Sama doma

Záznam chatu z pondělí 12. února 2018

STOP: „Co je nejdůležitější na tématu vztahy-doteky?“

MUDr. Martin Daniel: „Dobrý den, to je tak široká otázka, že bych na ni mohl odpovídat 2 dny. Prosím, upřesněte otázku. Děkuji“

ANTI: „Co vše znamená dotek ve vztahu?“

MUDr. Martin Daniel: „Zdá se, že na rozhovor bude velmi málo času, proto některé věci uvedu zde na chatu: 3 z mnoha vědeckých studií, které potvrzují, že dotyk je důležitý a léčivý: 1. Děti, které někdo hladí a dotýká se jich, mají lepší imunitu, jsou méně nemocné, lépe prospívají ve škole, dokonce mají i lepší výsledky v IQ testech. 2. Jeden biolog dělal pokusy na myších. Podstoupily poměrně drastickou operaci. Pokud před ní byly myši hlazeny a byla jim věnována pozornost, měly podstatně vyšší šanci na přežití této operace. 3. V 50. letech převládal názor, že nejdůležitější potřebou dítěte je být nakrmeno. Pan Harlow dělal pokusy na opicích makak rhesus. Odebral novorozené opičky od matek a dal jim "matku", která byla udělána z drátů. Jedna "matka" byla tvrdá a studená, druhá byla obalena měkkou látkou a vyzařovala teplo, protože pod látkou byla žárovka. Ve všem ostatním byly obě atrapy matek identické. O opičky bylo po všech ostatních stránkách postáráno co nejlépe, byly v teple, měly dost jídla, pití, měly stejné zacházení. Když opičky dospěly a byly přidány do tlupy ostatních normálně vychovávaných opic, ty, které byly "vychovány" tvrdou "matkou", byly agresivní, nebyly schopny normálního sociálního kontaktu, odmítaly se pářit a když došlo k oplodnění, tak své děti buď přímo zabily nebo nechaly zemřít hlady. Druhá skupina opic, vychovaná "měkkou matkou", byla schopna mít děti, nevykazovaly nadměrnou agresivitu, byly schopny sociálních kontaktů. To byl velice překvapivý výsledek, protože vědci očekávali, že tyto dva "detaily" nebudou mít velký efekt. Proto v druhé fázi dostaly nové opičky na výběr: Tvrdá matka měla i nadále v sobě dudlík, z kterého se mohly napít do sytosti. "Měkká matka" naopak o dudlík přišla. Kupodivu si malé opičky prakticky bez výjimky vybraly "měkkou maminku" a u ní byly a k ní se vracely kdykoliv se v okolí stalo něco, co je vystrašilo. K "tvrdé máme" s mlékem šly jen když měly hlad. Z toho vyplývají dvě věci: a. Samotný dotyk (dokonce i ten nejpasivnější a nejméně dotykový, jaký si lze představit) pomáhá dětem k normálnímu vývoji a bez dotyku je tento normální vývoj znemožněn. b. Pro opičky je důležitější teplo a měkkost, než potrava. Jen když opička trpí hladem, jde se rychle najíst, ale pak se zase vrátí tam, kde cítí bezpečí, tedy k mamince, která nepatrně imituje lásku, teplo a měkkost.“

Věra: „Dobrý den.Chtěla jsem se zeptat syn má 38 let a hodně se mu třese ruka(dlaň).Co by to mohlo být.“

MUDr. Martin Daniel: „Dobrý den, to je otázka spíše na neurologa. Doporučuji zajít za Vaším obvodním lékařem, on posoudí, zda je třeba lékařská intervence. Kromě toho určitě může pomoci zklidnění, relaxace, meditace, autogenní trénink. A když bude Váš syn chtít se podívat na nemedicínskou příčinu, může navštívit nějakého terapeuta, psychologa, lékaře celostní medicíny nebo konstelatéra. Držím palce.“

Jana Maiová: „Dobrý den jsem rok a půl po úrazu el.proudem přes pravou ruku ,hrudník a vyšel levou rukou 380vEMG v pořádku ruce bolí ve dne v noci opiáty nefungují přetrvávající třes v rukou ,věci padají budu ráda za každou pomoc nebo radu děkuji“

MUDr. Martin Daniel: „Dobrý den, to je mi moc líto. Předpokládám, že medicína Vám už víc nemůže pomoci. (Pokud o tom máte pochyby, navštivte jiného lékaře, aby posoudil, co pro Vás může medicína udělat). V každém případě bolesti budou i připomínkou proběhlého traumatu, takže doporučuji jakéhokoliv terapeuta, který bude schopen Vás provést tím proběhlým traumatickým prožitkem a uzdravit ho. Abych se neustále neopakoval, tak pro všechny další odpovědi tímto člověkem myslím toho, komu důvěřujete, kdo má kvalifikaci ve svém oboru a dělá něco takového jako psychoterapii, rodinné konstelace (i když je v názvu slovo rodinné, mohou se tím uzdravovat i zdravotní potíže´, vztahové problémy a další), terapii, osobní rozvoj. Úplně nedoporučuji léčitele, někteří z nich určitě umí řešit základní příčinu problému (a takoví jsou ideální protože Vám dají energii i řešení příčiny), ale obávám se, že většina spíše jen řeší následky. Držím palce.“

