Partnerské vztahy aneb Návod na přežití

Záznam chatu ze soboty 17. ledna 2009

zvědavý divák: „Můžeš mít vše, ale pokud nemáš vztah, nemáš nic - proč myslíte, že to platí? A je to fér vůči těm, kteří z nějakých důvodů vztah nemají, nemohou mít a pod.? A co vlastně myslíte tím "vztahem"?“

Lucian Kantor: „Z mého pohledu vztah je klíčovým ukotvením člověka ve světě. Na počátku života hledáme vztah k sobě prostřednictvím okolí, abychom v dospělosti skrze vztah k sobě určovali hodnotu vztahů s okolím. Vztah je vyjádřením hodnoty. Udržuji-li zdravé vztahy, vytvářím svou hodnotu. Základem dobrých vztahů je dobrý vztah k sobě, ke své osobě a k svému tělu. Dobré vztahy vytváří prostor pro nalezení smyslu spokojeného života.“

Volfovičová: „Co si myslíte o vztazích mezi partnery, kteří jsou věkově hodně odlišní (většinou muži o mnoho starší) ?“

Lucian Kantor: „Z mého pohledu nelze vztahy primárně soudit podle věkového rozdílu. Pro funkčnost a spokojenost vztahu jsou důležitější jiné hodnoty. Věkový rozdíl není mezi těmi předními příčinami stojícími za rozpadem vztahu. Důležitější jsou jasné hranice soužití, zodpovědnost, touha naslouchat tomu druhému a podobný žebříček životních hodnot. A možná právě zde tkví příčina rozchodů takových to vztahů – odlišný žebříček hodnot. Mladá dívka se zamiluje do zralého muže, ale její žebříček není ještě stabilizovaný a tak se podřídí partnerovi. Mnohdy však postupem času nachází své vlastní hodnoty, které mohou být na hony vzdáleny hodnotám převzatým od partnera. A to je počátek krachu jejich vztahu. Proč někteří muži takové vztahy navazují? Jsou i tací, pro které je takový vztah i otázkou prestiže a snahy působit mladě. Je to velmi široké téma. V brzké době by měl vyjít na toto téma článek v časopise „Moje psychologie.““

Kvačka: „Které jsou nyní nejhorší závislosti v naší zemi? Workoholismus ?“

Lucian Kantor: „Víte, na takovou otázku se těžko odpovídá. Na otázku, která droga je u nás nejčastější příčinou smrti, je odpověď jasná - alkohol. Ale závislost? Závislost je z mého pohledu jen jedna. Jedinec stižen závislostním chováním tuto závislost může promítat do mnoha oblastí. Vždy je to dáno úhlem pohledu. Když jsem snažil pomoci mladistvým koketujícím s návykovými látkami, vnímal jsem jako nejhorší návykové látky. Nyní pracuji v oblasti mezilidských vztahů a shledávám, že lidé dokáží být stejně závislí na jiných lidech a dokáží je vysát úplně stejně jako návykové látky. A workoholismus? To je jen útěk člověka před sebou samým, který vysává obdobně.“

Pavel Botoš: „Vážený pane Kantor. CHtěl bych vědět od vás( jakož to od odborníka), jaký máte názor na muzikoterapii, a zvláčtě pak, jaký to má učinky u dětí ze sindromem schizofrenie? Děkuji.“

Lucian Kantor: „Dobrý den Pavle, muzikoterapii vnímám jako skvělou cestu k prožitku a sobě samotnému. Nevnímám jí jako univerzální všelék, ale jako velmi dobrou podpůrnou léčbu na mnoho symptomů. Míra jejího účinku je velmi individuální a musí být klientovi příjemná.“

mech a kapradi: „minuly rok jsem byla manzelovi neverna.nasla jsem v internetu partnera,vztah trval par mesicu.pak jsem ten internetovy vztah chtela ukoncit, ale pochopila jsem,ze onen je stalker.Vyhrozoval,ze vse rekne manzelovi,ze me uda,ze jsem mu ukradla penize,ukazalo se,ze si nechaval kopie vsech uctenek, co za me utratil,kolik platil za hotel atp.A opravdu to vse pomoci sms manzelovi rekl.Bylo to hrozne,manzel me ale neopustil, rekl,ze kvuli detem zustava a zustane.Ted ovsem je na internetu nalepeny on, rika, ze se taky musi odreagovat a kdyby tam nahodou nejakou nasel,bude mi neverny, aby vyrovnal skore.Jinak je ke mne mily a prijemny, rika,ze na tu moji chybu nikdy nezapomene,ale v beznem normalnim zivote rodiny se neprojevuje vubec nic - jen porad ten internet, kazdy vecer...nevim , jak reagovat.Vim,ze se rozejit nechceme, ani on , ani ja.Zatim delam,ze jeho surfovani v siti chapu a mhourim obe oci.“

