Partnerské vztahy aneb Návod na přežití

Záznam chatu ze soboty 24. ledna 2009

Pavel Botoš: „Dobrý den. Rád bych se Vás zeptal,jaký máte názor na muzikoterapii pro děti a mládež,jenž mají různé psychologické potíže.Děkuji“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „dobrý den, vítám všechny tazatele a diskutující. Má první odpověď zní, že muzikoterapie může být pro mládež s problémy někdy velmi vhodnou součástí psychoterapeutického působení, a to zvlášť u těch, kteří mají problém vyjadřovat své pocity jiným způsobem.“

Petr Majer: „Dobrý večer pane profesore, mám jedinou otázku - jak vnímáte manželské štěstí? Děkuji.“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Dobrý den, manželské štěstí je možná založeno především na stejných hodnotách a na vzájemné toleranci. Jinak by požadavek celoživotně monogamního svazku byl asi už úplně nereálný.“

Dana Krausová: „Chci se zeptat co to je sychozfrenik.Co to je za nemoc.Děkuji“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Schizofrenie je vážná duševní porucha charakterizovaná poruchami v oblasti myšlení (bludy), vnímání (halucinace) a emocí. Dnes už však psychiatrie naštěstí disponuje moderními léky, které jsou většině pacientů s touto poruchou schopny velmi účinně pomoci a zvýšit tím kvalitu jejich života.“

Míša: „Dobrý den, pane doktore. Ráda bych se zeptala: Jak se mám naučit ventilovat svou žárlivost? Neumím dělat „scény“, vždycky se urazím, stáhnu se do sebe a ve finále se tím užírám sama. Stydím se dát najevo svoje pocity, mám obavy, aby si o mě přítel neříkal, že jsem hysterická žárlivka. Obecně mám problém dávat najevo své pocity, i obyčejné „mám tě ráda“ je pro mne malý oříšek. Dá se s tím něco dělat? Nejhorší je, že se to potom ve mně všechno kumuluje a nedělá to dobrotu, což si uvědomuji. Ještě by mě zajímala jedna věc - pokud bych tento svůj komunikační problém chtěla řešit s nějakým psychologem, na jakého se obrátit - myslím, jaké by měl mít zaměření? Děkuji za Vaši odpověď.“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Žárlivost je naprosto normálním projevem obavy ze ztráty toho, koho milujeme. Pokud však přeroste určitou míru, může velmi negativně ovlivnit život toho, kdo žárlí, ale i toho, na koho je žárleno. V těchto případech by bylo jistě užitečné vyhledat i pomoc odborníka - a v těchto případech jsou kompetentními odborníky především psychologové z manželských poraden.“

dr. Macek: „Proč jste ještě nepřipravil něco kvalitního k sexuální výchově v ČT? V zahraničí je to běžné.Bylo by to v této době u nás nanejvýš vhodné. Pak byste třeba nemusel řešit partnerské vztahy (:-)) Děkuji a přeji, aby takový program v ČT uspěl.“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Já sám jsem spolupracoval na několika projektech o sexuální výchově, a to i pro ČT. Její úrověň však u nás ještě zdaleka není uspokojivá, pouze asi pětina mužů a žen v ČR uvádí, že právě škola byla hlavním zdrojem jejich informací o sexualitě. Příkladem by nám v této oblasti mohly být především skandinávské státy, kde je sexuální výchova systematická a dostupná už od třicátých let, a kde je i nejnižší počet potratů a podobných nežádoucích jevů.“

Volopich: „Myslíte, že český národ je xenofobní? Proč? Děkuji a zdravím“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Myslím, že většina Čechů nejsou ani xenofobové a ani rasisté. Důkazem toho mohou být naše výzkumy, které jednoznačně prokazují, že například ve vztahu k homosexuálům je náš národ neliberálnější na světě.“

J. Volopich: „Dobrý den. Kdy začít se sexuální výchovou v rodině a jak ?“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Sexuální výchova v rodině probíhá od útlého dětství na základě rodičovského modelu - jak se něžně k sobě rodiče chovají, jak si vyjadřují city atd. Ty vědomosti pak dítě může čerpat i jinde, dnes už je naštěstí dostupných informací dost. Rodičovský model však nikdo nahradit nemůže.“

