iVysílání

stránky pořadu
Premiéra:
31. 12. 2015
21:55 na ČT1

1 2 3 4 5

33 hlasů
60931
zhlédnutí

Do roka a do dna 2015

Pavel Zedníček s Janou Paulovou a atraktivní hosté vám historkami, vtipy a písničkami zpříjemní poslední hodinu letošního roku. S Čmaňou a Janou půlnoc jistě nepropásnete!

58 min | další Zábava »

upozorňovat

do playlistu

Přehrávač videa

Načítám přehrávač...

Do roka a do dna

  • 00:00:28 -Dobrý večer.
    -Dobrý večer.
  • 00:00:30 -Jestli vidíte
    dva veselé moderátory,
  • 00:00:32 tak jste na tom velice dobře.
  • 00:00:34 -Jestliže vidíte v rozmlženém
    oparu 2 Pavlíky a 2 Janičky,
  • 00:00:38 tak byste s pitím měli přestat,
  • 00:00:41 protože se toho Nového roku
    nemusíte také dočkat.
  • 00:00:43 -Čeká nás spousta
    písniček a anekdot.
  • 00:00:47 -A nasuchu nezůstaneme.
  • 00:00:49 Ve Vinařství u Kapličky
    je dobrého vína opravdu dostatek.
  • 00:00:54 Tyhle skleničky dnes zvládneme.
    Ale ty tisíce litrů vína...
  • 00:00:59 -Ty zvládneme taky.
  • 00:01:01 -Ty nás udrží
    v dobré náladě ještě dlouho.
  • 00:01:04 A nejen nás.
    -Jdeme na to.
  • 00:01:10 -Dobrý večer! Ahoj!
    Přátelé, my jsme si řekli,
  • 00:01:14 že hlavně žádná sprostá slova,
    vtipy o sexu, o chlastu.
  • 00:01:21 A o politice.
    Toho se nedotkneme.
  • 00:01:24 -Já vám musím říct,
    že jsem si před 15 lety
  • 00:01:27 neuvěřitelným způsobem
    natrhl prdel!
  • 00:01:31 Všichni máte koupelnu.
    Všichni tam máte předložku.
  • 00:01:37 Potřeboval jsem se osprchovat.
    Pověsil jsem si sako a další věci.
  • 00:01:42 V koupelně jsem takhle šel
    a jak jsem měl nohu na předložce,
  • 00:01:48 tak tam mně to ujelo!
  • 00:01:50 Dostal jsem se do polohy
    jako Jean-Claude Van Damme.
  • 00:01:55 Ale to pnulo!
  • 00:01:57 A jak jsem chtěl zabrat,
    tak mě to tady prdlo!
  • 00:02:04 Neuvěřitelné krve!
  • 00:02:06 Volal jsem na bývalou přítelkyni:
    "Pomoz mně!"
  • 00:02:10 A ona:
    "Co děláš?"
  • 00:02:12 "Asi cvičím, ne!"
    Tak mně dala bílý ručník.
  • 00:02:15 Přátelé, já byl jak pavián!
    "Zavolej záchranku!"
  • 00:02:21 Tak volala ve 2:00 ráno záchranku.
  • 00:02:24 Říkám: "Dej mně něco na sebe!"
    Ona mně dala to sako.
  • 00:02:28 Takže já měl sako
    a polobotky naboso.
  • 00:02:36 A šel jsem dolů k sanitce.
  • 00:02:42 Oni: "Nazdar Marťo, co je?"
    Já říkám. "Chlapi, mrkněte se!"
  • 00:02:49 "Ty vole, Pepo, pojď sem!"
  • 00:02:52 "No to je díra!
    To tě odvezeme."
  • 00:02:57 Tak mě vezli.
    -Já si to úplně představuju!
  • 00:03:03 -Ve 3:00 ráno
    jsem šel na pohotovost.
  • 00:03:09 Zazvoním a tam otevře sestřička
    a říká: "Dobrý večer. Co je?"
  • 00:03:17 "Jak co je!
    Já krvácím, tak někoho zavolejte!"
  • 00:03:21 "Tak jo. Pane doktore!"
  • 00:03:24 Otevřou se dveře a doktor:
    "Ano sestro, máme příjem?"
  • 00:03:30 Pak říká: "Pane Zounare,
    to je ale peklo! Co jste dělal?
  • 00:03:36 Já vám to štupnu.
    To budete jak prvorodička.
  • 00:03:43 Sestři, chyťte mu ten ohon."
  • 00:03:47 Tak mě vzala,
    dali přese mě hadr.
  • 00:03:52 Do toho on řekl:
    "Já vás držím a píchnu."
  • 00:03:56 Pak jsem přijel v tom saku domů
    a ráno jsem se probudil.
  • 00:04:04 To bylo jak od bowlingu!
  • 00:04:08 Pak jsem volal
    Zdeně Sirotkové do dabingu.
  • 00:04:12 "Zdeni, já dnes nemůžu sedět.
    Já ti to řeknu, co se stalo.
  • 00:04:17 Ale nikomu to neříkej!"
  • 00:04:20 Za půl hodiny telefon,
    Magdalena Bočanová.
  • 00:04:23 "Ty vole,
    ty sis natrhl prdel?"
  • 00:04:29 -Já čas od času
    přednáším v domovech důchodců.
  • 00:04:33 Říkám tomu vrstevnické vzdělávání.
  • 00:04:36 Představte si, že v ČR
    na jednoho vdovce připadá 7 vdov.
  • 00:04:41 To je takový nepoměr,
    že ti dědkové to nestíhají.
  • 00:04:46 Tak co jim můžu poradit jiného
    než vibrátor.
  • 00:04:49 To není nic nemravného,
    že vibrátor nahradí muže!
  • 00:04:53 Ony říkají:
    "Jo, jo, vibrátor nahradí muže.
  • 00:04:56 Vibrátor vám zahradu neposeká."
  • 00:04:59 Ale jednou kamarád povídá:
  • 00:05:03 "Neposeká, neposeká,
    ale mohl by jí zrýt!"
  • 00:05:09 -Jednou přišla
    stará paní do sexshopu,
  • 00:05:12 byla taková rozklepaná a říkala:
  • 00:05:15 "Prosím vás,
    prodáváte vibrátory?"
  • 00:05:19 "Ano, prodáváme."
    "A jak se to vypíná?"
  • 00:05:29 -Měla jsem potíže se zuby,
    mám nádhernou náhradu.
  • 00:05:32 Když se to zveřejní,
    už to nikoho nezajímá.
  • 00:05:35 Ale začalo to tím,
    že mně vypadla jednička.
  • 00:05:39 A já měla jet druhý den točit.
  • 00:05:41 To bylo jak v blbém snu.
    Vyplivnout zub ráno do umývadla.
  • 00:05:46 Tak jsem běžela s tím zubem,
    sháněla jsem známého.
  • 00:05:50 Říkala jsem:
    "Nedá se to přilepit?"
  • 00:05:53 "Ne, kost tam už není.
    Ale můžeme to spojit."
  • 00:05:58 Dali mně tam nějakou výztuž.
  • 00:06:01 Museli to spojit s dalšími zuby.
    A zub se tam podařilo dát.
  • 00:06:05 Vypadalo to nádherně,
    jen jsem příšerně šišlala.
  • 00:06:09 Chtěla jsem jet na natáčení,
  • 00:06:11 ale připadalo mně,
    že to na mě nachystali.
  • 00:06:14 Na začátku 1. obrazu jsem měla
    monolog, na který nezapomenu.
  • 00:06:18 Snad ani čeština
    nemá tolik "S" v jednom slově.
  • 00:06:22 Tam bylo:
    Prosím tě, Sandro,
  • 00:06:25 já si své zákaznice zapisuju
    samozřejmě samo sebou sama.
  • 00:06:31 My jsme se přes to nemohli dostat.
  • 00:06:35 -Podívej, takhle mluví F. R. Čech
    a ještě dostal vyznamenání.
  • 00:06:46 -Já mám kamaráda, který
    za komunistů jezdil s liazkou.
  • 00:06:51 Ještě to mělo vlek.
    Byl v Brně, nakládal skruže.
  • 00:06:58 Nějak se tam zasekl,
    měl tam nějaké povinnosti.