Lucian Kantor: „Nevěra je velkým zásahem do intimity a důvěry partnera, se kterou se mnoho vztahů dokáže vyrovnat. Dojde-li k nevěře, některé páry pak čas děli na dobu před nevěrou a po ní. Váš manžel je sice s Vámi, avšak je zmítán touhou po odplatě. Takový stav je dlouhodobě neudržitelný. V manželství neplatí zub za zub, to je začátek války. To, že by Vám to oplatil, není řešením. Na Vašem místě bych přestal dělat, že Vám to nevadí a pokusil se otevřít bolestivé téma Vaší nevěry a odpuštění. Ano zajisté byla narušena jeho intimita a důvěra, ale výrokem, že na tu chybu nikdy nezapomene oddaluje jejich opětovné nastolení. Velice bych vám doporučoval společnou návštěvu manželské poradny jejímž obsahem by bylo hledání cesty k odpuštění a nalezení důvěry. Bez důvěry a odpuštění vidím vaše další soužití jako velmi problematické. Ve své praxi se setkávám, že nedojde-li k odpuštění vztah začíná chřadnout až k úplnému rozpadu, který může trvat i několik let.“

Ilona: „Dobrý den,trpím obcesemi ,prakticky odmala.Je mně 39 let.Poraďte, jak je odstranit?Děkuji“

Lucian Kantor: „Dobrý den Ilono, nejrychlejší řešení s nejvyšší mírou úspěchu je návštěva odborníka. Ve Vašem případě bych se obrátil na stoupence KBT http://cskbt.kbtinstitut.cz/“

dr. Hruška: „Co byste řekl o člověku, který své rodině řekne, že v manželství nesmí být asymetrie, a proto, i když nemá chuť na dort, půjde do cukrárny s nimi a koupí si také.“

Lucian Kantor: „Velmi důležité je, zda-li by se zeptal na můj názor. Pokud ano, odpověděl bych mu, že symetrie vztahu je založena na vzájemném uspokojování základních potřeb partnerů. Tedy, pokud nemá chuť na dort, neměl by si ho dávat s očekáváním, že ostatní se budou chovat v jiných situacích obdobně. Jde o vytváření pocitu zavázanosti a ten právě symetrii vztahu ničí. Pokud by se mne na můj názor neptal, je na jeho okolí a rodině, aby se proti takovému jednání vymezili.“

Klára: „Jak se dá léčit workoholismus?“

Lucian Kantor: „Workoholismus se léčí stejně jako ostatní závislosti psychoterapií a režimem. Dle mého názoru jde spíše o to jaký vztah dokáže terapeut navázat s klientem než jaký terapeutický přístup při léčbě zastává. Nejdůležitější je, aby terapeut byl odborníkem na svém místě, tedy aby byl obeznámen se specifiky psychoterapie závislostí.“

Gábina: „Dobrý den, co by jste si myslel o vztahu, který byl navázán v psychiatrické léčebně, kdy žena je ještě vdaná má čtyřleté dítě a její partner je o 15 let mladší. Dotyčná byla v léčebně cca měsíc a půl a její partner přibližně stejnou dobu. Navázali spolu blízký vztah a nyní chtějí za každou cenu spolu bydlet a žít a vychovávat syna té ženy.“

Lucian Kantor: „Dobrý den Gábino, osobně vztahům vzniklým při terapeutickém procesu nefandím. Pokud se klient ocitne v léčebně, měl by všechny své síly upřít na svou léčbu. Navazováním intimních vztahů odvádí svojí pozornost od své léčby. Ano, plně neznám kontext v jakém Vámi popisovaná situace nestala, proto odpovídám z obecného pohledu, který však popisuje většinu takových vztahů. Moje praxe mne utvrzuje, že se většinou jedná o vztahy závislostního modelu. Dotyční nejsou schopni vyváženého vztahu a navzájem si kompenzují své nedostatky.“

