iVysílání

stránky pořadu
Premiéra:
22. 12. 2010
14:10 na ČT1

1 2 3 4 5

67 hlasů
25863
zhlédnutí

Partnerské ladění

Děti ovlivnily náš vztah

Šárka Volemanová hovoří se svými hosty o partnerských vztazích a peripetiích v nich

39 min | další Zábava »

upozorňovat

do playlistu

Přehrávač videa

Načítám přehrávač...

Partnerské ladění - Děti ovlivnily náš vztah

  • 00:00:15 Vítejte po týdnu
    u Partnerského ladění.
  • 00:00:18 Jsem ráda, že jste tady
    společně s námi
  • 00:00:19 a že i dnes společně ve studiu
    budeme řešit jedno,
  • 00:00:22 myslím si,
    velmi důležité téma.
  • 00:00:25 V jednom okamžiku můj život
    dostal úplně nový rozměr.
  • 00:00:28 A to byl okamžik,
    kdy se nám narodil Josífek.
  • 00:00:31 Protože jsem poznala úplně
    nový druh lásky, rodičovské,
  • 00:00:35 do té doby jsem znala
    jen partnerskou lásku.
  • 00:00:38 A s mým mužem jsme si
    několikrát připomněli
  • 00:00:39 našeho moudrého kamaráda
    psychologa, který nám říkal,
  • 00:00:42 ještě před tím než Josífek
    přišel na svět,
  • 00:00:44 že je důležité vědět
    a nikdy nezapomenout,
  • 00:00:47 že partnerství je pilíř
    pro vztah
  • 00:00:50 a hned za ním kráčí
    rodičovství.
  • 00:00:52 Jakým způsobem děti
    ovlivní vztah,
  • 00:00:55 kdy mohou být devastující
    a co můžeme udělat pro to,
  • 00:00:57 abychom to všechno
    zvládli?
  • 00:01:00 Tak právě o tom
    si dneska společně
  • 00:01:02 budeme ve studiu povídat.
  • 00:01:03 Protože děti, které ovlivnily
    vztah, jsou dnešním tématem.
  • 00:01:06 Vítejte.
  • 00:01:15 A předpokládám,
    že i vy v publiku jste rodiči.
  • 00:01:17 Máte děti?
  • 00:01:19 Dá se říci, že z vašeho
    pohledu a zkušenosti
  • 00:01:21 děti nějakým způsobem
    ovlivnily
  • 00:01:22 váš partnerský vztah?
  • 00:01:25 -Určitě ovlivnily.
    -A v čem?
  • 00:01:27 A hodně.
  • 00:01:28 Už jsem nebyla jen já sama,
    ale už přibylo zodpovědnosti
  • 00:01:33 a člověk opravdu nemyslí
    jen na sebe.
  • 00:01:36 A s vaším partnerem, byl
    vztah najednou v něčem jiný?
  • 00:01:40 Určitě byl.
  • 00:01:43 Nebylo to jen my dva,
    ale další veškeré dění okolo.
  • 00:01:47 Pánové, změnily děti vaše
    partnerské vztahy?
  • 00:01:50 Co myslíte?
  • 00:01:53 -Vy na mě koukáte...
    -Já už si to nepamatuji.
  • 00:01:55 Vy si to nepamatujete?
  • 00:01:57 Do té doby jste ve vztahu
    byli jen dva, říká se,
  • 00:01:59 že spoustu věcí děti
    do vztahu přinesou.
  • 00:02:00 Možná někdy dospělí tvrdí,
    že v tom vztahu o něco přijdou.
  • 00:02:04 Máte tu zkušenost?
  • 00:02:07 -Bylo to stejné?
    -Určitě.
  • 00:02:11 Něco na tom bude.
  • 00:02:13 Čili máte pocit, že spíše děti
    obohatily váš vztah,
  • 00:02:15 nebo jste o něco přišli?
  • 00:02:17 Tak nějak na půl.
  • 00:02:19 Co myslíte vy?
  • 00:02:20 To je klasický mužský tohle.
  • 00:02:23 Já vlastní dítě nemám,
    já jsem zažil jen...
  • 00:02:26 pastorkyni jsem měl,
    Holčičku mé přítelkyně.
  • 00:02:31 -A ta vztah ovlivňovala dost.
    -A jakým způsobem?
  • 00:02:36 Pozitivním i negativním.
  • 00:02:39 A když bychom měli
    ve stručnosti říci,
  • 00:02:41 co jsou pozitivní věci
    a co negativní?
  • 00:02:43 Byl to pro mě přínos,
    ale někdy mě to i ubíjelo.
  • 00:02:46 A čím?
  • 00:02:48 Přínos ten, že člověk se učí
    opravdu zvládat dítě
  • 00:02:52 v situacích, které nezná a do
    které se ještě dříve nedostal.
  • 00:02:57 A negativní, když je poledne
    a v obýváku je zlobivé dítě
  • 00:03:05 a dva utahaní lidé.
  • 00:03:07 -Už v poledne?
    -Už v poledne, ano.
  • 00:03:10 Tak to si myslím, že víc
    komentáře nepotřebuje.
  • 00:03:15 Tak možná, že k tomu více
    komentářů přidají
  • 00:03:16 paní doktorka Zdeňka
    Sládečková, vítejte.
  • 00:03:18 Lucián Kantor, kteří jsou
    s námi ve studiu.
  • 00:03:23 Povězte, já jsem mluvila
    o transformaci partnerství,
  • 00:03:25 kdy přijde okamžik,
    kdy je tam najednou
  • 00:03:28 i složka rodičovství.
  • 00:03:30 Je to třeba už v těhotenství,
    paní doktorko?
  • 00:03:34 Já chci jen poopravit.
  • 00:03:35 Transformace není jakoby
    z partnerství na rodičovství.
  • 00:03:39 Ale transformace je,
  • 00:03:40 že k partnerství se přidá další
    složka života, rodičovství.
  • 00:03:46 Protože někdy si to
    ti partneři pletou.
  • 00:03:49 A jakmile jsou rodiči,
    tak přestávají být partnery.
  • 00:03:52 A pak to někdy jde,
    řekla bych, i do kopru.
  • 00:03:56 Čili, začíná to v okamžiku,
    kdy je žena těhotná,
  • 00:03:59 kdy se čeká v partnerství
    na příchod miminka?
  • 00:04:02 Já nevím, možná, že tady
    pro přítomné muže ano.
  • 00:04:06 Ale já mám zkušenost
    s muži,
  • 00:04:07 že ti si musí na to miminko
    až sáhnout.
  • 00:04:10 Že když se jich zeptáte
    v průběhu těhotenství ženy,
  • 00:04:14 tak oni řeknou:
  • 00:04:15 "Ale já nevím, na co se
    mám tak úplně..."
  • 00:04:20 Takže žena si s tím
    miminkem
  • 00:04:22 povídá už v bříšku,
    už jsou kamarádi.
  • 00:04:25 A myslím,
    že pro toho muže,
  • 00:04:27 oni to mají všechno malinko
    opožděnější v životě,
  • 00:04:30 ale dojdou k tomu,
    dojdou.
  • 00:04:33 Luciáne,
    co si myslíš ty?
  • 00:04:35 Dá se nějakým způsobem,
  • 00:04:36 teoreticky připravit
    na příchod potomka?
  • 00:04:38 V souvislosti s partnerským
    vztahem,
  • 00:04:39 pojďme se zaměřit na něj.
  • 00:04:41 Určitě ano, protože partnerství
    jsou dva lidi,
  • 00:04:44 kteří jsou strašně spolu.
  • 00:04:46 A příprava na rodičovství
    začíná ve chvíli,
  • 00:04:48 kdy uvědomí, že mezi ně
    musí někdo přijít.
  • 00:04:52 Že to partnerství
    trochu rozvolní.
  • 00:04:54 Aby mezi ně přišlo dítě, které
    zůstane u ženy a už to zavře.
