusel dělat a ja řeším jestli má cenu v takovém vztahu pokračovat, já jsem nešťastna on to ví, ale nic pro to neudělá.Lenost nad lenost.Děkuji“

PhDr. Monika Morgensternová Ph.D.: „Dobrý den, vzorce chování, které jsme získali již v dětství (návyky, zvyklosti, strategie, jak např. zvládáme určité situace) se obtížně mění. Prvním krokem je tzv. sebeuvědomění. To znamená náhled na to, že nějaké mé chování je problematické např. pro mého partnera. Měli byste se o tom pokusit nejprve mluvit spolu. problémy se nemají odkládat,ale řešit hned. Pokud byste cítila, že sama na to nestačíte, bylo by dobré kontaktovat manželského poradce.Rozchod je úplně poslední varianta. krize jsou přirozenou součástí každého vztahu.“

: „partnerka z Libanonu co k tomu to mozte povedat“

PhDr. Monika Morgensternová Ph.D.: „Čím je partner ze "vzdálenější" kultury, tak tím lze mezi partnery najít více odlišností či jiné hodnoty. Takový vztah je mnohem citlivější a svým způsobem i rizikovější na konflikty. Takže to chce větší empatii, toleranci a intenzivnější komunikaci mezi partnery.“

Pavla D.: „můj přítel je z Afriky a má rodina mi nerozumí a obává se o moji budoucnost, když to dali jasně na jevo, já sama jsem se začala bát, vímže to nebude jednoduché ale je mi s ním skvěle. S rodinou mojí ani jeho se nestýkáme (vzdálenost) jen s jednotlivými členy )bratranec atd.) Naplánovali jsme si termín svatby na srpen. Má rodina o tom neví. jeho máma mě zná z fotek a těší se na mne a prý mi kupuje šaty, ale to vím od něho“

PhDr. Monika Morgensternová Ph.D.: „Mezikulturní svazky bývají doprovázeny smíšenými postoji okolí. Nejvíce zaujatí bývají dokonce vlastní rodiče. Přičina je i ta, že se bojí ztratit svoje dítě, bojí se o ztrátu případných vnuků. Nedorozumění nebývají tak častá mezi samotými partnery, ale spíše na mezigenerační úrovni. V každém případě musíte počítat s tím, že váš vztah bude muset zřejmě čelit podobným úskalím a je dobré se na to psychicky připravit. U mezikulturních svazků se doporučuje opravdu partnera důkladně poznat i s jeho kulturními hodnotami, zvyklostmi apod. To samozřejmě platí pro jakýkoliv vztah, ale u těch smíšených to platí dvakrát.“

Pavla D.: „můj přítel chce abychom se vzaly v Africe a pak znova v ČR.“

PhDr. Monika Morgensternová Ph.D.: „Dobrý den, nevím, z jaké je země. Ale v každém případě bych se obrátila na Ministerstvo zahraničí s dotazem, jaké jsou pravidla pro uzavírání sňatku v dané zemi.“

Petr Majer: „Dobrý den paní doktorko, mám jedinou otázku: Jak vnímáte manželské štěstí, jak byste ho charakterizovala. Děkuji.“

PhDr. Monika Morgensternová Ph.D.: „Dobrý den, pane Majere, já osobně vnímám manželské štěstí jako spokojenost ve vztahu, ve kterém si partneři pomáhají, jsou pro sebe oporou, dokáží překonávat krize. Zdůrazňuji, že vnímání štěstí je zcela subjektivní.“

Zdeněk: „Zijeme s manželkou v podivném vztahu, který nesedí a trvá po desetiletí. Chybí nám komunikace, o sexu ani nemluvě. Poslední krize vznikla před dvěma dny na téma kdo bude platit net, až zkončí smlouva. Chtěla by mne vidět, jak to platím, jsem prý škrťa. Původně je smlouva pro studující dceru, net platí žena. Řekl jsem jí, že za poslední rok jí jde moje mzda na její účet, takže se to zaplatí těmito penězi. Proč mě tak pejorativně hodnotí. Výsledek hádka, že si mám pořídit učet a převede mi peníze na něj, ať si dělám s nimi co chci, odpovídla mi se zvýšujícím tónem. Je to model našich trvalých nedorozumění. Vztah je tím prázný, míjíme se. Jde mi na šedesát, ženě je přes padesát let. Jak to řešit, máme se odloučit?“

