Partnerské vztahy aneb Návod na přežití

Záznam chatu ze soboty 21. února 2009

Dana: „Proč bývá muž nevěrný? Znamená to, že mu něco v jeho manželství chybí?“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, zdravím všechny diváky. Společně nyní strávíme hodinku času. Příčiny nevěry mužů mohou být různé - například pro některé muže je milenecký vztah návykem z doby mládí, kterého se nezbavil. Nicméně v praxi se nejčastěji setkáme s tím, že muž je s něčím ve vztahu nespokojen, něco mu zde chybí - a to hledá jinde.“

bibi: „Dobry den, po deseti letém vztahu s přitelem,jsem zjistila,že ma někoho s kým je v každodenním kontaktu.Přiznal,že to trvá již 5 let a já to zjistila náhodou.Říká,že je to jen kamarádka,ale denně si volají,mailují a někdy i setkávají.nechápu proč jí tajil,když je to údajně jen kamarádka.Nevěřím mu.Co mám dělat?“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Bibi, Vaší nedůvěře v partnera po tomto zjištění rozumím. Máte na ni právo. Je potřeba si o tom s partnerem otevřeně promluvit a dát mu najevo, že pro Vás má cenu vztah, jen pokud si můžete v těchto základních věcech důvěřovat. Držím Vám palce, nezůstávejte, pokud by to ničilo Vaši důstojnost.“

Tereza: „Proč muži vyhledávají i v relativně spokojeném vztahu služeb společnic či prostitutek?“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Terezo, to není lehká otázka. Někteří muži vyhledávají placené služby společnic, protože to v kruzích, kde se pohybují, posiluje jejich prestiž. Jiní docházejí za prostitutkami, aby zde našli to, co již v dlouhodobém vztahu těžko nalezneme - dobrodružství, nádech tajemna, risk.“

Simona: „dobrý den, před 5 lety jsem přišla svému muži na nevěru,dala jsem mu jasně na výběr - buď já nebo ona,vybral si to, co jsem nečekala, vybral si jí. já si dodnes vyčítám, že jsem rozbila rodinu se 2 dětmi, ale na druhou stranu si říkám, že mě zřejmě nemiloval, když si vybral jí, a vztah bez lásky by stejně dlouho nevydržel.Myslíte si, že kdybych mu nedala na výběr, že by zůstal semnou?“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Simono, rozumím Vašim pochybám. Pro ženu je často úplnost rodiny ta nejvyšší hodnota, že dokáže tolerovat i nevěru. Nicméně z mého pohledu jste udělala nejlépe, co jste mohla. Jednak jste se zachovala s respektem k sobě a svým potřebám a jednak jste svým chováním dobrým příkladem pro své děti. I když nemáte nyní rodinu uplnou, děti vědí, že máma má odvahu a hrdost jednat podle svých hodnot. V životě se jim to bude hodit.“

Katka: „Dobrý den, partner se velmi rád a výrazně dívá na ženy kolem (vím,že u mužů je to více poznat-to jejich pozorování:-). Je možné, že je tady "zvýšené" riziko nevěry? Jsme spolu teprve krátce.“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Katko, pro nás ženy je mužské "koukání" často k nepřežití, ale oni ti syčáci často ani nevědí, že to činí! Naprogramováno zlomyslnou přírodou. Nebojte se toho! Po Vás se zřejmě také mnoho mužů rádo otočí...“

Petra F.: „Dobrý den, jsem již 5 let se svým partnerem , máme spolu dítě. Už rok se stýkám však s jiným mužem, který má stálou partnerku a má s ní malé dítě. On ani já nikdy neopustíme svou rodinu, to jsme si řekli hned na začátku, ale mě zajímá kam až to může zajít a tohle se přece nedá vydržet sedět takhle na dvou židlích...“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Petro, je to těžká situace, ve které se nacházíte. Naplněn není ani jeden vztah. V dlouhodobé perspektivě Vám tento stav bude škodit. S ohledem na své štěstí i potřeby bude zřejmě potřeba se rozhodnout. Netlačte se k rozhodnutí ze dne na den, ale přemýšlejte o svém celém životě. Vedle koho byste se chtěla probouzet za deset let? Jak by Váš život měl vypadat?“

