Partnerské vztahy aneb Návod na přežití

Záznam chatu ze soboty 14. února 2009

paradise.love@seznam.cz: „Dobrý den, paní Cenková mám na vás otázku. Jsem vdaná přes dva roky, bezdětná. Žijeme spolu skoro 5x let po svatbě začal být manžel moc sobecký, upřednostnuje své zájmy, dlouhodobě se mi nevěnoval. Odcizili jsme se díky tomu i kvůli jiným problémům. Milenku prý neměl, ale žil odděleně v jiném pokoji a sex dlouhodobě nebyl. Já chtěla, on ne. Byla jsem na něho dlouho zato zlá. Loni v létě mi zlomil při hádce nechtíc zápěstí skoro se mi zato neomluvil, ale prý mě stále miluje.Nestojí při mě když ho potřebuju, v čem mě utvrzuje, že není vhodný partner pro život. Nedokážu mu to odpustit, protože trpím i po půl roce velkými bolestmi a mám omezený pohyb. Nejsem s ním štastná, ale žít bez něho si taky nedokážu představit. Po sexuální stránce by mi chyběl. Jinak se neshodneme skoro na ničem. Nemáme stejné zájmy, což je špatné. Asi by bylo lepší se rozvést. Manželská poradna si myslím, že nám nepomůže. Jak z toho ven, poradíte? Děkuji za odpověd, můžete odpovědět kdykoliv podle vaších časových možností. S pozdravem, Lenka, 32 let“

PhDr. Tamara Cenková: „Leni, to co popisujete je velmi závažné.Ale žít s člověkem, který si vás neváží je ještě horší než si dokážete představit , protože to vše se bude podepisovat i na vašem zdraví. Tímto způsobem, promińte, že to tak říkám, si koledujete o tu nejstrašnější nemoc.A sexuálního partnera si jistě najdete.“

Jitka: „Syn s námi stále méně komunikuje,téměř veškerý volný čas tráví u počítače,musí mít přehled o všem,i jídlo si nosí do pokoje ke kompu.Vždy byl uzavřený,přikládali jsme to pubertě,i ve studiu na střední škole se velmi pohoršil.Je sportovně nadaný a hrbí se u počítače.Zkusila jsem vyřazovat modem,ale net používá celá rodina.“

PhDr. Tamara Cenková: „Jituško, pochopila jsem, že váš syn je už dospělý a tak je asi dost pozdě měnit jeho zvyky. Spíš si s ním o tom všem pohovořte. Ale to je tak vše, co můžete dělat.“

verka: „dobry den:je mi 22 let a chtela bych se zeptat zda zarlim na expritelkyni17letou sveho pritele 27leteho,která mu vypisuje momentalne den co den? nebo je to normalni ze se mi to nelibi“

PhDr. Tamara Cenková: „moji milí, jsem tady, abych vám odpovídala. Přeji vám příjemně steávený den. Sv. Valentýna a doufám, že vám někdo udělal radost a vy jste udělaly radost někomu. Mám ráda všechny svátky, které někoho obšťastní. Věrko, je normální, že vám to vadí. Ale váš přítel těžko může ovlivnit to, aby mu bývalá nepsala. Musel by si změnit mobil a to ještě není jisté, že si ho bývalá nezjistí.Snaží se vás jednopduše rozeštvat.“

ilona: „Dobrý den,je mně 39 let a prakticky odmala trpím zvláštními pocity.Mít vše v pořádku,pod kontrolou,neustále něco ,,eviduji",takové nutkavé myšlenky stále se o ničem přesvědčovat.Také si dost málo věřím.Už mě to vše docela unavuje,vyčerpává.Také mé rodině to vadí.Dceři je 16 let a já musím mít přehled o všem,a to nejen kam jde,kdy přijde-to je samozřejmé,ale kontroluji ji aktovku(studuje gymnázium),co komu půjčila...Druhé dceři je 12 let a ta už je vzpurnější,ale také si to ještě nechá líbit.Vše si sepisuji na papírky,nejen to co mám nakoupit,udělat-tj.celkem běžné,ale třeba,že manžel má v práci mobil,svačinu,co mají s sebou děti do školy-kolik sešitů,učebnic,pravítko...Nepracuji,jen 2x týdně pracuji jako knihovnice v místní knihovně(15-18 hod).a uklízím-3x do týdne.Vždy,když se vrátím,musím si projít vše s čím se hýbalo,zkontrolovat(všude-lednička,pokoje,šuplíky...)Prakticky nemohu ani nikam odjet-neměla bych klid.Léčit se jít nemohu-nemůžu se přece vzdálit.Jak si mohu sama pomoci a je to nemoc?Otec byl také takový,teď se léčí na psychiatrii-je mu 70 let.Ale,já si myslím,že chci mít jen věci a vše v pořádku,ale pravděpodobně to,co dělám není úplně normální.Chci se změnit,ale přitom je mně v tom dobře,cítím,že mám vše v pořádku.Děkuji za Váš čas a za odpověď .Ilona“

PhDr. Tamara Cenková: „Ilonko, doporučovala bych ambulantní léčbu u psychologa.Ale dělejte s tím něco, než otrávíte celou rodinu.“