  • 00:07:03 A z Brna vyjížděl po půlnoci.
    Jel na Vysočinu.
  • 00:07:10 A někde kolem Pávova
    slyšel zprávu v rádiu.
  • 00:07:15 "Vážení posluchači,
    vážné upozornění.
  • 00:07:21 Naši planetu navštívili
    cizí bytosti z vesmíru.
  • 00:07:26 Jsou malí, zelení, oči vypoulené.
    Ruce až na zem.
  • 00:07:32 Ale jsou přátelští.
  • 00:07:34 Protože nám nerozumějí,
    vysvětlujte jim vše gestikulací.
  • 00:07:39 Komunikujte, je o pro nás
    obohacení naší civilizace."
  • 00:07:45 Tak jo.
    On jel, už na něj šlo spaní.
  • 00:07:51 Tahle zpráva
    se několikrát opakovala.
  • 00:07:54 Pak zastavil na Pávově,
    tam je parkoviště.
  • 00:07:59 Stál opřený o kamion a kouřil.
    A najednou!!
  • 00:08:06 "V křoví jsem to uviděl.
  • 00:08:10 Malý, zelený,
    oči vypoulené, ruce až na zem.
  • 00:08:15 Vzpomněl jsem si na tu zprávu."
  • 00:08:18 Tak spustil:
    "Já, já, jsem šofér.
  • 00:08:23 Tohle je kamion!
    Já vezu skruže.
  • 00:08:30 Skruže vezu z Brna do Prahy.
    Já jsem šofér!"
  • 00:08:36 Z křoví se ozvalo:
  • 00:08:39 "Já vím. Já jsem hajný Vejmelka
    a seru tady."
  • 00:08:50 Telegram s adresou svět,
    píšu v něm pár vlídných vět
  • 00:08:56 jedné dívce.
  • 00:09:02 Kdopak ví, kam jej
    zítra pošta doručí
  • 00:09:07 a kolik náhod mu poručí.
  • 00:09:10 Chtěl bych být dopisem v rukou,
    které budou jej číst.
  • 00:09:17 Já šel bych cestou prašnou,
    co nikdo nezměří,
  • 00:09:21 sám jedenkrát bych
    s plnou brašnou cinknul u dveří,
  • 00:09:26 bude v očích mít úžas
    jak Alenka v říši divů.
  • 00:09:34 I když dá mi košem,
    až řádky bude číst,
  • 00:09:37 já chtěl bych být tím listonošem,
    neboť jsem si jist.
  • 00:09:41 Bude v očích mít úžas
    jak Alenka v říši divů.
  • 00:09:49 Nepřijali můj telegram,
    řekli, že poslat ho není kam.
  • 00:09:57 Adresa schází.
  • 00:10:04 A celý den přemítám
    o dívce neznámé,
  • 00:10:08 proč už se dávno neznáme.
  • 00:10:13 Snad telegram jednou najde
    tohle poselství mé.
  • 00:10:20 A šel bych cestou prašnou,
    co nikdo nezměří,
  • 00:10:24 sám jedenkrát bych s plnou brašnou
    cinknul u dveří,
  • 00:10:28 bude v očích mít úžas
    jak Alenka v říši divů.
  • 00:10:36 I když dá mi košem,
    až řádky bude číst,
  • 00:10:40 já chtěl bych být tím listonošem
    neboť jsem si jist,
  • 00:10:44 bude v očích mít úžas
    jak Alenka v říši divů.
  • 00:10:52 Bude v očích mít úžas
    jak Alenka v říši divů.
  • 00:11:11 -Jani,
    zažila jsi někdy nějaký trapas?
  • 00:11:15 -Trapas? Trapasy jsou
    nedílnou součástí mého života.
  • 00:11:19 A on je díky nim veselejší.
    A velmi často nejen můj.
  • 00:11:25 -Já doufám, že dnes
    tady žádný trapas nebude.
  • 00:11:29 -Máme skvělé hosty,
    tak já se těším. Ty taky?
  • 00:11:35 -Ahoj.
    -Ahoj.
  • 00:11:38 Pojďme se napít.
    Ve Vinařství u Kapličky.
  • 00:11:41 Na zdraví!
  • 00:11:42 -Ahoj.
  • 00:11:44 -Hele, co trapasy?
    Děje se vám něco takového?
  • 00:11:47 -Vzpomínám na takový fór,
  • 00:11:49 kde je trapnost
    součástí naší národní povahy.
  • 00:11:53 Domorodci zajmou
    3 cestovatele v džungli.
  • 00:11:56 Je to Američan, Rus a Čech.
  • 00:11:58 Náčelník každému dá
    dvě křišťálové koule a říká:
  • 00:12:03 "Když mi, až zítra přijdu,
    předvedete s těmi koulemi něco,
  • 00:12:07 co jsem ještě neviděl,
    tak vás nesežereme a pustíme."
  • 00:12:12 Druhý den jdou do stanu,
    kde je Američan a říkají:
  • 00:12:18 "Tak se předveď."
    Američan řekne: "OK."
  • 00:12:21 Začne žonglovat, chytá koule
    přes loket, přehazuje otočky.
  • 00:12:25 Neuvěřitelné věci.
    Náčelník říká:
  • 00:12:28 "To znám, to jsem viděl 100 x.
    Zabít a sežrat. To mě nezajímá."
  • 00:12:32 V dalším stanu je Rus.
    "Co ty sis připravil?"
  • 00:12:36 Rus dá koule před sebe,
    dá si ruce na spánky,
  • 00:12:39 soustředí se
    a koule se pomalu vznesou
  • 00:12:42 a začnou kolem sebe kroužit.
    "To jsem viděl 100 x.
  • 00:12:45 Zabít, sežrat, odveďte ho.
    Koho tady ještě máme?"
  • 00:12:49 "Ještě je tady
    ten Čech v tom stanu."
  • 00:12:52 On říká: "Já tam jdu."
  • 00:12:54 Vleze dovnitř,
    chvíli se nic neděje.
  • 00:12:56 Pak vyběhne ven a říká:
    "To snad není možné!
  • 00:12:59 Okamžitě ho pusťte.
    To jsem ještě v životě neviděl!
  • 00:13:03 Ten blbec jednu ztratil
    a druhou rozbil."
  • 00:13:11 -Mám zprostředkovanou historku
  • 00:13:13 od kolegů z Činoherního
    divadla v Praze.
  • 00:13:16 Při představení
    začalo najednou hořet.
  • 00:13:19 Emilka Vašáryová,
    krásný monolog na forbíně.
  • 00:13:22 Vepředu pán říká:
    "Paní Vašáryová, hoří."
  • 00:13:25 Emilka si myslela, že je to
    provokatér a pokračovala dál.
  • 00:13:30 "Paní Vašáryová,
    opravdu hoří!"
  • 00:13:33 Ještě nic,
    pořád myslela, že to přejde.
  • 00:13:37 "Opravdu hoří!"
    Lidé začali vstávat.
  • 00:13:40 Emilka se otočila,
    tam už začaly šlehat plameny.
  • 00:13:45 A Emilka se otočila a řekla:
    "I to se stává."
  • 00:13:52 -Kolega Janouš jede po vedlejší,
  • 00:13:55 zprava hlavní ulice,
    tak dával přednost.
  • 00:13:58 Tam zastavila dáma za volantem.
    Čekala, že on pojede.
  • 00:14:03 On na ni ukazoval a ona nic.
    Ať jede on.
  • 00:14:07 On si říkal,
    rozjedeme se oba a bude srážka.
  • 00:14:10 Za ním už troubily auta.
    Ona tam pořád stála.
  • 00:14:13 On nevěděl, jak jí naznačit,
    že je na hlavní.
  • 00:14:17 Tak říkal: "Vzpomněl jsem si
    na tvar té značky,
  • 00:14:19 tak jsem na ni ukazoval.
    Já jsem jí chtěl pomoct a ona!
  • 00:14:25 Říkal: "Jsem v tom nevinně,
    jen jsem ukazoval, že má jet."
  • 00:14:29 -To jsme zažili
    tady v Brně na škole.
  • 00:14:32 Seděli jsme s Barťákem,
    Heřmánkem a Donutilem na vínečku.
  • 00:14:35 U druhého stolku seděly holky.