PhDr. Monika Morgensternová Ph.D.: „Dobrý den, znovu opakuji, že rozchod je poslední možností. Krize, nedorozumění jsou běžnou součástí každého vztahu. Pokud se jedná o běžné problémy, řešení financi, tak jsou určitě cesty, jak to vyřešit.“

Linda: „Dobry den, chtela bych se zeptat jestli by jste mi neporadila nejakeho odbornika co mluvi francouzsky ci anglicky a specializuje se na manzelske problemy.Muj manzel je cizinec.Predem Vam moc dekuji“

PhDr. Monika Morgensternová Ph.D.: „Dobrý den, určitě Vám mohu někoho doporučit. Prosím kontaktujte mě s tímto dotazem na můj email monika.morgensternova@ff.cuni.cz a já Vám pošlu kontakty.“

Veronika P:: „Dobrý den, chtěla bych poradit. Bydlíme s manželovou babičkou, a jsem povaha výbušná a kor, když jde o mého syna. Babička mě jako matku neuznává a tak dochází ke konfliktům, a manžel mě hodně kritizuje za výživu ročního syna, že mu nechci dávat tučné a šlachovité maso. Už jsem vyčerpaná a stěhování nepřichází boužel v úvahu. Moc děkuji“

PhDr. Monika Morgensternová Ph.D.: „Dobrý den, vícegenerační soužití s sebou zákonitě přináší střet názorů. Horší situací je pokud tyto odlišné názory eskalují do konfliktů. Těžko změníte postoj babičky Vašeho muže k Vašemu stylu výchovy. Pokuste se to nebrat osobně, ale chápat to jako odlišný pohled generací na výchovu dětí. Netrapte se věcmi, které nemůžete změnit. Dbejte však na to, aby se soužitím nenarušil váš partnerský vztah. Pokud píšete o vyčerpanosti, je to signál toho, že současný stav není pro Vás optimální a střety si berete osobně. Pokud má Váš muž odlišný pohled na výživu, dejte mu přečíst nějaký článek odborníka na výživu dětí. Určitě mu také záleží na tom, aby se synovi dobře dařilo. Podejte mu to tak, že maso je důležitou složkou stravy, že jeho názor respektujete, ale nicméně tučné maso není zdravé ani pro dospělého jedince natož pro dítě. Občas si s sebou do dospělosti přinášíme již odborníky vyvrácené teorie o tom, co je pro dítě dobré či špatné. A trváme na nich jen proto, že nechceme "prohrát" s partnerem v otázkách výchovy. Je dobré si uvědomit a zdůraznit v dohadování o způsobu výchovy (příp. výživy), že jste na jedné lodi a máte společný zájem - zdraví vašeho syna. Často se diskuse "kdo z koho" změní na hledání společných řešení a je to cesta mnohem efektivnější.“

Linda: „Chtela bych Vam podekovat za odpoved a take rici,ze mate uplnou pravdu v pojmu "manzelske stesti". Mame s muzem sice problemy, ale zivot nam dal do cesty takove prekazky, ktere mi ukazaly, ze muzu byt stastna za to koho mam doma. Manzel je puvodem z Pobrezi Slonoviny. Jeste jednou dekuji“

PhDr. Monika Morgensternová Ph.D.: „Dobrý den, děkuji za hezký příklad toho, že interkulturní soužití mohou být chápány i jako výzva.“

Veronika P:: „Dobrý den, nevím jestli byl můj dotaz odeslán, tak píši ještě jednou. Bdlíme s manželem a jeho babičkou a máme ročního syna. Babička mě jako matku neuznává a tak dochází ke konfliktům a manžel mi vyčítá, že malému nechci dávat tučné a šlachovité maso. Co se týká babičky, nepodpoří mě. Stěhování boužel nepřipadá v úvahu. Moc děkuji za radu“

PhDr. Monika Morgensternová Ph.D.: „Dobrý den, před chvíli jsem na Váš dotaz odpovídala.“