Jana: „Dobrý den,jsme s manželem osma let a máme sedmiletou dceru,nyní máme krizi,trvajícís malými přžestávkami už delší dobu.Ráda bych,aby se upravobal domeček,ve kterém bydlíme,manžel je zedník,ale výsledky jeho práce nejsou ani uspokojivé-názor i známých,nerad cokoli dělá,všechno obstarávám já,co nezvládnu sama,na to si objednám.Snažím se např.vysekám drážky ve zdi pro elektriku...Manžel je neustále ponurý,nebaví se s nikým a mě dochází dech i elán do další práce.Chtěla bych zachránit manželství,hlavně kvůli dceři,ale nevím není-li to utopie.Děkuji“

Lucian Kantor: „Dobrý den, z Vašeho dotazu jsem nabyl dojmu, že manžela práce na domečku absolutně nebaví a vyhýbá se jí. Možná, že pochybuje o vašem manželství a možná jen nechce doma dělat práci, kterou se běžně živí. To jsou jen moje dohady, ale řešení vidím v polevení snahy co nejdříve baráček opravit a vrátit se na začátek tohoto rozhodnutí. „Chceme oba opravit baráček?“ „Co mohu učinit proto, aby to chtěl i manžel?“ Někde se stala chyba a manžel přestal chtít, pak by měl ale nabídnout alternativní řešení. Ptejte se více na jeho potřeby. A ve Vašem případě bych vám oběma doporučil návštěvu manželské poradny, protože vaše nedorozumění trvá již delší dobu. Bez řešení se situace bude jen zhoršovat.“

Eva: „Dobrý den, chtěla bych Vám položit jednu otázku. V pořadu jste mluvili o tom, že žena se zamilovává postupně a muž spíše na první pohled. Já, přestože jsem žena, se zamilovávám vždy na první pohled a podle osob z mého okolí mám chování spíše muže. Nejspíš díky tomu mám veliké problémy ve vztazích, a proto se chci zeptat, zda se to dá nějak změnit. Je mi 33 let a všechny mé vztahy měly vždy stejný průběh - začalo to vždy jako láska na první pohled, muži kvůli mě opustili své tehdejší partnerky i přesto, že jsem to nikdy nežádala a po čase mě stejně opustili - prý nejsem dost pěkná atd. Já přitom každého svého přítele milovala a poslední rozchod s mužem, kterého jsem milovala 5 let mi zlomil srdce. Doufala jsem, že to tentokrát vyjde. On má chování ženy a já muže, skvěle jsme se doplnovali, ale stejně to nevyšlo. Je tou příčinou to, že se zamilovávám na první pohled a ne postupně jako ostatní ženy ( jak všichni z mého okolí tvrdí)? Předem děkuji eva“

Lucian Kantor: „Dobrý den Evo, nemyslím že primárním problémem Vašich trápení je schopnost zamilovat se na první pohled. Spíše soudím, že v přechodné fázi při vyjasňování svých potřeb buď nedáte prostor partnerovi či naopak se mu chcete přizpůsobit. Na počátku žijete s přesvědčením, že se některé věci změní, nebo tento dojem dokážete vzbudit v partnerovi. Výběr partnera je velmi těžká věc, ale setrvání ve vztahu je ještě těžší. Hledáte-li opravdovou pomoc, měla by jste za pomoci terapeuta najít své chybné přesvědčení, které od Vás muže odpoutává. Rozhodně nesoudím, že příčinou je zamilovávání se na 1. pohled. Kdyby tomu tak bylo, nebyla by jste schopna žít v pětiletém vztahu.“

Alena: „Dobrý den, muj byvaly pritel stale udrzuje kontakt se mnou a ja vim, ze zaroven i se svymi byvalymi partnerkami - je takovy staly hledač. Mam vsak dosud problem se od nej odprostit, navic diky ostatnim okolnostem se casto vidame. Jak se stat odolnejsi proti jeho snaham obcas se mnou "zavzpominat na stare casy"?“

Lucian Kantor: „Dobrý den Aleno, každý rozchod má dvě fáze. Nejprve tu fyzickou a poté psychickou. Budete-li se s přítelem soukromě vídat, nikdy se Vám nepodaří se od něj odpoutat. Nechcete-li se vracet zpátky, měla by jste se vůči němu vymezit a odmítat jakékoli soukromé kontakty ve dvou, sms a maily intimního charakteru. Řešením není stát se odolnější, ale odpoutat se, aby jste se mohli případně potkávat, ale za jiných pravidel.“