    Vzaly kečup a takhle s ním mávaly.
  • 00:14:42 Ono to asi nešlo dát do jídla.
  • 00:14:45 Tak my jsme ukazovali:
    "Musíte takhle."
  • 00:14:49 Vedle seděl chlap,
    zvednul se a...
  • 00:14:56 To je nebezpečné!
    -Jo, jo.
  • 00:14:58 -Já jsem měl
    jediný trapas v divadle.
  • 00:15:01 Kromě toho, že jsem
    sám trapasem v divadle.
  • 00:15:04 Šel jsem s ženou do kina,
    že pak večer bude představení.
  • 00:15:10 Že to stihnu.
  • 00:15:12 Vyšli jsme z kina, zapnu telefon
  • 00:15:15 a tam jsem měl několik
    zmeškaných hovorů z divadla,
  • 00:15:19 kam jsem měl večer jít.
    Říkal jsem: "Co se děje?"
  • 00:15:24 Zavolal jsem a oni:
    "Teď už nic, Lukáši."
  • 00:15:27 Řekl jsem: "Proč?"
    "To představení bylo od 3 hod.
  • 00:15:34 Kde s byl?"
    Kde jsem tak mohl být?
  • 00:15:40 Nemůžu říct, že jsem byl v kině.
    To je trapný.
  • 00:15:44 Řekl jsem:
    "Já jsem to nestihl."
  • 00:15:48 "Ale večer přijdu."
    "Přijď, to se hraje něco jiného."
  • 00:15:54 "Jak jste to vyřešili?"
  • 00:15:57 To bylo představení s Jirkou,
    který je naprostý pedant!
  • 00:16:02 Když přijdu
    hodinu před představením,
  • 00:16:08 to už jsem přišel pozdě!
  • 00:16:12 Natož, když tam bratr
    nepřijde vůbec!
  • 00:16:15 A ještě mě
    do toho představení dosadil!
  • 00:16:19 A je dost zvláštní,
    ale v tom divadle už nehraju.
  • 00:16:27 -Pan Jirka Sovák zapomněl,
    že hraje v Národním divadle.
  • 00:16:31 To bylo v době, kdy se mluvilo
    o tom, že bude měna.
  • 00:16:37 Když ho sehnali na chaloupce,
    kde se vyvaloval a odpočíval
  • 00:16:42 a řekli mu, že prošvihl představení
    v Národním, tak on říkal:
  • 00:16:46 "Já jsem věděl,
    že bude něco s penězi,
  • 00:16:49 ale že to bude s mými?"
  • 00:16:51 -Já jsem jedinkrát vezl
    na motorce Jirku Lábuse.
  • 00:16:56 To bylo v Chrastí u Chrudimi,
    měl jsem starou dvacítku Jawu.
  • 00:16:59 Z náměstí je to serpentina dolů
    a doprava nahoru do kopce.
  • 00:17:05 Na kopci my bydlíme.
    Jeli jsme dvacítkou.
  • 00:17:08 On seděl za mnou.
  • 00:17:10 Když jsme jeli do zatáčky,
    tak mě začal vyvažovat.
  • 00:17:14 Nevěděl jsem, co se děje.
    Ta motorka jela rovně.
  • 00:17:18 Jak jsem řídil a on vyvažoval,
    to se ani nehnulo!
  • 00:17:21 A jak se kroutil, tak se svlékala
    zadní pneumatika z ráfku!
  • 00:17:26 Já jsem si říkal,
    to není možné, to je ufoun!
  • 00:17:30 A on se smál jak dítě,
    blázen jeden.
  • 00:17:32 Tlačil jsem do kopce
    zdevastovanou motorku,
  • 00:17:37 protože on vyvažoval.
  • 00:17:39 A říkal: "To se dělá, ne?"
    A já: "Nedělá!"
  • 00:17:44 U nějaké fabriky nám došel benzín
  • 00:17:48 a já jsem tam šel požádat
    do vrátnice, jestli nemají kanystr.
  • 00:17:51 V autě ještě Schmitzer a Eben.
    A Lála seděl vedle mě, u šoféra.
  • 00:17:56 Ve vrátnici seděl
    ten typický vrátný.
  • 00:18:00 Jak mu tam přijelo auto,
    nazvedával okénko.
  • 00:18:05 Měl u pasu bouchačku.
  • 00:18:08 Když jsem šel k němu,
    ruka už mu šla dolů.
  • 00:18:13 Říkal jsem: "Prosím vás, nám došel
    benzín, neměl byste kanystr?"
  • 00:18:19 "Aha, kanystr, 5 litrů."
    Šel pro ten kanystr.
  • 00:18:23 Když šel ven,
    tak Lábus otevřel dveře.
  • 00:18:26 Já měl plné ruce, lil jsem benzín
    do auta a nemohl nic dělat.
  • 00:18:31 A Lábus zařval:
  • 00:18:34 "Do ryti, když ukradneš auto,
    tak máš mít alespoň na benzín!"
  • 00:18:40 Já jsem nemohl nic!
    Dědek už zase šmatal po bouchačce.
  • 00:18:46 Já říkám: "Vylez, ty blbče!
    Ať vidí, že to řve Rumburak.
  • 00:18:49 Že jsem to neukradl."
  • 00:18:58 -Olgo, ty jezdíš závody.
    Se samýma chlapama.
  • 00:19:01 Tam musí být spousta trapasů!
  • 00:19:04 -Lukáš jezdí v mém týmu.
    Občas máme spolujezdce.
  • 00:19:09 A minule,
    když jsi to hodil na tu boudu,
  • 00:19:12 tak jsi řval: "Jé, zatoč."
  • 00:19:15 -To se mně malá nehoda
    stala v tomhle kraji, kde jsme.
  • 00:19:21 Tady se jezdí rally Hustopeče.
    Byl to můj 1. velký podnik.
  • 00:19:26 Byl jsem vystresovaný,
    všechno jsem měl napsané.
  • 00:19:31 Hlavní bylo dojet!
    Musíš dojet, Lukáši!
  • 00:19:35 To je důležité. Nedbej na časy,
    musíš se to pořádně naučit!
  • 00:19:40 Máš vedle sebe rozpáranýho dědka,
  • 00:19:43 když s ním břinkneš,
    on se roztrhne.
  • 00:19:46 Dojeď!
  • 00:19:47 A hned na 1. erzetě.
    "Máme všechno připravené?"
  • 00:19:50 "To víš, že jo.
    Ale neblbni, pěkně v pohodičce."
  • 00:19:54 "Jasně."
  • 00:19:56 Teď je ta pravá, levá,
    horizont, nějaké metry.
  • 00:20:00 Sjeli jsme z lesa, věděl jsem,
    že je tam silnice, ale říkal jsem:
  • 00:20:08 "Hovno, teď budu závodit!"
  • 00:20:11 A už tam byla šestka.
    To už se jede třeba 150.
  • 00:20:16 Pak bylo hrc!
    Začal jsem se točit.
  • 00:20:19 Ale říkal jsem:
    "Já to nesmím vzdát!"
  • 00:20:21 "Já to nesmím vzdát!"
  • 00:20:24 Pak to bylo:
    "Ježíšmarja, to už asi nepůjde!"
  • 00:20:28 "To už asi nepůjde!"
  • 00:20:32 A tak jsme tedy dopadli.
    Já: "Ty vogo, neroztrhl ses mi?
  • 00:20:39 Je to dobré?"
    On říkal: "Já nevím."
  • 00:20:43 Pak jsem říkal, to jsme asi dojeli.
    To bylo v půlce 1. erzety.
  • 00:20:49 A těch erzet je 12.
  • 00:20:52 Tak jsem říkal:
    "Kde se stala chyba?"
  • 00:20:56 "Blbě s to napsal!"
    "Blbě s to nadiktoval!"
  • 00:21:02 Šel jsem se dívat,
    protože auto už nejelo.
  • 00:21:05 Projížděli ti první
  • 00:21:07 a všichni před tou mírnou zatáčkou
    přibrzdili, odřadili o dva!
  • 00:21:15 Tak jsem si říkal:
    "To jsou ale šašci!"
  • 00:21:19 Já to projel na plnej!
  • 00:21:23 Já to jel nejrychleji v tom závodě!
  • 00:21:28 -Teď na Barum rally
    jsem měla 1. větší nehodu.
