Sama doma

Záznam chatu z pondělí 24. září 2012

Michaela: „Dobrý den, pane doktore. Mým prarodičům budou za 2 roky 80 roky. Bohužel děda začal svou nespokojenost v manželství asi před deseti lety řešit alkoholem. Bohužel se stal na alkoholu závislý a již se s ním nedá o tomto problému mluvit. Myslí si, že jsou všichni proti němu a on ví vše nejlépe, on vlastně žádný problém nemá a jeho kamarádi, kteří pijí s ním, jsou ti nejlepší, kteří mu rozumí. Babička před ním musí schovávat peníze a on jí občas nějakou věc z domácnosti odnese a prodá za panáka nebo daruje. Děda již několik let vypadá jako věšák na šaty a já nechápu jak to tělo může v těchto letech s alkoholovou výživou vůbec fungovat. Dá se v této pro nás již neřešitelné situaci nějaké řešení nalézt? Děkuji“

PhDr. Martin Huk: „Dobrý den, Váš dotaz ukazuje na to, že závislost jednotlivce se vždy dotýká jeho blízkých. Pokud dotyčný vyhodnotí že nechce s problémem závislosti nic dělat, přestože je prokazatelné, že problém má, nemusí být jeho blízcí bezmocní. Mohou začít řešit problém oni sami z jejich pohledu, a mohou měnit to, co mohou ovlivnit. Vím, že hovořím trochu tajemně, ale není to nic složitého. Pracuji s rodinami závislých klientů a věřte mi, že blízcí toho mohou měnit opravdu hodně. Čili, doporučil bych babičce, případně ostatní z rodiny, aby kontaktovala nějaké terapeutické zařízení, kde se používá metoda rodinné terapie, případně naše zařízení. Pekný den, MH.“

GI: „Jaký je vztah alkoholu a psychiatrických nemocí?“

PhDr. Martin Huk: „Otázka je poněkud široce položená. Odpovím zeširoka - vztah bývá úzký. Alkohol mění, nebo snižuje účinky léků, které jedinec na psychiatrické onemocnění užívá. V určité fázi dg. závislost, dokonce některé nemoci vyvolává, nebo prohlubuje - úzkost, deprese. Detaily je třeba řešit konkrétně s ppsyciatrem, či ošetřujícím lékařem. MH.“

GI: „Dá se obecně říct, že střízliví a abstinenti mají kvalitnější vztahy?“

PhDr. Martin Huk: „To si nemyslím. Ale je realitou, že návykové látky mohou vyvolávat patologické vztahové scénáře. Ale není to nutně podmínkou. V oblasti duševního zdraví je třeba vždy řešit konkrétní případ. MH.“

Glass Inferno: „Pomůže současná česká částečná prohibice i Vaší práci a vztahům s alkoholiky?“

PhDr. Martin Huk: „Můj osobní názor i zkušenost je, že nikoliv. Zatím nepozoruji žádný praktický dopad. Neříkám ale, že se to nemůže časem změnit. MH.“

Glass Inferno: „V Ondřejově pomáháte také alkoholikům či těm co s nimi žijí?“

PhDr. Martin Huk: „Ano, máme programy i pro rodinné příslušníky a blízké závislých. Udělali jsme zkušenost, že pokud se do léčby závislého jedince zapojí jeho blízcí, tak jsou výrazně vyšší šance pro úspěšnost léčby. Když totiž blízcí při léčbě spolupracují, tak je možné měnit nejen problém jedince (závislý se učí jak např. abstinovat), ale i jeho vztahový rámec, ve kterém se problém se závislostí nastartoval a udržoval - např. jsou vztahy a vztahové systémy, které by bez závislého člena nefungovaly - rozpadly by se. Pokud se závislý začne léčit a nezmění se i jeho okolí, tak po návratu z léčby vše vklouzne do starých vyjetých kolejí a problém se zopakuje. Klasickou ukázkou jsou opakované léčby. Vztahový systém má velkou moc, jedinec, který je závislý často plní roli katalyzátoru, který v patologickém systému některé jevy akceleruje, či potlačuje. Nechci zabíhat do podrobností, snad je to takto ve stručnosti srozumitelné. MH.“