ALENA: „SCHÁZÍM SE 4.ROKY S PŘÍTELEM A DĚLÍ NÁS VĚK 28.LET., JAK CHÁPETE,ŽE ZNÁMÍ A MÁ RODINA A ČÁSTEČNĚ I JEHO NÁS RESPEKTUJÍ ČI SI MYSLÍ -ABYCHOM SPOLU ŽILI.MUSÍM PODOTKNOUT,ŽE SI VELMI ROZUMÍME A RESPEKTUJEME JEDEN DRUHÉHO.A OBA DVA JSME ZMĚNILI SVÉ ŽIVOTY K LEPŠÍMU.COŽ V OBOU RODINÁCH BEROU JAKO POZITIVNÍ. DĚKUJI ZA NÁZOR.“

Lucian Kantor: „Dobrý den Aleno, popisujete samá pozitiva – změnili jste své životy k lepšímu, okolí vás respektuje a schvaluje vám váš vztah. Pokud i vy takto pozitivně vnímáte váš vztah, pak není důvodů proč by jste neměli spolu šťastně žít. To, že se ptáte však zrcadlí Vaší pochybnost. Něčeho se obáváte. Aby jste se trochu uklidnila, doporučoval bych Vám zkusit si s přítelem odděleně v bodech napsat jak by jste chtěli žít za pět let. Potom si spolu v klidu sedněte, svá přání porovnejte a nejasnosti si vyjasněte. Základem úspěchu je opravdová otevřenost a co největší zamezení snaze odpovídat tak, aby to dělalo radost druhé straně. Musí to být ryze vaše osobní necenzurované pohledy.“

Opuštěný: „Po téměř pětiletém vztahu mne příelkyně vyměnila za někoho jiného, právě okamžiku, kdy jsem ji chtěl požadat, zda by se mnou chtěla strávit zbytek života. Je to už víc jak rok, jsem z toho pořád ještě zdrcený a nešťastný. Směs zklamání a smutku. Projevuje se to negativně i na mém ostatním životě. Jak dlouho, prosím, ještě může tento stav trvat. Děkuji.“

Lucian Kantor: „Dobrý den, tento stav Vás bude trápit do té doby, dokud se budete cítit opuštění (znehodnocený, s nižší hodnotou …). Bylo to svobodné rozhodnutí Vaší přítelkyně, tak proč se pro ní trápit. Chtěl by jste strávit zbytek života s někým na koho se nemůžete spolehnout? To, že odešla, nesnížilo Vaší hodnotu, ale mělo by snížit její ve Vašich očích. Proč by jste měl být opuštěny, máte sám sebe. Začněte o sebe pečovat, dělejte si radost. Nikoho nepotřebujete, aby jste měl svou hodnotu. Až jí budete mít jistě potkáte nějakou ženu či dívku, která Vaší hodnotu ocení.“

Lucie: „Dobrý den, jsem vdaná 10 let, partnerství trvá 17 let. Můj manžel se kvůli mě rozvedl, byla to láska jako trám. Ale teď už je dávno pryč, čím dál víc se projevují rozdíly mezi námi. Já jsem společenská, extrovertní, veselá, pravdomluvná. On je introvert, nepříjemností řeší lží, už se objevili i důvěrnosti s jeho kolegyněmi. Já mu nevěřím, nevážím si ho, neobdivuji ho, on to samozřejmě cítí. Navíc má prostou a zlou matku, která se do nás pořád plete. Je možné, že máme ještě šanci? Máme 2 malé děti...“

Lucian Kantor: „Dobrý den Lucie, vždy je šance, pokud oba partneři chtějí. Pokud chcete, měli by jste začít pracovat na tom, proč se Váš manžel začal chovat submisivně, proč není schopen nepříjemné věci říct otevřeně. Pravidelná lež je vždy, z mého pohledu, odrazem nevyváženosti vztahu. Ten kdo lže, utíká. Zkuste zjistit manželův názor na to, dát váš vztah do pořádku. Pokud nebude chtít, nemáte šanci jeho rozhodnutí změnit, ale pak by jste se měla začít chovat podle toho. Bude-li chtít pracovat na vztahu, pak by jste měli jít společně do poradny. Bez jasných a konstruktivních kroků bude čas hrát proti vašemu manželství.“

Marika: „Dobrý den, jaký je váš názor na vztahy mezi dítětem a jeho učitelem/profesorem?“

Lucian Kantor: „Dobrý den, vnímání vztahů od dob řeckých filosofu se změnilo a mělo v dnešní době končit na profesní či osobní úrovni. Pominu-li vztah vysokoškolský pedagog – student, kde se jedná o vztah dospělí – dospělí, pak intimní vztahy pedagogů s žáky jsou velmi nerovné. Děkuji za mnoho podnětných dotazů. Vkládání otázek jsem ukončil a budu se jim věnovat později. Do nedělního večera vzdělávám a pak budu průběžně odpovídat.“