Klára Straková: „Dobrý den, ráda bych znala Váš názor na rozvody v manželstvích s malými dětmi ( 3 a 5 let).Snažit se o střídavou péči,když oba mají opravdu o děti zájem, nebo vzhledem k věku upřednostnit jednoho z rodičů, jako stabilitu a jeden domov ? Předem děkuji za odpověď“

PhDr. Tamara Cenková: „Klárko, vždy je to záležitost všech : dětí i rodičů. Takto od stolu si nedovolím udělat závěr, ale pokud jsou rodiče schopni se domluvit, jsem zastánce střdavé péče.“

Hanka: „Dobrý den, chtěla bych se zeptat, co si myslíte o vztazích "z rozumu", zkrátka když má někdo lidské kvality, rozumím si s ním, je mi s ním dobře, nejsem sice zamilovaná, ale na tom člověku mi záleží, bojím se o něj, dá se říct, že jsem možná "přeskočila" stadium zamilovanosti do lásky???Je to možné a jakou to má perspektivu? Myslím si totiž , že to může být pevnější vztah než na podkladě zamilovanosti..Mám pravdu? Děkuji.“

PhDr. Tamara Cenková: „haničko svým způsobem máte pravdu. takové páry jsem v poradně měla až když se jeden z nich zamiloval.... potom bylo po lásce z rozumu.pokud už jste byla zamilovaná, tak takový vztah může vydržet celý život, ale pokud ne... jednou to přijde...“

Pavla: „Dobrý den, jak nejlépe zvládnout sourozeneckou rivalitu našeho 6-tiletého syna vůči jeho 3-letému bráškovi? Děkuji za odpověď.“

PhDr. Tamara Cenková: „Pavlí, tomu staršímu dávejte hodně najevo, jak je šikovná a jak mu všechno jde dobře a hlavně jakou výhodu má malý syn, že má velkého brášku.“

JardaCZe: „Dobrý den, je v pořádku sledovat partnerovu korespondenci? sms, emaily, chat...“

PhDr. Tamara Cenková: „jardo, to dokazuje jenom to, že partnerovi nevěříme.A dělat by se to opravdu nemělo. je to jako otvírat cizí dopisy.“

Alena Nováková: „Dobrý den. Ráda bych se zeptala, co mám dělat, jestliže je můj partner velice žárlivý i když nemá důvod?“

PhDr. Tamara Cenková: „Alenko, žárlivost je nemoc a říká také něco o sebedůvěře a sebejistotě žárlivce.nemoc je třeba léčit.“

***: „Dobrý den.jsem s přítelem 4 roky.jsem moc spokojená.jen mě zneklidňuje jedna věc a to,že nežárlí.Nebo to prostě nedává najevo.když jsem se ho na to ptala,tak říkal,že nemá důvod,že mi 100%věří.myslíte,že je to dobré?“

PhDr. Tamara Cenková: „Hvězdičko, jste šťastná žena a važte si svého přítele. Gratuluji vám.“

Martin Janda: „je mi sestnact let a porad mam problemi s detma ve tride neexistuje neco krome prasku jak se jich nevsimat apodobne?“

PhDr. Tamara Cenková: „Martine, nenapsal jsi jaké problémy to jsou.“

Lenka T.: „Dobrý den,žárlím hodně a ubíjí to mě i manžela.Co mám dělat?Dá se to léčit?“

PhDr. Tamara Cenková: „Lenko, dá se to léčit. najděte si odbornou pomoc psychologa.“

Michaela Skřivanová: „Dobrý den,mám kamarádku-lesbičku,která má velmi žárlivou partnerku-vadí jí třeba i když se Lidka(má kamarádka)vyfotí s nějakým z kolegů a na fotografii stojí vedle něj,žárlivé scény a podezírání je na denním pořádku.Lidka vždycky říká,že už to nevydrží,ale druhý den jsou zase jak dvě hrdličky.Myslíte,že tento vztah má šanci na budoucnost,nebo jednou Lidce už dojde trpělivost?Jsou spolu dva roky.Děkuji“

PhDr. Tamara Cenková: „míšo, myslím, že Lidce jednou trpělivost dojde. Žárlivec je člověk s pochroumaným sebevědomím a sebeúctou. Lze to léčit.“

Eve: „Dobrý den.Můj kluk se mnohem rači schází se svejma kámoškama než se mnou,říká že jsou to jen kámošky,ale na mě si moc času neudělá.Začalo to mezi námi skřípat a dá se říct že 2 týdny jsme spolu nemluvili.Mezitím já,v omámení alkoholem,jsem se tak nějak intimě sblížila...2x...ale nepodvedla.Myslíte,že náš vztah má ještě šaci?Díky předem za odpoveď.“

PhDr. Tamara Cenková: „Evičko, pokud dává přednost kamarádkám, je něco mezi vámi v nepořádku. najděte si jiného kluka.“