Romana: „S manželem jsem již 12 let. Máme dvě děti 22 a 11. Posledních pár let máme společnou jen práci a domov. Ohledně sexu mě již nepřitahuje a já mám stále častěji myšlenky najít si nějakého jiného partnera. Je to jen přechodné nebo toto manželství již bude pořád stejné?“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Romano, manželství prochází různými fázemi. Obvykle se dostavuje první krize kolem sedmého roku partnerství, pokud ji partneři zvládnou, mohou nastartovat vše "znovu", dokonce i do lepšího a vyzrálejšího vztahu, než měli dříve. Může o být i Váš případ. Zkuste se otevřeně o Vašem vztahu s mužem promluvit. Máte chuť mu dát novou šanci?“

jarča: „Dobrý den ,má cenu čekat jestli se naše manželství opět srovná, když manžel je zamilovaný již 1,5 do jiné ženy, ale nás opustit nechce? Naše manželství trvíá již 20let a máme dvě děti. Nežijeme teď spolu asi tři měsíce, ale když se pár dnů nevidíme, tak to ani jeden nevydržíme a musíme se sejít. Stále naši situaci řešíme a o všem mluvíme.“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Jarčo, musí to být pro Vás těžké být v této "čekací fázi". Získáváte tím něco? Mohlo by Vám být jinde lépe? Každý si zaslouží být ve vztahu respektován a nepodváděn.“

Bára: „Dobrý den. Rozvádím se a našla jsem si přítele. Vidíme se tak jednou týdně, jde hlavně o sex, který si užíváme, ale vím, že mě má moc rád...a já jsem do něj velmi zamilovaná. Asi po šesti týdnech se mi přiznal k tomu, že se vyspal s jinou. Prý o nic nešlo, jen sex pod vlivem okolností, ale prý chce být upřímný a nechce mě ztratit. Nikdy bych se to nedozvěděla, kdyby mi to sám od sebe neřekl. Nic mu nevyčítám a dál se scházíme. Ale říkám si - proč mi to vlastně řekl, když nemusel? Děkuji za Váš názor.“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Báro, souhlasím s Vámi, že "upřímnost" Vašeho přítele nebyla příliš důvtipná. Myslím si, že neusnesl své svědomí a tím, že to řekl, se mu ulevilo. Vám ale naopak, že? Zkuste mu dát druhou šanci.“

Monika: „Můj manžel se mnou od mého otěhotnění nespí.Synovi je již 11měs.Za tu dobu to bylo 3krát.Nejprve mu vadilo kojení,nyní mi na otázku proč neodpovídá.Nevěrný mi určitě není,ale já o tom uvažuji již delší dobu..Upozorňovala jsem ho na to,ale myslí si asi,ze si dělám legraci..Může se v tomto případě brát vůbec nevěra jako nevěra?Co mám dělat?Jinak doma funguje vše tak,jak má..“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Moniko, změna, která přichází s dítětem může mít vliv na sexuální život z více důvodů - najednou je vše v rodině jiné, každý máte nové role. Je třeba o všem velmi otevřeně mluvit, což není lehké. Pokud by se to nedařilo, zajděte do manželské poradny.“