Blechová M.: „Co všechno je zahrnuto pod sexuální deviaci? Děkuji“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Sexuální deviace je kvalitativní odchylka sexuální preference. Patří pod ní všechno, co porušuje podmínku souhlasu, přiměřené tělesné a duševní zralosti a neškodnosti (fyzické i psychické). V našich podmínkách pak sem jistě patří i podmínka pokrevní nepříbuznosti v přímé linii.“

mech a kapradi: „Lide,kterym se libi pri sexu byt obeti,byt manipulovani popr.znehybneni,vyuziti jen pro poteseni druheho mohou byt povazovani za sexualni devianty?Nemate nejaka data v procentech,kolik takovych lidi existuje v nasi republice?“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Ano, tito lidé lidé jsou tzv. masochisté. Spolehlivé údaje o jejich zastoupení v populaci chybí, až 16 % žen však uvádí masturbační fantazie tohoto charakteru.“

Beáta: „Dobrý den, pane profesore! Mám takový problém: mám ráda sex, mám erotické představy, mám na chuť sex, ale jakmile bych měla vyvinout nějakou vlastní iniciativu, mám pocit, jako bych ztratila všechnu sílu. Co s tím? Všiml si toho i partner, snažíme se to nějak řešit, ale nevíme kudy kam. Je mi 23 let. Děkuji za odpověď.“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Dobrý den, jste taková jaká jste. Nejhorší je v sexu nutit se do čehokoliv, do čeho se vám nechce. A je taky pravděpodobné, že se to u vás bude s věkem měnit - ženy sexuálně dozrávají až po třicítce.“

Jan Chán: „Dobrý den, co znamená termín- seriálová monogamnost?“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Seriálová monogamie spočívá v tom, že lidé mají i několikaleté partnerské vztahy, v nichž jsou si věrni, poté se rozcházejí a navazují opět nové partnerské vztahy tohoto typu, seriálově či sériově, někdy se říká i sukcesivně.“

Adam: „Může vydržet manželství, kde po 20 letech není už zájem o sex?“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Ano, pokud mělo hlubší základy než jenom sexuální.“

Matej: „Dobry den pane profesore. Jak poznám na své přítelkyni, jestli je frigidní ?“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Frigidita, tedy pohlavní chladnost, je nezájem o sex, ev. neschopnost dosáhnout sexuálního vzrušení. Nejlepší bude, když se své partnerky na její prožívání sexu sám zeptáte.“

Veronika P.: „Dobrý den, mohla bych se zeptat, je mi 20 let a casto jsem stridala partnery z duvodu nespokojenosti a omrzelosti v radech dnu a tydnu. Z dnesniho dilu jsem ziskala dojem, ze na stastny a dlouhy monogamni vztah moc nadeji nemam, mohl by jste se prosim Vas k tomuto presneji vyjadrit?Dekuji“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Naději na dlouhý vztah (i když ne nutně monogamní) můžete mít, když najdete někoho, s kým si budete rozumět, budete s ním mít společné zájmy a hodnoty. Ale máte pravdu, jsou lidé, kteří dlouhodobých vztahů skutečně nejsou moc schopni.“

Martin Kocian: „Dobry den, pane proferore jaky typ muzu zeny vyhledavaji a chteji. Muze kteri jsou hodni , objetavi a udelaji vse ? Nebo radeji povahove ,,grazlove,, co zene davaji najevo nezajem. Diky za odpoved.“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Ženy si pro dlouhodobé partnerství skutečně vybírají spíše ty pečovatelské muže, pro krátkodobě sexuální dobrodružství však spíše muže opačného typu, sexuálně naléhavější.“

Slávka Novotná: „Dobrý den, chtěla bych se zeptat, zda se člověk dokáže zamilovat až postupem času, že to není takové to typické vzplanutí po několika dnech, ale třeba až po několika měsících. Děkuji.“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Muži jsou schopni se zamilovat na první pohled, žena si však musí uchazeče nejdříve otestovat, zda je vhodný. Až pak se do něho zamilovává.“