  • 00:21:31 Nic se nestalo,
    ale skončili jsme na střeše.
  • 00:21:34 2 metry dolů jsme spadli.
    Já na toho spolujezdce:
  • 00:21:38 "Jsi v pohodě?"
    On: "Jsem."
  • 00:21:40 Byli jsme hlavou dolů,
    stejně jako Lukáš.
  • 00:21:42 On má 150 kg.
    Jak se spustil, dal si do té hlavy.
  • 00:21:46 Tak já, že vylezeme ven.
    Vylezla jsem.
  • 00:21:49 A říkám, vypni elektriku,
    aby to třeba nebouchlo.
  • 00:21:53 On to začal vypínat.
    Ale toho 150kg chlapa
  • 00:21:57 chytli diváci za nohy
    a začali ho tahat ven.
  • 00:22:00 A na té kameře vidíte, jak on:
    "Ne, já nechcu!"
  • 00:22:03 Chtěli ho zachránit.
  • 00:22:09 -Dobrý večer.
    -Ahoj.
  • 00:22:13 -Já mám svérázného kamaráda
    z amatérského divadla.
  • 00:22:17 Ten se jednou strašně opil.
    Byli jsme na jednom festivalu.
  • 00:22:21 Ráno přišel a říkal:
    "Já jsem zažil příšernou noc".
  • 00:22:24 On usnul na přechodu pro chodce
    a jak v noci viděl tu bílou,
  • 00:22:30 tak se chtěl přikrýt tím pruhem.
  • 00:22:35 -Nejkrásnější historky
    píše sám život.
  • 00:22:38 My jsme bydleli
    v Kobylisích v paneláku.
  • 00:22:41 V posledním patře.
  • 00:22:43 Z parku tam létal klovavý pták
    a dělal si tam hnízdo.
  • 00:22:47 Lidi, to jste neslyšeli,
    když tím zobákem začal!
  • 00:22:52 V noci! Hrozný.
  • 00:22:54 Lidi tam věšeli na balkon CD,
    nic to nepomohlo.
  • 00:22:58 V 5 hod ráno ležím
    a zase ty hrozné zvuky!
  • 00:23:02 Jdu na balkon.
  • 00:23:05 Dole na chodníku stojí sousedka
    a řve na mě:
  • 00:23:08 "Tak co, pane doktore,
    už zase po ránu honíte ptáka?"
  • 00:23:19 -Co vy a vaši svérázní kamarádi?
  • 00:23:23 -Ono není moc dobré si kontrolovat,
    jak velcí kamarádi jste.
  • 00:23:27 My jsme se hodně sblížili,
    když jsem vychovával Jirku Mádla.
  • 00:23:34 Když jsme dělali Snowborďáky,
    nějaký čas u mě bydlel.
  • 00:23:38 Já jsem ho dostal
    i na jednotku intenzivní péče.
  • 00:23:42 Byl nemocný,
    druhý den šel točit
  • 00:23:45 a já jsem ho léčil čajem
    se slivovicí půl na půl.
  • 00:23:48 Odjel na natáčení
    a pak mě volali,
  • 00:23:50 že je s totálním selháním organismu
    na jednotce intenzivní péče.
  • 00:23:54 Ale alespoň věděl, že je nemocný.
    Mohl to přecházet.
  • 00:23:58 Pak se stalo asi za měsíc,
  • 00:24:00 že jsem měl slečnu
    a nějaký kamarád s ní začal chodit.
  • 00:24:04 A já jsem přišel za Jirkou.
    Říkal jsem:
  • 00:24:07 "Jiří, kdybych já
    měl nějakou přítelkyni,
  • 00:24:09 v životě bys s ní nic neměl?
    Kdyby to byla moje holka."
  • 00:24:12 A Jirka říkal:
  • 00:24:14 "Nikdy, Martine, nikdy!
    Jen, kdyby ona hodně chtěla!"
  • 00:24:21 -Já hraju
    s Davidem Suchařípou, s Čmaňou,
  • 00:24:24 hrajeme léta
    představení Drahouškové.
  • 00:24:27 Od režiséra má Suchařípa takový
    vchod, že přijde nahý na jeviště.
  • 00:24:33 Nic není vidět,
    takhle si drží nějaké desky.
  • 00:24:36 Já se leknu a říkám:
    "Takhle nemůžeš chodit po Paříži!"
  • 00:24:41 On: "Jak mám chodit?"
    A dohraje se to.
  • 00:24:43 Jednou měl pocit,
    že by mě chtěl rozveselit.
  • 00:24:49 Jak já říkám:
    "Takhle nemůžeš chodit po Paříži!"
  • 00:24:53 Tak on mi ho ukázal!
    Publikum řvalo.
  • 00:24:58 Tak jsem si říkala,
    to je takový malý bonus k honoráři.
  • 00:25:03 A Davídek se zamyslel a říkal:
    "No, spíš takový dárek!"
  • 00:25:09 Tak říkám::
    "Malej dárek, taky dárek!"
  • 00:25:18 -Tomuto efektu říkají Slováci,
    mají lepší název než škodolibost,
  • 00:25:22 lepší slovo. Škodoradosť.
  • 00:25:25 To říkal Julek Satinský.
  • 00:25:29 "Škodoradosť
    je nejčistší lidská radost."
  • 00:25:33 Neboť je bez investic.
  • 00:25:41 -Svérázná mohou být ale i zvířata.
  • 00:25:44 Přijde chlap do bordelu
    s velkou stříbrnou dogou.
  • 00:25:48 Říká: "Já bych potřeboval
    jednu dívku, ale hodně vychrtlou.
  • 00:25:53 Tu nejvychrtlejší ženskou,
    co tady máte."
  • 00:25:59 "Tak běžte na pokoj,
    já vám ji tam pošlu."
  • 00:26:03 Tak s tou dogou jdou na pokoj.
    Za chvíli ťukání na dveře.
  • 00:26:06 Přijde vychrtlá baba.
  • 00:26:08 On říká:
    "Mohla byste se svléknout?"
  • 00:26:10 Ona se svlékne.
  • 00:26:12 "A mohla byste si
    stoupnout na všechny 4?"
  • 00:26:15 Ona si tak stoupne.
  • 00:26:17 "Mohla byste se prohnout
    a vystrčit zadek?"
  • 00:26:21 Ona se prohne a chlap se nakloní
    k té doze a zařve jí do ucha:
  • 00:26:27 "Takhle budeš vypadat,
    když nebudeš žrát!"
  • 00:26:39 -Já jsem svého času měl tu čest
    být v Národním divadle.
  • 00:26:43 Za éry, kdy tam byli
    pánové Macháček, Kostka, Lukavský,
  • 00:26:50 Kemr, Munzar a další.
    Já jako 17letý kandrdas!
  • 00:26:56 Bylo to nádherné období.
  • 00:26:58 Hráli jsme hru Vy jste Jan.
    To bylo o Mistru Janu Husovi.
  • 00:27:02 Všichni tito bardi byli na jevišti
  • 00:27:04 a byla to poslední noc
    Mistra Jana Husa.
  • 00:27:07 Já jsem hrál Petra z Mladoňovic,
    který měl 1. větu.
  • 00:27:11 Pak nic, nic, nic.
    4 věty s panem Lukavským.
  • 00:27:17 A poslední větu na závěr hry.
  • 00:27:20 1. větu jsem dal!
  • 00:27:24 Na ty 4 věty s panem Lukavským
    jsem se opravdu chystal!
  • 00:27:28 Teď pozor, teď to přijde.
    Ten Máťa to tam dá!
  • 00:27:32 To tam vsunu!
  • 00:27:36 Na jevišti bylo 40 schodů.
    Bylo to ve výšce,
  • 00:27:42 měl jsem talár
    dlouhý až na zem.
  • 00:27:47 A říkal jsem si:
    "Dávej, Lukavský, dávej!
  • 00:27:53 Máťa jede."
    Nadechl jsem se a měl jsem říct:
  • 00:27:57 "Takže i vy byste ho odsoudil,
    mistře Wycliffe?
  • 00:28:01 Proč odsuzovat,
    vždyť přeci v Kostnici on sám..."
  • 00:28:05 A řekl jsem si:
    "Pojď a dávej!"
