Partnerské vztahy aneb Návod na přežití

Záznam chatu ze soboty 11. dubna 2009

dominiuk: „dobry den“

PhDr. Vladimír Fiedler: „vážení diváci, přeji dobrý den a příjemné a uspokojivé partnerské vztahy s dnešním hezkým slunečným dnem.“

JINDRA: „myly strejdo hezky velikonoce“

PhDr. Vladimír Fiedler: „Děkuji za přání, Jindro, a tobě také přeji pěkné velikonoce a úspěšnou pomlázku.“

Petr Majer: „Dobrý den pane doktore, mám jednu otázku: Jak byste charakterizoval manželské štěstí? Děkuji.“

PhDr. Vladimír Fiedler: „Manželské štěstí je jako každé jiné.Je to pocit radosti,spokojenosti se sebou a partnerem a touha v životě s ním pokračovat.Pocit,že svému partnerovi něco dávám,jsem pro něj důležitý a prospěšný,a stejně tak to cítí i on.“

Jarka: „Pritel se se mnou po 9mes.vztahu rozesel,ale predtim jsme se nekolikrat rozesli a zase se ksobe vratili,ale ted nic.Nevim co mam delat.Protoze miluju jen jeho a k nikomu necitim to co k nemu.Varila jsem mu,prala,zehlila a uklizela.Je to tak skoro pred 3tydny.Poradte mi prosim?“

PhDr. Vladimír Fiedler: „Vážená Jarko,váš příběh je na delší povídání,nelze to jednoduše napsat na několika řádcích chatu. Doporučuji Vám,obraťte se na odborníka,který Vám pomůže věc řešit: nejlépe na PORADNU PRO MANŽELSTVÍ,RODINU A MEZILIDSKÉ VZTAHY, a nebo na některého kolegu- kolegyni psychology,kteří se partnerskými vztahy zabývají.“

q.: „Kolik je Vám let?“

PhDr. Vladimír Fiedler: „57.“

Lucie: „Dobrý den, chtěla bych se Vás zeptat - 4 roky jsem měla vztah o 12 let starším mužem. 2 roky jsme spolu chodili a pak se kvůli mně rozvedl a žili jsme spolu. Žili jsme i s jeho synem a postupně vztah přestal fungovat. Je to od rozchodu více než půl roku, ale stále se s tím nemůžu vyrovnat. Jsme oba poměrně dominantní typy a nedokázali jsme ani jeden ustoupit. Nevím, proč na něj nedokážu zapomenout a najít si někoho jiného.“

PhDr. Vladimír Fiedler: „Vážená Lucie,zdá se že Váš partner pro Vás byl důležitý,a tak si myslím,že jste měli před rozchodem zajít za odborníkem a zkusit řešit svůj problém s dvojitou dominancí.Nebylo by možné ještě se s partne-rem domluvit a zkusit Váš vztah s pomocí odborníka obnovit ?“

Jana: „Dobrý den. Zajímalo by mě, jestli je možné, aby fungoval vztah mladé dívky (15 let) a dospělého muže (38 let)?“

PhDr. Vladimír Fiedler: „Vážená Jano, možné je na světě skoro všechno.Nevidím žádný důvod, proč by nemohl fungovat vztah dívky s mužem o 23 let starším.Záleží pouze na tom,zda se mají rádi a chtějí,aby jejich vztah fungoval,a samozřejmě do věku 18 let dívky také na názoru a potoji jejích rodičů k tomuto vztahu.“

Lucie: „Děkuji za odpověd pane doktore.Myslím si ale,že jsme oba natolik rozdílní,i když to tak na začátku nevypadalo,nebo opravdu nejsme schopni ustoupit.Pokud je něco pravdy na znameních..on je beran,já lev.Ani si nemyslím,že by se chtěl se mnou nakontaktovat.“

PhDr. Vladimír Fiedler: „Verze b): zkuste jiného muže té věkové kategorie.“

Markéta: „Milý pane doktore,mohu se zeptat na Váš názor?Je mi 23 let a chodím s 51 letým mužem.Je to komplikovaná situace,protože je ženatý.Má dvě děti(22let a 18let).Nechci,aby se rozvedl,protože nechci,aby ublížil své ženě,on to také nechce.Vím,že není dobré,že jsme spolu začali chodit,ale neubránili jsme se tomu.Máme se strašně rádi,ale nechceme nikomu ublížit rozvodem.Myslíte,že je nějaká šance,abychom spolu mohli být úplně?Jendou bych s ním asi chtěla mít dítě.Děkuji Vám za odpověď,nevím,na koho se obrátit.Markéta“