Erik: „Dobry den, jiz dlouho jsem se chtel zeptat odbornika na následujici: Jsem jiz přes 4 roky s partnerkou (mimochodem cerstve vystudovanou MUDr.) Mame se moc radi a je nam spolu dobre. Sex neni v nasem vztahu to nejdulezitejsi. Naposled jsme jej meli tak pred pul rokem. Vidame se pouze o vikendech protoze kazdy z nas pracuje v jinem meste. Nikdy na ni netlacim, ale na druhou stranu ona moc zajem nejevi. Vytusil jsem, ze ma mozna strach z otehotneni. Nebere antikoncepci a nikdy jsem ji do toho netlacil (nevim zda to nici zdravi nebo ne, ale ona by tomu mela rozumet kdyz to studovala), navic prece dobre vi, ze existuje nekolik dni v mesici, kdy nemuze otehotnet ani pri nechranenem styku. Asi ceka, ze po svatbe z ni ten strach z otehotneni spadne. Ja se chci zeptat, zda tolik let takoveho vztahu neni nezdravych a zda po pripadne svatbe (vyhledove tak za rok az dva) do toho nepujdeme oba s ocekavanimi, ktera se proste nenaplni?“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Eriku, děkuji za důvěru a dotaz. Ve Vašem případě nelze doporučit nic jiného, než se pokusit si otevřeně promluvit. Zatím se sám jen snažíte odtušit, co se děje, ale nemáte jistotu. O těchto základních věcech je určitě dobré upřímně a otevřeně hovořit. Sexualita je jedním z pilířů vztahu, pokud chybí, většinou se její absence někde ukáže.“

Kamila,Zlín: „Je normální, když manžel po 13. letém manželství, které bylo téměř bezproblémové a plné lásky si najde přítelkyni, ke které se po 2 měsících známosti odstěhuje,hned kontaktuje advokáta a do půl roku podá žádost o rozvod?Máme spolu dvě děti, které tím dost trpí.Nevěru bych mu byla ochotna odpustit a vzít ho zpět, ale on nechce a jen mně sprostě nadává a vinu svádí na mě.“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Kamilo, chápu Vaše rozhořčení a agresi, kterou vůči partnerovi pociťujete. Zřejmě jste se každý dostali v průběhu těchto třinácti let někam jinam - Vaše cesty jsou odlišné. Obdobím, kterým nyní procházíte, je jedno z nejnáročnějších. Věřte ale, že bude jen lépe! Doporučovala bych najít odborníka, který Vás tímto obdobím provede.“

Eva: „S narozením dítěte se náš doposud ideální vztah zásadně změnil. Zmizely zamilované pozornosti, doteky, ... Vlastně teď žijeme spíše vedle sebe. Sex máme, i když s mnohem menší frekvencí. Vím, že to souvisí se změnou, kdy již nejsme sami dva, ale rodina. Ale je to normální? Budeme opět jako dřív?“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Evo, podobnou otázku najdete výše. Skutečně dítě intimitu partnerů často naruší. Určitě je možné o tom mluvit a určitě je možné se opět vrátit do podoby vztahu, který Vám oběma vyhovoval. Zažívá to téměř každý druhý pár! Je potřeba na tom pracovat - tj. především komunikovat, ale i svádět se apod.“

Petr: „Dobrý den, zamiloval jsem se do jiné ženy, vždy jsem takovou ženu chtěl, ale mám dvě děti a bojím se rodinu opustit! Poradíte?“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Petře, je krásné být zamilován, že? Zkuste si uvědomit, co Vám ve vztahu chybí, co je to, co hledáte jinde. Nelze odpovědět ve zkratce, ale položte si tyto otázky: Čeho se bojím při opuštění rodiny? Co mohu ztratit? Co získám? Dal by se ještě nějak Váš manželský vztah změnit, abyste byl spokojen?“

miky: „myslíte,že je nevěrou návštěva er. salonu nebo veř. domu“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Miky, to je osobní otázka, na kterou si každý musí najít svou odpověď. Když se ale ptáte - tak ano! Podle mne je to nevěra.“