  • 00:05:00 A když se o tom v průběhu
    hovoří, tak si myslím,
  • 00:05:03 že i ten muž se na to
    dá připravit.
  • 00:05:05 A jak, to nám teda řekni?
  • 00:05:08 Já si myslím, když
    komunikace v partnerství
  • 00:05:11 je na začátku otevřená,
    tak rodičovství začíná
  • 00:05:16 vstupovat do vztahu
    už jen tím plánováním.
  • 00:05:21 Žena nemusí být ještě těhotná,
    ale už s tím mužem
  • 00:05:24 o tom hovoří, že chce dítě,
    jaké to bude,
  • 00:05:26 jak ho bude vychovávat.
  • 00:05:29 A když na tom
    ten muž participuje,
  • 00:05:32 tak má touhu s tím dítětem
    si povídat už v bříšku.
  • 00:05:38 Čili, to jsou první
    tendence rozšiřování,
  • 00:05:39 jak jsi to vysvětloval
    na začátku,
  • 00:05:41 dělání prostoru
    pro toho potomka?
  • 00:05:43 -Třeba i v těhotenství?
    -Určitě.
  • 00:05:45 My jsme na toto téma
    diskutovali i s vámi,
  • 00:05:47 našimi televizními diváky.
  • 00:05:49 Ve studiu Jirka Daníček,
    Jirko, vítej.
  • 00:05:51 Jaká byla diskusní,
    jaká anketní otázka?
  • 00:05:53 Jak jsme na tom s názory
    na počátku týdne?
  • 00:05:56 Ptali jsme se diváků,
    jak ovlivnily jejich děti
  • 00:05:59 partnerský vztah, a jestli se
    změnil po narození dětí.
  • 00:06:02 Na začátku diskuse tvrdí
    87% diskutujících, že ano,
  • 00:06:07 změnil se.
  • 00:06:08 Petra píše:
  • 00:06:09 "Osobně děti nemám, ale u
    svých tří kamarádek pozoruji,
  • 00:06:11 že se vztah změnil, ochladl."
  • 00:06:14 A Renata na to reaguje:
  • 00:06:16 "Neřekla bych,
    že vztah ochladne,
  • 00:06:18 spíš má najednou člověk oči
    i pro někoho jiného,
  • 00:06:21 ne jen pro muže.
  • 00:06:22 Pokud muž bude vnímat dítě,
    jako někoho,
  • 00:06:24 kdo mu bere ženu,
    je to zlé."
  • 00:06:26 To jsou témata, o kterých si
    dneska ve studiu
  • 00:06:28 ještě budeme povídat.
  • 00:06:30 S námi tu debatu poslouchá
    i pan doktor Radim Uzel,
  • 00:06:32 vítejte, pane doktore.
  • 00:06:33 Dobrý den.
  • 00:06:35 A samozřejmě otázka
    na sexualitu,
  • 00:06:36 změní se v partnerství
    sexualita?
  • 00:06:38 A zastavme se nejprve
    u těhotenství.
  • 00:06:39 Jaké změny tam jsou?
  • 00:06:41 Nepochybně ano, protože
    těhotenství změní
  • 00:06:44 fyziologické reakce ženy,
    pochopitelně.
  • 00:06:47 A dokonce se setkáváme
    s případy,
  • 00:06:50 že žena v těhotenství
    úplně odmítá
  • 00:06:52 jakékoli intimní
    sblížení s mužem,
  • 00:06:55 aby dítěti nějak neublížila.
  • 00:06:58 Na druhé straně, potom přijde
    jakýsi zlom po porodu.
  • 00:07:04 Kojení uvolňuje
    hormon prolaktin,
  • 00:07:06 který jest suverénním
    tlumičem sexuálních vášní.
  • 00:07:10 Takže kojící žena
    prakticky zažívá
  • 00:07:13 pokles sexuální
    iniciativy, aktivity.
  • 00:07:16 To ten muž někdy snáší
    problematicky.
  • 00:07:20 Může snížení sexuální
    apetence
  • 00:07:22 nějakým způsobem po porodu
    zkomplikovat vztah?
  • 00:07:25 Já se ptám na návod,
    jak to jakoby udržet,
  • 00:07:27 aby lidem v tom bylo dobře.
  • 00:07:29 Já si myslím,
    že tady je důležité,
  • 00:07:30 aby ti lidé
    do partnerského vztahu
  • 00:07:32 vstupovali emočně zralí.
  • 00:07:33 Aby neměli nějaká
    neadekvátní očekávání.
  • 00:07:37 Protože je logické, že dítě
    nepřináší jen radost, potěšení.
  • 00:07:41 Samozřejmě v noci řve,
    mužský se o to nestará vůbec.
  • 00:07:46 Pak mu rostou zuby,
    co si budeme povídat.
  • 00:07:48 Muže samozřejmě
    nemluvně nezajímá.
  • 00:07:50 Já nevím, to je pořád
    taková jakási představa,
  • 00:07:52 že by si s ním měl povídat,
    hrát si, přebalovat,
  • 00:07:55 to je naprostý nesmysl.
  • 00:07:56 Muž se o dítě začne zajímat,
    až s ním může jít hrát fotbal,
  • 00:07:59 až si s ním bude
    moci povídat.
  • 00:08:01 Jinak je samozřejmě většina
    péče na straně ženy.
  • 00:08:05 Což se v partnerství
    někdy nepříznivě odrazí.
  • 00:08:10 Víte, ono je to totiž tak,
  • 00:08:12 v současné době průměrný
    věk rodičovství
  • 00:08:14 za jednu generaci
    se zvýšil o čtyři roky.
  • 00:08:17 A to je velmi
    pozoruhodné a dobré.
  • 00:08:19 Protože lidé nemají
    nerealistická očekávání
  • 00:08:23 a už vědí, co jim to
    tak trochu přinese.
  • 00:08:26 Myslíte si, že to opravdu
    tak funguje,
  • 00:08:27 že táta se zajímá o dítě
    až v momentě,
  • 00:08:29 kdy ho může vzít za ruku
    a někam s ním odkráčet?
  • 00:08:31 Máte takovou zkušenost?
  • 00:08:34 Ano, on k tomu je někdy
    samozřejmě donucen,
  • 00:08:35 že musí přebalovat.
  • 00:08:37 Samozřejmě ho to nebaví
    a nezajímá.
  • 00:08:40 Já si myslím,
    že třeba můj muž
  • 00:08:41 se se mnou střídá
    i ve vstávání i přebaluje,
  • 00:08:43 tak to se ho budu
    muset zeptat,
  • 00:08:44 jestli to není z donucení.
  • 00:08:45 To je proto, aby vám udělal
    radost, samozřejmě.
  • 00:08:46 Abychom měli hezký
    partnerský vztah.
  • 00:08:48 Ale že by ho to nějak bavilo,
    to teda ne.
  • 00:08:50 Jo takhle, to vidíte, teď jste mi
    zboural ideál, pane doktore.
  • 00:08:51 No, vidíte to.
    A je to tady.
  • 00:08:53 Stačí přijít do studia.
    Ano?
  • 00:08:54 Já mám jiný názor
    než pan doktor.
  • 00:08:55 A vy jste přebaloval?
  • 00:08:56 Já jsem nepřebalovat, ale
    sestra a její švagr mají dítě,
  • 00:09:00 téměř dvouleté.
  • 00:09:02 A opravdu přebalování si bere
    kolikrát na starost i švagr
  • 00:09:07 a vyloženě ho to baví.
  • 00:09:08 No vidíte.
  • 00:09:10 Ale to já jsem
    také koupal dítě.
  • 00:09:11 Takže bych chtěl jen podpořit
    to, co říkáte vy.
  • 00:09:16 -Že můj muž není divný?
    -Ne není.
  • 00:09:18 Děkuji vám.
    Děkuji.
  • 00:09:21 Paní doktorko, povězte,
    je to tak,
  • 00:09:23 že muž se cítí třeba do jisté
    míry odstrčený tím,
  • 00:09:26 jak se narodí dítě?