  • 00:28:08 Teď jsem si talár pěkně přišlápl
    a skutálel jsem se dolů.
  • 00:28:15 Tam byl Vinklář, Ráž,
    Kostka, Janžurová!
  • 00:28:19 Všichni se otočili,
    co se to valí z těch schodů?
  • 00:28:25 Já jsem se svalil pod Lukavského
    a řekl jsem si:
  • 00:28:33 "Marťo, tu větu! To musíš říct!
    Pak zase hodinu mlčíš!"
  • 00:28:39 Tak jsem to chtěl říct
    a ten Lukavský:
  • 00:28:42 "Mlč, hnido!"
  • 00:28:50 Vzal mně to štěstí!
  • 00:28:52 On měl pětistránkový monolog!
  • 00:28:58 Já tam ležel a ke své židli
    jsem měl asi 6 metrů.
  • 00:29:04 A Vinklář na mě dělal...
  • 00:29:10 Já, jeho žák!
  • 00:29:13 A teď jsem si vzpomněl,
    jak říkal:
  • 00:29:16 "Opovažte se, když váš kolega má
    monolog, abyste vzadu něco udělal!
  • 00:29:21 To se ten herec
    vepředu může rozkrájet
  • 00:29:23 a všichni se kouknou dozadu."
  • 00:29:26 Vytanulo mně to v mysli
    a říkal jsem si,
  • 00:29:28 jak se dostanu k té židli?
  • 00:29:31 A tak jsem se nenápadně plazil.
    A Lukavský dělal jen: "Hmmmm!"
  • 00:29:39 Pak jsem přišel do šatny.
    Lukavský říkal: "Dále."
  • 00:29:46 Počkej!
    -Já to nemůžu zastavit!
  • 00:29:51 -"Dobrý večer, mistře.
    Já jsem se přišel omluvit.
  • 00:29:56 Mně se to celé zmotalo
    a já jsem..."
  • 00:30:01 "To nic, kolego.
    To se stává i větším blbcům."
  • 00:30:08 Takže jsem vlastně dostal pochvalu.
  • 00:30:18 Nad Vltavou je cosi,
    plouží se to v rákosí,
  • 00:30:26 k mé hrůze je to cosi,
    dědečkův duch.
  • 00:30:33 Ó, nech mě být,
    já už víckrát nebudu pít.
  • 00:30:49 Děda si k láhvi sedá,
    ani loknout mi nedá
  • 00:30:57 a vedle něj, ó běda,
    se šklebí myš.
  • 00:31:04 Ó, nech mě být,
    já už víckrát nebudu pít.
  • 00:31:20 Kdo pochopí,
    když přijde blíž,
  • 00:31:27 co natropí
    zlá bílá myš!
  • 00:31:37 Už se mě na nic neptá,
    jenom se hloupě chechtá
  • 00:31:44 a zničeně mi šeptá
    ten dědův duch:
  • 00:31:51 Ó, nech mě být,
    já už víckrát nebudu pít.
  • 00:32:09 Žádné víno, žádné víno,
    žádné víno, žádné víno,
  • 00:32:15 žádnej drink, žádnej drink
    jenom vodu, jenom vodu.
  • 00:32:20 Nebo víno a žádnej drink.
  • 00:32:23 Já budu pít, ty budeš pít
    Já budu pít, co budeš pít?
  • 00:32:27 Já budu pít, já budu fit!
  • 00:32:36 -Pánové, nádhera!
  • 00:32:38 Srdce kdejaké muzikantské
    Lidušky musí zaplesat!
  • 00:32:41 -Je vidět, že máte
    sociální cítění, přátelé.
  • 00:32:44 -Kluci, když vy jezdíte
    hodně po zájezdech.
  • 00:32:47 Tam s vámi musí být sranda!
  • 00:32:50 -Máme zimní jízdu z Tábora.
  • 00:32:52 -Jeli jsme z Tábora,
    říkali si, zítra je Silvestr.
  • 00:32:55 Co kdybychom si udělali ohňostroj.
  • 00:32:57 Přijeli jsme k pumpě,
    kde prodávali ohňostroje
  • 00:33:00 s názvy Hirošima, Temelín,
    Ďáblovy koule atd.
  • 00:33:05 Takové poetické názvy.
  • 00:33:08 Tak jsme si říkali, zkusíme to.
  • 00:33:11 Koupíme si to
    a odpálíme před tou pumpou.
  • 00:33:15 Když jsme odpálili
    první před tou pumpou,
  • 00:33:18 viděli jsme, že už jde ta obsluha
    a říkali si, že to neprojde,
  • 00:33:22 jsme přece jenom před pumpu.
    A paní nám říkala:
  • 00:33:25 "Já vám tu pumpu zhasnu,
    ať na to vidíte!"
  • 00:33:29 Paní zhasla celou pumpu,
    zavřela ji na 5 min.
  • 00:33:34 My jsme vyládovali Hirošimu,
    Temelín, všechno vylítalo ven.
  • 00:33:38 Ďáblovy koule 2x.
    A pak jsme jeli dál.
  • 00:33:41 Tak děkujeme do Tábora.
  • 00:33:45 -Aleš ale i aktivně
    přispívá k tomu, aby hořelo.
  • 00:33:50 Jeho to z nějakého důvodu baví.
    -Ale i vzrušuje, řekni!
  • 00:33:53 -Možná i vzrušuje.
    -Ale ne!
  • 00:33:56 -Ale zjistilo se,
    že našel ve mně kamaráda.
  • 00:34:01 Měli jsme takovou generální
    zkoušku u něj na chalupě.
  • 00:34:05 Byly tam naše manželky,
    relativně malé děti a my 2.
  • 00:34:09 Řekli jsme si,
    že si uděláme krásný večer.
  • 00:34:12 Holky řekly: "My už jdeme spát.
    Jasně, máme ty děti."
  • 00:34:15 My: "Jasně, ale co budeme dělat?"
    -A já: "Víš, co by mě zajímalo?
  • 00:34:19 Moji spolužáci vždycky házeli
    do ohně spreje.
  • 00:34:23 To jsem nikdy nedělal."
  • 00:34:25 -Já jsem říkal: "To ale asi
    nebouchá, to si dělali srandu."
  • 00:34:29 -"To bouchá!
    Podle mě to bouchá!"
  • 00:34:34 Šel jsem do koupelny,
    přinesl takovouhle náruč.
  • 00:34:37 Naházeli jsme to tam!
    A bum, bum, to byly rány!
  • 00:34:41 -Říkám: "Nemáš tam ještě něco?"
  • 00:34:44 -Prolezl jsem tu chalupu a hele,
    něco jsem našel.
  • 00:34:47 Nesl jsem takovou
    velkou montážní pěnu.
  • 00:34:50 Plnou!
  • 00:34:52 Tak jsem ji tam šlehnul.
  • 00:34:54 My jsme se schovali za auto.
    Logicky.
  • 00:34:57 Když se máš schovat, tak za auto
    plné benzínu, to dá rozum!
  • 00:35:02 Najednou se ohniště
    vzneslo o 3 metry!
  • 00:35:07 Počítalo 21, 22... a zase si sedlo.
    To byla taková morda!
  • 00:35:13 Tak něco pěknýho!
    Samozřejmě, že ráno bylo potupný.
  • 00:35:20 Chodil jsem po zahradě
    a sbíral kousky montážní pěny,
  • 00:35:24 které byly úplně všude.
  • 00:35:28 Ale o té petce s benzínem
    bych to na Silvestra neříkal!
  • 00:35:31 -To jsem zachránil nejenom chalupu,
    ale i jeho život.
  • 00:35:34 Těsně před tím,
    než proběhla montážní pěna,
  • 00:35:37 jak jsme nevěděli,
    co tam máme hodit,
  • 00:35:39 tak jsem ho našel v kůlně.
    To vidím jak teď.
  • 00:35:43 Našel kanystr plný benzínu.
  • 00:35:46 Stál u petflašky
    a trefoval se do ní.
  • 00:35:51 Já říkám" Co chceš dělat?"
    On říká:" Benzín, to bude řacha!"
  • 00:35:58 Takže to jsem ho zachránil.
  • 00:36:01 Montážní pěnou
    jsme to vypointovali.
