Partnerské vztahy aneb Návod na přežití

Záznam chatu ze soboty 28. března 2009

Honza: „dobry den“

PhDr. Tamara Cenková: „Dobrý den pro všechny, kteří si dnes se mnou chtějí povídat.“

hani38: „Dobrý den, jsme s manželem 20 let,máme 3 děti (18,16 a 5 let). V poslední době se neustále hádáme kvůli malichernostem, manžel mě i starší děti slovně uráží. Já si myslím, že to vyřeší rozvod. Nechci se již déle psychicky trápit a žít pouze kvůli dětem. Můžete mi poradit, jestli je to dobré řešení krize“

PhDr. Tamara Cenková: „hanko, než uděláte takový krok, snažte se manžela přemluvit navštívit manželskou poradnu. Pokid odmítne, jasně vám dává signál o tom, že problémy nechce řešit.“

Katerina: „Dobry den, rozvedla jsem se pred cca 15 mesici se svym muzem pro dlouhotrvajici neshody v manzelstvi 30 let dlouhem. Nyni ziju sama, deti uz jsou dospele, ziji tez mimo Od rozpadu rodiny jsem překonala depresivni stavy vlastni aktivitou, ale trpim potizemi, ktere mi pripominaji tzv, syndrom zlomeneho srdce. Dozvedela jsem se, ze jej lze lecit, ale akutni priznaky jiz davno odeznely vzhledem k absenci konfliktu. Jaky pristup, lecbu byste mi doporucila? Dekuji“

PhDr. Tamara Cenková: „kačenko, určitě najděte psychologa a i když akutní stav pominul, myslím si, že je potřeba možná pouze lejhkého "doléčení".“

Jana Žáková: „Dobrý den, chtěla bych se zeptat, jak se díváte na tvrzení, že pokud spolu žijí dva lidé již před svatbou, může zvýšit procento rozvodů (tj. vede to k větším patrnerským neshodám)?“

PhDr. Tamara Cenková: „janičko, hodně záleží jaký ten život přd svatbou je a hlavně kolik let spolu partneři žijí. Dost často se setkávám, že partneři spolu před svatbou žijí 5 a více let a za několik měsíců po svatbě se jeden z nich zamiluje.... každý vztah potřebuje stále udržovat v aktivitě a je jedno, zda mu předchází svatba nebo ne. Vyhořelý vztah může nastat i po dvou letech soužití.“

pan P., F-M: „Dobrý den, chci se zeptat ohledně mého bráchy. Minulý začátek roku 2008 byl 2 měsíce v psych. léčebně v Opavě. Byl tam, protože chtěl skákat z okna kvůli tomu, že mu mamka nechtěla koupit notebook. Teď bývá celá odpoledne po škole u počítače, nemá žádné záliby a já kolikrát si nemohu ani udělat věci do školy. Je mu 11 let. Pravidelně navštěvuje psychologa kvůli PC. Ten mu nařídilmax. 2 hod. denně. Můžu s tím něco udělat, jak? Děkuji za odpověď.“

PhDr. Tamara Cenková: „Tady by měli nastoupit rodiče, ty pro bráchu nejsi žádá autorita. pokud rodiče nedodržují nařízení psychologa, je terapie zbytečná. Dej jim přečíst moji odpověď.“

Zuzana Zaharowska: „Dobrý den, vážená paní Cenková, jmenuji se Zuzana Zaharowska a chtěla bych chatu s Vámi tak trochu zneužít, ale snad pro dobrou věc. V současnost studuji VŠ, soustředím se na lektorství přípravy na rodičovství a jsem maminka dvou dětí. Proto bych se Vás chtěla zeptat MYSLÍTE SI, ŽE JE DŮLEŽITÉ ABY SE RODIČE VĚDOMĚ UČILI ZLEPŠOVAT SVÉ RODIČOVSKÉ SCHOPNOSTI? Myslíte, že by to nějak pomohlo naší kultuře a společnosti. Budu moc ráda pokud mi odpovíte a kdybyste dala své laskavé svolení, abych mohla Váš názor napsat na svou internetovou stránku, byl by to podle mne zase bodík vpřed k větší zainteresovanosti k vědomé výchově dětí v ČR. Děkuji a zdravím“