  • 00:09:27 Mnohdy to slyším
    od svých kamarádek,
  • 00:09:29 respektive od jejich partnerů,
    že mají pocit,
  • 00:09:31 že jsou najednou
    na druhé koleji.
  • 00:09:34 Já si myslím, že je to
    velmi individuální.
  • 00:09:36 Jak říkal pan doktor Uzel,
  • 00:09:38 vztahuje se to k tomu,
  • 00:09:40 jak jsou emočně
    a osobnostně zralí.
  • 00:09:45 Chlapi, kteří jsou
    v sobě pevní.
  • 00:09:49 A nemusí to souviset
    s věkem?
  • 00:09:51 A nemusí to vůbec souviset
    s věkem, tak vědí,
  • 00:09:54 že v určitou dobu se péče
    musí obracet hodně na dítě.
  • 00:10:00 Ale vůbec nekonfrontují
    svou lásku s ženou,
  • 00:10:07 s láskou ženy k dítěti.
  • 00:10:10 Vědí, že jsou to dvě kvality
    a jedna hezčí než druhá.
  • 00:10:14 A klidně to nechají,
    tak jako to je.
  • 00:10:15 Aby byli zralí rodiče, to je
    otázka jak k tomu zapracovat
  • 00:10:18 a to je možná vývoj
    už od dětství,
  • 00:10:20 abychom na tohle
    byli připraveni.
  • 00:10:21 A to by bylo na celý cyklus
    Partnerského ladění.
  • 00:10:25 Přesně tak.
  • 00:10:26 Ale já musím už teď do studia
    pozvat prvního hosta.
  • 00:10:27 Je to muž, který je otcem
    dvou dětí, jak sám napsal,
  • 00:10:30 jeho vztahy byly velmi
    komplikované.
  • 00:10:32 Do studia právě teď
    přichází Tomáš.
  • 00:10:36 Dobrý den,
    posaďte se u nás.
  • 00:10:40 My si tady od začátku
    povídáme
  • 00:10:42 o možné přípravě
    na rodičovství.
  • 00:10:43 Jak jsem říkala,
    vy máte dva chlapečky,
  • 00:10:45 Tomáše a Františka.
  • 00:10:47 Máte pocit, že jste se
    nějakým způsobem
  • 00:10:49 připravoval se svými
    partnerkami,
  • 00:10:51 jejich maminkami,
    na to miminko?
  • 00:10:53 -Na rodičovství?
    -Určitě.
  • 00:10:55 Když si vzpomenu
    na první manželství,
  • 00:10:58 na první vztah, tak jsem
    si to hrozně přál.
  • 00:11:01 Já jsem byl v podstatě
    iniciátorem toho,
  • 00:11:03 abychom začali mít rodinu.
  • 00:11:07 A veškeré průpravy, ať už
    navštěvování různých poraden
  • 00:11:12 a doma nějaké cviky, aby se
    žena připravila na porod,
  • 00:11:17 tak to jsem absolvoval
    a celkem rád.
  • 00:11:20 Bavilo mě to, těšil jsem se
    na příchod dítěte.
  • 00:11:23 Můžu se zeptat,
    přebaloval jste rád?
  • 00:11:25 To si tak úplně nevzpomínám,
    že bych rád.
  • 00:11:28 Ale určitě koupání,
  • 00:11:31 a samozřejmě jsem se spíše
    těšil na ten fotbal a tak.
  • 00:11:34 Tak je to tady, pane doktore,
    vaše teorie je potvrzena.
  • 00:11:38 Je to všechno v pořádku.
  • 00:11:39 Máte pocit,
    ale teď vážně,
  • 00:11:40 z hlediska partnerských
    vztahů,
  • 00:11:42 že vaše partnerské
    vztahy vaše děti
  • 00:11:44 nějakým způsobem
    ovlivnily?
  • 00:11:45 Stoprocentně,
    protože člověk
  • 00:11:48 si to nějakým způsobem
    maluje, představuje si,
  • 00:11:53 jak to bude fungovat.
  • 00:11:54 A ono je to pak někdy
    třeba úplně jinak.
  • 00:11:57 Můžete mi třeba uvést nějaký
    konkrétní příklad,
  • 00:11:59 v čem to bylo jinak,
    než jste si představoval?
  • 00:12:02 Jinak to bylo tak, že s první
    ženou, když já jsem měl představu,
  • 00:12:06 že žena se bude víc o dítě
    starat, já měl práci.
  • 00:12:11 A bude více doma
    v rámci mateřské.
  • 00:12:13 A ona po půl roce
    už utíkala do práce,
  • 00:12:16 aniž by byla třeba
    finanční nutnost.
  • 00:12:20 Takže jsem tam tu roli
    musel suplovat já.
  • 00:12:23 A doplácela na to
    trochu práce.
  • 00:12:27 Nějaká disharmonie.
  • 00:12:28 A tím tam začaly vznikat
    určité komplikace.
  • 00:12:30 Ale já jsem se o to dítě
    staral rád.
  • 00:12:34 A v druhém partnerství?
  • 00:12:35 V druhém partnerství to bylo
    mnohem komplikovanější
  • 00:12:38 z toho titulu, že už jsem
    tedy jedno dítě měl.
  • 00:12:40 Moje druhá manželka měla
    už tři děti ze dvou vztahů
  • 00:12:45 a oba jsme to dítě
    v podstatě chtěli.
  • 00:12:48 Akorát na mě to bylo brzy,
  • 00:12:51 vůbec jít do druhého
    manželství.
  • 00:12:54 Začali jsme spolu žít
  • 00:12:57 a do začátku jsem cítil
    od své partnerky,
  • 00:12:59 že mé první dítě
    je tam trošku narušitel.
  • 00:13:04 A tady příběh zastavím,
  • 00:13:06 protože my tím otevíráme
    další linku vlivu dětí.
  • 00:13:09 A možná je i to právě
    tou komplikací,
  • 00:13:13 co říká Tomáš.
  • 00:13:14 Že obě jeho děti byly
    nevlastními sourozenci.
  • 00:13:21 O dětech, které ovlivnily
    vztah, si dneska povídáme.
  • 00:13:24 Jirko, pojďme se podívat
    na jeden průzkum,
  • 00:13:27 který nás informuje o tom,
  • 00:13:29 jak řešíme v naší zemi otázku
    rodičovství.
  • 00:13:31 Vypadá to,
    že více méně rozumem.
  • 00:13:33 Je to tak?
  • 00:13:34 Ano a týká se to hlavně žen,
    maminek,
  • 00:13:37 protože jejich věk
    se neustále zvyšuje.
  • 00:13:40 Veliká část
    dnešních třicátnic
  • 00:13:42 se pořád necítí na dítě
    dostatečně zralá.
  • 00:13:44 Takže spousta psychologů
    doporučuje v tomhle ohledu
  • 00:13:47 určitou míru
    nezodpovědnosti.
  • 00:13:49 Protože tvrdí,
    že zodpovědná matka
  • 00:13:51 se z pravidla asi nikdy nebude
    cítit dostatečně zralá.
  • 00:13:55 Aby to nezpůsobilo
    trochu paniku.
  • 00:13:57 Nicméně Tomáši,
    vy máte pocit,
  • 00:13:58 že věk v souvislosti
    s rodičovstvím
  • 00:14:01 sehrál nějakým způsobem
    roli?
  • 00:14:04 Předpokládám, že to,
    co jste říkal,
  • 00:14:05 že jste se ještě necítil na druhé
    manželství a další dítě,
  • 00:14:08 to je spíše v souvislosti s tím,
    že jste neměl vnitřní jistotu.
  • 00:14:11 Ale hrál tam roli třeba i věk?
  • 00:14:14 Já si nemyslím, že věk,
    protože si dobře vzpomínám,
  • 00:14:18 bylo mi dvacet šest,
    když jsme měli první dítě.
  • 00:14:22 A já jsem se na to cítil
    dost připravený.
  • 00:14:28 Takže věk já si nemyslím.