Tonda: „Dobrý den,manželka od počátku nesnáší jakékoliv doteky(přijímat i dávat)-jsme spolu 16 let.Tvrdí, že žádný problém nemá. Po negativní zkušenosti vím, že tlačit na doteky nemůžu, ale mám tedy úplně rezignovat- dělat, že to taky nepotřebuji a nechci a čekat,že jednou to snad přijde, nebo nějakým cíleným pomalým dávkováním se jí zkoušet dotýkat. Děkuji za odpověď. Tonda“

MUDr. Martin Daniel: „Dobrý den, odpověděl jsem v živém vysílání, ale doplním to: Vaše možnosti: 1. rezignovat (nedoporučuji) 2. jít si pro dotyky jinam (nedoporučuji kvůli tomu hledat sexuální dobrodružství) 3. najít si skupinu lidí, kteří dotyky sdílejí. Já občas dělám Labůžo, což je vysoká škola dotyku, ale pro každého (kdo chce). 4. vyřešit si důvod, proč jste si do života přitáhl ženu, která dotyky odmítá. Jak jsem ukazoval v živém vysílání, pravděpodobně chcete dotyky vědomě, ale někde ve Vašem podvědomí máte blok, který Vám nedovoluje si dotyky užívat. Když si svůj blok vyřešíte, budete moci svou ženu milovat, i když dotyky odmítá a buď se pak domluvíte, že si budete chodit pro dotyky jinam a budete s tím oba v souladu nebo se začne o dotyky zajímat.“

Pavel: „Dobrý den přeji krásně mluvíte o hlazení já mám jen takový poznatek občas se probudím a zjistím že si hladím dlaně ve spánku Pavel“

MUDr. Martin Daniel: „Paráda.“

Monika: „Dobrý den, jak důležité jsou doteky ve vztahu otce a svých dětí? Je důležité už v těhotenství navázat dotekový vztah s dítětem v bříšku?“

MUDr. Martin Daniel: „Dítě, které dostává lásku dotyky od mámy i od táty, je šťastné dítě. Já dokonce dělám i to, že můžete s dítětem povídat, naladit se na něj a ptám se ho. Když např. těhotná žena chce jít na kurz, ptáme se děťátka, zda s tím souhlasí. Pokud jste dobře naladěný, tak takový kontakt se svým dítětem možná navážete i bez pomoci někoho dalšího. Samozřejmě je důležité vědět, že miminko nemluví, nemyslí dospělým způsobem, ale rozhodně cítí. A svou citlivostí umí vycítit i to, co dospělí nepoznají. Takže hlaďte miminko i maminku, nalaďujte se na něj a třeba se Vaše dítě neodnaučí intuici a to se mu také bude hodně hodit.“

Barbora: „Dobrý den. Chtěla jsem se optat, jestli je mozno dotekem pomoci partnerovi zvednout naladu, pomoci prekonat tezke obdobi. Jak na to, co se tyce cetnosti dotyku. Abychom partnera nevydesili. Dekuji“

MUDr. Martin Daniel: „Dobrý den, ideální je respektovat partnera a udělat to tak, jak si on přeje. To znamená netlačte. Na druhou stranu muži někdy potřebují popostrčit. Vy byste ho měla znát nejlépe, věřte svému pocitu. A pokud to nebude fungovat, můžete komunikovat. A pokud by o tom nechtěl mluvit, tak si můžete uzdravit svou potřebu mu pomoci (zdravé je svému partnerovi důvěřovat, že to zvládne sám, to patří k mužské sebeúctě zvládnou věci pokud možno sám) nebo Váš strach o něj (když máte o partnera strach, na nějaké úrovni můžete mít tendenci se k němu chovat jako matka a to muži nesnášejí). I předpředchozí odpověď je možná pro Vás.“

Lucie: „Pane doktore, slysela jsem, ze kdyz matka chova sve miminko a drzi mu v dlani hlavicku, ma tetno dotek dlane hlavicky vyznamny vliv pro vyvoj...Je to mozne?“

MUDr. Martin Daniel: „Určitě. Dotykem mimo jiné přenášíme energii, takže jakákoliv část těla, která bolí, má problém, si zaslouží dotyk. Navíc existuje terapie pevným dotykem, já dělám něco hlubšího, než tato terapie a tam je pevné držení hlavy extrémně důležité. Současně tou pevností dáváte dítěti hranici. Samozřejmě nesmíte hlavičku mačkat, abyste dítěti neublížil. Nejlepší je to zažít, já to učím na kurzu Láskyplné zkrocení ženy, ale princip u dětí je podobný.“