Petr: „Dobrý den, do kdy prosím trvá chat?...bude odpovezeno alespon na vetsinu otazek? dekuji“

Lucian Kantor: „Chat byl ukončen pro vkládání otázek, ale na položené budu průběžně odpovídat“

Jarek: „Dobrý den, potkal jsem ženu, která se do mě zamilovala, jsem trochu zdravotně postižený, dokonce mi podepsala na sociálce pomoc v mé nemoci, když budu potřebovat,,ted jí najednou začalo vše vadit, odešla, já potřeboval pomoc, zablokovala všechny kontakty a já jsem se jí ani nemohl dovolat,,co si myslíte o takovéto ženě?? děkuji.“

Lucian Kantor: „Dobrý den Jarku, takto na dálku se špatně soudí o někom jiném. Jen ona ví proč se rozhodla odejít. A forma přerušení kontaktů svědčí o velké ublíženosti. Možná jste se jí něčím dotkl, možná jí někdo řekl o Vás něco nepěkného. Otázek je mnoho a odpovědi zná jenom ona. Být na Vašem místě, podnikám vše abych jí dostal ze své hlavy a srdce. Nemá smysl trápit se pro někoho, kdo odešel takovým způsobem.“

Helena: „31 let manzelstvi - poslednich 11 let bez sexu! Je to jeste manzelstvi?“

Lucian Kantor: „Dobrý den Heleno, manželství to určitě je, ale pokud pod pojmem sex vnímáte veškerou intimitu, pak bych o jeho funkčnosti pochyboval.“

Jirka: „Dobrý den. S manželkou jsme 7 let a svoji 1,5. Před půl rokem změnila zaměstnání a od té doby se chodí (asi) bavit. Domů chodí až k ránu a nebo vůbec. Teď mi řekla, že se chce asi rozvést. Máme hypotéku a za 3 měsíce by jsme se měli stěhovat. myslím si, že někoho má. Tvrdí mi, ale že né. Potřebuje čas? Děkuji“

Lucian Kantor: „Dobrý den Jirko, všechny indicie nasvědčují, že někoho má. Nevyčítejte, nementorujte, začněte se připravovat na její odchod tím, že si čas naplníte činnostmi, které Vás baví. Násilím jí neudržíte, sama se musí rozhodnout.“

Eva: „Je možné aby muži kteří jsou spokojení v manželství si "odskakovali" jinam pouze za účelem sexu? Aby to trvolo skoro 10 let a potom doma tvrdily, že vlastně o nic nešlo, že by ten vztah doma nikdy nechtěli bourat? Podotýkám , že za celou tu dodu vystřídal dvě partnerky. Pro toho doma , když se to provalí je to veliké zklamání a problém se s tím vyrovnat.“

Lucian Kantor: „Dobrý den Evo, existují jedinci, kteří nejsou schopni trvalých vztahů pouze s jedním partnerem. Je zbytečné, aby manžel hodnotil míru svého provinění a obhajoval se. Jediné co je k řešení, jak získat Vaší důvěru a nalézt cestu k tomu, aby se to neopakovalo.“

Kocour: „Chtěl bych se zeptat,kde je hranice,nebo kdy má láska skončit?Třeba když někdo někomu něčím ublíží,jestli je dobré odpustit a nebo se raději rozejít.A jakou v tom hrají roli děti a nebo třeba,když se dozvíte,že to druhé dítě není vaše.“

Lucian Kantor: „Dobrý den, to je ryze individuální věc. Pro někoho je jednorázová nevěra důvodem k odchodu, jiní jsou schopni vychovávat "cizí" dítě. V uvozovkách, proto že podílem na výchově přestává být cizí a začíná být naše. Rozejít se je třeba, pokud partner opakovaně překračuje naše základní morální a životní hranice, nebo je překročí takovým způsobem, že kdybychom zůstali, přestaneme si vážit sebe sama.“

Karel Bareš: „Váš pořad se mi zdá poněkud povrchní a akademický. Zdraví“

Lucian Kantor: „Dobrý den Karle, děkuji za názor. Škoda, že jste nenapsal co je na něm akademického a v čem je povrchní. Nejlepší by bylo, kdyby jste napsal co Vám chybělo.“

Pechancovi: „Co si myslíte o dnešní rodině - soužití se starší generací a vztahy mezi nimi. Děkuji a zdravím“