  • 00:14:30 Ale určitě je tam
    hrozně důležité,
  • 00:14:35 jak ti dva se baví o tom,
    co potom bude anebo nebude.
  • 00:14:41 Včetně třeba sexu
    a tak dále.
  • 00:14:43 Tak si myslím, že i průprava
    je tam hrozně důležitá v tom
  • 00:14:46 se o tom bavit.
  • 00:14:48 Protože přijdou
    určitě chvíle,
  • 00:14:49 kdy se to nemusí někomu
    líbit, jak to v daný okamžik je.
  • 00:14:53 A vy jste to dokázal?
  • 00:14:56 Říkal jste, že byl daleko
    komplikovanější druhý vztah
  • 00:14:58 a dítě, které tam přišlo,
    v souvislosti s tím,
  • 00:15:01 že jste najednou cítil
    handicap,
  • 00:15:03 že každé z vašich dětí,
    z vašich chlapečků
  • 00:15:05 má jinou maminku.
  • 00:15:06 Můžeme přesněji uvést v čem
    to váš druhý partnerský vztah
  • 00:15:09 z vašeho pohledu
    zkomplikovalo?
  • 00:15:13 V tom, že moje druhá
    bývalá manželka,
  • 00:15:18 tehdy ještě jako
    přítelkyně viděla,
  • 00:15:20 že já jsem se o mé první
    dítě maximálně staral.
  • 00:15:24 A asi doufala,
    že já v nové rodině
  • 00:15:28 budu fungovat zrovna tak.
  • 00:15:29 Přála si to ona,
  • 00:15:31 jí se to v podstatě také už
    dvakrát nepovedlo,
  • 00:15:33 s bývalými partnery
    nebo manžely.
  • 00:15:38 A zase to bylo o určitých
    očekáváních v představách
  • 00:15:41 a situace byla prostě jiná.
  • 00:15:43 Já jsem měl daleko více práce,
    pomalu dvě zaměstnání.
  • 00:15:46 A přesto jsem se snažil doma
    být, v práci a tak dále.
  • 00:15:50 A měl jste pocit, vy sám
    za sebe, s odstupem času,
  • 00:15:52 že investici do těch dvou dětí
    dáváte stejnou?
  • 00:15:56 Já si myslím, že ano.
  • 00:15:58 Samozřejmě v daný okamžik
    je to vždycky ovlivněné
  • 00:16:01 konkrétní situací.
    Jak v rodině, práce
  • 00:16:05 a spousta dalších jiných
    aspektů.
  • 00:16:08 Ale já si myslím, že ano.
  • 00:16:11 Samozřejmě byl
    okamžik,
  • 00:16:15 když jsem začínal
    novou rodinu
  • 00:16:17 a teď jsem se ještě snažil
    starat o první dítě
  • 00:16:21 předchozí rodiny, tak jsem byl
    pod takovým drobnohledem.
  • 00:16:27 Pořád jsem cítil,
    že mě někdo sleduje,
  • 00:16:30 jestli to dělám dobře
    a tak dále.
  • 00:16:33 Luciáne, jaká to je
    komplikace,
  • 00:16:35 když vlastně do partnerského
    vztahu, kde je dítě,
  • 00:16:37 přichází dítě jednoho
    z partnerů z předchozí rodiny?
  • 00:16:42 Tady slyšíme, že to způsobilo
    asi dost velikou disharmonii
  • 00:16:44 a neustálé srovnávání:
  • 00:16:45 tady investuješ více, tady
    méně, tady se více zajímáš.
  • 00:16:48 Že to žena tímhle
    způsobem může vnímat?
  • 00:16:51 Do jaké míry je
    to komplikace pro vztah
  • 00:16:53 a jaká je cesta pro to, jak si
    tohle mezi sebou vysvětlit?
  • 00:16:57 Tak myslím, že to není
    problém jen žen.
  • 00:17:00 Vždycky přijmout nevlastní
    dítě je problém.
  • 00:17:05 Protože člověk porovnává
    své dítě s cizím dítětem.
  • 00:17:09 A hlavně, pokud má to dítě
    biologického rodiče
  • 00:17:15 a má s ním dobrý vztah,
    tak mu odchází.
  • 00:17:19 A neměl by se mu snažit
    suplovat biologického rodiče.
  • 00:17:23 Takže se tam vytváří
    trochu jiný vztah.
  • 00:17:26 Čili, když k nám
    přijde dítě
  • 00:17:27 z předchozího
    partnerského svazku,
  • 00:17:29 tak máme pocit,
    že my jsme náhradní rodič.
  • 00:17:31 Což je základní chyba.
  • 00:17:34 My bychom se neměli
    právě stavět do role
  • 00:17:36 biologického rodiče.
  • 00:17:38 Měli bychom nejdříve
    dát prostor tomu,
  • 00:17:40 aby si to dítě
    na nás zvyklo.
  • 00:17:42 A z hlediska prostoru
    biologického rodiče a dítěte?
  • 00:17:47 Z hlediska toho,
    co je tady popisováno,
  • 00:17:49 tam je velmi důležité
    to vykomunikovat
  • 00:17:53 v rámci rodiny s manželkou.
  • 00:17:59 Podařilo se vám to?
  • 00:18:00 Nebo zkoušel jste to,
    Tomáši?
  • 00:18:04 Já se přiznám, že v druhém
    vztahu s druhou manželkou
  • 00:18:08 se nám to moc nepovedlo.
  • 00:18:10 Samozřejmě jsme se snažili,
    komunikovali jsme oba, řekl bych.
  • 00:18:13 Určitě.
  • 00:18:15 A bylo to hrozně těžké.
  • 00:18:17 Ale došlo k situaci v jeden
    moment, kdy já jsem cítil,
  • 00:18:23 že na to ještě oba
    nejsme připraveni.
  • 00:18:26 Na manželství, na to první
    dítě spolu, i přesto,
  • 00:18:29 že jsem chtěl být s touhle
    ženou, miloval jsem ji.
  • 00:18:33 Co to je?
  • 00:18:34 Nějaká intuice v zadu,
    že to nebude fungovat?
  • 00:18:35 Co to bylo?
  • 00:18:37 Něco, nevím, já to nedokážu
    přesně nazvat.
  • 00:18:39 Ale samozřejmě najednou
    jsem se řítil do rodiny,
  • 00:18:42 kde jsou tři děti,
    čtvrté bude na cestě.
  • 00:18:44 A já mám vlastně,
    to je pět dětí.
  • 00:18:47 A brali jsme si ho k sobě,
    to první dítě.
  • 00:18:50 Ne tak často,
    podle soudu to bylo ráno,
  • 00:18:52 jednou za čtrnáct dní.
  • 00:18:54 Ale já jsem měl model
    ze své rodiny,
  • 00:18:56 takže když byla možnost,
  • 00:18:59 tak jsem si to dítě chtěl
    brát jakoby častěji.
  • 00:19:01 Jasně.
  • 00:19:02 A už to byl problém,
    už jsem to trošku cítil.
  • 00:19:04 Čili, tam na začátku
    nebylo rozříkáno,
  • 00:19:06 jakým způsobem
    to bude fungovat?
  • 00:19:07 Cítíš to tak, Luciáne?
  • 00:19:09 Tam je problém v tom,
    že ve chvíli,
  • 00:19:10 kdy dojde k srovnávání:
    to je moje dítě,
  • 00:19:12 to je tvoje dítě,
    tak je to začátek konce.
  • 00:19:15 A ještě, abych nezapomněl
    myšlenku,
  • 00:19:17 potom došlo
    k velikému problému,
  • 00:19:19 který já jsem si uvědomil
    až spoustu let zpátky,
  • 00:19:22 nebo mi to pak bylo
    vyčítáno zpětně.
  • 00:19:25 Jak já jsem cítil,
    že na to nejsme připraveni,
  • 00:19:29 tak přišla druhá manželka
    do jiného stavu.
  • 00:19:32 A já jsem ji v podstatě
    "přemluvil" k tomu,
  • 00:19:34 abychom do toho
    ještě nešli.