Zina: „s manželem jsme spolu 20 let už tři roky se o mě vůbec nezajímá a to nejde jen o sex zajímá se jen o jídlo a kde by si lehl nezajímají ho moje problémy ani jestli se mi nic nestalo když se zdržím a klidně šel spát i když věděl že mám problém s autem a nevím jestli se dostanu z práce domů má smysl s takovým partnerem žít ?“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Zino, myslím, že otázku, kterou si na konci pokládáte, je velmi správná. Odpovědět ji za Vás nikdo nemůže. Podívejte se svůj život a řekněte si upřímně, jak si přejete, aby vypadal. Chcete žít takový život jako psolední tři roky? Stojí Vám to za to? Jak by to mělo vypadat, abyste byla spokojena?“

Dáša: „Co si myslíte o tom, když se nevěrnému oplatí nevěrou? Když je to jediná cesta pro podvedeného??? děkuji za odpověď..(já jsem ta nevěrná)..“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Dášo, rozumím podvedenému, že se snaží najít způsob, jak se vyrovnat s ponížením, které se mu dostalo, když se dozvěděl o nevěře. Nicméně oplácet ji další nevěrou nemá smysl. Mohlo by to tak jít do nekonečna! V této situaci je třeba přistoupit racionálně - promluvte si s partnerem otevřeně a sdělte mu, že jeho oplátku budete brát jako normální nevěru, nikoliv jako oplátku. Snažte se ale pracovat s jeho ublížením - znovu získat jeho důvěru.“

Petr: „Mám od začátku problém se ženou, stále mne kontroluje kde jsem a bývá dost zlá na naši 10 letou dceru. Hádají se často a já jsem z toho opravdu nervózní! S přítelkyní je mi báječně, je úplně jiná a moje žena mne už ničím nepřitahuje! jaká bude myslíte reakce dětí a rodiny na můj odchod?“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Petře, chování Vaší ženy může být hodně podmíněné faktem, že máte přítelkyni. Cítí se podváděná, nepřitažlivá, nerespektována. Proto přílišně kontroluje a je nepříjemná. Kdyby byl Váš vztah v pořádku, možná by byla skvělá! Je na Vás zvážit, jestli chcete ještě do manželského vztahu investovat nebo ne. Pokud se rozhodnete pro odchod, snažte se jednat racionálně a ohleduplně. Pomoci Vám může psycholog.“

Lenka: „Co si myslite o zene, miva co 14 dni sex se 2-3 nahodnyma partnerma najednou. Pak se zamiluje, je v romantickem vztahu, ale nemuze odolat svym tajnym uletum, protoze to je tak zatracene dobre.“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Lenko, záleží na věku ženy - ve studentských letech se ještě toto chování krátkodobě toleruje, později bych vyhledala psychologa - co je to, co žena u nahodilých partnerů hledá?“

Petr: „Dobry den, byl jsem neverny partnerce, se kterou jsem se nakonec rozesel po 3letem vztahu a to kvuli zene o 7 let starsi, se dvemi detmi, jejiz mnz. vztah byl jiz narusen. Rozhodli jsme se spolu zit. Prisla kvuli mne o deti, chtel bych s ni mit dite. Rika, ze by mi neveru nikdy netolerovala a ja nechci byt jiz neverny, ale nevim, zda to dokazu, zvlaste kdyz uvazim, co muze byt z 10- 15 let. Co rikate me situaci?“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Petře, jste nyní spokojený? Jste ve vztahu, který vám vyhovuje? Potom si myslím, že zvládnete být i věrný. Vaše partnerka se zřejmě díky Vašemu věkovém rozdílu cítí trochu nejistá, proto to říkala o té nevěře. Potřebuje ujištění, že ji máte opravdu rád. Co bude za 10, 15 let, neví nikdo.“