Hynek: „DObrý den jsme mladý pár já 30 let partnerka 28 let,jsme spolu rok mame pred svatbou.Moc se milujeme ale oba za sebou mame neprijemne zkusenosti s partnerskou nevěrou,navíc partnerka jisté ne příjemné zážitky z dětství ve vztahu s otcem...Hodně žárlí,mojí reakcí jak pak také žárlivost..Ale spíš než o radu asi ted bych poprosil kde to řešit osobně“

PhDr. Tamara Cenková: „hynku, najděte si odbornou psychologickou pomoc v partnerské poradně. Chce to opravdu osobní návštěvu.“

Ivan a Vlado: „Som chronický nežiarlivý typ, (35r.), a môj partner je chronický žiarlivý (18r.). tak tomu hovorím kombinácia. NEDOKÁŽEM naformulovať otázku. Ale čo sa s tým dá robiť? Ja si mylím, že veľa teda nie. Ďakujem za názor.“

PhDr. Tamara Cenková: „Ivane, Vlado, najděte si odbornou pomoc psychologa.“

Honza: „Dobrý den, chci se jenom zeptat, co tedy dělat v okamžiku, kdy se vaše dlouhodobá drobná žárlivost potvrdí a málem o svou manželku přijdete. Vyplatí se v budoucnu opět tyto signály ignorovat? Musím říci, že přestože jsem nečetl ani emailovou poštu a ani mobil, tak jsem nedokázal odolat malému sledování, které mi mou nedůvěru potvrdilo. Musím však říci, že mi potom nebylo o nic lépe. Naštěstí vše dobře dopadlo a jsme s manželkou zpátky spolu, ale nebylo to vůbec jednoduché.“

PhDr. Tamara Cenková: „Honzo, spíš byste si měli společně vysvětlit, proč k tomu došlo, co vaší manželce chybí a co vy sami se vztahem uděláte. Signály berte jako momenty, které signalizují, že je ve vašem vztahu něco v nepořádku a udělejte změnu.“

dotazující: „Dobrý den, měla bych otázku. Žiji se svým partnerem již 4 roky a máme spolu jedno dítě a on mi stále připomíná mé bývalé partnery. Jak to mám chápat?!“

PhDr. Tamara Cenková: „On prostě žárlí. Možná pochopí, jak vám je, když budete dělat to co on.“

Nikola 20: „Dobrý den, s přítelem chodím 4 roky, 3 roky z toho žijeme aktivním sexuálním životem. v poslední dobe se ale milujeme třeba jednou za 3 týdny a partner mi tvrdí, že sex mu nechybí že ho nepotřebuje...zdá se mi že na me vůbec nežárlí, je mu jedno co kdy a kde s kým delam. Já jsem strasne moc žárlivá na každou holku která se objeví v jeho přítomnosti. Proč si myslíte že nepotřebuje sex?je možné že ho už nepřitahuji? a jaktože by mu nevadilo, dkybych si vyšla na schůzku s neznámym klukem? Myslíte že by to mohlo signalizovat že se směřujeme už jinam, má jiné zájmy a na me už mu tak moc nezáleží, že to bere jako stereotyp?? Moc Vám děkuji za odpověď, Nikola 20“

PhDr. Tamara Cenková: „Nikolko, příčin může být mnoho, ale mě se spíše jeví, že váš vztah je už za zenitem. potřebuje změnu ve vztahu a nebo vztah ukončit.“

ilona: „Dobrý den,včera jsem Vám pokládala otázku,podepisovala jsem se Ilona,byla Vám doručena?(Chat už byl otevřený).Děkuji“

PhDr. Tamara Cenková: „Ilonky, už jsem odepsala.“

Hanka: „Můj partner má několik milenek - mám důkazy, s jednou z nich byl loni a letí i letos na dovolenou, další milenka je vdaná žena a jejich citový vztah funguje 20 let. Mě tvrdí, že je to normální a já jsem chorobně žárlivá. Mám se s tím buď smířit a nebo bude konec. jsem opravdu nenormální, když s jeho chováním nesouhlasím? Děkuji za odpověď.“

PhDr. Tamara Cenková: „Hanko, to,co dělá váš partner je nenormální. proč potřebujete být na druhém místě za jeho milenkami?“

svehlova.agnes@seznam.cz: „zdravim!Žárlím od prvopočátku na každého,mám stále pocit,že si určitě hledá nějakou jinou.Bohužel ale pokaždé vyjde najevo,že opravdu nejsem jediná,takže se nejedná o žárlivost,ale 6.smysl?A smůlu na stále stejné partnery,i když si vybírají oni mě a ne já je,“

PhDr. Tamara Cenková: „Děvče, nejdřív udělejte něco se sebou. To znamená, najděte si odbornou pomoc, aby psycholog pomohl odpovědět na to, proč si stále vybíráte stejné partnery.“

Nicol: „Dobry den,chtela bych se zeptat,co mam delat,kdyz mi muj manzel zahyba,v telefonu mel i sms a cislo sve milenky,nedalo mi to,tk jsem si cislo opsala,pak jsem ji psala sms,ale asi me odhalila,memu manzelovi je 37 a te "jeho" je 18,mam ji vynadat,nebo tak neco.Uz nevim,co delat.Predem dekuju za odpoved“