  • 00:19:37 Takže si to nechala vzít.
  • 00:19:39 A vždycky chtěla holčičku
    a zpětně mi po letech vyčítala,
  • 00:19:41 že už to možná
    mohla být holčička.
  • 00:19:43 A ve vztahu to potom
    bylo čím dál horší.
  • 00:19:47 Ona to dávala za vinu
    tomu mému prvnímu dítěti,
  • 00:19:50 mé rodině a tak okolo,
    že já jsem do toho nechtěl jít
  • 00:19:54 kvůli tomu svému
    prvnímu dítěti.
  • 00:19:58 Čili, ve své podstatě je to to,
    co tady teď slyšíme.
  • 00:20:00 Že pořád byl pohled:
  • 00:20:02 "Tvoje děti, moje děti,
    naše děti."
  • 00:20:04 Že se pohled na děti
    nedokázal soustředit společně?
  • 00:20:08 Tam se ztrácí to
    "my".
  • 00:20:09 To se může ztratit i v normální
    biologické rodině,
  • 00:20:12 kdy jeden z partnerů říká:
    "To je tvoje dítě."
  • 00:20:16 To je začátek konce.
  • 00:20:18 To je další věc,
    kterou bychom se měli pokusit
  • 00:20:20 nějakým způsobem
    vykomunikovat.
  • 00:20:22 Někdy to jde,
    někdy to nejde.
  • 00:20:23 To je jasné,
    musí na to být dva.
  • 00:20:24 Pojďme honem
    na naši anketu
  • 00:20:26 a diskusi do poloviny
    uplynulého týdne.
  • 00:20:28 Jirko, změnilo se nám
    tam skóre?
  • 00:20:30 Ptali jsme se,
    jak se mění
  • 00:20:32 nebo jestli se vůbec mění
  • 00:20:33 partnerský vztah
    po narození dítěte?
  • 00:20:35 89% dotázaných tvrdí,
    že ano.
  • 00:20:38 Hana píše:
  • 00:20:39 "Z partnerky je matka
    se vším kolotočem.
  • 00:20:41 Vaření, uklízení,
    přebalování,
  • 00:20:43 partnerův režim
    se příliš nemění.
  • 00:20:44 Málo který muž dokáže
    pochopit
  • 00:20:45 změnu v životě ženy."
  • 00:20:48 To je muž, který vezme to
    dítě, až když začne chodit.
  • 00:20:50 Viďte, pane doktore?
  • 00:20:52 Přesně tak, ale divák Míla
    jí oponuje,
  • 00:20:53 možná z vlastní
    zkušenosti:
  • 00:20:54 "I muži se změní režim,
    je nevyspalý,
  • 00:20:55 přesto musí chodit
    do práce,
  • 00:20:57 aby v dnešní době
    rodinu uživil.
  • 00:20:59 Přiznávám, že ženy mají více
    starosti v péči o dítě,
  • 00:21:01 ale i muži uklízejí
    a přebalují.
  • 00:21:03 Jen k žehlení
    je asi nedonutíš."
  • 00:21:07 Tak to máme další kus
    od kusu, příběh od příběhu.
  • 00:21:10 Pane doktore, my tady
    posloucháme spoustu motivů
  • 00:21:14 k disharmonii z hlediska
    Tomáše a jeho žití
  • 00:21:17 s jeho druhou ženou.
  • 00:21:19 Jaký vliv mají tyto
    disharmonie
  • 00:21:23 na následný sexuální život
    toho páru?
  • 00:21:26 Víte, já bych chtěl říci
    jednu věc.
  • 00:21:28 O osud celého vztahu
    a rodičovství,
  • 00:21:31 o tom se rozhoduje
    už před početím dítěte.
  • 00:21:35 Tady je důležité, aby dítě bylo
    s láskou očekáváno
  • 00:21:39 a jeho příchod
    na svět plánován.
  • 00:21:41 Já se to nebojím
    takto říci.
  • 00:21:43 Protože pokud se dítě
    narodí náhodou, omylem
  • 00:21:46 nebo dokonce
    i proti vůli rodičů,
  • 00:21:48 což se velmi často
    také stává,
  • 00:21:50 tak v tom případě je už
    velmi špatný předpoklad
  • 00:21:53 dalšího rozvoje vztahu.
  • 00:21:57 A samozřejmě sexualita
    s tím souvisí velice úzce,
  • 00:22:00 ale není to pochopitelně
    hlavní činitel.
  • 00:22:02 Daleko důležitější je,
  • 00:22:04 aby tam vládla atmosféra
    vzájemné tolerance,
  • 00:22:06 porozumění a vycházení
    si vstříc.
  • 00:22:09 To znamená, když jsem říkal,
    že otec nerad přebaluje,
  • 00:22:13 tak samozřejmě to není
    jeho hobby, že ano?
  • 00:22:16 Ale je logické,
    že bude pomáhat.
  • 00:22:18 A s tím žehlením,
    to už je úplně jiná věc.
  • 00:22:20 Já jsem si nedávno
    koupil knížku,
  • 00:22:22 která se jmenuje
    "Proč muži nežehlí".
  • 00:22:24 A s hrůzou jsem si uvědomil,
    že já jsem asi defektní,
  • 00:22:26 protože já třeba žehlím
    velice rád.
  • 00:22:29 Ale nerad to říkám
    v televizi,
  • 00:22:30 poněvadž už jsem to jednou
    řekl a ženy mi potom psaly,
  • 00:22:32 že mi to prádlo
    budou nějak vozit.
  • 00:22:34 Já myslela, že vám ho
    potom nosí domu.
  • 00:22:35 Ano.
  • 00:22:36 Tak to odmítám,
  • 00:22:37 ale doma to považuji
    za velice sympatickou práci.
  • 00:22:40 Proč ne?
  • 00:22:42 Pane doktore, když říkáte,
    že nějakým způsobem
  • 00:22:45 to ovlivnění sexuálního života
    hraje určitou složku,
  • 00:22:47 ne asi dominantní,
  • 00:22:50 z vašeho pohledu, když se
    disharmonie takhle sejdou,
  • 00:22:52 kdy je okamžik,
    kdy se ještě dá zatáhnout
  • 00:22:54 za záchrannou brzdu,
  • 00:22:56 aby partnerství
    nedošlo ke krachu?
  • 00:23:00 To záleží na osobnostní
    struktuře každého člověka.
  • 00:23:02 To mi jistě zde přítomní
    psychologové potvrdí,
  • 00:23:05 že je to otázka výchovy
    k vzájemné toleranci.
  • 00:23:08 Za záchrannou brzdu je
    možné zatáhnout kdykoli.
  • 00:23:11 Ale když ji zatáhnete
    v případě hysterické ženské,
  • 00:23:14 která nemá sebemenší
    pochopení pro druhého,
  • 00:23:17 tak to můžete tahat, jak chcete
    a stejně to dopadne blbě.
  • 00:23:20 Čili, se musí hlavně
    zatáhnout rukou společnou?
  • 00:23:22 Samozřejmě, musí to být
    vzájemné vycházení si vstříc
  • 00:23:24 na 50%.
  • 00:23:25 Každý musí trochu
    ze svého sobectví slevit.
  • 00:23:28 Nic jiného se s tím
    asi nedá dělat.
  • 00:23:30 Děkuji.
  • 00:23:32 Za chvíli přijdou sem k nám
    do studia další hosté.
  • 00:23:34 Respektive muž,
    který nebude sám.
  • 00:23:36 Přijde s ním i jeho žena.
  • 00:23:37 A oni dohromady
    mají čtyři děti.
  • 00:23:43 O dětech, které ovlivnily
    vztah,
  • 00:23:45 si dneska v Partnerském
    ladění povídáme.
  • 00:23:46 Do studia právě teď přichází
    Marta a Jiří.
  • 00:23:51 -Dobrý den, vítejte.
    -Dobrý den.
  • 00:23:53 Posaďte se u nás.