Veronika: „Dobrý den, zatím jsem se ještě s nevěrou nesetkala, ale milování s partnerem je pro mě hodně důvěrnou věcí a proto se nevěry dost bojím, i vzhledem k statistikám...Je vůbec nějak možné mužské nevěře předejít?Tedy kromě toho, že partnerovi otevřeně řeknu, že by mě to ranilo a jestli mu bude něco chybět, aby mi to sdělil? Přijde mi, že když je nevěrných téměř 70% mužů, že tomu ani předejít nejde. Já se tomu ale opravdu chci vyhnout...Děkuji za odpověď.“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Veroniko, rozumím Vaším obavám. Statistiky se ovšem vztahují i na ženy, to znamená, že byste se stejně jako se bojíte nevěry partnera měla obávat toho, že vy budete nevěrná. Jinými slovy k potenciální nevěře partnera přistupujte stejně jako ke svojí. Otevřené varování "dopředu" spíše nedoporučuji, od případné nevěry neodradí.“

Lída: „Dobré odpoledne, mám dotaz ohledně svého manžela.Jsem vdaná 21 let,vdávala jsem se velmi mladá v 17letech.Po celou dobu manželství jsem se plně věnovala rodině a zanedbávala své přátele a záliby.Teď když jsou děti už téměř dospělé zajdu občas s kamarádkou někam se bavit.Manželovi se to,ale zdá divné a za vším vidí nevěru.Myslím si,že se jedná o patologickou žárlivost jelikož mě každý den vyzpovídá z úplných hloupostí.Já už na to nemám dále sílu.Prosím o radu.Děkuji mnohokrát.“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Lído, nevím, jestli projevy žárlivosti byly u manžela už trochu i dříve - pak bych doporučovala návštěvu psychologa. Pokud se jedná o reakci na novinku ve Vašem životě, je potřeba otevřeně a trpělivě komunikovat. Váš partner potřebuje ujištění, že jej máte ráda a je s Vámi v bezpečí. Je něco, čím by se s skutečně mohl cítit ohrožen?“

Petr Majer: „Dobrý den paní Čechová, mám jen jednu otázku: Jak vnímáte manželské štěstí? Děkuji.“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, děkuji za otázku. Manželské štěstí je pocit, kdy víte, že jste na správném místě se správnou osobou. Vnímáte, že žijete život, jaký jste si přál, přála a netoužíte po ničem jiném.“

jana: „Dobrý den,je mi 29 jsem vdaná a stýkám se s jiným mužem. Manžel už mě sexuálně nepřitahuje.Vím se budu muset rozhodnout, ale mám strach, že i kdybych se rozhodla pro udržení manželství po čase by ten problém mohl být ještě větší.“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Jano, zdá se mi, že jste více méně rozhodnuta. Pro sebereflexi a úspěch v dalších vztazích je dobré si uvědomit, co se ve Vašem současném stavu stalo a čím to je, že Vás Váš muž přestal přitahovat.“

Hana: „Dobrý den, co si myslíte o šanci znovu uvést manželství a rodinu do pořádku? Manžel se před rokem a půl odstěhoval k jiné ženě jen s taškou, ale tvrdí, že mě stále miluje, stále spolu spíme a máme se rádi, navštěvuje nás cca 4xtýdně. Přijde mi, že neví, co chce. Několikrát už řekl, že by se rád vrátil, ale dle mého soudu nemá odvahu ukončit ani jeden vztah. Co si myslíte vy?“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Hano, jste v nelehké situaci. Váš manžel zřejmě těží z toho, že každý z obou vztahů mu něco přináší, ale v každém mu něco chybí. Obě ženy mu ale onu bigamii tolerují... Zkuste s ním promluvit a zjistit, co mu chybí ve Vašem vzahu. Jak by se měl změnit? Dejte partnerovi najevo, že je pro Vás situace déle neúnosná a žádejte rozhodnutí. Dlouho již v této situaci nezůstávejte. Není to pro Vás, ani pro děti dobré.“