PhDr. Tamara Cenková: „Zuzanko, klidně moji odpověď použijte. Člověk by měl na sobě pracovat celý život. Pokud jsme rodiči, měli bychom pracovat nejenom na sobě, ale také na manželském a rodičovském vztahu. Děti si většinou pořizujeme z vlastní vůle a proto bychom měli dělat vše, aby naš vztah s nimi byl rovný a velmi důvěrný. Nejčastěji rodiče vlastní děti ztrácí z toho důvodu, že děti jim nevěří a že si rodiče přes své děti léčí své "nedosažené cíle". Každý vztah potřebuje neustálou péči a sebevzdělávání.“

Radka: „Vážená paní Cenková, ještě jednou se vracím k termínu stimulace, dnes nám totiž na jednom školení tvrdili, že rozdíl mezi stimulací a motivací je v tom, že stimulaci provádíme zápornými prostředky (hrozbou) a motivaci kladnými (odměnou). Moc se mi to vysvětlení nezdálo. Děkuji“

PhDr. Tamara Cenková: „Radko, asi jsem nějak "stará", ale stimulace zápornými prostředky se mně jeví jako obrovská OBLUDNOST!!! Já bych to řekla takto : stimulace vede k akci a motivace k cíli.Jsem proti jakým koli negativním vlivům na lidskou psychiku i kdyxby měly vést k úžasnému cíli!!"!“

Jane: „Dobry den, neustale se mi ve vztazich objevuji podobni partneri. Mam pocit, ze mam na ne vysoke naroky a proto ode me utikaji a zacatek naseho konce je vzdy ten, ze ocekavam vice a dostavam mene. Nevim ale jak z toho ven. Myslite, ze mam vyhledat nejakou odbornou pomoc? Podotykam, ze jsem tricatnice.“

PhDr. Tamara Cenková: „Jane, asi děláte stejnou chybu a psycholog by mohl pomoci ji odkrýt.“

James: „do you speak English ?“

PhDr. Tamara Cenková: „Just a litttle.“

Jitka: „Dobrý den, chci se zeptat, zda podle Vás nesoulad v sexu, od kterého se odvíjí problémy v partnerství, má být důvod k rozvodu? Jinak by bylo manželství celkem pohodě. Vztah trvá 11 let, z toho 5 manželství. Děkuji.“

PhDr. Tamara Cenková: „Jitko, klidně by mohl. Ale lepší než rozvod by byla návštěva sexuologa“

Blanka: „Dobrý den, před rokem a půl jsem se rozešla s přítelem. Měl hned po mně vztah, který před týdnem ukončil. Začla ve mně vzkvétat naděje na návrat, ale každý den ho vídám s nějakou slečnou. Chtěla bych se od něj už odprostit, ale vídám ho každý den, jelikož bydlíme na stejném patře na koleji. Poraďte mi prosím, jak na něj zapomenout a odpoutat ho od sebe?“

PhDr. Tamara Cenková: „Blani, rychle si najděte alespoň kamaráda. Každý rozchod nějakou dobu bolí. Možná by vám pomohlo začít třeba běhat nebo jiný sport.“

Kamila Houdová: „Dobrý den, je vhodné vysvětlovat partnerovi veškeré důvody, které vedli k ukončení vztahu?“

PhDr. Tamara Cenková: „Kamilko, jen ty, které neurazí jeho důstojnost. Např. bych nikdy partnerovi nedoporučovala říci, že nestál v posteli za nic....“

jarmila: „dobrý den, je mi 25let a mám 4letý vztah. ale poslední rok spolu spíme maximálně 2x do měsíce a o mazlení nebo líbání nemluvím, nevím skoro, co to je. hrozně mi to chybí, ale partner na to prostě není. myslíte, že má cenu pokračovat v něčem podobném, když mě to trápí? je mi jasný, že se to nezmění. děkuji, jarmila.“