  • 00:23:56 Tady jsme slyšeli, že Tomáš
    říkal, že hodně pracoval,
  • 00:24:00 což mu jeho žena vyčítala.
  • 00:24:03 Já když jsem četla maily,
    naší korespondenci,
  • 00:24:06 tak vaše žena také psala,
    že do jisté míry
  • 00:24:08 byla v určitém období trochu
    disharmonie
  • 00:24:10 i ve vašem vztahu.
  • 00:24:11 Protože Marta měla pocit,
    že vy moc pracujete,
  • 00:24:13 nejste doma a ona je
    na všechno sama.
  • 00:24:17 Tomáš kýve,
    protože to asi zná.
  • 00:24:19 Jakým způsobem to dostalo
    do disharmonie váš vztah?
  • 00:24:24 A protože si tady pořád
    povídáme o komunikaci,
  • 00:24:26 byli jste schopni nějakým
    způsobem spolu hovořit
  • 00:24:30 o tom, co vám vadí?
  • 00:24:33 My máme vlastně dnešní den
    svatební den, výročí.
  • 00:24:35 Je, tak gratulujeme.
  • 00:24:36 -Kolik?
    -Jedenáct.
  • 00:24:39 Ale právě, když jsme se brali,
    tak nám bylo řečeno,
  • 00:24:42 že ať nezapadne
    slunce bez toho,
  • 00:24:44 aniž bychom se usmířili.
  • 00:24:46 To je hezké.
  • 00:24:48 Takže i když jsme přes den
    měli nějaké nesrovnalosti,
  • 00:24:51 tak jsme se snažili vždycky
    večer to ze sebe nějak dostat,
  • 00:24:56 vyříkat si, abychom ráno měli
    čistý stůl, jak se říká.
  • 00:25:01 Takže tohle se nám dařilo
    docela dlouho.
  • 00:25:03 Ale jak jsem psala, tak dvě
    děti se ještě zvládat daly.
  • 00:25:07 Ale v okamžiku, kdy jsem
    otěhotněla po třetí,
  • 00:25:09 tak pak už to pro mě bylo
    docela vyčerpávající.
  • 00:25:12 Protože to bylo docela brzy,
    druhá dcera měla teprve rok.
  • 00:25:16 A to už jsem, jak se říká,
    dala manželovi nůž na krk.
  • 00:25:19 A říkala jsem:
  • 00:25:21 "Hele, tak budeme mít tři děti,
    tak bys také mohl trochu,
  • 00:25:23 zplodil jsi ho se mnou.
  • 00:25:26 Tak bys měl také
    něco dělat ty."
  • 00:25:29 Takže potom jsme měli různé
    časové rozbroje, které byly.
  • 00:25:35 On odešel ráno,
    přišel večer,
  • 00:25:38 děti ho v podstatě
    neviděly.
  • 00:25:39 Akorát jim dal tatínek
    pusinku na dobrou noc
  • 00:25:41 a ráno jim dal zase
    pusinku při odchodu.
  • 00:25:44 A to bylo celé
    a víkendy.
  • 00:25:47 Pak po narození syna
    jsem se rozhodla,
  • 00:25:50 že to budu asi řešit přes
    manželskou poradnu.
  • 00:25:54 Vy hrozně tak hrnete příběh,
    já se chci vašeho Jirky zeptat,
  • 00:25:57 jestli vůbec poznal,
    protože ono se často říká,
  • 00:26:00 že my ženy si myslíme,
    že muži poznají to, co chceme.
  • 00:26:03 A že jsme smutné a oni to
    vědí až v momentě,
  • 00:26:04 kdy my jim to řekneme.
  • 00:26:06 Vy jste to na Martě poznal,
  • 00:26:07 že ji něco trápí
    nebo že je na vás naštvaná?
  • 00:26:10 Že má pocit, že je
    na všechno sama?
  • 00:26:13 Tak je pravda,
    že kolikrát si ženy myslí,
  • 00:26:17 že to chlapovi dojde,
    ale dokud mu to neřeknou,
  • 00:26:19 tak mu to prostě nedojde.
  • 00:26:22 Tak já jsem
    asi normální chlap,
  • 00:26:23 a dokud mi to
    ta ženská neřekne,
  • 00:26:25 tak žiji asi v domnění,
    že jí asi něco nevadí.
  • 00:26:31 A je fakt, že potom, co jsme
    začali více komunikovat
  • 00:26:36 a navštívili jsme
    manželskou poradnu...
  • 00:26:38 S čím jste šli do té manželské
    poradny, Jirko?
  • 00:26:42 Já jsem problém necítil,
    já jsem žádný problém neměl
  • 00:26:47 a moje žena měla pořád
    nějaký problém.
  • 00:26:49 Tak já jsem tam nakonec
    s ní šel.
  • 00:26:56 Tak s jakým problémem
    tam šla vaše žena?
  • 00:26:59 Ona měla problém
    se mnou.
  • 00:27:04 Takže měla problém
    se mnou.
  • 00:27:06 A pak mi zpětně došlo,
    že děti jsou fakt vyčerpávající.
  • 00:27:12 Že opravdu se starat
    o domácnost,
  • 00:27:15 o dvě děti je opravdu
    vyčerpávající.
  • 00:27:20 A pak jsme to společně
    začali jinak řešit.
  • 00:27:23 Aha.
  • 00:27:24 Čili impuls toho, že jste
    to spolu začali řešit,
  • 00:27:25 byla až návštěva v poradně?
  • 00:27:28 Totiž chlapovi něco říkáte
  • 00:27:30 a on myslí na něco
    úplně jiného.
  • 00:27:32 -Opravdu?
    -Jo, prostě.
  • 00:27:35 S tím nesouhlasím.
  • 00:27:39 My jsme viděli problém
    v tom, jak co řešit,
  • 00:27:42 jak to říkat,
    jak on to vnímá.
  • 00:27:45 Já jsem mu mohla říkat,
    že jablko je červené
  • 00:27:46 a on ho viděl zeleně.
  • 00:27:49 To je to, jaké věty se použijí,
    jak správně se formulují,
  • 00:27:54 aby ten chlap to vnímal.
  • 00:27:56 Paní doktorko, do jaké míry
    psycholog, tedy třeba vy,
  • 00:27:59 můžete pomoci partnerskému
    páru, aby našel společnou řeč?
  • 00:28:05 Já si myslím, že je
    docela dost značné,
  • 00:28:07 čemuž jste docela
    i trošku dokladem.
  • 00:28:09 Protože v situaci, kdy tam
    je nezávislá třetí osoba,
  • 00:28:15 která může dávat
    podnět k tomu,
  • 00:28:19 že v určitém momentu
    někdo neposlouchá.
  • 00:28:22 Že poslouchá jinak než slyší.
    Že se vyjasní i ty věci,
  • 00:28:28 jako to,
    že co jeden říká,
  • 00:28:29 to druhý klíčuje
    úplně jinak.
  • 00:28:32 To se stává často.
  • 00:28:35 Že se to stává velmi často
    a že je to situace,
  • 00:28:39 kdy si všichni opravdu
    upřímně dávají najevo
  • 00:28:44 snahu o to,
    se dorozumět.
  • 00:28:45 Čili vy, jako psycholog
    jim můžete pomoci najít
  • 00:28:47 klíč společné komunikace?
  • 00:28:49 Já si myslím, že oni
    povětšinou jsou schopni,
  • 00:28:52 jsou dostatečně
    vybaveni na to,
  • 00:28:56 aby si nejlepší klíč
    našli pro sebe sami.
  • 00:28:59 Že psycholog nemusí říkat
    přesný návod.
  • 00:29:02 Že jen vede k tomu,
    aby ho spolu hledali,
  • 00:29:04 aby cítili touhu
    po tom domluvit se.
  • 00:29:08 Což se asi
    v tom okamžiku podařilo.
  • 00:29:11 Tady zastavíme váš příběh,
    pojďme se podívat
  • 00:29:14 do dalšího výzkumu
    a žebříčku priorit.