Lucie: „Dobry den, jsme s partnerem 15let. On se velmi rad dotyka. Ja dotyky spise odmitam. Jsem lechtiva. Myslite, ze je to muj problem, ktery bych mela resit? dekuji Lucie“

MUDr. Martin Daniel: „Dobrý den, samozřejmě to je na Vás. To nesmí rozhodnout nikdo za Vás. Ale silně se přimlouvám za to, abyste si to uzdravila a uvidíte, že Váš vztah se prohloubí.“

Alena: „Dobrý den, muž má zamšstnání mimo naše bydliště a dojíždí domů pouze na víkend. Chybí mi denní doteky, cybí mi jeho denní přítomnost, můžete poradit, co s tím? Děkuji.“

MUDr. Martin Daniel: „Uzdravte si své vnitřní dítě. To trpí nedostatkem dotyků a dokud to nedostane ono, tak i když Vás dospělou bude někdo hladit od rána do večera, tak Vám to nebude stačit. Když to dáte Vy nebo Váš partner nebo terapeut přímo Vašemu vnitřního dítěti, bude Vaše zoufalá potřeba doteku se zmenšovat a zůstane jen přirozená touha po dotyku, kterou lze za víkend nasytit i na měsíc dopředu. Ale neslibuji že bude hotovo za da dny, ale i za ty dva dny byste měla cítit změnu k lepšímu.“

Dana Jiroušová: „Dobrý den,je mi 63 a mám heberdenovu artrozu, křiví se mi poslední články prstů co se s tím dá dělat.Děkuji za odpověd.Jiroušová“

MUDr. Martin Daniel: „Dobrý den, pokud Vám medicína už neumí pomoci, tak určitě navštivte terapeuta nebo konstelatéra.“

Jana Lexová: „Dobrý den. stává se mi,že dostanu křeč do ruky buď pravé nebo levé,že mi to zkroutí prsty a potom mezi palcem a ukazováčkem mám takový jako napnutý sval,který stuhné.Stává se mi to když něco třeba tuhého krájím,nebo když těžšího nesu v jedné ruce. Stává se mi to jen někdy není to pravidelně.Co s tím bych měla dělat. Děkuji za odověď.“

MUDr. Martin Daniel: „Dobrý den, možná Vám chybí zinek nebo nějaký jiný minerál. Navštivte lékaře, ať udělá medicínskou diagnózu, pokud to nepomůže, navštivte terapeuta, který se podívá na psychosomatickou příčinu.“

Natálie: „Dobrý den, mám přítele se kterým mame docela pěkný vztah. Rozumíme si, máme stejné zájmy a nemáme spolu větší problém až na jeden z mé strany. A to právě to, že přítel není vůbec na dotyky a já je potřebuji. Chvilku na začátku našeho vztahu se snažil a bylo to v pořádku, ale po pár měsících mě přestal hladit, nechce se se mnou moc objimat a pusu mi dá jen když odchází do práce a za ruku či pas mě taky moc nechce brát, ale sex je v pořádku. Občas když se chci přitulit, nebo právě chytit za ruku, mě dokonce i odmítá. Několikrát jsme o tom mluvili, že tyhle věci potřebuju a chybí mi. Občas kvůli tomu dochází i na hádky a ja jsem nepříjemná, protože mi to chybí. Takže vše ví, ale nic se neděje. Co s tím? Mám ho nechat a nějakým způsobem si zvyknout, nebo to řešit, ale jak? Vím, že jednu dobu jsem na něj tlačila a že to není dobře. Říkal, že tyhle věci v žádném vztahu nedělal. Jsme spolu skoro 2 roky. Děkuji moc za odpověď.“

MUDr. Martin Daniel: „Dobrý den, obávám, že existuje jen jediná věc, kterou můžete udělat, abyste netrpěla a nemusela ze vztahu odejít. Začít si uzdravovat svou zoufalou touhu po dotyku (viz odpověď výše), dávat si dotyky sama a podívat se na příčinu, proč dotyky vědomě tak moc chcete a přitom je podvědomě odmítáte (kdybyste to podvědomě neodmítala, nezaujal by Vsá muž, který se nechce dotýkat - v tomto ohledu je Váš partner Vaším zrcadlem, on Vás ukazuje Vaše podvědomí a Vy jemu také - on také někde v hloubi po dotyku touží, ale je to nevědomé a spojené s nějakým traumatem, takže vynucování nefunguje. Když budete víc v ženské energii, Váš muž bude chtít víc Vás hladit. Když budete v nezranitelné ženské energii, už dokážete žít jen z toho, že hladit budete Vy. Držím palce.“

Zina Skalova: „Dobry den, chtela jsem se zeptat na moznou pricinu bolesti ruky od ramene az do dlane problem mam s pohybem dozadu (bolest mam obcas horsi obcas se to zlepsi) asi bych se k vam nejradsi objednala :-)“