  • 00:36:03 -Abychom nemuseli titulkovat,
    tak jen řekneme:
  • 00:36:06 Tyto věci nezkoušejte sami doma,
  • 00:36:08 protože by se vám
    mohlo stát neštěstí!
  • 00:36:11 Děkujeme.
  • 00:36:16 -Rybář chytá u rybníku
    a najednou chytne zlatou rybku.
  • 00:36:22 "Když mě pustíš,
    splním ti 3 přání!"
  • 00:36:26 On říkal: "Já nic nechci,
    nic nepotřebuju.
  • 00:36:30 Vlastně všechno mám.
  • 00:36:33 Ale víš co.? Ubal mi jointa."
  • 00:36:36 Rybka: "Jak chceš."
    Ploutvičky a...
  • 00:36:40 Hodí, on to chytne a hulí.
  • 00:36:43 Jde 2. den, zase ji chytne.
    "Zase trávu?" "Jo, trávu."
  • 00:36:50 Zase hulí a řekne:
    "Dej si se mnou."
  • 00:36:55 "Ne, ne."
    "Dej si se mnou!"
  • 00:36:57 "Tak jo."
    Dají si spolu, ryba taky čoudí.
  • 00:37:00 Jde 3. den a ryba říká:
    "Ani nenahazuj, už mám ubalíno!"
  • 00:37:10 -Já mám rád vtip,
    kdy Chuck Norris se tak dlouho
  • 00:37:15 pokoušel odemknout dveře svého bytu
    klíčky od svého automobilu,
  • 00:37:23 až se mu ho podařilo nastartovat.
  • 00:37:27 To mám rád.
  • 00:37:31 -Já znám výborný,
    ten se líbí nejvíc mně.
  • 00:37:34 Chuck Norris
    napočítal do nekonečna. 2x!
  • 00:37:41 -Když Graham Bell vynalezl telefon,
  • 00:37:44 tak už měl 4 zmeškané hovory
    od Chucka Norrise!
  • 00:37:53 -Vzpomněla jsem si na vtip,
    jak letí po poušti 2 balonky.
  • 00:37:58 Jeden říká:
    "Hele, kaktusssss!"
  • 00:38:01 "Už ho vidímmmmmmmm."
  • 00:38:07 Mělo tam být:
    "Už ho vidíšššššššš?"
  • 00:38:12 Samozřejmě.
  • 00:38:14 -Když jsem přišel
    na školu, na JAMU,
  • 00:38:16 tak jsme tam měli angličtinu.
    My jsme se přihlásili.
  • 00:38:20 Heřmánek, Bartoška,
    Skopal, Donutil a já.
  • 00:38:23 Měli jsme 1. hodinu.
    Sedli jsme si do 1. řady.
  • 00:38:27 Profesorka přišla a říká:
  • 00:38:30 "Budeme si číst.
    Začne mistr Zedníček."
  • 00:38:34 Já jsem říkal:
    "Já ještě mistr ne!"
  • 00:38:40 -Mně se stává,
    že přejedu hranice a jsem němý.
  • 00:38:45 Moje žena, jak už to ví,
    tak říká:
  • 00:38:50 "Když my někam pojedeme,
    tak budu muset všechno zařizovat!"
  • 00:38:54 -Takže se stydíš?
  • 00:38:56 -No, já umím blbě i česky
    a to je všechno.
  • 00:39:00 A když už jsme spolu pár let byli,
  • 00:39:05 tak jsme si řekli, měli bychom
    spolu také někam vyrazit!
  • 00:39:10 Někam do zahraničí.
  • 00:39:12 Tak jsem říkal: "Víš co?
    Pojedeme do Osvětimi.
  • 00:39:15 Abychom také něco zažili,
    měli bychom tam 1x v životě být.
  • 00:39:21 Pojedeme do Osvětimi."
    -To je romantika!
  • 00:39:24 -Jde o poznání.
    Ať to není trapné, někam k moři.
  • 00:39:29 Pojedeme do Osvětimi.
  • 00:39:31 Vyrazili jsme autem, já jsem
    nenápadně do auta dával spacáky.
  • 00:39:36 Ona říkala:
    "Proč to s sebou vezeš?"
  • 00:39:40 "Nikdy nevíš,
    třeba budeme muset přespat v autě."
  • 00:39:44 Ona říká: "Tak to snad ne?"
  • 00:39:49 Dojeli jsme tam, všechno hezké.
    Prohlédli jsme si to.
  • 00:39:53 Ubytování docela šikovné.
  • 00:39:56 Teď přišla chvíle,
    zaplatit to ubytování.
  • 00:39:59 "Kartou platím!"
    "Kartou!"
  • 00:40:04 Říkám: "Kartou!"
    Když projela ten terminál, nic!
  • 00:40:15 Pak něco říkala.
    A já...
  • 00:40:24 "Lucie, prosím tě!
    Té paní něco nevoní.
  • 00:40:29 Zeptej se, co se děje."
  • 00:40:32 Tak se zeptala a prý nemáme
    na kartě dost peněz.
  • 00:40:37 "To není možný!"
  • 00:40:43 Tak jsem dojel do městečka,
    strčil kartu do bankomatu.
  • 00:40:47 Lucie za mnou, aby viděla,
    co mně to píše.
  • 00:40:50 A říkala: "Překročil jste limit."
    Zeptala se, co budeme dělat.
  • 00:40:56 Tak jsem říkal:
  • 00:40:59 "Já budu držet hubu.
    Ale co ty budeš dělat!"
  • 00:41:03 -A jak to dopadlo?
  • 00:41:08 -Normálně jsem počkal v autě
    a nechal ji to vyřídit.
  • 00:41:11 Zachoval jsem se jako chlap!
  • 00:41:18 -Já mám leteckou fobii.
  • 00:41:20 Jediné místo, kde se nebojím,
    je pilotní kabina.
  • 00:41:23 Když vidím,
    že ti frajeři jsou v pohodě!
  • 00:41:26 Vždycky jsem našel nějakou fintu,
    jak se do té kabiny dostat.
  • 00:41:30 Většinou to bylo tak,
    že jsem říkal,
  • 00:41:33 že jsem tam ještě nikdy nebyl
    a jestli by to nešlo.
  • 00:41:36 A takhle frňák mně rostl.
  • 00:41:40 Letěli jsme do New Yorku
    a vzal jsem si asi 3 rohypnoly.
  • 00:41:44 Abych byl úplně mimo!
  • 00:41:47 Doletěli jsme tam a asi za 4 dny
    jsem si vyndal kameru,
  • 00:41:53 jestli tam mám nějaké místo.
  • 00:41:56 Zapnu to do televize
    a najednou koukám!
  • 00:41:59 Já jsem řídil to letadlo!
    Jak jsem byl úplně mimo,
  • 00:42:05 tak jsem se dostal do té kabiny,
    jeden pilot mě pustil na jeho místo
  • 00:42:09 a já v ruce kameru a...
  • 00:42:12 Oni tam stáli a koukali na mě.
  • 00:42:15 Říkal jsem, to je ostuda!
    Já měl 2 hod záznamu!
  • 00:42:20 Úplně happy!
    A vůbec jsem to nevěděl.
  • 00:42:26 A moje žena:
    "Už s tebou nikdy nikam nepojedu!"
  • 00:42:32 Letušky mě tam musely vodit,
    já jsem vůbec nevěděl, kde jsem.
  • 00:42:38 Potácel jsem se tam.
    Žena tam celou dobu seděla.
  • 00:42:41 Nejhorší je lítat s Jirkou Lábusem.
  • 00:42:44 To je morče.
    On sedne a udělá chrrr.
  • 00:42:48 Jednou letěl
    s Oldou Kaiserem z Košic.
  • 00:42:50 Letadlo bylo ještě na zemi.
    On si od letušky půjčil intercom.
  • 00:42:56 10 min do startu,
    všichni už byli připoutaní.
  • 00:43:00 On si vzal to mluvítko a:
  • 00:43:03 "Dobrý den,
    já jsem Jaroušek Nováků.
  • 00:43:07 Já tady sedím v kabince.
  • 00:43:12 Tady je spousta čudlíčků.
  • 00:43:19 A dveříčky nejdou otevřít,
    ono se to zaseklo.
  • 00:43:23 Jé, už to jede!"
  • 00:43:26 Ti lidi byli úplně vyřízení.