PhDr. Tamara Cenková: „Jarmilko, bič a pryč. Teď se to možná dá nějak zvládnout, ale čím budete starší, tím víc vám laskavá náruč bude chybět. V životě nejde sice jen o sex, ale je hodně důležitý. A pokud se s vámi neumí ani mazlit.......“

Johana: „Dobrý den, chtěla jsem se zeptat, co mám dělat? Moje sestra se před 2 lety rozešla ze svým přítelem po 10 - ti letém vztahu. Byla na tom velmi zle a dokonce vyhledala odbornou pomoc. Já jsem se ji snažila pomoci jak to jen šlo. Ale bohužel, jsem dělala věci , které mi přišli nemorální. Psala jsem tomu bývalému příteli sms z tajného čísla. Moje sestra mě o to prosila a já , protože ji mám ráda, tak jsem to dělala. Ale pak nastala doba kdy to bylo na mě moc a tak jsem ji to řekla. A od te doby je mezi mnou a mojí sestrou taková clona. Já bych jí ráda odstranila,ale nevím jak. Prosím poraďte mi . děkuji a přeji hezký den“

PhDr. Tamara Cenková: „Johanko, nejlépe je nalít si čistého vína a vaší sestře všechny své pohnutky vysvětlit. Pokud byl mezi vámi dobrý vztah před jejím rozchodem, je možné, aby zase byl. Jen to nevzdávejte.“

Sonja: „Mam dulezitou otazku. Proc neumim byt stastna v vztahu. Souvisi to mozne, protoze muj Tatinek se o mne nezajimal?“

PhDr. Tamara Cenková: „Soničko, těch důvodů může být víc. Doporučovala bych vám si najít psychologa a celý problém řešit s jeho pomocí.“

Jana Brychtová: „Dobrý den paní doktorko,můj rozvod byl přímo galeje,protože manželse rozhodl odejít v momentě,kdy jsem onemocněla rakovinou a to 26 letech manželství.Svou druhou partnerku zanl údajně 3 týdny,když se kní nastěhoval.Jsou to 3 roky,já jsem se z toho ještě nevzpamatovala,ale zároveň nevěřím ani tomu ,že on.Myslíte si ,že to byl od něj jen útěk před odpovědností a nebo ten vztah druháý již nějakou dobu trval ?Je takový typ,který není schopen přiznat vinu i za cenu své nespokojenosti. Ve mě to ještě místy bojuje,jestli je to dobře nebo špatně.“

PhDr. Tamara Cenková: „Janičko, váš bývalý manžel je zbabělec. Zaměřte se především sama na sebe a s člověkem, který vás opustí v nouzi, nechtějte mít nic společného.“

lenka: „dobrý den, chtěla bych se zeptat jak nejlépe se zbavit pocitu závislosti na partnerovi, jsem přesvědčená , že nedochází k nevěře ale někdy mám pocit, že neuspokojuji jeho předpoklady jako bývalá přítelkyně..která ho opustila.Mám o něj strach a moje nejistota se někdy špatně projevuje v mém chování k němu...děkuji“

PhDr. Tamara Cenková: „Leni, hlavně vaše závislost mluví o nedostatku sebevědomí. muži jsou celoživotně lovci a pokud vy mu budete dělat pomyšlení, stejně vás jednou opustí, protože budete pro něho nezajímavá. Přečtšte wsi knihu: Proč si muži berou potvory a hodné holky zůstávají na ocet. Možná že se v některém příběhu poznáte. na sebevědomí zapracujrte s pomocí psychologa.“

Radek: „Dobrý den, právě jsem se rozešel po sedmi letém vztahu s přítelkyní, se kterou jsem byl od jejích 16 let, mně je nyní 24. Je to pro mně strašná škoda a zklamání. Myslím, že jsem měli výjmečný vztah a opravdu se milovali. Nicméně hádky byly velmi časté a i na veřejnosti. Nešlo o hlasité agresivní hádky, ale spíš takové to uražení a mlčení dva dny. Její maminka se chovala velmi podobně, až se vtah jejích rodičů rozpadl. Pořád uvažuji, jestli z mojí iniciatvi vztah zachraňpovat, když se sama neozvala tři týdny a nevím jestli jinde nebudu šťastnější. Po ostatních stránkach je úplně úžasná.“