PhDr. Tamara Cenková: „Nikol, promluvte si s manželem, proč potřebuje mít milenku a změňte něco ve vašem vztahu.“

Martina: „Můj přítel je ve vyšší funkci a jeho kolegyně a podřízené jsou většinou ženy. Se ženami to velmi umí a jeho rostoucí kariérou roste i zájem o jeho osobu. On to vnímá jako velmi příjemnou věc. Věřím mu, že toho nevyužil. Poradila jsem mu, že pokud si ženské v práci i okolí bude držet od těla, bude dobře prosperovat, ale jakmile to poruší, ženské na sebe začnou žárlit, intrikovat a jeho život bude podstatně složitější. On je velmi citlivý a vím, že pokud by se k němu některá dostala, tak ji rozhodně neodbyde nějaký rychlým sexem. Bojím se různých večírků, kde se podává alkohol - to by mohlo ovlivnit jeho vůli. On je první muž, na kterého jsem v životě žárlila. Je mi 43 a byla jsem 2x vdaná. Dřív jsem neměla důvod, ale teď mám obavy... Racionalita se jaksi vytrácí - ať chci nebo ne...“

PhDr. Tamara Cenková: „Martinko, myslete na to, že si ze všech žen vybral právě vás....“

Klara: „dobry den, mela bych jednu otazku. jsme spolu s partnerem pres rok a kdyz jsme spolu jeli na hudebni festival s velkou partou, hrozne zarlil na sve kamarady. Kdykoliv jsem se s nekym z nich bavila, delal mi zarlive sceny a porad vsem daval najevo, ze patrim k nemu. Nenechal me ani chvilicku samotnou, citila jsem se jako "ve sveraci kazajce". Potom jsme si vsechno vyrikali a muj partner chce jet pristi rok znovu na festival a ja se bojim, ze to dopadne stejne. Porad mi rika, ze si uvedomil, ze to prehanel a ze uz takovy nebude. Presto mam strach, ze kdyz byl takovy jednou, bude se to opakovat.“

PhDr. Tamara Cenková: „klárko, je potřeba to vyzkoušet a pokud se situace bude opakovat, potom se s ním rozejít. Život se žárlivcem je peklo.“

Janina: „Dobry den, pani Cenkova, bude vdecna, za Vasi odpoved. Muj pritel mi odmita prispivat na domacnost, tvrdi, ze spolu nezijeme, i kdyz je se mnou stale jiz 5 mesicu, prakticky se ke mne nastehoval.“

PhDr. Tamara Cenková: „Janino, to se ovšem nedělá, aby nepřispíval. Znamená to také i to, že si vás neváží. Vyhoďte ho!!!!!“

Květa Čechová: „Dobrý den, prosím poraďte, zda mám setrvávat v manželství s mužem, který se chová nadmíru despoticky, donutil mne přerušit veškeré kontakty s přáteli, vadí mu mé koníčky-tedy jen jeden, který rodinu vůbec neomezuje. Přitom všem se ke mně chová jak k podřadnému materiálu.Není schopen jakékoliv komunikace se mnou neboť je pod jeho úroveň se bavit s ženskou.Mám dojem, že je asi velmi zakomplexovaný.Není ochoten ke kompromisu v čemkoliv. Jsme spolu 22let. Děkuji. Květa“

PhDr. Tamara Cenková: „Květuško, jak jste to mohla, tak dlouho vydržet. Bič a pryč!!! Dokud je ještě čas a jste mladá.“

Marika: „Dobry den,muj partner mi je verny,to vim jiste,navzajem si verime,proto zarleni neni zas tak velke,ale posledni dobou mi zacal vypravet o svych kamaradkach,mam pocit,ze to dela naschval,abych zarlila.Zajimalo by me co ho k tomu vede.Lasku mu projevuji dost,vztah je velmi pekny.“

PhDr. Tamara Cenková: „mariko, tak jak jste se zeptala mě, zeptejte se jeho. On vám odpoví lépe než já.“

honza: „dobrý den, paní doktorko.. měl bych jeden dotaz.. je mi 32. Měl jsem 2 čtyřroční "vážnější" vztahy. Tak po 2 letech mě přestane bavit starat se o partnerku, protože nabývám pocit, že ona se dostatečně nestará o mě. Tím se vše začne kazit (ve všech oblastech) a končí dost mizerně..Zvrátit se to nedaří. Myslíte, že bych měl vyhledat odbornou pomoc??“