  • 00:29:16 Jirko, co je pro Čechy, tedy
    pro nás pro všechny, důležité?
  • 00:29:19 A kde na tom žebříčku priorit
    stojí právě partnerství a děti?
  • 00:29:23 Co od života očekáváme,
    ukázal průzkum CVVM,
  • 00:29:26 který říká, že solidní
    spolehlivý partner
  • 00:29:28 a dvě děti zůstávají
    na prvním a druhém místě.
  • 00:29:31 A šťastný rodinný život
    je dokonce důležitější
  • 00:29:33 než úspěch v zaměstnání
  • 00:29:35 spojený s vysokým
    finančním ohodnocením.
  • 00:29:38 Opravdu?
  • 00:29:39 Podle toho průzkumu ano.
  • 00:29:40 Tak podle
    toho průzkumu ano,
  • 00:29:42 kdyby to tak bylo i v realitě,
    bylo by to fajn.
  • 00:29:44 Ale já teď chci
    shrnout ty dva příběhy
  • 00:29:47 a moment, do kterého
    jsme se dostali.
  • 00:29:49 Tomáš to nedokázal
  • 00:29:51 se svou druhou ženou
    vykomunikovat,
  • 00:29:53 jeho manželství
    se rozpadlo.
  • 00:29:55 Jirka s Martou to
    vykomunikovat dokázali,
  • 00:29:59 partnerství zachránili
  • 00:30:00 a pojďme si pořádně
    rozebrat, jak.
  • 00:30:07 O dětech, které ovlivnily
    partnerské vztahy,
  • 00:30:10 si právě dneska povídáme.
  • 00:30:13 Máte tedy Tomáši
    pocit, že to,
  • 00:30:15 že se vaše manželství
    rozpadla,
  • 00:30:18 způsobila z veliké části
    nemožnost
  • 00:30:21 domluvit se mezi sebou
    z hlediska dětí?
  • 00:30:24 Když to řeknu
    možná hloupě,
  • 00:30:26 do jaké míry tam děti
    sehrály roli?
  • 00:30:30 Já si myslím, že z části jsme
    se nemohli domluvit,
  • 00:30:35 respektive u nás
    už bylo potom pozdě.
  • 00:30:38 Ale děti tam sehrály
    hrozně velikou roli,
  • 00:30:40 protože já jsem v rodině
    určitě nesuploval třem dětem,
  • 00:30:45 které měla manželka
  • 00:30:46 z nějakých prvních
    vztahů, otce.
  • 00:30:49 Tam fungoval otec a dítě
    vždycky nějakým způsobem
  • 00:30:52 velmi dobře.
  • 00:30:54 Takže to já jsem nemusel.
  • 00:30:55 A nemáte třeba někdy pocit,
    že se člověk přistihne,
  • 00:30:57 že také řeší:
  • 00:30:59 -"To nejsou úplně moje děti."
    -Samozřejmě.
  • 00:31:01 To je zase čestné, že to přiznáte.
    A je složité se s tím poprat.
  • 00:31:06 Já jsem v sobě měl
    takový problém,
  • 00:31:08 že když jsem si tam bral
    svého kluka,
  • 00:31:09 tak jsem se musel
    hrozně tlumit,
  • 00:31:11 abych nedával najevo
    city vůči němu,
  • 00:31:14 aby to ostatním nebylo líto.
  • 00:31:17 Nebo jsme s těmi třemi
    někam jeli
  • 00:31:19 a já jsem toho svého mohl,
    ale nesměl v podstatě
  • 00:31:21 vzít s sebou, takže to
    bylo hrozně těžké.
  • 00:31:26 A došlo k tomu, že moje
    tehdy ještě manželka
  • 00:31:30 ve finále, pár let
    před rozvodem
  • 00:31:32 dávala už najevo velikou
    nenávist vůči mému klukovi.
  • 00:31:38 Tak, že to i ošklivě řekla.
    Takže to se prostě nedalo.
  • 00:31:42 Máte pocit, že tam byl
    někde moment,
  • 00:31:44 kdy jste mohli rukou
    společnou,
  • 00:31:45 jak říkal pan doktor,
  • 00:31:46 zatáhnout za záchrannou
    brzdu?
  • 00:31:48 Kdy to ještě šlo zatáhnout?
  • 00:31:50 Já si nejsem jistý, v který
    moment by to mělo být.
  • 00:31:53 Ale určitě, co bych v podstatě
    doporučil každému,
  • 00:31:57 než půjde do jakéhokoli
    manželství
  • 00:31:59 nebo hlubšího vztahu, tak by
    se měl připravit na to
  • 00:32:03 a byl bych pro takovou
    větší osvětu,
  • 00:32:05 že by se lidi neměli bát jít
    do nějaké poradny,
  • 00:32:09 jakmile to začne skřípat
    a jakmile vidí, že to nejde.
  • 00:32:12 Že nepomůže babička,
    dědeček nebo já nevím kdo.
  • 00:32:14 Protože člověk to nejdříve
    hledá v užším poli známých,
  • 00:32:18 v rodině.
  • 00:32:19 Koho má kolem sebe.
  • 00:32:20 Ale to je vždycky nějakým
    způsobem zaujaté.
  • 00:32:23 Pořád nás to chlácholí
    a tak dále.
  • 00:32:24 Vždycky bude někdo na jedné
    straně více nebo méně.
  • 00:32:27 Tak je hrozně dobré
    odborníka najít,
  • 00:32:29 to se nám právě
    nepovedlo.
  • 00:32:31 My jsme začali pozdě
    a každý jsme řešili něco sám.
  • 00:32:35 Já jsem chtěl společně,
  • 00:32:36 ale manželka
    už v žádném případě.
  • 00:32:37 To znamená, že Marta a Jirka
    velmi moudře zatáhli
  • 00:32:40 rukou společnou
    za záchrannou brzdu.
  • 00:32:43 Můžu třeba říci a vnímáte to
    tak, že třeba i třetí syn,
  • 00:32:46 který přišel do vašeho života,
    a byly tam od začátku
  • 00:32:48 zdravotní problémy, vám
    třeba ne jen v partnerství
  • 00:32:51 otevřel komunikaci
    v souvislosti s poradnou?
  • 00:32:54 Ale že člověk najednou
    začne přemýšlet,
  • 00:32:57 že jsou důležitější věci
    v životě než práce?
  • 00:33:01 Já vím, že to zní jako klišé,
    ale sama dobře vím,
  • 00:33:03 když přijde nemoc, tak člověk
    začne přemýšlet úplně jinak.
  • 00:33:07 Já jsem od začátku
    našeho vztahu
  • 00:33:09 manželovi zdůrazňovala,
    že práce by ho měla naplňovat
  • 00:33:10 a bavit.
  • 00:33:11 A že mně nezáleží na tom,
    kolik za to bude brát.
  • 00:33:14 Ideální partnerka
    pro spoustu mužů.
  • 00:33:18 Já jsem říkala, že je prioritou
    náš vztah, rodina.
  • 00:33:21 Je samozřejmě důležité
    nějaké finanční zázemí.
  • 00:33:24 Ale jestli to bude,
    jak se říká, z ruky do úst
  • 00:33:27 anebo jestli bude milionář,
    to už je věc vedlejší.
  • 00:33:31 Spíš jsem stavěla na roveň
    vztahy, lásku a to,
  • 00:33:35 abychom dokázali tohle
    všechno překonat.
  • 00:33:37 Protože už na začátku,
    když jsme se brali,
  • 00:33:39 tak se manžel netajil tím,
    že chce čtyři děti.
  • 00:33:42 A já jsem řekla,
    že tři možná.
  • 00:33:45 Jen pobaveně
    a nakonec tam čtyři jsou.
  • 00:33:47 Já jsem říkala tři možná,
    na čtvrté si najdi milenku.
  • 00:33:51 Ale kdyby se to stalo,
    byla byste tak smutná,
  • 00:33:53 že byste tady seděli úplně
    na jiné téma společně.
  • 00:33:55 To je pravda.