MUDr. Martin Daniel: „Děkuji za důvěru. Nepracuji jako lékař (titul mám, ale rozhodl jsem se pomáhat lidem jinak, než klasickou medicínou). Takže určit navštivte obvodního lékaře, on Vás asi pošle k neurologovi nebo ortopedovi. Když vyloučíte medicínskou příčinu, můžete samozřejmě přijít i ke mě, ale já pracuji jen pomocí kurzů, individuální terapie skoro nedělám, jen zcela výjimečně, protože práce ve skupině má větší sílu a můžete tam pomoct i tam, kde individuálně pomoct nemůžete.“

Eva Jirková: „Dobrý den. Díky Vám, pane doktore, jsem dnes pochopila, proč si moje dcera, ačkoliv má červený diplom z vysoké školy, udělala masérský kurs a má svou klientelu. Když se totiž nedonošená narodila v sedmdesátých letech, jenom mi ji ukázali a odvezli do jiné nemocnice do inkubátoru. Sešly jsem se až po 6 týdnech. Vidím v tom příčinu toho, že žije sama, špatně navazuje vztahy. Dotek je opravdu zásadní pro rozvoj člověka. Díky tedy za Vaši práci a osvětu.“

MUDr. Martin Daniel: „Děkuji. Ano přesně takto to funguje. Vaše dcera je natolik chytrá, že nedělá, co si by pro ni bylo nejlepší z (omezeného)pohledu ostatních, ale že dělá to, co cítí, že ji naplňuje. Jen možná doporučení pro dceru - doufám, že si taky někdy nechá udělat masáž ona.“

Dita: „Dobrý den. Co mám dělat s manželem, který je si myslím extrém. Vyžaduje příliš mnoho dotyků. Nemám problém s doteky, ale čeho je moc toho je příliš. Je jak malé dítě nedomazlene. Máme děti a někdy je to hodně náročné. Co s ním? Děkuji“

MUDr. Martin Daniel: „Dobrý den, rozumím. Když Vás to vysiluje, znamená to, že si neumíte dotyku užít. Kdybyste to uměla, naplňoval by Vás energií ho hladit. Samozřejmě máte pravdu - je těžké žít s mužem, který se chová jako dítě. ale on je Vaší zrcadlem - Vy v sobě uvnitř máte také malé dítě, které je nedomazlené. Až najdete odvahu a začnete ho rozmazlovat (své vnitřní dítě), bude to nejdřív bolet (protože začnete cítit trauma, které zatím necítíte, ale cítí ho Vaše vnitřní dítě), ale osvobodíte své vnitřní dítě a Vám bude o hodně líp. A pak Vás bude naplňovat energií se starat o Vaše děti i Vašeho manžela a jak ony, tak on rychleji dospějí. To dospění dětí bude skutečné, ne jen jako, jak je to nyní u Vašeho manžela a obávám se, že i u Vás. Čeká Vás těžká cesta, ale určitě stojí za to. Nedělejte to kvůli svému muži, udělejte to kvůli sobě. Stojí to za to.“

Martin: „Nemáme se sestrou dobrý vztah k matce, ona sama měla mámu co jí bila a dodnes mluví o tom, že jí neměla ráda. Nedokážeme jí dát pusu, obejmout...dá se s tím ještě něco dělat?“

MUDr. Martin Daniel: „Vždy se dá něco dělat. Přijďte na konstelace, uzdravte si to v sobě. A to může pomoci mamince, aby si to chtěla uzdravit i ona. Dobrá zpráva je, že to má smysl, i kdybyste měla 100 let. (Ale samozřejmě začít dřív znamená se mít lépe dřív).“

Jana J.: „Dobrý den. Pane doktore, čím si vysvětlit, že takřka po 30 letech manželství manžel přestává mít o dotyky zájem. Sex už nic moc také nefunguje-manžel má léky na tlak, které způsobují poruchu erekce. Mě ty dotyky moc chybí. Nikdo další ve vztahu není. Poraďte mi prosím, jak tuto situaci zlepšit. Děkuji moc :-) J.“

MUDr. Martin Daniel: „Možná se bojí, že budete chtít sex a stydí se, že už nemůže. Zkuste mu zdůraznit, že nechcete nic jiného, než dotyk a že budete ráda i za něj. POkud to nebude stačit a muž chce mluvit, mluvte o tom. Nebo si uzdravte svou potřebu dotyku, která je z jeho pohledu nadměrná a on si možná už jen tím posune svou nadměrnou potřebu nedotyku směrem k většímu dotýkání se. Když nasytíte své vnitřní děti (ty touží tak moc po dotyku) láskou a dotyky, nebudete vysílat zoufalost a pro Vašemu muže bude snazší Vám dát, to, co potřebujete.“