PhDr. Tamara Cenková: „Radku, myslím si, že tento vztah vám dal, co mohl. pokud jste se hádali, když jste ještě neměli žádné velké povinnosti, jak by to dopadlo dál, až by povinnosti nastaly. Vám by se líbilo žít se ženou např. ve 40 letech, která z ničeho nic přestane mluvit a vy nevíte proč, Toto nemáte zapotřebí a raději si najděte jinou, která vás ocení.“

Josef: „Dobrý den, potřebuji poradit. Začal jsem vztah s ženou, která je vdaná, což jsem se dozvěděl později. Manžel ji fyzicky ubližuje a ona nyní neví, co dál. Jelikož jí mám velice rád a hodně mi na ní záleží, nevím co dělat. Je mi jasné, že současnou situaci jí komplikuji, protože nyní ona řeší dva vztahy. Nicméně oba se máme rádi. Děkuji za radu“

PhDr. Tamara Cenková: „Josefe, pokud ji muž fyzicky týrá, měla by od něho okamžitě odejít. Jste schopen se o ní postarat?“

Kuba: „Dobrý den, chtěl bych na něco zeptat z jiného soudku... mám kamaráda. V 16ti letech mu zemřela matka a zůstal sám a nějak se s tím nemůže vyrovnat. Nyní studuje VŠ učitelství, protože si to matka přála... je mu dvacet a žije v dětském domově - zůstal tam kvůli studiu. Je to tam pro něj jako trest, i když v podstatě v životě nic neprovedl... neměla byste pro něj nějakou radu? Díky.“

PhDr. Tamara Cenková: „Kubo, hodně těžký dotaz. Ten děcák je pro něho alespoň nějaká rodiny, když žádnou nemá. A co Ty? Ty bys nemohl ho vzít k vám?“

Petra: „Dobry den.Byla bych rada,kdyby jste mi poradila.Znam se jiz rok s muzem,ktery je rozvedeny,ma dite,ktere zije s matkou,bere si ho kazdy druhy vikend.Myslela jsem,ze mezi nami bude hezky vztah.ale jakmile spolu stravime hezky vecer,vasnivou noc,se pote sotva ozve a stacilo by mu se videt jednou za 14 dni.Nevim,zda me ma jen na sex.Stale se vymlouva,proc se nemuzem sejit.Vzdy to skoncim ale on se opet ozve a jdem na veceri a vetsinou skoncime u me a pak se opet neozyva.A tak je to jiz rok.ted se ozval po 3 mesicich a chce jit na kafe.nevim,.zda mit hrdost a rict ne,nebo jit,abych mu ukazala,ze jsem sebevedoma a netrapim se nad nim.myslim si,ze hleda opet zenu potvoru,jak byla jeho byvala a do me se nedokaze zamilovat,jelikoz ho mam rada a jsem uplne normalni holka.Chtela bych mu ukazat,ze stojim za vic,nez jen hezke vecery,aby po me touzil a chtel me na vic.ale nevim,zda to jeste ma cenu.proc se ke me stale vraci???jen na sex???Vi moc dobre,ze ho mam moc rada,ale on to same neciti.Dekuji za odpoved Petra“

PhDr. Tamara Cenková: „Petruško, ten chlap tě fakt chce jenom do poslete. A to si snad nezasloužíš. Hlavně si myslím, že on neví co chce a možná po svém zklamání s manelkou se bojí nového vztahu. Nedovol, aby ti utíkaly hezké roky života s člověkem, který si tě neváží.“