PhDr. Tamara Cenková: „Honzo, možná bude něco v nepořádku ve vás a nebo vás přitahují stejné typy žen. Odborná pomoc by se vám hodila.“

janicka099@seznam.cz: „Dobrý den, mám takový problé, jsem zamilovaná do svého bývalého přítele který mě má hodně rád ale prý mě nemiluje. Sám říká že jednou bude litovat, že sme se rozešli. Že jeho bývalé byly vždy semetriky. A já sem klidas. Odstěhoval se do ciziny a občas za ním jezdím a je to s ním vždy krásné i když si našel jinou slečnu o které taky říká že ji nemiluje ale má jen rád. Ona se ho taktéž snaží dostat do chomoutu. U mě mu vadilo že mám pár kilo navíc..a ona je hubená. Je to komplikované, že je napolo rus-čech (matka ruska otec čech) a slečna je ruska. Nedovolí jí navštívit ho ve švýcarsku ale mě jo, že mě prý vždy rád vidí a stýská se mu. Ale je to pořád že mě nemiluje.Už se takto trápím půl roku. Když s někým chodím, tak vždy srovnávam.Vím, že to je špatné ale vždy to zkrachuje. Někdy si připadám, že se z toho nikdy nedostanu. A vždy pro mě bude ten nejlepší at dělá co dělá i na úkor mé sebeúcty. Bohužel je v tom problém, že mi hodně pomáhá s vysokou školou. Protože je hodně chytrý. Můžete mi poradit?? Jana Nováková“

PhDr. Tamara Cenková: „Janičko, to není rada do e-mailu, ale na konzultaci. najděte si psychologa a celou situaci rozkryjte.“

kája: „mám přítele,kamarád ve spoustě věcí mi pomáhá ,je rozvedený,žije sám,já z dětmy navštěvujeme se někdy spolu trávíme výkend-sami dělá mi doslova co mi na očích vidí,avšak když se citově přiblížím začne mi vysvětlovat ,že jsme jen kamarádi aže chce být sám jak mám reagovat -děkuji“

PhDr. Tamara Cenková: „Kájo, buďte trpělivá. Je dost možné, že se bojí spálení po rozvodu a nechce se vázat.“

Ludmila: „Jsme manželé 44 let a pořád se milujeme,jeto normální,podle dr.Plzáka ne.“

PhDr. Tamara Cenková: „Lidunko, gratuluji vám a věřím vám. Přála bych si vaši fotku, abych se na vás v práci mohla dívat.“

Jarka: „Když se mluví o nevěře partnera, téměř vždy se poukazuje na neoprávněnou žárlivost. Ale když víte na 100%, že tam jiná žena je, že je partner zamilovaný jinde a přitom se nehodlá rozejít se současnou partnerkou, co pak? Řešit, neřešit? A s kým, když ten druhý nechce nic řešit?“

PhDr. Tamara Cenková: „Jarunko, podle mě je nevěra důkazem o tom, že je ve vztahu něco špatně. Vztah by se měl řešit a pokud nevěrník nechce, tak bych doporučovala ho opustit.“

Věra: „U přítele jsem našla jinou ženu,vztah jsem ukončila a po 2 měsících jsme znovu vztah začali.Jelikož jsem měla důkaz ,že k nevěře nemá daleko,stále podezřívám i když tvrdí,že nikoho nemá,ale vím,že také nemá daleko ke lži.Volají mu bývalé přítelkyně,většinou telefony nebere.Někdy odepisuje na SMS.Je to patologická žárlivost?a co dál?Děkuji“

PhDr. Tamara Cenková: „Věruško, proč s takovým člověkem jste, když mu nevěříte a říkáte že ke lži nemá daleko?“

Bára: „Dobrý den, chtěla bych se zeptat, zda-li je normální žárlit na koníčky (zájmy) svého partnera? Děkuji za odpověď. Bára“

PhDr. Tamara Cenková: „Bára, každý člověk by měl mít koníčky i když má partnera. Takže : nežárlete na koníčky nebo si rozbijete vztah.“

Nela: „Dobrý den, myslíte, že je normáln,í aby partner žárlil po každé když jsem někde na párty nebo na diskotéce? Již jsem mu mnohokrát říkala ať jde se mnou, ale on nechce. Často se kvůli toho hádáme. Děkuji za odpověď“

PhDr. Tamara Cenková: „Nelo, proč musíte chodit sama? najděte si partnera, který bude mít podobné zájmy jako vy. Takový vztah bude mít v budoucnu stále problémy.“

Zuzana: „Dobrý den, když jsem se seznámila se svým mužem, byl velmi pozorný, byl ochotný pomoci i v domácnosti. Po svatbě se však vše změnilo. Chvilku po svatbě vyšlo na povrch, že si intimně píše s jinou ženou, přestože jsme se v té době dozvěděli, že budeme mít dítě. Po porodu začal žít přes týden jinde, prý kvůli práci, nejevil o mě jako o ženu zájem a neustále říkal, že nechápe, jak jiní muži můžou ženu podvádět, když ona leží v porodnici apod. Začala jsem mít pocit, že mluví vlastně o sobě. Jinou ženu prý nemá, dítě miluje a mě taky a pracuje tolik proto, abychom se měli lépe. Za námi však moc nejezdí, max. jednou za týden a zůstane přes noc. Po svatbě začal mít pocit, že papír je na to, abych vyprala, uvařila, vyžehlila a on má právo na své volno, které řeší po svém a bez rodiny. Je to normální nebo jsem se jen spletla a muž zahrál výborný herecký výkon? Děkuji za odpověď.“

PhDr. Tamara Cenková: „Zuzanko, myslím, že jste se spletla.Vaše manželství by potřebovala odbornou pomoc, jinak se vy časem utrápíte. Dokud vaše manžýelství nebude v pořádku, nenechejte se přemluvit k druhému dítěti....“