Lucie J.: „Dobrý den,manžel nás oputil a od te doby si občas dám skleničku večer, také když jsem nemocná,tak se léčim panákem slivovice (dříve jsem ji jen kloktala) např. čajem a medem. Také když jdu za zábavou, většinou to dopadne tak, že se pije i tvrdý alkohol. Dá se říci, že už jsem závislá na alkoholu nebo mohu do budoucna být. Děkuji“

PhDr. Martin Huk: „Takto na dálku nemohu říci, zda závislá jste, nebo ne. Každopádně je dost nebezpečné, pokud dlouhodobě spojíte účinek alkoholu s řešením osobního problému. Alkohol je nebezpečný v tom, že přináší téměř okamžitě úlevu, zpočátku snižuje úzkost, odbourává stres, atd. ale z dlouhodobého hlediska se platí vysoká cena. Pokud chcete anonymně zjistit, zda Vaše pití je problémové, na internetu jistě najdete dotazníky, nebo můžete kontaktovat nějaké zařízení zabývající se léčbou závislosti. U nás to děláme tak, že byste zatelefonovala, domluvíme termín a sejdeme se u nás, kde zmapujeme Váš problém. Vy se dozvíte jak na tom jste a co bychom Vám doporučili. Vše je dobrovolné. MH.“

Hana I.: „Pane doktore, jsem sama a chodím téměř každý víkend s kamarádkami na různé akce, dříve jsem na to nebyla zvyklá, ale zjišťuji, že i když toho vypiji více a míchám alkohol, snesu toho více a ani už mi není tolik zle druhý den. Mohu se stát závislou alkoholičkou. Děkuji za Vaši odpověď.“

PhDr. Martin Huk: „To, co popisujete je pravděpodobně efekt růstu tolerance - Vaše tělo vydrží větší dávku alkoholu a nejste přitom opilá. Ono to ale nejde do nekonečna. To je jeden z ukazatelů závislosti podle mezinárodní klasifikace nemocí. Pokud si nejste jistá, doporučuji mapovací schůzku, kterou jsem zde již popsal, abyste zjistila jak na tom jste. Tímto nic nezkazíte. MH.“

zuzana jelínková: „Dobrý den, můj partner má každý den velkou chuť dát si nějakou tu skleničku.Nejlépe tři piva či dvě tři dvojky vína. Bojím se protože nedokáže vynechat víc jak tři dny. Je mu dvacet devět let a jeho otec zemřel v důsledku pití alkoholu. Samozdřejmě že mi tvrdí že problém nemá. Co by jste mi poradil.Nechci čekat až se to v problém vyvine. Máme spolu dvě děti a mám ho moc ráda.“

PhDr. Martin Huk: „Váš manžel byl ohrožen závislostí už při narození - vzhledem k tomu, že pochází z rodiny zatížené závislostí zdědil dispozici - tak hovoří statistiky. To, co se dále naučil - byly vzorce zvládání životních situací. Člověk se v dětství učí zejména nápodobou a vzor otce či matky je zásadní. Samozřejmě není to tak, že Váš manžel je už teď alkoholik, nebo jednou bude, ale měl by si dávat zvýšený pozor. Případně se informovat. Pokud manžel nebude chtít - možná počínajícím problémem závislosti - nic se situací dělat, zkuste s tím dělat něco Vy. Nejste bezmocná. Ozvěte se někomu, kdo pracuje metodou rodinné terapie. Případně se ozvěte mě, buď někoho doporučím, nebo budu k dispozici já. MH.“

Michaela: „Dobrý den, mluvil jste o tom, že pokud vztah funguje, je možno řešit alkoholismus tímto směrem. Můj otec pije už dlohá léta. Všechny nás to samozřejmě trápí, ale nepomáhá nic. Rodiče už dlouho žijí v podstatě vedle sebe než spolu. Dá se s tím něco udělat i v tomto případě? A na koho se případně obrátit? Děkuji a přeji hezký den.“