Michaela: „Zdravím, Chtěla bych se Vás zeptat... Jsem žena žijící se ženou.Mám problém v tom, že partnerka semnou nechce spávat, vždy uspokojí mne a pak když bych jí chtěla uspokojit já, tak odmítne(bolí mě břicho,jsem unavená)...Když se jí ptám co v tom je, že to není normální, tak mi řekne, že žádné proč není, že chce, ale že je unavená už.Přijde mi, že nemá chuť pořád, nevím co stím.Cítim se sama špatně, když pořád odmítá, dříve jsem si myslela, že někoho má, ale to nemá.Vím že mě miluje a chce se mnou být, ale tohle mě už přestává bavit, vždy se akorád kvůl tomu pohádáme.Může te mi nějak poradit nebo něco k tomu řici?Děkuji a přeji hezký zbytek dne.“

PhDr. Tamara Cenková: „Míšo, asi by partnerka potřebovala konzultaci s psychologem. Doporučte jí to. Možná ji něco trápí, ale nechce to řešit s vámi.“

Klára: „Prosím o radu. Ve vztahu jsem cca rok a půl. Můj partner je úžasný,charakterní, hodný,milující, prostě poklad. O to víc mě trápí jeho jistá zablokovanost v záležitostech sexu, respektive vyciťování ženské energie. Jako by si vůbec nedokázal všimnout ženské krásy ne všech možných úrovních.Zákonitě pak neprojevuje touhu po něžnosti, sexu apod. Když mě hladí, vlastně mě drbe jako psa. Nepomáhá svádění ani otevřená rozmluva. Vůbec nechápe,co po něm chci.Díky předem“

PhDr. Tamara Cenková: „Klárko, jsou chlapi, kterým milování a laskavosti nic neříkají. A další: zapomeň na to, že se chlap vciťuje. Vciťování je ženská vlastnost. Chlapovi je třeba věci jasně, krátce říkat.“

Ondra: „Chci se zeptat, vcera jsem se rozesel se svoji pritelkyni po pulrocnim vztahu. Ma 20let ja mam 28let. Ona studuje vysokou skolu a ja se nemohl smirit s tim, ze obcas chodi na pivo se svymi prateli a docela jsem ji otravoval telefonovanim a zjistovanim, co dela.Ona je moc hodna a nikdy by mi neublizila, ale kdyz je clovek sam a soustredi se na praci seka latinu a poradne nikam nechodi, tak ceka od toho druheho neco podobneho. Vcera jsme to resily pres telefon a ona mi rekla, ze uz nechce v tomto vztahu pokracovat, ze ji strasne stve ta moje zarlivost.Myslite, ze mam jeste nejakou sanci to s ni urovnat, na zitra jsme domluveni, ze si nekam zajdem na prochazku a ze to proberem, zaroven ji donesu jeji veci, ktere mela u me, je to strasne smutne, ale ja bych to chtel nejak vratit. Myslite, ze mam sanci se z zarliveho tupce predelat na citliveho a trpeliveho partnera a presvedcit ji o tom?Diky“

PhDr. Tamara Cenková: „Ondro, šanci máte, ale potřebujete odbornou pomoc. Najděte si psychologa a řekněte jí, že se budete léčit.“

Darka: „Dobrý den, prosím, jak se zachovat, když se ten druhý nechce dohodnout? Manžel s milenkou proti mě s 15let. dcerou - je lepší to vzdát, s dcerou se odstěhovat a radši začít od nuly než bojovat? Co je v zájmu dítěte lepší?“

PhDr. Tamara Cenková: „Darko, odstěhujte se. Najděte si muže, který si vás bude vážit. Dcerce to vysvětlete. Pokud bude chtít zůstat s otcem - její volba.“

Marie Marková: „Dobrý den, je mi 60 let, jsem 29 let rozvedená, mám přítele už 15 let. Nyní se ozval můj bývalý manžel, nevím, jak se vše bude vyvíjet dál, ale chtěla bych se zeptat na váš názor, zda je dobré původní vztah obnovovat. Děkuji.“