    Koukali, co to je.
  • 00:43:35 -Taky znám vtip,
    jak ta letuška stojí a říká:
  • 00:43:39 "Prosím vás,
    už se všichni uklidníme.
  • 00:43:43 Všechno je v pořádku.
    To byla jen malá turbulence.
  • 00:43:46 Teď už to bude všechno v pořádku.
    Chcete ještě sáček, ne?
  • 00:43:52 Všechno v pořádku.
  • 00:43:54 Takže vydechneme,
    všechno v pořádku.
  • 00:43:57 A já odcházím uklidnit
    i cestující, ano?"
  • 00:44:10 Jde o to, kdo to, toto může říct
    bez chyby "Popokatepetl twist".
  • 00:44:15 Zkuste, že nejde to hned vyslovit,
    problémy bude každý mít.
  • 00:44:21 Kdo řekne hned "Popocatepetl"
    a slovo toto přitom nespetl.
  • 00:44:27 Ať tuto píseň se mnou zazpívá,
    vždyť rytmus twistu každý zná.
  • 00:44:33 Twist, twist, twist
    tahle ta slova,
  • 00:44:36 twist, twist, twist
    a zase znova,
  • 00:44:39 twist, twist, twist
    všichni zpívají.
  • 00:44:44 Jde o to, aby slova tahle ta
    Nespletl, ani kdo je popleta.
  • 00:44:49 Proto ať všichni pozor dávají
    i ti, co rytmus nemají.
  • 00:44:55 Zpíváme twist jen pro Vás.
  • 00:45:01 Jde o to, kdo to, toto může říct
    bez chyby "Popocatepetl twist".
  • 00:45:07 Zkuste, že nejde to hned vyslovit,
    problémy bude každý mít.
  • 00:45:13 Twist, twist, twist
    tahle ta slova,
  • 00:45:16 twist, twist, twist
    a zase znova,
  • 00:45:18 twist, twist, twist
    všichni zpívají.
  • 00:45:23 Jde o to, aby slova tahle ta
    nespletl, ani kdo je popleta.
  • 00:45:28 Proto ať všichni pozor dávají
    i ti, co rytmus nemají.
  • 00:45:35 Zpíváme, hrajeme.
    Zpíváme, hrajeme.
  • 00:45:40 Zpíváme twist jen pro Vás.
  • 00:45:55 -Na zdraví!
    -My jsme ve Vinařství u Kapličky.
  • 00:45:59 Teď řeknu vtip a vsaďte se,
    že se všichni zasmějí.
  • 00:46:04 Je docela hezký,
    od pana režiséra.
  • 00:46:08 Chlapík sedí v hospodě a říká:
    "Ta moje stará pořád čumí do okna.
  • 00:46:13 Svítí sluníčko, je nádherně
    a ona furt čumí do okna.
  • 00:46:16 Trochu se zatáhne
    a ona furt čumí do okna.
  • 00:46:20 Začne pršet, mraky, bouřka,
    ona furt čumí do okna."
  • 00:46:26 Ten druhý říká: "A co budeš dělat?"
    On říká: "Asi ji pustím domů."
  • 00:46:39 -Já jsem hrála
    Pitínského hru Buldočina.
  • 00:46:45 Taková svérázná hra.
  • 00:46:47 Vláďa Morávek říkal,
    že bychom udělali předscénu.
  • 00:46:50 Já jsem hrála uvaděčku
    a hráli jsme si na školu.
  • 00:46:53 Občas se nám stalo,
    že někdo přišel do divadla pozdě.
  • 00:46:57 Já jsem ho vždycky
    v rámci hry sprdla.
  • 00:46:59 Měla jsem možnost improvizovat
    asi 20 min.
  • 00:47:02 Když někdo přišel pozdě,
    tak jsem říkala:
  • 00:47:07 "Kde jste byli?
    Všechny nás tady rušíte!"
  • 00:47:10 Diváci se zasmáli.
  • 00:47:13 Naše uvaděčky začaly
    lidi schválně zdržovat.
  • 00:47:16 Že je to bavilo.
  • 00:47:18 Říkali:
    "Začněte, ještě tam máme dva."
  • 00:47:21 A čekali, co se stane.
  • 00:47:24 A jednou se stalo,
    to jsem se poprvé odbourala!
  • 00:47:27 Tak jsem začala
    a najednou vešli dva manželé.
  • 00:47:34 A já řekla tu větu:
    "Kde jste byli?"
  • 00:47:39 A ta paní, která evidentně čekala,
    že se jí někdo zeptá, řekla:
  • 00:47:43 "Protože to je debil!"
  • 00:47:55 -Dva chlapi v hospodě.
    Jeden je už dost nalitej.
  • 00:47:58 A říká:
    "Hele, já píchám tvoji mámu!"
  • 00:48:02 "Prosím tě, nech toho!"
  • 00:48:04 "Já ti říkám,
    že píchám tvoji mámu!"
  • 00:48:07 "Prosím tě, uklidni se".
  • 00:48:09 "Já ti říkám,
    že píchám tvoji mámu!"
  • 00:48:11 "Hele pojď domů, tati.
    Už seš fakt ožralej!"
  • 00:48:21 -Mladí manželé
    si koupili tu skládací skříň.
  • 00:48:24 Co si ji montuješ doma,
  • 00:48:26 aby ti stouplo sebevědomí,
    že to jde snadno.
  • 00:48:29 Tak to dají dohromady,
    sednou si, dají si kafe,
  • 00:48:32 koukají na skříň.
    Jede okolo tramvaj
  • 00:48:35 a jak se celej barák zatřese,
    tak ta almara udělá...
  • 00:48:40 Složí se to.
  • 00:48:43 Jemu pýcha nedá,
    jde, složí to znovu.
  • 00:48:47 Jdou dopít to kafe
    a už jsou trošku nervózní.
  • 00:48:52 Jede okolo tramvaj
    a zase to udělá...
  • 00:48:55 "Hele, já mám zítra nějaké řízení,
  • 00:48:57 prosím tě, zavolej tam,
    ať si pro ten krám přijedou.
  • 00:49:01 Ať vrátí prachy!"
  • 00:49:04 Ona tam druhý den volá
    a oni říkají:
  • 00:49:06 "To se stalo nedopatřením,
  • 00:49:08 posíláme vám technika,
    ten to dá do pořádku.
  • 00:49:11 Složí to, to bude výborný."
  • 00:49:14 Přijede ten frajer, složí almaru,
    ona mu udělá kafe.
  • 00:49:20 Jede okolo tramvaj
    a almara udělá...
  • 00:49:26 To už i jeho pýcha jde stranou!
    Je ublíženej, tak to složí znovu.
  • 00:49:34 A říká si: "Na to musím přijít!"
  • 00:49:37 Vleze do té almary, aby věděl,
    co se děje, když se to začne chvět.
  • 00:49:42 V tom on přichází domů.
    "Vidíš, složená almara!
  • 00:49:47 To je výborný!"
  • 00:49:49 Otevře to, frajer tam stojí
    a drží se za tyč na ramínka.
  • 00:49:53 Říká: "Rovnou mně rozbijte hubu.
    Protože když vám řeknu,
  • 00:49:57 že tady čekám na tramvaj,
    to mně nebudete věřit!"
  • 00:50:02 -Hezký!
  • 00:50:06 -Přichází manželka od sexuologa,
    manžel se ptá:
  • 00:50:09 "Tak co ti říkal ten sexuolog?"
  • 00:50:11 Ona: "To ti nemůžu říct,
    to je hrozná zpráva."
  • 00:50:14 "Jak nemůžeš říct!
    20 let spolu žijeme,
  • 00:50:16 žádná tajemství nemáme.
    Co ti říkal sexuolog?"
  • 00:50:19 "Tak já ti to řeknu,
    ale nebudeš rád.
  • 00:50:22 To, co jsme si celý život mysleli,
    že je orgasmus, tak to je astma."
  • 00:50:34 -Tohle je hrozně krátké.
    Vy jste součástí vtipu.
  • 00:50:39 Přijde pán za sexuologem a říká:
  • 00:50:43 "Já mám problém,
    mám strašně dlouhé přirození.
  • 00:50:48 Obrovsky dlouhé."
  • 00:50:50 Doktor se zamyslel a říká:
    "Radím uzel."