Vašek: „Dobrý den PhDr. Cenková. Je nějaký dobrý recept proti žárlivosti? Partnerka mě někdy říká jak mají oni ostatní zájem. Sice říká,že mě je věrná a mě se někdy zdá že i ten zájem o ni,předstírá,jestli to dělá kvůli tomu aby upoutala mou pozornost,nebo nevím? Mám v takovém případě žárlit,když to nemám doležené nějak fakticky a přímou zkušeností?“

PhDr. Tamara Cenková: „vašku, zeptejte se jí proč to dělá. Má potřebu si něco dokazovat? To není úplně standardní ve vztahu, který funguje. je to určitá forma trápení.“

Nik: „Dobrý den,pani doktorko rád bych odvás dostal radu nato co mám dělat kyž má žena při mém pohledu na jinou okamžitš reaguje výstupem té nejviší žárlivosti a stropí scénu nejen doma ale především ve společnosti jak se zachovat děkuji“

PhDr. Tamara Cenková: „niku, vaše žena a vy s ní byste měli vyhledat odbornou pomoc.“

Lutzka: „Dobrý den paní doktorko, lze nějakým způsobem vysvětlit to, že - dle mého názoru - možná až nezdravě žárlím na poslední bývalou přítelkyni svého partnera (nedávám to však nijak najevo, nebo se snažím)? S jeho bývalou partnerkou se znám - chodila jsem s ní na střední školu do jedné třídy a měly jsme možnost spolu zažít několik "akcí". Avšak myslím, že míra znalosti ex-partnerky s tím nesouvisí, i u svého bývalého partenra jsem rovněž žárlila na jeho bývalou přítelkyni, kterou jsem však "tak dobře neznala". Děkuji Vám za odpověď a přeji příjemný zbytek víkendu.“

PhDr. Tamara Cenková: „Lucko, vy asi budete jednoduše žárlivá. vyhledejte odbornou pomoc, ať si nepokazíte další vztah.“

Linda: „Dobrý den, přítel na mně hrozně žárlí, chce vědět dopředu když někam jdu, chce vědět úplně všechno. Naposled když jsem mu řekla den potom co jsem si domluvila posezení s kamarádkami, do podniku který vlastní jeho kamarád, hrozně se urazil a cítil se dotčený. přitom nemá žádný důvod k žárlení, nevím jak mu to mám vysvětlit. nechci mít kouli na noze a hlásit mu každý můj krok. Už se i stalo že se mi podíval do mobilu. Chci aby mi uvěřil..“

PhDr. Tamara Cenková: „Lindo, žárlivost je nemoc a musí se léčit. Se žárlivcem se nedá žít. Dejte příteli jednoduchý požadavek : buď se půjdeš léčit nebo se rozejdeme.“

Klára: „Dobrý den, s přítelem chodím 18měsíců a máme spolu hezký vztah, ale jak se oteplí vím, že se budeme hádat. Je žárlivý na to co nosím: sukně, krátké kraťasy, tílka, trička bez rukávů... Snažím se jeho žárlivost nepodněcovat, ale nedá se mu pořád vyhovovat, chci taky někdy vypadat trošku sexy. Dá se mu nějak domluvit? :) Můžete mi prosím poradit co s tím mám dělat? Děkuji“

PhDr. Tamara Cenková: „Klárko, už jsem to tady psala několikráte: žárlivost je nemoc a potřebuje léčbu.“

Barbora: „Dobrý den Paní doktorko, chtěla jsem se zeptat...Manžel i já -jsme spolu 9 let, máme dva syny a řekla bych že "z mého pohledu" spíše sťastnější manželství, mi čas od času vyčítá, že mu nazančuji, že je neschopný a vše dělá špatně...Já ten pocit nemám a spíše se snažím ho podporovat a vyzdvihovat jeho schopnosti (opět tedy z mého pohledu) manžela si vážím a jen těžko bych asi hledala lepšího a hodnějšího partnera, proto mi toto "nařčení" překvapilo a bolí. A právě bych řekla že je to naopak, že já jsem ta, kdo je v manželových očích ta méně schopná...pro úplnost jsem už 8 let na mateřské...Co s tím, jak nastavit komunikaci abychom se pochopili? Manžel je spíše tichý a emoce si nechává v sobě, já jsem temperamentní a vše co mám na srdci, mám i na jazyku... Děkuji a hezký víkend“

PhDr. Tamara Cenková: „Barunko, pokud manžel hodně pracuje, snažte se s ním spíše mluvit, když je odpočatý a třeba u dobré večeře. umíte udělat to, že si občas vyjdete jen sami dva? Kdy jste naposledy byli bez dětí? Možná by vám to moc pomohlo... Držím palce.“

magda: „dobrý den, jsem 8 let vdaná, společně žijeme 12 let. manžel začal holdovat alkoholu, začal být agrasivní, sobecký, nespolehlivý a hlavně bezdůvodně žárlivý. několikrát jsme se tuto situaci snažili řešit, ale vždy z jeho strany zústalo jen u slibů. Nyí jsme ve stadiu, kdy mám obavy mu nechat po poslední zkušenosti děti ( nevštěvuji večerně školu). Nyní slíbil ,že s pitím něco dělá, vzal si kontekt na lékaře, ale mám obavy, že to opět zůstane jen u slibů. zřejmě jsem už otupělá. chtěla bych mu dát ještě šanci a podpořit ho, ale nevím, jestli mu dokážu věřit...co s tím? je nám 35let, máme malé děti ( 8 a 3)“