Romana: „Dobrý den,schlédla jsem pořad na téma sexualita v partnerství,je mi 37lel-partner je o rok mladší jsme ve spol.domácnosti 1rok,kvůli sexu se neustále dohadujeme partner by chtěl každý den a já né,milování sním se mi líbí,ale nemám chuť do milovaní“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Nesoulad sexuálních potřeb je velmi častý problém v páru, a pokud váš partner bude naléhat dál, obávám se toho, že dříve nebo později ve vás vyvolá odpor k sexu. Pak už může být cesta zpátky i nemožžná. V těchto případech se frekvence milování musí řídit potřebami toho méně temperamentního, kompromis není totiž možný.“

Martina: „Dobrý den, partner nemá prakticky žádnou chuť na sex, nepotřebuje ho. Dá se s tím něco dělat? Děkuji“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Ano, u můžů lze sexuální potřebu často ovlivnit podáváním mužských hormonů, léčba však patří do rukou odborníků. Ti mohou určit příčiny nezájmu vašeho partnera a podle toho pak i zvolit léčbu.“

Jana Veselá: „Dobrý den, chtěla jsem zeptat, zda je běžné trpět ve 20 letech jakýmsi "blokem" při sexu s jednorázovými partnery, ačkoliv je znáte již delší dobu. Mám za sebou vážný vztah, kdy proběhlo mé "poprvé" a od rozchodu sice chuť mám, ale bohužel se nedaří uskutečnit ukojení. Děkuji“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Problémy s dosažením orgasmu jsou zvláště u mladých dívek časté, ale pravou anorgasmií trpí jen 8 % žen. U většiny těch ostatních je problém v tom, že jsou klitoridálně vzrušivé, tedy při souloži nedosáhnou orgasmu. Potřebují k tomu dráždění klitorisu ústy či rukou partnera, nejsou však schopné mu to otevřeně říci. Pokud dosahujete orgasmu při masturbaci, je to určitě i váš případ.“

Lucie Loukotová: „Dobrý den, je mi 21let a ráda bych se Vás zeptala jestli je normální, že jsem ještě nikdy neměla orgasmus, ani při masturbaci. S přítelem jsme spolu už skoro dva roky, a po všech ostatních stránkách mi vyhovuje a miluji ho. Před ním jsem už pár známostí měla a taky nic, takže to bude nejspíš mnou... co můžu dělat. Předem děkuji za odpověď“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Ano, asi 8 % žen nedosahuje orgasmu při jakýchkoliv aktivitách. V některých případech však mohou odborníci poradit a problém vyřešit. Měla byste proto vyhledat ordinaci sexuologa.“

Lucie: „Dobrý den,pane doktore, chtěla bych se zeptat jestli existuje nějaká studie,která by sledovala zda může mít partnerova přítomnost u porodu nějaký vliv na jeho další sexuální život. Děkuji Vám za odpověď.“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Já sám znám jednu takovou studii, výsledky svědčí o tom, že ovlivnění bylo negativní.“

Jana: „dobrý den, mám 29 let manžel 30, jsme spolu letos v srpnu 9 let a máme spolu ročního chlapečka, můj problém je, že, manžel kdykoliv vytáhnu tzv. paty z domu rychle zapíná internet a kouká na porno, pak ovšem nemá chut milovat se semnou, ptala jsem se zda se mu už nelíbím, či mu něco schází dokonce jsem mu nabídla, že se můžeme někdy podívat spolu. říkal že se mu líbím, že mu nic neschází, tak proč se na to tak kouká, mi to ubližuje. tento týden jsme se i pohádali, já mu řekla že mi to příjde uchylné. Odcházeli jsme společně z domova, já s malým odjížděla autem s rodiči něco vyřídit a manžel odjížděl současně se naším autem ke své babi, ale mé zjištění bylo, že jen tak dělal že odjíždí, jakmile jsme byli pryč zaparkoval a letěl do baráku zapnout si porno, je to normální, co mám dělat? Prosím jsem ztoho neštastná, prý to dělají všichni chlapi, ale kamarádka říkala, že její na to nekouká.“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Někteří odborníci mluví dokonce o "závislosti na pornu" jako o samostatné poruše. Já sám se s tím setkávám poměrně často, váš případ je z tohoto hlediska typický. Není to však pravá závvislsot, spíše je to kompulzivní (nutkavé) chování. Pokud to narušuje váš vztah a sexuální soulad, jde o skutečný problém. Možná byste spolu mohli vyhledat pomoc odborníka.“