moni.dracek@seznam.cz: „Dobrý den, chtela bych se zeptat. Můj přitel, se kterým ziji 12 let pracuje nejakou dobu v jiné zemi a tak jsem s naším synem sama a příte nás navštěvuje jednou za 3 měsíce. Před pár lety mě začal přitel podvádět a já jeho potom také. Nyní již nechci být podváděná ani podvádět a nepodvádim. Přítel ale pracovně opět odjel, ale i se svou bývalou milenkou, s tim že ona tam bude také pracovat. Bydli tam u něj. Já samozřejmě žárlím a nelíbí se mi to, jenže přítel mi řekl, že by s ní sice chtěl ještě spát ale neuděla to, protože mě miluje a chce být se mnou, a tak to neudělá. Bojím se, že mě zase podvede. Myslíte, že náš vztah má cenu? Děkuji za odpověď.“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Moniko, jestli má Váš vztah cenu, si musíte rozhodnout sama. Věříte, že budete jednou s Vaším přítelem skutečně spolu a štastni? Má cenu čekat? Držím Vám palce, případně vyhledejte odbornou pomoc.“

Jana K.: „Dobrý den paní Barbaro, znovu ve zkrácené verzi, myslíte, že je možné udržet vztah /jedná se o mého syna /který trvá necelých 5 let, ovšem zhruba 2 roky nefunguje po sexuální stránce. Mají se pořád rádi, ovšem sex. nesoulad přináší do jejich vztahu hádky, napětí, podezřívání z jiného vztahu. Zkoušeli i rady odborníka, zatím bez výsledku. Je lepší takový vztah ukončit, nebo se snažit dál v něm setrvat ? Děkuji za váš názor.“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Jano, rozumím, že máte starost o vztah svého syna. Obecně mohu říci, že pokud se objevuje sexuální nesoulad již v realativních počátcích vztahu, nemá partnreství dobrou prognózu. Nicméně nemusí to být tak vždy! Doporučovala bych znovu konzultaci v manželské poradně.“

Bára: „Dobrý den Barbaro, již rok se scházím s jiným mužem. Mám za sebou 13 let manželství a dvě děti stejně tak můj přítel! O rozvodu s přítelem mluvíme ale nemůžeme se ani jeden rozhodnout jak to vyřešit! Máme oba pocit, že jsme to co prožíváme spolu nikdy nezažili! Co by nám pomohlo se rozhodnout a neutrápit se?“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Báro, to, co prožíváte, je skutečně pro každého alespoň trochu citového člověka, velké trápení. Nedá se tomu lehce uniknout. Nějaký čas to trvá. Aby rozhodnutí, které učiníte, bylo pro Vás a Vaši budoucnost to nejlepší, je třeba k němu vyzrát. Doprovázet Vás přitom může poradce či kouč.“

Ajina: „Není mi příjemné, když vím, že přítel tráví večery občas i noci "chatováním" na netu a když mu to řeknu, směje se mi, že žárlím na internet..co s tím?“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Ajino, rozumím, že Vám je nepříjemné, že Váš přítel chatuje s někým a Vy nevíte kým. Nežárlíte na internet, ale osobu za ním. Zkuste si s partnerem promluvit o tom, co na internetu hledá. Proč tam tráví svůj čas? Chybí něco ve Vašem vztahu? Co pro to můžete udělat Vy?“

Hana: „Dobrý den, podle pana Plzáka jsou manželství 3 velká S - Stesk, Soucit a Starost, tj. stesk po manželce, soucist s její bolestí a starost, aby se jí něco nestalo. Po 21 letech manželství jsem se dozvěděla, že tato 3 S manžel už nemá. Odstěhoval se z domu s tím, že budou asi dobré manželské prázdniny /také na radu p. Plzáka/ Myslíte si, že je dobré se v této době vídat a telefonovat nebo je lepší, když si manželé dají na nějaký čas volno. Přestože se manžel odstěhoval, chodí v mé nepřítomnosti domů. Odstěhoval se po odhalené nevěře a z mé strany byly velké emoce. Nevím, zda je lepší alespoň trochu komunikovat nebo jak to cítím já, že ho nechci ani vidět, ani slyšet.“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Hano, zdá se mi, že Váš pocit, že nechcete partnera vidět, ani slyšet, je zdravý. Poslechněte tedy sama sebe! Uvidíte, jestli Vám ve Vašem životě manžel chybí, nebo jestli si najdete seberealizaci a štěstí jinde. Přeji Vám hodně energie a síly do nového života.“