PhDr. Tamara Cenková: „Magdi, navštivte s manželem nějakého odborníká, nejlépe psychologa. Sami to budete těžko zvládat.“

marka: „Dobrý den, je mi 22 let a mám přítele, se kterým jsem už skoro 6 let. Problém je v tom, že on dává přednost svým zájmům přede mnou. Hraje v kapele a to je pro něj to nejdůležitější na světě. Když mu řeknu, že bych chtěla jít si večer někam sednout, do kina atd. většinou řekne že nemá čas nebo že nemá peníze. Když mu ale zavolá některý z jeho kamarádů z kapely, to jde rád. Jak už jsem řekla, je větše bez peněz, protože stálou práci nemá, dělá jen nárazovky na různých akcích (spojených zase s hudbou), bydlí u mě a tak vše co potřebuje mu zajistím já. Taky mě moc trápí že mi není oporou, nedokáže se se mnou bavit, když je nějaký problém a nikdy mě nepovzbudí. Je to rok, co mi zemřela maminka, táta s námi taky nebydlí, takže je to pro mě ještě teď těžká situace. On mě v ní vůbec nepodpořil a je to ale asi také důvod, proč se s ním nechci rozejít. Byla bych sama (bydlím jen se sestrou a s oním přítelem). Mám totiž také sociální fobii a špatně se seznamuju. Poraďte prosím, když se s ním rozejdu, budu v depresích, když s ním zůstanu, asi nebudu taky šťastná, asi to není partner do života. Děkuji mockrát“

PhDr. Tamara Cenková: „Marko, nejdříve ze všeho se dejte vy do pořádku. Najděte si psychologa a až budete vy v pořádku, uvidíte, že řešení najdete.“

Magda: „Dobré odpoledne. Je jasné, že jsem se rozešla se žárlivcem. Stalo se tak po té co mě zmlátil na svatbě mé sestry. Jenže - nemohu se ho stále zbavit. Stále mě přesvědčuje, jak mě miluje, jak se změní... Volá, píše, chodí tam, kam já, je schopen udělat před lidmi scénu jen abych se s ním bavila. To zabere, protože já o scény fakt nestojím. Snažím se ho od sebe odhánět jak jen to jde, ale to zas vyhrožuje, že si něco udělá, že to nepřežije... Rozešli jsme se v červnu a myslím, že si nemohu nikoho najít, protože kdyby mě s někým potkal, nedopadlo by to dobře. Má otázka: Jak se ho zbavit? Mockrát děkuji za odpověď.“

PhDr. Tamara Cenková: „Magdi, příště až bude obtěžovat na veřejnosti, zavolejte policii. A pokud si něco udělá, teď to bude znít z mé strany velmi krutě, JE TO JEHO VOLBA!!!!!!“

Jana: „Dobrý den. Chci se zeptat co si mám počít s klukem, který mi říká jak jsem mu zamotala hlavu, říká mi krásné věci a když mu napíšu sms, tak na ní není schopen odpovědět. Je to člověk co má přítelkyni, jezdí kamionem a neřeší problémy. Prostě je háže za hlavu. Je to typ kluka kteří se mi líbí, ale nevím co mám dále od něj čekat.“

PhDr. Tamara Cenková: „Janičko, jen si s vámi hraje. Vykašlete se na něho. On za to nestojí.“

Iva: „dobrý den,jsem na mateřské dovolené vkuse už s druhým dítětem tedy5 rok,nikam nechodím jelikož nemám hlídání a už ani nemám ským. Manžel chodí do práce kde mají neustále nějaké večírky a pak si chce zajít i s kamarády na pivo a mi to vadí a taky žárlím když chodí bezemně,můžu to vsobě nějak potlačit kolikrát mě to štve že se takhle sama trápím a pak vyvolám doma hádky.“

PhDr. Tamara Cenková: „Ivuš, nic nepotlačujte, vysvětlete manželovi,jak se cítíte a najděte si hlídání k dětem, abyste mohla někam chodit.“

krtek2116@azet.sk: „Dobry den, chcela by som Vas poprosit o radu: s priatelom sme spolu boli asi 5 rokov, v praci aj doma. Uz som toho mala dost, tak som si nasla inu pracu. V obdobi ked som odchadzala z tej povodnej, mali sme spolu velke nezhody, on tvrdi ze som sa zmenila ja, ale podla mna sa on ku mne zacat zle spravat. Stale mi vsetko vycital, vyhrazal sa samovrazdou, mlatil hlavou do steny,bala som sa ho. Ked som sla na vecierok s kolegami, povedal ze tam idem s nimi sulozit. Nakoniec som od neho odisla. Teraz sa stale stretavame, myslim, ze si celkom rozumieme. Myslite ze sa zmenil? Ako mam vediet ze ked sa k nemu vratim, nezacne sa spravat ako predtym? Dakujem velmi pekne za Vas nazor.“