Elizabeta: „Dobrý den, co když dítě (holčička) odmítá doteky matky a otce neodmita?“

MUDr. Martin Daniel: „Dobrý den, pravděpodobně je tam něco v nepořádku ve vztahu s matkou. Ale pozor - to nemusí být vůbec problém mámy. Dám příklad: Když někoho v minulém životě zabili na trávě, on měl v další životě problém se sennou rýmou. Ta tráva za to nemohla, jen když uviděl trávu, "uviděl" své utrpení a aby se trávě vyhnul, jeho tělo mu "zapnulo" sennou rýmu a tím ho chránilo před pobytem na trávě, což je nebezpečné. Ať maminka přijde na konstelace nebo na regresi.“

Marcela: „Může dotek člověka nahradit dotek domácího mazlíčka?“

MUDr. Martin Daniel: „Ano, říká se tomu canisterapie a jakékolizvíře-terapie.“

Marie: „Jak se chovat k puberťákovi, který na venek doteky odmítá dělá hrdinu, ale ve skrytu duše je citlivý a myslím, že by obejmutí potřeboval.“

MUDr. Martin Daniel: „respektujte ho. A buďte tam pro něj - a můžete ho hladit na dálku.“

Majka: „Dobrý den, syn 6let někdy přijde a řekne obejmutí a někoho obejme. Dělá to proto, že nemá dostatek lásky?“

MUDr. Martin Daniel: „Nedělejte problém, kde možná žádný není. Prostě má přirozenou potřebu dotyku. Nebo mu láska chybí a pak by bylo dobré se naučit milovat víc. Ale to se nedá naučit mužským způsobem. Takhle na chatu neumím odpovědět víc, musíte to zažít. V každém případě pocity viny nepomohou. Vzít zodpovědnost a vyřešit problém je ta nejlepší strategie.“

Lucie: „Pane doktore, prosim Vas, co to znamena "vymezeni hranic" o kt. pisete...jake jsou priklady. Dekuji.“

MUDr. Martin Daniel: „O hranicích je mnoho tlustých knih. Takže jednoduše: Dítě potřebuje lásku (bezpodmínečnou, tedy bezhraniční) a současně! hranice. O hranicích bych mohl psát 2 hodiny a byl by to jen začátek. Jednoduše řečeno člověk ví, že tady není celý svět jen pro něj. Ale to je jen začátek. Dítě potřebuje vědět, že hranice existují a že skutečné= hranice nelze překročit. A současně aby to bylo složitější, potřebuje vědět, že smí beztrestně hranice zkoušet. Že nepřijde o lásku kvůli tomu, že se pokouší hranice překonat. Vy jste dospělá, Vy musíte zabezpečit, že Vás např. nebude zneužívat.“

Lenka: „Mohou samotne doteky snizit objem tela?“

MUDr. Martin Daniel: „Bohužel už končíme, moc rád bych odpověděl na všechny dotazy, tady už to asi nejde, takže mě klidně kontaktujte. Díky za otázky, bral jsem je postupně za sebou, tak se omlouvám těm, na které se nedostalo. Nesmím zde dát kontakt na sebe, ale kdo chce, tak si mě určitě najde.“

Vendy: „Dobrý den, chybí mi doteky z dětství od rodičů. Můj manžel mi toho spoustu nahrazuje ale pořád tam je bolístka z dětství. Čekáme první dítě co dělat aby se to na něj nepřeneslo.“

MUDr. Martin Daniel: „Musíte si to uzdravit u sebe. Nic jiného nepomůže doopravdy, jen na chvíli. Hlavně si nic nevyčítejte, dítě nejvíc potřebuje šťastnou mámu. Až potom je všechno ostatní.“

Anezka: „Dobry den, muj partner se rad dotyka me, ale tvrdi, ze doteky ode me mu nic nerikaji. Co si o tom myslite?“

MUDr. Martin Daniel: „Jak obvykle to není jednoduchá odpověď: Buď je příliš náročný nebo to Vy neumíte. V každém případě si problém řeší ten, koho to pálí. Takže pokud Vás pálí, že to neumíte (nebo on neumí, to nevíme) partnerovi dát, uzdravte si to pomocí nějaké terapie. Jakýkoliv kurz, kde se uzdravuje nebo nasycuje vnitřní dítě bude asi nejlepší. Nebo kde se naučíte mít se ráda. A pokud to víc pálí partnera, ať si to řeší on. A nejlepší by bylo, kdybyste byli ochotni si to řešit oba.“

Marie: „Dobrý den, pane Daniel máte praxi i v Havlíčkově Brodě? A pracujete i s odblokováním problému?“

MUDr. Martin Daniel: „V H. Brodě nepracuji. Nevím, zda zde mohu uvést, kde pracuji, ale dnes to není problém vygooglit. Je jedno, zda to nazvete, že problém odblokujete nebo uzdravíte nebo vyřešíte, je to totéž. Ale se slovem odblokování pracuje obzvlášť jedna metoda, kterou jsem kdysi dělal, ale našel jsem něco efektivnějšího a to dělám a protože jsem vystudoval medicínu, mohu si dovolit používat slovo uzdravit, které mám nejraději.“