moni.dracek@seznam.cz: „Promiňte že píšu ještě jednou. Dala jsem svému přiteli čas do léta. Buď se vráti na trvalo a bude pracovat tady v čr, nebo se rozejdem. Vybral si návrat. Myslím si, že u nás jsou starosti způsobené odloučenim. Myslím si, že pokud budem spolu často tak budem šťastný. Počkám a pokud se vráti, bude vše v pořádku, pokud se nevráti rozejdu se s nim. Jinak Vám děkuji.“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Moniko, držím palce. Vypadá to, že jste našla svoji odpověď:)“

Josef 48 let: „Dobrý den paní Čechová, Udržuji 20 let mimomanželský vztah se ženou kterou miluji a ona mne. Manželka o našem vztahu ví a těžce to nese.Od své rodiny jsem nedokázal odejít hlavně z důvodu obav o reakce dětí a strachu že to na nich zanechá psychické následky. Ke své ženě nemám citový vztah, sexuálně spolu žijeme. Je čestné po tolika letech odejít z našeho manželství - děti jsou již velké ( 27,20,13 let)“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Josefe, myslím si, že pro Vaše děti bude zdravější, když budete následovat své srdce - které Vás již dlouhodobě velí jinam. Přetvářka v rodině může na dětech zanechat větší škody, než rozumný a dobře komunikovaný rozchod.“

Tomáš: „Dobrý den,žiji již pátým rokem ve společné domácnosti s partnerkou.Řekl bych,že se snažíme jeden druhému vycházet vstříc.Nemáme spolu žádné velké problémy.Přesto mám neustále problémy s nevěrou.Nejedná se jen o jednorázovou nevěru.Vždy to trvá delší dobu.Nejde jen o sex.Je to něco hlubšího.Sám si uvědomuji,ikdyž se to partnerka nikdy naštěstí nedozvěděla,že to není správné.Říkám si,že to musí přesta,že to jednou rozbije můj vztah,ale stále znovu a znovu do toho padám.Nevím co stím mám dělat.“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Tomáši, děkuji za důvěru a dotaz. Co Vám Vaše nevěry přináší? Co by se muselo ve Vašem vztahu změnit, abyste přestal být nevěrný? Vyhledejte případně psychologa.“

olivie: „Posílám ještě jednou, nevím, zda se to odeslalo :Je mi 48 let, jsem rozvedená, a žiji s přítelem o pět let starším. Jsme spolu už 6 let, oba máme děti z předchozích manželství, ale rozumíme si oba i s dětmi toho druhého, teď už i s vnoučkem. Mám problém je v tom, že se v tom vztahu trochu nudím.Můj přítel je orientovaný na plnění povinností, někdy se mi zdá, že převzal úplně všechny názory od svých rodičů, jakoby mu bylo 50 už od 15.Když mi o něčem vypráví, jsou to samá rozšafná moudra, takové hotové pravdy a nebaví mě to.Z druhé strany vím, že se na něj mohu vždy spolehnout. Mám obavu, že s postupujícím věkem se to může ještě zvýrazňovat. Pokud bych ten razantní krok udělala teď, měli bychom oba víc šancí najít si partery, s kterými si budeme víc rozumět.“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Olivie, nuda ve vztahu je skutečně zabiják! Můžeme ale proti ní bojovat - snažit se najít nové koníčky, přátele, mít nové společné zážitky. Důležité je mít společné plány do budoucna - něco, co ještě společně chceme dosáhnout. Svého partnera nepředěláte, zřejmě bude stále takový, jaký je. Zkuste si promyslet, jestli je to pro Vás skutečně tak velká překážka, že vedle něj dále žít nechcete.“