PhDr. Martin Huk: „Dělat se s tím určitě něco dá. Je otázka, v jakém stavu je vztahový systém Vašich rodičů. Kde je reálná možnost změny a jaké vzorce na udržení současného stavu oba používají. To nelze takto po chatu analyzovat. Jediná nevýhoda/výhoda je, že pokud se do vztahového systému "řízne", tak nastane změna (ve vztahovém systému) - zde je limit. Tato terapie funguje ve chvíli, kdy je systém připraven na změnu. To je možné zjistit tak, že někdo ze systému - třeba Vy - vyšlete nouzový signál v podobě telefonátu odborníkovi a domluvy schůzky. Ideální by samozřejmě bylo, aby chtěl přijít Váš otec, ale pokud nedorazí, tak Vaše matka, či Vy. MH.“

verča: „dobrý den, můj tatínek je alkoholik, ale nechce si to přiznat. Každý den vypije tak 7 piv. Má špatná játra a už několikrát skončil v nemocnici, kde mu museli vytahovat vodu z břicha. Ted naposledy měl i delírium a nevěděl o sobě. Už je "v pořádku" a doma, zatím pije jen nealko piva, ale mám obavy, že začne znovu pít. Můžete poradit co s ním. Do léčebny ho asi nedostaneme, tak nevím, co máme za možnosti. Děkuji za radu.“

PhDr. Martin Huk: „Zkušenost říká, že Váš otec by měl abstinovat i od nealko piva. Obávám se, že byste ho nějak do léčebny dostat měli - respektive, že by si měl o pomoc říct sám a pokud možno by měl změnit svůj životní styl. Nechci Vás strašit, ale pokud se Váš otec napije (rozpije), tak riskuje druhé delirium a může zemřít. Zkuste situaci řešit intenzivněji s odborníkem.“

Hana K.: „Dobrý den! Chci se zeptat zda když by partner požádal o pomoc se zavislostí na pivu zda se dá léčit i doma s tím že se dochází do poradny nebo jak léčba probíhá? Děkuji!!!“

PhDr. Martin Huk: „Ano je to možné. Jde o ambulantní léčbu - AT poradny, denní stacionáře, inidividuální či skupinová terapie. Ale tato léčba funguje jen u lidí, kteří mají silnou motivaci s problémem něco dělat. Já pracuji v denním stacionáři Ondřejov a informace o léčbě najdete na našich stránkách - www.ondrejov.cz MH.“

Iveta: „Dobrý den pane doktore, obávám se, že budu, či už možná jsem závislá na alkoholu a to z toho důvodu, že bez něho nejsem schopna sexuálního soužití s manželem. Je to začarovaný kruh, když si alkohol nedám, nejde to - z mé strany, prostě potřebuji se zbavit zábran, hlavně psychických. Manžel je naopak v této oblasti hodně aktivní a má vysokou sexuální potřebu. Tak jsem v situaci, že buď piju - ne stále, ale často, a je jakž takž klid, nebo nepiju,pak "nic není" a je hodně zle. Neumím tu situaci jinak zvládnout, rada sexuöloga nevyřešila u nás nic. Máme tři děti, nedospělé, tak bych ráda manželství udržela, ale cítím, že toto je problém. Vlastně piji zcela vědomě pro dosažení klidu,zároveň mě deptá, že takto si buduji závislost, kterou vůbec nechci. Je to peklo. Manžela nezměním,cestu nevidím... dík“

PhDr. Martin Huk: „Váš problém je patrně hlubšího rázu. Ve své ambulanci řešíme i tyto situace. Domluvte se s manželem, zda Vás podpoří ve hledání společného řešení a objednejte se. Tak jak jste to napsala, tak pitím udržujete schema, které ale neudržíte. Až Vašemu manželovi dojde, že by situaci měl řešit taky, tak bude pravděpodobně pozdě, protože budete závislá a budete řešit společně jiné problémy, než sexuální soužití. Doporučil bych Vám, abyste si mapovala Váš vztah k sexu - v individuální terapii (asi najdete širší souvislosti), ale nevyhnete se společnému řešení s manželem - rodinná terapie. MH.“