Jitka: „Dobrý den. Ráda se s přáteli při setkání objímám. Vím, že jsem typ, který to potřebuje. Některým lidem se to v mém věku 66, zdá divný. Mám pocit, že si beru z objetí energii. Jitka“

MUDr. Martin Daniel: „Pokud si berete energii a tím druhým ta energie přibývá, tak je to ideální kombinace. Ano takto to má fungovat, čím víc dám, tím víc dostanu. A věk - když nechápou, že je někdo mladý v 66, nechte je ať jsou staří, i když je jim třeba 30. Zdravím a přeju vše krásné“

Lucie: „Dekuji za odpoved. Na jake misto se mam s mym problemem (problem prijimat doteky) obratit? dekuji“

MUDr. Martin Daniel: „Nemohu uvádět kontakt na sebe. Najděte si terapeuta, kterému důvěřujete a který problémy řeší a nikoliv potlačuje (jak poznat rozdíl, o tom jsem na svém webu psal článek)“

Jana: „Dobry den pane doktore, take si myslim, ze jsou doteky velice dulezite. Dekuji za vase zajimave odpovedi na chatu. Preji pekny den. Jana Jirovska“

MUDr. Martin Daniel: „Díky moc“

Petra: „Dobrý den, jsou mi nepříjemné doteky od manžela. Prostě mi to vadí. Co s tím mám udělat? Asi je to problém v mé hlavě, ale k odborníkovi se stydím jít, nechci o tom s nikým mluvit. Poradíte mi prosím? Děkuji“

MUDr. Martin Daniel: „Dobrý den, bohužel si musíte vybrat. Buď tím budete Vy a manžel trpět nebo to někomu řeknete. Bez toho to nejde vyřešit. Držím Vám palce, abyste našla odvahu. Nebudu Vám říkat, že to máte udělat, jste dospělá a jste zodpovědná za svůj život. ¨ Rozhodně to bude těžké. Obzvlášť pro Vás. Ale když najdete odvahu se svému strachu postavit, úplně přinejhorším čestně prohrajete. A i to stojí za to. A s největší pravděpodobností nakonec vyhrajete nebo aspoň trošku. Ať to uděláte jakkoliv, zkuste se pohladit za to, že jste napsala dotaz šem.“

Michaela Tejnorová: „Dobrý den pane doktore, prosím o radu jak postupovat s doteky u dítěte, který vstupuje do puberty. Poslední dobou o pohlazení, obejmutí ztrácí syn (11 let) zájem. děkuji Michaela T.“

MUDr. Martin Daniel: „To je docela normální, je to známka toho, že Vaše dítě je zdravé. POkud Vás to i tak trápí, popřemýšlejte, zda chcete hladit ´Vy své dítě, nebo zda chcete aby ono hladilo Vás. Pokud to druhé, velmi silně doporučuji terapii. Zachráníte tím své dítě před mnoha problémy a osvobodíte sebe,“

Martina Plzeň: „Dobrý den, pane doktore, asi paptřím do skupiny "netykavek", trauma si neuvědomuju, dětství jsem měla pěkné, žádné hádky ani rozvody se nekonaly, byla jsem vymazlená, ale už tenkrát mi to vadilo, a do dneška nemám ráda ani masáže a kosmetiku. Nijak mě to netrápí, ale když říkáte, že se dožiju nižšího věku... :) Chci se zeptat, jestli dotyky můžou nahradit zvířata. Máme 7 koček a psa, pořád zachraňuju nějaké nalezence, spí se mnou v posteli. Tam se mnou spí dost často i všechny tři naše děti, manžel se tam vejde spíše výjimečně. S dětmi a zvířaty mi žádné dotyky nevadí, nemám jenom ráda, když na mně chmatají dospělí a to paradoxně mi víc vadí nejbližší rodina než cizí lidé. Co tomu říkáte. Stačí mi k dlouhověkosti zvířata? Děti dřív nebo později utečou. Díky, s pozdravem Martina“

MUDr. Martin Daniel: „Kdybyste si své trauma uvědomovala, bylo by napůl vyhráno. Toto je nejčastější scénář, že vůbec odmítám, že bych trauma měl a myslím si, že problém mají ti druzí. Takže gratuluji, že vůbec připustíte, že by možná mohl kousek něčeho k řešení i u Vás. Dlouhověkost neřešte - nejdelšího věku se dožívají ti, co přijali sami sebe takové jací jsou. Zdá se, že jste zvolila chytrou strategii, zvířata zase nová přijdou. Až budete mít odvahu čelit svému strachu, navštivte terapeuta. Do té doby buďte v pohodě s tím, že to máte jak to máte a užívejte si svých zvířátek.“