Lucian Kantor: „Dnešní rodina je užší než v minulosti a starší generace již tolik nezasahuje do jejího chodu. Na jedné straně to starší generaci přináší pocit zavržení jejich životních zkušeností a na stranu druhou větší prostor pro seberealizaci i v pozdějším věku.“

Jitka: „Dobrý den, našla jsem si přítele na inzerát, ale on je z Pardubic a já z Litoměřic je mezi náma 170Km vídáme se bohužel jen jednou za měsíc on trénuje fotbalisty a já dělám dálkově školu nevím, zda má cenu tento vztah na dálku každý den si píšeme a mluvíme spolu přes Skyp má cenu teto vztah udržovat je mě 34 let prosím o radu“

Lucian Kantor: „Dobrý den Jitko, otázkou je vaše budoucnost. Do kdy plánujete takovýto distanční vztah, pokud je časový horizont delší než rok, pak nemá cenu do vztahu investovat Váš drahocenný čas.“

Katka: „Dobrý den, jsme s manželem sedm let. Do nedávna jsme prožívali nádherný vztah bez větších hádek, spíše šlo vždy o výměnu názorů. Poslední dobou nám nějk skřípe náš milostný život. Možná došlo k nějakému ochladnutí z mé strany. Manžela ale moc miluji. Máme pětiletou dceru. Máme všichni nádherný vztah, jen to milování.:-( Jedná se tzv.sedmiletou krizi? Co v tomto případě dělat? Moc Vám děkuji.“

Lucian Kantor: „Dobrý den Katko, není dobré se řadit do škatulek n-letých krizí, ale je potřeba situaci řešit. Zkuste si o situaci otevřeně promluvit, nikoli jako o něčem k řešení, spíše o tom jak vám spolu je a co by jste potřebovali do budoucna. Neměli by jste sklouznout k obviňování co jste od toho druhého nedostali, smyslem je udržet to na rovině - udělalo by mně radost. :o)“

Květa: „V dnesním pořadu jste mluvil, že blízcí lidé si mají řákat i to, že si ublížili nebo se zranily. Mluvil jste o sněhové kouli, která se nabaluje a potom se vrací daleko větší intenzitou. Co by jste dělat, když ta intenzita přeroste i do fyzického napadání? Může pomoci psychoterapie?“

Lucian Kantor: „Dobrý den Květo, psychoterapie může být prvotním krokem a pokud nezabere, pak je nutné vymezit se agresorovi a to za pomocí našeho sociálně-právního systému.“

Lenka: „Dobrý den,mezi mnou a přítelem je 18lety věkový rozdil,ja jsem v našem vztahu ta mladši.Je opravdu velky věkový rozdíl,takovou překážkou pro trvalý vztah?“

Lucian Kantor: „Dobrý den Lenko, není. Těšte se na díl, který je tomuto tématu věnovaný.“

Markéta: „Seznámila jsem se s člověkem na vysoké úrovni, ženatým. Byl s ní 8 let, 2 roky ženat. Rozvedl se s ní, protože s ním chtěla dítě. Do vztahu s ním jsem se ze začátku hodně bránila, ale o to mě chtěl víc. Teď? Jsem sama a on je u ní zpět. Proč tento krok chlapi dělají, že se vrací zpět, i když ve chvíli, kdy se rozváděl, cítil, že s ní nemá už nic společného? Jenže, na mě nemůže zapomenout. Začal mi zase psát a chce mě vidět.“

Lucian Kantor: „Dobrý den Markéto, jsou jedinci, kteří si nejsou jistí svými rozhodnutími a tak mají tendenci neustále se vracet. Doporučoval bych Vám, v zájmu Vaší psychické pohody, na něj zapomenout. Nastavovaná "kaše" je vždy s pachutí.“

Květa - matka: „Pár po pěti letech bezdětného soužití (1,5 roku po svatbě) prochází krizí. Napřed partner trávil spoustu času s kamarády, partnerka to trpěla. Potom změnila zaměstnání a začala se bavit také. Nyní chce vše hodit za hlavu s tím, že už partnera nemá ráda a že zjistila, že může žít jinak. Materiálně jsou dobře zabezpečeni, dá se říct, že jim nic nechybí. On to chce urovnat, ona nechce komunikovat, odmítá již do manželské poradny. Co lze nyní poradit - co jemu, co říct jí. Děkuji za odpověď.“