Kity: „Dobrý den,moje otázka zní,jak se chovat když můj partner vyžaduje sex alespoň obden, ale moje potřeby jsou menší, 2x-3x týdně.Nedokážu s ním jaksi držet krok,jsme spolu dva a půl roku a máme šestiměsíčního chlapečka.Často se kvůli tomu přeme.Děkuji za odpověď“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Už jsem na podobný dotaz odpověděl, určitě se do ničeho nenuťte a nenechte se do toho nutit ani partnerem.“

Dana Š.: „Dobrý den, mohu se Vás zeptat, jaký je Váš osobní názor na povolení adopce registrovaným partnerům?“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Existují výzkumy dětí vyrůstajících v jednopohlavních rodinách. Prokazují, že tyto děti nejsou nijak odlišné ve své sexuální identitě, orientaci, neuroticismu a postavení v dětském kolektivu. Zdá se, že argumenty proti této možnosti jsou pouze emocionální, politické či náboženské, ne však odborné.“

Iva Vávrová: „Dobrý den, je mi 47 let jsem vdaná a celý můj život mne velmi láká střídání sexuálních partnerů. A bohužel se mi stalo snad jen vdakrát že jsem měla při sexuálním styku orgasmus. Je možné, že touha střídat partnery je s tím spojená?“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Ano, možná skutečně hledáte toho, kdo vás uspokojí. Paradoxně je však pravděpodobnější, že orgasmu začnete dosahovat s někým, s kým budete v delším vztahu, koho naučíte tomu, co se vám líbí. To se s partnery na jednu noc asi nepovede.“

Martina: „Dobrý den, mám partneta kterého hodně miluji,je hodně žárlivý a také je ke mě občas hrubý, křičí a uráží mě nemám chuť se s ním milovat. To mi samozdřejmě vyčítá a když se s ním pomiluji tak mi vyčítá že to nebylo jak si představoval, můžete mi prosím poradit co mám dělat. Děkuji“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Pro partnerství se nehodí tito: žárlivci, hrubiáni, alkoholici a muži vyhýbající se práci.“

jana: „Dobrý den, s přítelem máme problém se sexem. On je příliš rychlý a já jsem ještě neměla orgasmus.Jsme spolu již 5 let máme roční holčičku se sexem máme problémy již odzačátku vztahu teď se nám kvůli tomu hroutí. Prosím o radu co máme dělat?“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Předčasná ejakulace se dá velmi dobře léčit, určitě vyhledejte sexuologa.“

Bary: „Přestože s manžekou experimentujeme a v sexu /i mimo/si rozumíme,po 17 letech manželství,zjišťuji,že asi nebudu tak monogamni,jak jsem si myslel :) Co s tím,pane profesore?“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Že jste asi normální. Nicméně sám musíte zvážit, zda by případná nevěra stála za ohožení vašeho kvalitního partnerství. Pokud ano, rozhodně by to nemělo manželce ublížit a mělo by to zůstat vaším tajemstvím.“

kateřina: „Dobrý den, v jednom dílu pořadu Máte slovo jsem slyšel od jednoho sexuologa, že s vámi v mnohém nesouhlasí. Je běžné mezi profesionálními sexuology, že se sebou kategoricky nesouhlasí? A je mnoho takových oblastí? Dost mě to překvapilo.“

Prof. PhDr. Petr Weiss, Ph.D.: „Samozřejmě se názory odborníků mohou v mnoha věcech lišit, sexuologie a psychologie nejsou exaktní vědy na úrovni matematiky či fyziky. A jak jednou napsal Mao Tse Tung, nechť kvetou květy všech barev. A tímto musím kvůli dodžení času i končit, proto se se všemi loučím a děkuji vám za dotazy. Někdy možná na shledanou.“