PhDr. Tamara Cenková: „Majko, váš bývalý je už jiný člověk. Jednou vás zradil, zradí po druhé. Máte přítele a přece mu nebute ubližovat?“

divačka z Brna: „Dobrý den, moji rodiče si již delší dobu nerozumněli, jejich problémem byla především vzájemná komunikace. Před pár měsíci se máma rozhodla odjet do jiného města, našla si zde práci a jezdí domů pouze na víkendy. Doufala, že se tak vše zlepší a že k sobě opět najdou cestu. Pro tátu to byl obrovský šok, s mámou skoro přestal komunikovat a uzavřel se do sebe. Mělo to být pouze dočasné řešení, ale já se bojím, že takhle už se odcizí úplně. Hodně se kvůli tomu trápím, chtěla bych jim nějak pomoci, ale nevím jak. Prosím poraďte. Děkuji“

PhDr. Tamara Cenková: „Divačko, rodiče jsou dospělí a většina dospělých si nechce nechat do života nikým mluvit a nejméně dětmi. maminka s otcem by měli navštívit manželskou poradnu. Pokuid jim nepomohou tam, asi sami situaci nezvládnou.“

Jana 33: „Po deseti letech "přechozeného" vztahu jsme se rozešli kvůli nevěře partnera. V podstatě ihned jsem se seznámila s jiným, byla svatba, teď máme dvouleté dítě. Jsou to už čtyři roky po rozchodu s bývalým a já se neustále nemohu zbavit pocitu, že jsem udělala chybu, protože rozchod jsem inicializovala já. Jak se mám vnitřně přesvědčit o tom, že jsem udělala dobře a nesrovnávat neustále současného partnera s bývalým?“

PhDr. Tamara Cenková: „Jani, vy máte v současném vztahu nějaké problémy? protože většinou litujeme tehdy, když další vztah je horší. Pokud odpovíte negativně, zbytečně si motáte hlavu. podívejte se v čem je manžel lepší a bývalého nechejte u ledu.“

Lilita: „Dobrý den paní doktorko,asi před půlrokem jsem se rozešla se svým přítelem.Chodili jsme spolu přes 4 roky a byli jsme jako dvě součásti jednoho člověka.Stejně jsme mysleli,doplňovali jsme se, byli jsme na sebe hodní,opravdu idylka.Myslím, že oba jsme to vnímali jako nejšťastnější období ve svém životě.Pak najednou ze dne na den prohlásil že neví,co SE s ním děje a požádal mě,a bych se odstěhovala.Vše bez konfliktu. Už jsem se k němu nevrátila,protože se začal chovat jako úplně cizí člověk, přestala jsem ho poznávat.Přesto úplně odmítl odpovědnost za své chování,které zřejmě nedovede vysvětlit ani sám sobě,používal neustále obraty jako:nevím, jestli SE to spraví, život nás rozdělil, atp.Přestože jsem mu dala několik možností,jak své chování jakýmkoli způsobem odůvodnit, neudělal to.Naopak tvrdí, že mě stále miluje,ačkoliv jsem mu řekla,že pokud by mě už nemiloval,bylo by to pro mě jednodušší. Když se potkáme není schopen se mi podívat do očí, ani se mnou mluvit.Ráda bych si do budoucna vzala nějaké ponaučení,jak před chvílí zaznělo v pořadu,jen nemůžu přijít na to, co jsem měla udělat jinak..Děkuji Vám za odpověď“

PhDr. Tamara Cenková: „Lilito, píšete, že jste dvě půlky stejné bytosti a moje otázka : čím se obohacujete, Jen tím, že jste? To je málo. Partneři si mají být blízcí, ale kažýdý by měl toho druhého něčím celoživotně obahacovat. Dost možná, že váš partner se začal jednoduše nudit, což pochopitelně nevylučuje, že vás stále miluje. Takže: nový partnerby měl být úplně jiný než vy a milovat vás právě proto, že jste jiná.“