Viera: „Dobry den.Som rozvedena takmer tri roky.Mam vsak pocit, ze bolest je stale rovnako intenzivna.Mam aspon teoreticky, podla statistik, sancu na ulavu?Ako dlho "to trva" inym? Dakujem.“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Viero, bolest po rozchodu bývá někdy stejně dlouhá jako sám vztah - tj. například u dvouletého vztahu, 2 roky ztrátu cítíte. U delších vztahů vyrovnání trvá kolem 3 - 4 roků. Myslete na sebe - co potřebujete? Co by Vám udělalo radost? Připravte si nějaké skvělé plány do budoucna.“

Ivana: „Dobrý den,manžel se odstěhoval před dvěma měsíci,s důvodem,že chce konečně žít a,že musí přijít na to,jestli se mnou nebyl jen ze soucitu.Byli jsme spolu skoro 18let o,kterých mluví jen negativně,přišli jsem o 4děti,nemáme žádné,což se čas od času odráželo i na mé psychice.V průběhu odloučení jsem zjistila,že se stýkal s jinou ženou,ale prý pouze do míry,kterou připustil,že mu to zvedalo sebevědomí a,že ví co je to za typ,se,kterým být nikdy nechce a není a,že teď dělá vše pro to,aby ho to k ní netáhlo(sebevědomá podnikatelka)paní ho samozřejmě miluje a dělá všechno možné,aby ho získala.Myslím,že není upřímný ani ke mě,ani k ní a asi ani k sobě.Nazvala jsem to druhá míza,ale tvrdí,že neví co to je.Je vysokoškolák...Řekla jsem mu,že má dveře dokořán,ale čím je odloučení delší,tím méně s tím počítám.Taky začal tvrdit,že nevěří,že by to ještě šlo.Tuším,že to je konec a zatím se s tím neumím smířit,jak mi dost často připomíná.Je mi 41let a troufám si říct,že je to od něj minimálně sobecké,odejít a žít si konečně po svém(mě prý do toho nemá nic být).“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Ivano, prošla jste nelehkými událostmi. Doporučuji vyhledat odbornou pomoc.“

Roman: „ještě na doplnění k mému problému,partnerka je o 8 let starší,bude jí už 40 let a začala vyhledávat stejně staré muže,i když po sexualní stránce si myslím nebyl problém,to tvrdí i ona“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Romane, odpovídám na Vaše dva dotazy. Rozumím, že jste v nelehké situaci. Je potřeba si pro sebe stanovit limit, co je pro Vás únosné -jestli a jak dlouho můžete ženě milence tolerovat. Vznětlivost, jak píšete, Vám nepomůže, zkuste se odreagovat sportem nebo jinými koníčky. Manželce komunikujte své potřeby. Určitě by Vám mohl pomoci psycholog či manželský poradce.“

Milada: „Je pravda, že muž může hledat u jiné ženy nejen sex? To mi řekl před lety můj přítel, že se scházel s milenkou, dělali spolu něžnosti ale nikdy víc. Je to vůbec normální?“

Mgr. Barbara Hansen Čechová : „Dobrý den, Milado, ano, setkáváme se s tím, že muži hledají intimitu a nemusí se nutně jednat o sexuální styk. Nicméně, i něžnosti vůči jiné ženě, bych považovala za nevěru! Loučím se s Vámi! Uteklo to velmi rychle. Vaše dotazy bude příští týden opět zodpovídat psycholog. Přeji všem hodně síly v pěstování partnerské důvěry a překonávání obtíží spojených s nevěrou. Na shledání u TV obrazovek:-)!“