PhDr. Tamara Cenková: „Milý Krtečku,slepovaný hrnec témeř vždy teče.... Hodně záleží na tom, co on se sebou udělal. byl se někde léčit?“

Denisa: „Zdravím! Žijeme spolu s přítelem skoro dva roky, do doby mého těhotenství byl partner milý, pozorný, byl semnou pořád.Před porodem jsem se odstěhovala do města-bez přítele. Po porodu se dost změnil, bydlíme pořád odděleně, partner za námi odmítá jezdit a vůbec se nezajímá, atd. Můžete mi poradit proč se tak změnil, případně jak to mám řešit? Děkuji za odpověď, Denďa“

PhDr. Tamara Cenková: „Denisko, to je hodně složitá otázka, protože neznám okolnosti. Možná si myslí, že jste ho vy opustila, nevím...“

Alice: „Dobrý den, dozvěděla jsem se, že můj partner má v počítači uložené nahé fotky kamarádky kamaráda s níž si dopisuje. Je mi z toho smutno, kdybych něco podobného udělala já, brala bych to jako povyražení, vždy si totiž snažím představit jak by v té či oné situaci bylo mně, neznamená to že by mě něco podobného vůbec napadlo. Můžete mi prsím poradit zda je to nevinné či zda je v tom nějaky úmysl, respektive co si o tom celém myslíte vy? Děkuji za odpověď.“

PhDr. Tamara Cenková: „Aličko, může to být nevinné, ale doporučuji se ho přímo na to zeptat a basta.“

M.Mariašová: „Mám partnera mladšího o dost let, mně je 44, a on žárlí na všechny moje aktivity, které provozuji mimo čas s ním. 6e chodím na kávu, že chodím s kamarádem a jeho a svýni psy venm že mám pracovní schůzky.Hledám totiž odpovídající práci mým potřebám.Jako naschvál se dějí věci, že pro mě třeba přijede a zrovna potká i mého známého.Opravdu jsou to náhody. Ale on hned scény a je oheň na střeše.Přitom není schopný se mnou být ani žít, protože žárlí na mé 2 děti a pro přemíru jiných aktivit mi nevěnuje většinu svého volného času.Je to jen o sexu.Stále vytváří napětí a já s ním necítím pohodu a harmonii-Jsme spolu 2,5 roků.Po zamilovanosti nastalo otevření očí. Vůbec nesítím že mě má rád.Ale scémy by dělal pořád. Vyžadoval moji poslušnost, ale neuspěl.Jemi je 28.Je jeho žárlivost normální?Děkuji“

PhDr. Tamara Cenková: „Promiňte, ale vy přece nepotřebujete, aby vám někdo dělal scény. Doporučuji rozchod.“

Lenka: „dobrý den,nedávno jsem našla manželovi email,kde si psal s o 10 let mladší spolužačkou/dálkově studuje vysokou školu/.Už dříve jsem žárlila,ale tímto se to ve mně zlomilo a žárlím čím dál víc a na vše.Jsem sama sobě protivná a o manželovi nemluvě.Jsem vdaná 13 let dvě děti /11,5/Situaci jsme si vyříkali,ale stín podezření je vždy když někam odchází a o škole ,kam dojíždí nemluvě.Co mám dělat.Vztah zabíjím.Plně si to uvědomuji,ale neumím s tím bojovat.Poradíte?Mám si někam zajít ,Jsem neustále ve stresu kde je co dělá a samotnou mě to obtěžuje.Sama si pomoc neumím.Předem děkuji za odpověď ,pokud se na mě dostane.Hezký den.“

PhDr. Tamara Cenková: „Leničko, najděte si psychologa a ten vám určitě pomůže.“

Vašek S.: „Dobrý den, s přítelkyní se známe již dva roky. Vídáme se kvůli velké vzdálenosti, která nás od sebe dělí, 1 až 2x do měsíce. Tento týden budeme celý trávit spolu. V pondělí, když jsme spolu telefonovali, mi oznámila, že by ráda příští týden navštívila kamaráda, kterého poznala přes internet. Naštvalo mě, že mě nepozvala, abychom za ním šli společně a já jej mohl také poznat. Tak jsem se začal vůči ní chovat nepříjemně. Pak jsem jí řekl že mě to netěší a ona schůzku s kamarádem zrušila. Je to ještě v rámci normální žárlivosti a nebo mě jen tak má přítelkyně zkouší, zda mi na ní ještě záleží? Děkuji“

PhDr. Tamara Cenková: „Vašku, bylo v pořádku se k plánované schůzce takto vyjádřit. jsou věci, které by se ve vztahu neměly dít. To není žárlivost, to bylo pouze vaše přání. Moji milí všichni, co jste psali, loučím se s vámi a děkuji za vaše otázky. přeji hezký Valentýnský den. užijte si hodně lásky. Vaše Tamara“