Lucian Kantor: „Dobrý den Květo, asi Vás nepotěším, ale pokud Vás nepožádali o radu je to pouze jejich život. A pokud o ní požádali, měla by jste je vyslechnout a říci, že je to pouze mezi nimi a pokud potřebují odkázat je na odbornou pomoc. Budete-li mezi ně vstupovat, snížíte jejich kompetence za jejich vlastní život. Rozhodla-li se žena odejít, nic jí nezadrží. Některé události nejde změnit. Vztah je jako kytka, když uhnije, nikdo jí nepomůže.“

smoulinka: „mám přítele, je milý, pozorný, ale jestli mě miluje nevím.. Jak to mám poznat?? nebo jak ho donutit aby se vyjádřil.. Předem děkuji“

Lucian Kantor: „Dobrý den Šmoulinko, to musíte cítit. Někteří muži Vás mohou neskutečně milovat, ale neřeknou to přímo. Rozhodně jej k ničemu nenuťte, to je začátek konce.“

Monika: „Můj bývalý partner je závislý na drogách-už několikrát nevyšel pokus o léčbu, nyní spolu nejsme, myslíte že je možné to někdy v budoucnu zkusit znovu?Samozřejmě pokud by byl v pořádku. Děkuji“

Lucian Kantor: „Dobrý den, riziko že kdokoli propadne drogám existuje i když většina lidí říká, že oni nikdy. Riziko relapsu u exuserů je vyšší, ale to neznamená, že by nemohli celý život abstinovat. Osobně znám mnoho lidi, to zvládají.“

petra: „asi se na mě nedostane.do poradny nemám odvahu,manžel nic neví“

Lucian Kantor: „Petro, když nic neví, tak mu nic neříkejte, ale dělejte vše, aby se to nedozvěděl. Potom budete stát před volbou ...“

Marie: „Myslíte, že je normální žít v dnešní době 30 let spokojeně s jedním partnerem? Někdy si připadám nepatřičně, když slyším různé teorie, např. minimálně dva partnery za život...apod.“

Lucian Kantor: „Dobrý den Marie, nechte teorie teoriemi a užívejte si zázraku. To co zažíváte, by chtěla většina, ale nemají to štěstí, tak si chrání sebevědomí. Už jsem zažil několik smutných rozpadů jen z toho důvodu, že jeden z partnerů se nechal zmást okolím a začal o svém perfektním vztahu pochybovat.“

Zdeněk a Jiřina: „Je možné být v jednom vztahu submisivní a pak v jiném dominantní?“

Lucian Kantor: „Dobrý den, dominance či submise ve vztahu se vždy odvíjí od obou partnerů, tedy je to možné a velmi často se to stává.“

Pontecorvo: „Dobrý den. Co si myslíte o tom, že člověk, který je do někoho zamilovaný spí s jinými.Je zamilovaný nebo se jen bojí vztahu?“

Lucian Kantor: „Dobrý den, opravdu zamilovaný člověk s jinými nespí. To co popisujete je pouhé uspokojování sexuálních potřeb a snaha o výběr jiného partnera.“

Magdalena: „Mám přítele,který je až chorobně žárlivý.Všichni mne varují,že se nikdy nezmění a budu s ním mít celý život jen peklo.Asi na to není rada,že??“

Lucian Kantor: „Dobrý den Magdaleno, rada tu je, znáte jí a nebudete jí chtít číst - Pryč od něj.“

Agáta: „Pane Kantore, jak mám slevit ze svých nároků na výběr partnera (jsem velice náročná). Nejedná se jen o fizickou stránku, ale i o styl, intelekt ... Když mě opravdu MÁLOKDO zaujme. Hlavě neporučím, ale tímto způsobem budu pořád sama ...“

Lucian Kantor: „Dobrý den Agáto, nejprve musíte začít u sebe, proč jste tolik náročná na sebe. Kdo Vás tak naprogramoval? Proč jste ten program přijala? K čemu je dobrý? Chcete ho změnit? To jsou otázky, které je dobré vyřešit s odborníkem. Nejprve musíte přijmout sebe sama i s chybami a pak budete schopna totéž učinit ve vztahu.“

Věra Provazníková, Praha: „Pane doktore, co si, prosím, myslíte o rodinách, které svým zemřelým neuspořádají pohřeb, a pak si maximálně vyzvednou urnu... Děkuji za upřímnou odpověď. Přeji Vám hodně úspěchů ve všech činnostech.“

Lucian Kantor: „Dobrý den, je to jejich volba a dle mého je založena na chybných výchovných modelech. Není dobré je hodnotit, jedná se vlastně o velmi nešťastné lidi.“