POLIBEK: „Dobrý den, pokud manželka vypustila asi před rokem líbání jako předehru k sexu. Znamená to, že si našla někoho jiného?“

MUDr. Martin Daniel: „Nejsem věštec. Ale i kdyby ano - Vaše otázka není vůbec důležitá. Podstatná otázka je, zda je s Vámi ráda a Vy s ní. Pokud ano, žádný jiný muž Vás neohrozí. Pokud ne, ohrožuje Vás jakýkoliv jiný muž. Nevěra nikdy není příčinou problémů, ale vždy jen následkem. Budete se zlovit na ručičku hodinek, že jde čas moc rychle? Hodiny jen ukazují čas, posunutím ručičky čas nezměníte. Stejně žádný jiný muž nemůže rozbít Váš vztah, pokud už není rozbitý. Takže se starejte o rozbitost vztahu (čas), nikoliv o (ne)přítomnost jiného muže.“

Lucie: „Dobry den, s partnerem jsme spolu 15let. Stale si stezuje ze se me temer nemuze "dotykat" pusou po tele (zada, prsa, brisko, atd.) , jelikoz jsem pomerne hodne lechtiva. Objimani, hlazeni mam rada, ale jakmile by mel byt dotyk pusou, uz je mi to bud neprijemne nebo je to lechtive. Myslite, ze je to muj vnitrni problem, ktery bych mela resit? dekuji Lucie“

MUDr. Martin Daniel: „Je to problém Vás obou. Ale objektivně - spíš bych řešit tuto věc u Vás, protože u Vás to bude jednodušší. Kdyby to chtěl řešit partner bez Vás, je to jako volat na výměnu žárovky někoho z New Yorku.“

Monika: „Dobrý den, pane doktore. Mám problém, že nesnesu dotek ani svého partnera, natož někoho jiného. U dcerky se přemůžu, at jí to není líto...ale podat někomu ruku nebo se dokonce nechat obejmout, to je pro mě velký problém. Co s tím?“

MUDr. Martin Daniel: „Problém je, že dcerka podvědomě a možná i vědomě cítí, že se přemáháte. Takže si to začněte řešit nebo si řekněte, že se té bolesti bojíte tak moc, že je lepší, aby to bolelo všechny ostatní. Tak to je - buď se dobrovolně otevřete své bolesti nebo kvůli Vaší bolesti budou svou bolet zažívat ostatní i Vy. Jsou bohužel situace, kdy se nelze vyhnout bolesti. Ale naštěstí (nebo bohužel) si můžeme vybrat, kdo tu bolest ponese za nás. Držím palce.“

Jana: „Dobry den pane doktore , je možné se objednat k Vám do ambulance? A je tato pece hrazena či nikoliv. Můj problém je přesně ten ze člověk chce doteky ale zároveň z nich mám strach. Dekuji“

MUDr. Martin Daniel: „Nepracuji jako lékař. Nemám ambulanci. Dělám kurzy. A zaplatíte je Vy nebo Váš sponzor. Mám to tak, že ne mě nebavilo pracovat s lidmi, kteří si něčeho neváží jen proto, že to je zadarmo. Když dostanete totéž zadarmo a za peníze, v druhém případě si toho víc vážíte, ale hlavně si víc vezmete. Ale je mnoho lidí, kteří také nedělají zadarmo, ale kterým to platíte ze svých daní.“

Michaela Klimešová: „Dobrý den pane doktore, na mateřské dovolené si přivydělávám manuální prací šitím na stroji. Od té doby se mi objevuje na zápěstí (hřbetu) bulka. Pravděpodobně jde o gangliom, který občas intezivním masírováním zmizí. O ruku se nemohu dostatečně opřít. Jde o závažnou věc kterou bych měla řešit operativně? Nebo se mi námahou bulka bude vytvářet nadále? Děkuji za odpověd“

MUDr. Martin Daniel: „Každá nemoc nám chce něco říct. Takže první věc - nepřetěžovat. Když se budete přetěžovat i potom, operace Vám možná pomůže s jedním problémem, ale tělo si najde jinou nemoc, skrze kterou Vás usměrnit. Když nic nepomůže Vesmír Vás zabije, abyste pochopila. Protože pak se narodíte znovu a snad pochopíte. Ale možná je jedna možnost, jak se moci přetěžovat (asi Vám nic jiného nezbývá) a nedoplatit na to: Uzdravte si, proč právě toto místo takt reaguje, může to být něco z minulého života. Když to uzdravíte, problémy přestanou a co je důležitější - nezačnou pak na jiném místě nebo se nepřemění do jiné nemoci.“

Jana Faflová: „Dobrý den,mám dotaz jsem těhotná a ve 3trimestru mě začali bolet a brnět klouby na rukou a preskakuje mi v prostrednicku a prstenicku.Prsty mám narekle chtěla bych se zeptat jestli to odezní po porodu,děkuji vám za vaši odpověď“