PhDr. Vladimír Fiedler: „Vážená Markéto,Váš přítel má dvě dospělé děti- takže pravděpodobně jeho rozvod by se jich neměl nijak výrazněji dotknout.Za spokojenost a štestí jeho manželky odpovídá jen ona sama- mýtem je rčení,že jeden z manželů "může udělat" druhého šťestným.Nicméně rozhodnutí bude hlavně na Vašem příteli- on si musí ujasnit,jestli svoji manželku nemá rád a Vás ano: pokud má rád vás obě,pak můžete být nadále jeho milenkou,ale asi nic víc. Ale asi by bylo dobré si o celé věci blíže popovídat s odborníkem.“

Jana...: „Dobrý den... Já vím, že tedˇ asi dost odbočím s tématu, ale strašně by mě zajímalo, jestli si myslíte, že člověk může bý na nic, jako ani ne na ženy a ani na muže...? Jestli sem opravdu hodně odbočila z tématu tak se velice omlouvám...! Ale přesto děkuji.....“

PhDr. Vladimír Fiedler: „Vážená Jano,já si myslím,že je to k tématu.Ano,jsou takové osoby, které- jak Vy píšete- jsou na nic.Takové osoby nemají erotický a sexuální zájem ani o muže,ani o ženy.Ale naštěstí je takových osob opravdu jen velmi málo.“

Lucie: „můžu ještě jednu otázku pane doktore,proč mně vždy přitahovali muži o mnoho starší,ale přitom mentálně neodpovídající tomu věku?“

PhDr. Vladimír Fiedler: „Vážená Lucie,zřejmě máte vybraný vkus a dovedete vychutnat a ocenit hravou duši dítěte v osobě staršího a zdánlivě seriózního a spolehlivého muže.“

Lucie: „je mi 39“

PhDr. Vladimír Fiedler: „Krásný věk.“

Michaela: „Dobrý den, mám o 11 let staršího přítele. Jenže jsem ve věku, kdy spolu ještě nemmůžeme moc plánovat budoucnost. Je mi 19 jemu skoro 30, a pořád mi tvrdí že to stejně s ním nevydržím tak dlouho aby jsme mohli něco plánovat, až mi to přijde že náš vztah úplně zazdívá. Také musí mít vždy pravdu až mi to přijde jako výchovná lekce od rodiče ne od partnera, když si s ním promluvím o věcech, které bych ráda trochu pozměnila, tvrdí že se ničemu nebrání, ale když na to přijde...nic se neděje. Už jsem pochopila že změnit se nedá přece jen už má svou hlavu. No nevím nevím jaké jsou naše vyhlídky když vše bere stylem...uvidíme co bude nic neplánuj.Co myslíte?“

PhDr. Vladimír Fiedler: „Vážená Michaelo,z Vašeho dotazu mám pocit,že problém s Vaším přítelem bude v jeho nerozhodnosti.Jeho věk zde problémem nebude, protože ve třiceti letech je průměrný mladý muž na vrcholu svých duševních,tělesných (i sexuálních) sil a možností,je připraven a otevřený různým změnám a řešením. Zvažte,zda by nebylo lepší buďto se i s partnerem obrátit na odborníka o pomoc při řešení problému,a nebo zvolit jiného partnera.“

Matylda: „Dobré odpoledne, chodlila jsem 3 s třicátníkem o 19 let mladsím. Nerozešli jsme se kvůli věku ani kvuli nevěře. Ale ted mi pripadají vvrstevníci staří, mám opravdu bloky. Kamarádím pořád s mladýma. Všichni psychologové to v podstatě odsoudili. Tak co s tím? Děkuji za radu.“

PhDr. Vladimír Fiedler: „Vážená Matyldo, jak čtu Vaši otázku mám pocit,že jste duchem mladší než svým věkem,a proto si vybíráte mladé kamarády.Vybodněte se na psychology a žijte podle sebe ! Vážení diváci ČT 1, loučím se s Vámi a těším se - třeba zase někdy v budoucnu- na shledanou. PhDr.Vladimír Fiedler poliklinika Budějovická tel: 261 006 302“