Jamica: „Vážený doktore, před 3mi lety jsem absolvovala vztah, který ukončilo až vzájemné intimní sblížení. Ze dne na den jsem se odloučili. Od té doby nejsem schopná se zamilovat či opětovat lásku mužům. Myslíte, že se to může změnit?“

Lucian Kantor: „Dobrý den Jamico, samozřejmě je to možné změnit, ale předpokládá to Vaší motivaci něco s tím udělat. Doporučoval bych Vám podstoupit individuální terapii. Čas hraje proti Vám.“

Lenka: „Jsem s partnerem dva roky.Nidky jsem přílíš nežárlila, ale když se vrátil z lázní nastartovala se lavina mého žárlení.Řekl mi,že se tam do něj zamilovala dvě děvčata.Vím,že mi byl věrný, ale přesto jsem začala neskutečně panikařit a podezírat ho.Vím, že si s nimi dopisuje a vadí mi to. Když se nad sebou zamýšlím, nechci být taková, ale neumím s tím nic udělat.Co mám dělat,abych neničila náš hezký vztah?“

Lucian Kantor: „Dobrý den Lenko, rozumem či vůlí žárlivost nezlomíte. Důležité je, aby Vás partner neznejišťoval. Proč Vám vypráví jak se do něj zamilovala dvě děvčata a pak si s nimi píše? To by znejistilo každého. Chcete-li přestat žárlit, měl by Vám partner pomoc.“

sarah: „Dobrý den, chci se jen zeptat, zda-li je v pořádku, pokud partner mluví o své bývalé lásce, se kterou byl 2 roky, žil s ní, a náš vztah je teprve v začátcích? Pokud se zmiňuje ve smyslu: tenhle film měla ráda apod.? Je dobré na své bývalé partnery zapomenout?“

Lucian Kantor: „Dobrý den Sarah, Váš přítel stále lituje rozchodu se svou bývalou a často žije v minulosti. Upozorněte ho na to a buďte obezřetná, aby jste se nestala pouze někým, kdo mu pomůže zapomenout.“

Lenka: „Dobrý den, prožívám svůj první vážný vztah v životě. Na počátku nebyla ta totální zamilovanost, ale jelikož se známe déle, tak jsme nakonec asi zjistili, že k sobě patříme. Nikdy jsem dřív nebyla žárlivá, až do doby, kdy jsem zjistila, že se partner tajně scházel s jinou dívkou. Sice šlo jen o schůzky v kavárně, ale mě to přijde jako nevěra. Jde mi totiž o tu vědomou lež a vědomé podvádění. Zůstal sice se mnou, ale moje důvěra je navždy otřesena, zvlášť když jednou začas přijde s něčím podobným...sms s cizí ženou, se kterou se seznámil v novém zaměstnání (né dlouholeté kamarádky). Velmi jsme se kvůli tomu hádali, protože mi to nepřijde normální a šíleně mě to bolí. Nevím jak situaci řešit a zda to může vydržet do budoucna. Chápu, že člověk nemůže toho druhého vlastnit, avšak nevím, zda mám takovéto věci stále trpět a čekat, kdy to již nebude nevinné flirtování. Děkuji za názor.“

Lucian Kantor: „Dobrý den Lenko, Váš přítel má neustálou potřebu flirtovat. Nic by nebylo na tom, kdy čas od času někam zašel, ale nesmí to dělat tajně. Máte velmi malou šanci, že se Váš přítel změní. Můžete vyzkoušet párovou terapii, ale ani ta 100% neslibuje úpravu jeho chování.“

Jana: „Dobrý den, s partnerem jsem se rozešla před 2lety. On už má prakticky rok novou přítelkyni. Přesto, že je to docela dlouhá doba a on chodí s někým jiným, před nedávnem se mi ozval, že mě má pořád plnou hlavu, že se pořád trápí. Když jsem s ním snažila mluvit o tom, co to znamená, řekl že to neznamená nic, protože miluje svou přítelkyni. Přesto je náš vzájemný vztah dost hrozný, když jsme se vždy po nějaké době dostali do kontaktu, buď to jsme spolu nemohli komunikovat vůbec a nebo jsme se k sobě chtěli vrátit. Ráda bych to uvedla do nějaké rovnováhy, ale nevím co si mám myslet o tom, že mě má stále plnou hlavu. Co si o tom myslíte? Děkuji za odpověĎ“

Lucian Kantor: „Dobrý den Jano, vymažte ho z mobilu, odmítejte schůzky. Rovnováha je jen jedna, rozešli jste se a to je konec. V normálním případě je běžné stýkat se, ale na úrovni přátel, což dle Vašeho dotazu neumíte.“