  • 00:33:57 A nakonec to čtvrté jsem si
    vydundala já sama.
  • 00:33:59 No vidíte.
  • 00:34:01 Jirko, povězte,
    měl jste pocit,
  • 00:34:03 že zdravotní problémy
    vašeho Martínka
  • 00:34:05 třeba nějaký způsobem
    vás zastavily?
  • 00:34:06 Že jste začal fungovat
    trochu jinak,
  • 00:34:08 z hlediska žebříčku priorit?
  • 00:34:11 Jestli Martínkovi zdravotní
    problémy, tak to nevím,
  • 00:34:13 ale je fakt, že tady souhlasím
    s paní doktorkou.
  • 00:34:16 Že rodiny, pokud jsou
    nějaké problémy,
  • 00:34:21 tak by se to nemělo
    řešit v rodině.
  • 00:34:23 Protože babičky, dědečci
  • 00:34:25 nedokážou poradit
    tak nějak nezaujatě.
  • 00:34:27 A je fakt, že já jsem do té
    poradny šel ze zvědavosti
  • 00:34:32 a musím říci, že jsem za to,
    zaplať pán Bůh rád,
  • 00:34:34 že jsem tam šel.
  • 00:34:35 Našel jsem tam spoustu
    zajímavých lidí.
  • 00:34:39 A je fakt, že člověku to trochu
    otevřelo oči i v tom,
  • 00:34:42 že tou souvisí s anketou,
    co teď říkal kolega.
  • 00:34:47 Že důležitější než kariéra to je
    opravdu fungující rodina.
  • 00:34:54 A jestli to byly zdravotní
    problémy, to nevím.
  • 00:34:56 Ale že mi to hodně dalo,
    otevřelo mi to oči,
  • 00:35:00 užil jsem si to a dokonce
    jsme to pak měli i tak,
  • 00:35:04 že manželka šla více
    méně do práce
  • 00:35:07 a já jsem pak byl
    více s dětmi.
  • 00:35:10 A mě to třeba válcovalo tím,
    že doporučuji všem
  • 00:35:13 s dětmi péct pár dní
    před Štědrým dnem.
  • 00:35:17 Tři děti mít doma
    v kuchyni a péct vánočku.
  • 00:35:20 To je prostě
    nezapomenutelný zážitek.
  • 00:35:22 A to, že tam spadne
    vejce na zem
  • 00:35:24 a je tam nějaký nepořádek,
    to se uklidí.
  • 00:35:26 Ale ta vánočka je.
  • 00:35:29 Víte, co mi to připomíná?
  • 00:35:31 Že na jednom sezení mi říkala
    paní doktorka Sládečková,
  • 00:35:33 že až potká ideální
    partnerský pár,
  • 00:35:36 který spolu vydrží řadu let,
    tak si je vycpe
  • 00:35:38 a postaví si je k sobě
    do své ordinace.
  • 00:35:41 Tak vy byste se potom
    mohli domluvit.
  • 00:35:44 Já o tom právě teď
    přemýšlím.
  • 00:35:48 Já nechci vycpat.
  • 00:35:51 Já tam budu sedět,
    jako čestná stráž.
  • 00:35:55 Marto, vy jste říkala,
    že teď máte čtyři děti,
  • 00:35:57 ještě přibyla Amálka.
  • 00:35:58 Jak žijete dneska?
  • 00:35:59 Jak se vám žije takhle
    pohromadě?
  • 00:36:00 Tohle zní úžasně,
    co váš muž říkal.
  • 00:36:03 Můžu říci, že děti postupně,
    třeba Eliška je hyperaktivní,
  • 00:36:06 trochu akční dítě.
  • 00:36:08 Trochu více po mně.
  • 00:36:11 A ta dává najevo jistý
    stupeň žárlivosti.
  • 00:36:15 Že je taková, že žárlí
    na starší, na mladší.
  • 00:36:20 I vztahy, jako dárek
    k narozeninám,
  • 00:36:23 dárky od Ježíška.
  • 00:36:24 Ten dostal to, hodně
    přepočítává, kalkuluje.
  • 00:36:28 Pořád se snaží
    vedrat se dopředu.
  • 00:36:32 My jsme udělali
    malou chybu,
  • 00:36:33 právě když jsem otěhotněla
    s Martínkem,
  • 00:36:35 že jsme ji jako násilím
    odstavili od kojení.
  • 00:36:38 Že jsem si říkala, že to tělo je
    vyčerpané, že do roka stačí.
  • 00:36:42 Čas nám běží, jak to ovlivnilo
    partnerský vztah ty čtyři děti?
  • 00:36:45 -Jak se máte dneska?
    -Máme se perfektně.
  • 00:36:48 Amálka je úplně
    nejúžasnější.
  • 00:36:50 Tome, dokážete
    si představit,
  • 00:36:52 že byste chtěl jít ještě
    do nějakého partnerství,
  • 00:36:54 třeba i manželství,
    mít další dítě
  • 00:36:56 a na základě zkušeností
    to zkusit od začátku?
  • 00:37:00 V podstatě ano, ale dneska
    s ohledem na věk
  • 00:37:03 a na věci kolem,
    jak se mají dnes...
  • 00:37:05 Vy jste ještě
    pořádný chlap.
  • 00:37:07 Tady jsme se dozvěděli,
    že čím starší, tím lepší.
  • 00:37:09 Už se do toho nepoženu,
  • 00:37:10 ale už bych asi
    spoustu věcí udělal lépe.
  • 00:37:13 A dneska jsem spokojený,
    v podstatě i šťastný,
  • 00:37:16 protože partnerku mám,
    partnerství ano.
  • 00:37:19 A co se týče dětí, tak já své
    dvě mám, partnerka také,
  • 00:37:24 takže jsme se domluvili, že už
    se o nic pokoušet nebudeme.
  • 00:37:28 A staršího kluka mám
    oficiálně ve střídavé péči,
  • 00:37:31 ale už dva, tři roky žije
    jen se mnou
  • 00:37:34 a mladší je u mě na 50%
    na rozšířenou péči.
  • 00:37:38 Takže v podstatě děti mám,
    partnerku také
  • 00:37:42 a jsem dneska celkem
    spokojený.
  • 00:37:44 Děkuji moc.
  • 00:37:46 Pojďme honem
    na závěrečný graf.
  • 00:37:47 Jirko, jak končíme
    s grafem, s anketou?
  • 00:37:49 Ptali jsme se, jestli se změnil
    partnerský vztah
  • 00:37:52 našich diváků po narození
    dětí. 90% tvrdí, že ano.
  • 00:37:56 A Míša píše:
  • 00:37:57 "Už nikdy nás nebude znát
    nikdo lépe a více milovat,
  • 00:37:59 jako naše děti, jsou našimi
    největšími zrcadly."
  • 00:38:02 I dnes budeme
    nadělovat knížku
  • 00:38:04 Partnerské vztahy aneb
    Návod na přežití
  • 00:38:05 inspirovanou stejnojmenným
    dokumentárním cyklem
  • 00:38:07 České televize.
  • 00:38:08 Pro koho a proč?
  • 00:38:09 Tentokrát to bude pro Filipa,
    protože podle diskuse vypadá
  • 00:38:11 jako rozumný táta
    i rozumný manžel.
  • 00:38:14 Tak aby to vydrželo
  • 00:38:15 a děti neovlivnily
    jeho vztah negativně.
  • 00:38:17 Děkuji, tak ať nám to
    všem vydrží.
  • 00:38:18 A já budu končit.
  • 00:38:19 Co z téhle debaty říci
    na konec?
  • 00:38:24 Že nám všem přeji spoustu
    šťastných partnerství,
  • 00:38:26 harmonických dětí
    a až jednou budeme staří,
  • 00:38:29 aby byla radost na naše děti
    a jejich partnerství pohledět.
  • 00:38:33 Jsem ráda, že jste tu
    společně byli s námi
  • 00:38:35 a zase na shledanou.
  • 00:38:37 Titulky: Klára Derzsiová,
    Česká televize, 2010

Související