Alena Hroncová, Banská Bystrica, hroncova.alena@gmail.com: „Dobrý deň, minulý týždeň som sa rozviedla. Dôvod bolo vzájomné citové odlúčenie, psychické, dokonca fyzické násilie, neochota komunikovať...Jediné, čo nás spájalo, bolo 3 deti, dve plnoleté, jeden 6 ročný chlapec. Manžel sa k môjmu návrhu na rozvod ani len nevyjadril. Súhlasil, ale doteraz neviem, čo si vlastne myslí. Po prvom podaní návrho som ho stiahla, lebo sa mi zdalo, že manžel má záujem na našom vzťahu. Veľmi rýchlo nato som sa dozvedela, že má mimomanželský vzťah (ktorý doteraz nepriznal) a žiadosť som podala znova. Naďalej však musíme bývať v spoločnosm dome, lebo manžel nie je ochotný odísť, čo by vyžadovalo nejakú aktivitu z jeho strany, ktorej nie je schopný. Všetko prijíma pasívne, ale chce mať naďalej domáce pohodlie, stále sa sem vracia, aj keď veľa času trávi mimo domácnosti. Mňa to privádza do zúfalstva, že aj po rozvode s ním musím žiť, aj keď sa vôbec nerozprávame a neriešime spolu ani prevádzku domácnosti. Má táto situácia riešenie????????? Ďakujem, s pozdravom Alena“

PhDr. Tamara Cenková: „Aleno, začněte dělat něco vy. Vyměňte byt, prodejte dům nebo něco podobného. Piokud se o něho budete starat, bude stále ve vašem bytě. měla byste sec také poradit s právníkem, jaké je právní řešení.“

Adela: „Prave som sa rozisla s priatelom, ktory mal vo vlastnej opatere svojho 8-rocneho syna. Bola som tak zufala s chovania jeho dietata, ze som to uz nemohla vydrzat. Partner sa ma malokedy zastal a dieta ho mnohokrat citovo vydieralo. Najviac ma ranilo, ze vsetko co urobil pri mojom fyzickom odchode bolo doznanie, ze ho to mrzi. V com som teda urobila chybu? V tom , ze som len chcela aby sa jeho syn ku mne choval s respektom? Je to dva mesiace a ja sa snažím zabudnúť.....“

PhDr. Tamara Cenková: „Adélko, ten vztah by stejně skončil. Synek na vás žárlil a přítel to nedokázal zvládnout. Pro vás do budoucnosti : najděte si přítele bez dětí...“

Milena, 27let, Břeclav: „Dobrý den, zajímalo by mne, jak se mám zachovat ke švagrové, která odešla s tříletým chlapečkem od o 17 let staršího partnera. Bydlíme teď společně i s tchýní, její matkou, a mým manželem, jejím bratrem. Ona se odmítá vrátit, z důvodů, které "obvykle popisují všichni rozvedení". Nepochopení, netolerance... Její bývalý přítel však stále jezdí za malým synem k nám a chce,aby se vrátila. Proto neustále kontaktuje i nás. Jak se máme zachovat?“

PhDr. Tamara Cenková: „Milenko, nebyla jste při tom, když oni spolu žili. Takže se k ní chovejte normálně a do života jí nemluvte. Pokud jste měly spolu hezký vztah, snažte se ho takto udržet.“

elisa39@seznam.cz: „Jsem 7 let od rozchodu s manželem známe se od 17 let je mi ted 56 let a stale jej mám ráda a nemohu se od něj odpoutat i když mi hrozně ublížil už jsem mu dávno odpustila a nevím proč stále žiji v představě že se vrátí.Je ženatý (56) s UK o 17 let mladší proto asi mám v mysli že ji nebude stačit a ona ho opustí .nevím co mám dělat abych ho dostala ze srdce??? Děkuji za radu“

PhDr. Tamara Cenková: „Eliso, najděte si psychologa. Váš bývalý je ženatý a žije si svůj život. Začněte žít konečně vy svůj také. psycholog vám pomůže, jak ze situace ven. Jste poslední komu dnes odpovídám. Mrzí mě, že vám ostatním už nestihnu odpovědět. Přeji všem hezké jaro a hodně slunce v duši. A pokud si opravdu nevíte rady s problémy, každý z nás psychologů vám rád pomůže. Není třeba se stydět a myslet si, že váš problém je prkotina proti tomu, co se děje ve světě. Vaše Tamara“