Anna B.: „Dobrý den,pane doktore, můj otec je alkoholik několikrát byl na léčení ale pokaždé to vzdal. Je mu 50 let a a pije téměř každý den.Závislost trvá už víc jak 10 let.Přišel o práci a už se ani nesnaží hledat,zvykl si na to žese o něj mamka postará. Chtěla bych se zeptat jestli je ještě nějáká možnost u tak závislého člověka,že se z toho dostane?Děkuji za odpověď.“

PhDr. Martin Huk: „Možnost samozřejmě je. Velmi zjednodušeně: dokud Vaše matka bude dělat starací servis manželovi jako dosud, tak se neodehraje nic nového a Váš otec nemá důvod nic měnit a léčit se nebude - vždyť mu to funguje vcelku dobře. Změnu musí pravděpodobně udělat nejdříve Vaše matka tím, že zavře "kohouty" péče. K tomu bude potřebovat nejspíš velkou podporu (terapie, okolí?), protože je pro ni jednodušší nechat situaci jak je, než se vzdát péče o manžela. Nehledáme viníka situace, ale hledáme zdroj a možnosti změny, můj názor je tento. MH.“

Iva: „Dobry den,co mam pro to udelat,kdyz muj manzel je alkoholik a nechci,aby to tak bylo,ale on si to nechce priznat a nepripousti.Muzete mi prosim jeste jednou rici tech 6 priznaku,jak poznam,ze se jedna o alkoholika a jak mam ja doma s timto clovekem jednat a pracovat?Aby nedochazelo k hadkam,abych i ja se nemusela menit.Dekuji“

PhDr. Martin Huk: „6 znaků závislosti dle MKN10 (dá se najít i na netu) - 1) craving - opakovaná a zvýšená touha užívat látku (alkohol...) 2) zhoršená sebekontrola - užívání látky v situacích, kdy je to nepřijatelné, či ohrožující 3) odvykací stav - "absťák" 4) růst tolerance - neroste nekonečně - viz J. Nohavica - Rok Ďábla - jeho teorie o kopci... 5)sociální dopady - ztráta koníčků, práce, vztahů v důsledku užívání návykové látky 6) pokračování v užívání návykové látky i přes prokazatelné důkazy o škodlivosti na zdraví jedince MH.“

Lenka: „Můj muž je fajn manžel a výborný otec, máme výborný vztah, ale narušuje nám občas, jeho velmi kladný vztah k pivu, chodí pravidelně v pátek a ve středu a vždy přijde v dost opilém stavu (okolo 12 piv), kdy sotva chodí, občas padá, mě to velmi leze na nervy, v noci mě vzbudí a já pak nemohu usnout, chrápe. Pokud je možnost využije i ostatních příležitostí tj. dovolená apod., různé akce s přáteli a dětmi. Já osobně mám už k pátku a středě velmi negativní postoj, odmítám jezdit na dovolenou, už do předu jsem velmi nepříjemná, mívám pravidelně zkaženou sobotu, jsem nepříjemná i na naše 3 děcka. Mám pocit, že čím jsem starší, tím méně jsem tolerantnější. On sám nemá pocit, že má problém, vždy mi druhý den odpoví , když o tom chci mluvit, že opilý nebyl a je celý den do dalšího pití velmi v pohodě. Mám pocit, že žiji s dvěma odlišnými muži. Mám to nějak řešit nebo si toho nemám všímat? Neni chyba ve mě? Děkuji za odpověď.“

PhDr. Martin Huk: „Pokud to nebudete řešit, problém se prohloubí a někde se "to provalí". Zkuste mluvit o tom, že Vás to trápí, výčitky jste asi zkusila a ty nepomáhají. Jinak Váš manžel problém má, pokud ve středu a v pátek dá 12 piv a není opilý. Jeho kolegové ve zbrani (u piva) mu asi gratulují že hodně vydrží, ale on to má "za pár...". Pokud s tím nezačne něco dělat, skončí v léčebně. Nepřeji mu to, ale ať se zkusí nezávazně poradit s nějakým odborníkem, kterému by mohl věřit. MH. Dalaší dotazy nemohu zodpovědět. Pokud mi je pošlete na mail, odpovím. Mail: martinhuk@email.cz, www.ondrejov.cz - zde najdete telefon.“