MUDr. Martin Daniel: „Určite se na to zeptejte svého lékaře. Je to důležité.“

Lilien: „Zdravim dotyky jsou uzasne a ja jsem stastna ze jsem to naucila i sveho manzela on bohuzel prozil detstvi bez dotyku a diky dotekum jsme spolu skoro jiz krasnych 20let a doufam ze aspon dalsich 20 budem“

MUDr. Martin Daniel: „Nebo ještě 50 let, co Vy nato? Díky“

Zuzana Vachníková: „Dobrý den, léčím se s vnitřním loktem už nekolik měsíců, bolí hlavně při doteku,nebo opření o podložku a pri úplném skrčení.Bohužel konzervativní léčba (4 opichy + léky) nepomáhají.Občas brni prsty ruky.EMG nic neprokázal a testy na golfový loket také nejsou úplně průkazné.Chystam se , že vyzkouším rázovou vlnu.Co může bolest způsobovat a jak to léčit,či odstranit.Děkuji“

MUDr. Martin Daniel: „Já v tomto oboru jako lékař nikdy nepůsobil, takže se tyhle otázky zeptejte specialisty. Já jsem specialista v tom, jak řešit psychosomatické příčiny problémů a tam bych to zkusil vyřešit po mém. Přinejhorším se Vám jen trochu uleví psychicky přinejlepším je možné, že může odeznít i ten Váš problém. Bohužel se to nedá poznat dopředu, něco vypadá jako snadná záležitost a nic se s tím nedá dělat a jindy to vypadá jako neřešitelné a stačí jedna konstelace a je po problému.“

Aleš: „Dobry den sice se to netika ruky ale zada v krizi mi preskakuje obratel kdyz se na rovnam je to normalni nebo neni ? deliko za odpoved“

MUDr. Martin Daniel: „Asi se ptáte kolegy.“

Karolína: „Manžel nemá potřebu doteků, jsme spolu už 16let a nedá mi pusu je celkově chladný. Jak se mám k němu chovat? Jemu to zřejmě nechybí, ale mě ano.“

MUDr. Martin Daniel: „Pročtěte celý chat, poslechněte si v archivu čt rozhovor se mnou. Pokud Vám to nedá odpověď, ozvěte se mi.“

Katka: „Je dobre nutit muze do mazleni?“

MUDr. Martin Daniel: „Rozhodně ne. Co máte dělat - už jsem odpověděl, pročtěte si chat a poslechněte rozhovor se mnou.“

Jitka: „Krasny den Ja si myslil ze ty doteky potrebuji hlavne zeny a ze muzi to moc neumi. Ja mam doma muze ktery to nevyzaduje a ted mi reknete co mam delat ? Citim se opustena.“

MUDr. Martin Daniel: „Dotyky obecně umí ve vztahu víc ten, kdo je víc v ženské energii. A dotykům se spíše brání ten, kdo je spíše v mužské, ale neuzdravené energii. V každém případě řešením je aby si to uzdravil ten, koho to pálí, na to jsou kurzy, můžete hladit sama sebe, hladit své vnitřní dítě nebo si uzdravit příčinu toho, proč se cítíte opuštěná a nedohlazená. Až to uděláte, bude Vám líp. Vám určitě. A možná i manželovi.“

Marie: „Jak na pubertální dítě když odmítá jakékoliv obejmutí. Přitom vím, že to sám ještě potřebuje, ale je hrdina a nechce od rodičů se nechat obejmout, nebo pusu na dobrou noc.“

MUDr. Martin Daniel: „Netlačte. Je to přirozené. On to určitě zvládne. A i kdyby ne, patří k mužské sebeúctě se o své věci postarat sám. Až vyroste z puberty budete na něj hrdí. A jestli jste chytří, buďte už teď. A jestli to pořád nemůžete unést, uzdravte si svou potřebu, aby on chtěl se nechat dotýkat. Vy máte být dospělí, on má být dítě, tedy klidně i puberťák.“

Martin: „Syn 6let někdy má potřebu někoho obejmout. Přijde a jen řekne obejmutí a přitulí se. Je to přijemné, myslíte si že tím něco vyžaduje? Nedostatek lásky atd.“

MUDr. Martin Daniel: „Skoro stejná otázka je zodpovězena nahoře.“

Majka: „Dobrý den, nemám moc dobrý vztah se svoji matkou nedokážu ji obejmout a políbit. Jinak když přijdou kamarádky tak jim podám ruku, obejmu a políbím to mi jde samo a je to přirozené. Ale s matkou to prostě nedokáži...“

MUDr. Martin Daniel: „Chce přijít na rodinné konstelace nebo na kurz vnitřního dítěte a uzdravit si svůj vztah k mámě. To, co popisujete, je známkou, že se tam dá něco uzdravit. Uleví se pak Vám a možná i mámě a určitě dětem.“