  • 00:51:06 -Já jsem tady chtěl
    říct celému národu.
  • 00:51:09 Prosím vás, už mě ty PF s tím
    zauzlovaným penisem neposílejte!
  • 00:51:16 -Blondýna jede přes hranice.
  • 00:51:18 Zastaví ji celník.
    "Otevřete okénko!
  • 00:51:21 Cigarety, drogy, alkohol?"
    "Ne, mně stačí malé presso."
  • 00:51:28 Vínečko dobré?
    -Ano.
  • 00:51:33 -Kamarád říkal druhému:
    "Hele já jsem přemýšlel, tys říkal,
  • 00:51:37 že když se vyspím s tvojí ženou,
    tak budeme příbuzní, ne?"
  • 00:51:44 Ten druhý říká:
    "To ne, ale budeme si kvit."
  • 00:51:53 -Pod panelákem u řady zvonků
    stojí malý chlapeček a říká:
  • 00:51:58 "Tam ten,
    tam na ten nedosáhnu!"
  • 00:52:02 Jde kolem pán,
    má takové sociální cítění a říká:
  • 00:52:08 "Chceš pomoct,
    mám tam někam zazvonit?"
  • 00:52:10 "Ano, prosím vás,
    kdybyste byl tak hodný.
  • 00:52:13 Tam ten nahoře zmáčknout."
    "Ten s tím světýlkem?"
  • 00:52:18 "No, to je on, ten ještě výš."
    "Tak mačkám, je to on?"
  • 00:52:24 "No, to je on!"
    "Tak mačkám."
  • 00:52:27 "Jo! A zdrháme!"
  • 00:52:36 -Jirku Lábuse vždycky fasujeme
    na určité věci v divadle.
  • 00:52:40 Jak žije sám,
    tak ho fasuješ na svátky atd.
  • 00:52:43 Já ho vždycky
    vyfasuju na dovolenou.
  • 00:52:46 S Rumburakem na dovolenou,
    to je konec!
  • 00:52:48 Vždycky vybereme něco,
    kde nebudou žádní Češi.
  • 00:52:51 Tak v cestovce se ptáme:
    "Opravdu za to ručíte?"
  • 00:52:55 "Opravdu ručíme.
    Tam nikdy nebývají žádní Češi."
  • 00:52:59 To bylo v roce 1996 na Sardinii.
  • 00:53:01 Tak to je destinace,
    do které se ještě necpeme.
  • 00:53:04 Tak jsme jeli na Sardinii.
  • 00:53:06 Byli jsme 3 páry a singl Jiří.
  • 00:53:10 Jen jsme vkročili do hotelu,
    už to začalo.
  • 00:53:14 A tak to bylo celý týden.
  • 00:53:18 Recepce, krásná recepční.
  • 00:53:21 Ovládala minimálně
    5-6 světových jazyků.
  • 00:53:25 A jak jsme tam vstoupili
    a bavili se, tak na ní bylo vidět,
  • 00:53:30 což mě uklidnilo, že tuhle řeč
    opravdu nikdy neslyšela.
  • 00:53:37 A jak jsme začali vyplňovat
    ty papíry, tak se ptala odkud jsme.
  • 00:53:41 A Jirka: "Co říkala?"
    "Ptá se, odkud jsme."
  • 00:53:45 On se nad ní nahnul a řekl:
    "Republika Molitáno".
  • 00:53:52 Ona ztuhla, my také.
    Koukali jsme, jestli mu hráblo.
  • 00:53:55 Ona úplně uskočila.
    Jeho tohle baví! To ho tak baví!
  • 00:54:01 Říkal jsem si, tímhle to neskončí.
    Jí to chvilku šrotovalo.
  • 00:54:07 Tu řeč nikdy neslyšela,
    ani republika Molitáno.
  • 00:54:11 Tak za chvíli přistoupila a ptá se:
    "Kde to je?"
  • 00:54:14 "Afrika!"
  • 00:54:17 Uskočila
    a už se nás na nic nezeptala.
  • 00:54:20 Hned první den, odpolední večeře
  • 00:54:22 a tam bylo napsáno,
    že máš mít smart casual.
  • 00:54:25 Říkám: "Jirko, smart casual."
    "Jasně. V pohodě."
  • 00:54:29 Šli jsme na večeři,
    obrovská jídelna, pro nás zázrak!
  • 00:54:33 To jsme nikdy neviděli. Vyřezané
    ovoce, na to jsme koukali.
  • 00:54:38 Do jídelny, uprostřed restaurace,
    byly točité schody.
  • 00:54:44 Všude hromady lidí.
    My jsme měli stůl pro 6 + Jirku.
  • 00:54:49 Byli jsme nadšení,
    jaká je to letos pecka!
  • 00:54:54 A najednou situace,
    jako když vypneš zvuk u televize.
  • 00:54:59 Jíme a nejednou všude ticho!
  • 00:55:02 Ty vole!
  • 00:55:05 Koukl jsem se na ty schody,
  • 00:55:08 odkud sestupoval
    single Jirka smart casual.
  • 00:55:13 Sandály, zelený vojenský ponožky,
    plátěný černý trenýrky a tričko.
  • 00:55:23 A celá jídelna kouká na něj,
    jak schází po těch schodech.
  • 00:55:27 Já jen řekl: "To je v prdeli,
    teď si sedne k nám!"
  • 00:55:32 Přesně! Koukali, kam jde,
    a pak začali jíst.
  • 00:55:37 Dojedli jsme a šlo se ven,
    kde byl obrovský bar, prosklený.
  • 00:55:44 A hrála tam venku kapela
    na velkém jevišti.
  • 00:55:48 Pro něj úplná pecka!
    Všichni si ho všímali.
  • 00:55:52 Nikdo nevěděl, kdo to je.
    Takže ho to bavilo ještě víc.
  • 00:55:56 On je arytmickej. Kořínek
    o něm říká, že je arytmická svině.
  • 00:56:00 Tak vyběhl ven a všichni už čekali,
    co ten blázen bude dělat.
  • 00:56:07 On vyběhl ven a všichni
    jsme se přes to okno dívali.
  • 00:56:11 On vyběhl před to podium a tomu
    zpěvákovi, úplně mimo rytmus,
  • 00:56:15 začal tancovat
    zajíčka ve své jamce.
  • 00:56:19 Frajera úplně rozhodil!
  • 00:56:23 To už ti lidé řvali,
    všichni si na něho ukazovali.
  • 00:56:28 Pojďte se podívat, totální blázen!
    Pak se vrátil, tak mu tleskali.
  • 00:56:33 My jsme 1. večer vypadali,
    že parta mladých lidí
  • 00:56:36 vzala na dovolenou
    dementního strejdu.
  • 00:56:43 -Už je to tady!
  • 00:56:45 -Co my vám můžeme popřát,
    když už všechno máte?
  • 00:56:48 -Hlavně dobré a zábavné kamarády.
    Svérázné.
  • 00:56:50 -Žádné trapasy. Nebo jen takové,
    kterým se pak zasmějete.
  • 00:56:54 -V cizině mluvte zásadně česky.
    -A žádnou srážku s blbcem!
  • 00:56:57 Takže!
    -Do roka a do dna!
  • 00:57:01 -Ahoj.
    -Na zdraví.
  • 00:57:09 Jó tak krásnou dívku jsem neviděl,
    ša la la la li, jé
  • 00:57:16 a každý z vás by mi ji záviděl,
    ša la la la li, jé, ša la la la li.
  • 00:57:28 Jeden háček ve všem ale musí být,
    ša la la la li, jé
  • 00:57:35 ona zrovna se mnou nic nechce mít,
    ša la la la li, jé, ša la la la li.
  • 00:57:46 Říkám jí, ovšem stále jen marně,
    mohu přijít zítra, jé
  • 00:57:53 usmívá se, jde na jiný rande,
    o-je, o-je, o-je, jé, jé!
  • 00:58:06 Za ní všichni se otáčí,
    ša la la la li, jé
  • 00:58:11 a mně slova písně už nestačí,
    ša la la la li, jé, ša la la la li.
  • 00:58:23 ša la la la li, jé,
    ša la la la li...
  • 00:58:47 Skryté titulky M. C. Vrbská
    Česká televize Brno 2015

Související