Sama doma

Záznam chatu z pondělí 15. ledna 2024

Kamča: „Dobrý den, potřebovala bych se poradit jak zvládnout své emoce, když žiju s manipulátorem a chorobným lhářem a podváděčem, strašně mě to ničí, když sice nemám důkazy, ale jako ženská poznáte, že se něco děje, a odejít od něj nemohu, jsem pak věčně podrážděná jak na něj tak už i na okolí, nedokážu to vypustit, nikdy nic nepřizná, ale já to nezvládám, co by jste mi prosím poradila aby mě to tak neničilo?“

MUDr. Tereza Hodycová: „Dobrý den, existuje technika "gray rock" neboli šedá skála. člověk si zkusí nacvičit chování, kde nevyjadřuje svoje emoce, jako kdyby na sobě měl skafandr, po kterém vše steče. Pokud nemůžete/nechcete vztah opustit, zaměřte se na soje přátele, svoje koníčky, zkuste sbírat sílu tam. Bohužel vztah s manupulátorem např. s poruchou osobnosti může vyústit až v různá onemocnění. Dávejte na sebe pozor a zkuste pečovat hlavně o sebe. držím palce,TH“

Nikola: „Dobrý den. Když mi partner, se kterým mám roční miminko, určuje neboli zakazuje se realizovat v jedné firmě na bázi MLM, jelikož jsem do letních prázdnin minulého roku něco nezvládla - to jsme si řekli, že pak skončím, nicméně netušila jsem, že skončit nedokážu, že mě to tak naplňuje a chci jít tím směrem... Partner to neakceptuje a nechce změnit stanovisko. Tak jak z toho teď ven? Dostávám na to téma výhrůžky, že pokud tu práci budu dělat, vztah partner ukončí. Z toho mám strach, protože se o sebe nedokážu postarat. Nechci si nechat zakazovat... Co byste radila? Děkuji“

MUDr. Tereza Hodycová: „Dobrý den, bez dalších souvislostí je obtížné odpovědět, každopádně ve vztahu by vždy měla fungovat diskuse. Asi bych se snažila zjistit od partnera, z čeho má strach, proč je tak neoblomný. Zda-li by vaše realizace byla možná v jiných oblastech. každopádně "vyhrožování" ukončením vztahu kvůli nějaké pracovní aktivitě je zvláštní. Držím vám palce.TH“

Iveta: „Dobrý den. Chci se zeptat, jak jednat s člověkem, který je manipulátor a citový vyděrač. Byla mi dána ráda, prestrihnout s ním veškeré kontakty, ale máme spolu dítě a musíme být v kontaktu ohledně předávání atd. Je to tedy bývalý partner, který se nedokáže smířit s tím, že jsem vztah ukončila , tudíž citové vydírá a vyhrožuje ohledně dcerky. Tvoří si v hlavě své vlastní scénáře, že mám nového partnera a že naše malá (2 léta) dcera pláče ,že nechce za mnou jít , protože je tady zlobivý strejda atd. Vzápětí mi pošle zprávu , že mě udá na sociálku a bude se soudit o převzetí dítěte do jeho péče, aby malá nebyla v blízkosti cizího člověka. Potom ,že mne řeší i se soudním znalcem, který si prý pozve mého přítele k soudu ....no prostě hrozné výmysly . Vzápětí se mi omlouvá a píše úplnou slohovou práci o tom, jak mne miluje . Zkoušel manipulovat i moji rodinu proti mě. Je to už k nevydrženi. Skoro vždy, když si předáváme dceru, tak na mě křičí s dcerkou v náručí, že s ním mám řešit věci , které mi píše, že jsou to důležité věci, které musíme řešit. Já totiž na tyto zprávy nereaguji a to ho ještě víc štve , než aby s tím přestal . V minulosti měl velkou závislost na hracích automatech a proto si myslím, že je tam porucha osobnosti a závislost ne jen na věcech a návykových látkách , ale i na lidech . Poradíte mi, co dělat, aby tohle peklo konečně přestalo ? Děkuji moc za odpověď .“

MUDr. Tereza Hodycová: „Dobrý den, bohužel mám obavu, že toto neskončí nikdy. Pokuste se jednat co nejvíce bez projevování emocí (byť si tato rada trochu protiřečí s psychosomatickým přístupem!), nicméně, manipulátoři prahnou po projevech emocí svých obětí a čím méně jich projevíte, tím méně ho budete "živit". Klasické rady jsou vše si zapisovat, nahrávat, dokladovat. Budujte dobré vztahy s rodinou, přáteli, širokým okolím, komunikujte s OSPODem atd. A hlavně pečujte o sebe, aby vám zbylo hodně sil na tyto neustálé tahanice. Držím palce. TH“

alena: „Dobrý den, když mi partner neustále říká co mám dělat a pořád hodnotí, zda jsem vše udělala správně, je to manipulace?“

MUDr. Tereza Hodycová: „Dobrý den, může být a nemusí.Takto jednoduše napsáno se to jeví jako manipulační chování.“

Martina z Jižních Čech: „Dobrý den, má smysl s manipulátorem o jeho chování mluvit? Je schopen si uvědomit, že partnerovi ubližuje, vydírá ho apodob? Děkuji za odpověď.“

MUDr. Tereza Hodycová: „Dobrý den, pokud máme tu čest s poruchou osobnosti či silně vyjádřenými např. narcistními rysy, nebude diskuse o chování příliš efektivní. Sám manipulátor si velmi často uvědomuje, že ubližuje, ale přijde mu to v pořádku, přijde mu, že na to mají nárok. úskalím je, že u poruch osobnosti je velmi poškozena empatie, schopnost soucitu a svědomí. každopádně u celé řady manipulujících lidí je diskuse a otevřeá komunikace (třeba i mediovaná odborníkem - párová terapie atd.) cestou, jak se naučit partnerovi nepřekračovat hranice. Jde o to, jak se vy dokážete ošetřit emočně, jak si posílit sebeúctu a následně diskutovat. držím palce, TH“

Jana: „Bývalá manželka mého partnera ho citově vydírá přes jejich společné psy. Už jsme se s partnerem dohodli, že se o psy nebude přetahovat a nechá je bývalé ženě, přestože je na ně fixovaný, aby byl klid (hlavně od ní). Vypadá to, že paní nerespektuje naše rozhodnutí a stále ho kontaktuje, právě skrz psy (posílá nevyžádané fotky atd). Mě připadá, že ex potřebuje stále udržet kontrolu nad mým partnerem, oni spolu byli dlouho. Já chápu, že ona asi pořád strádá, ale já jsem s partnerem 2 roky a pořád je to dokola. Jak dlouho to může ještě trvat? A co dělat?“

MUDr. Tereza Hodycová: „Dobrý den, může to trvat mnoho let. Doporučovala bych promluvit si s partnerem a sdílet s ním, co to s vámi dělá. Někdy nelze najít jiné řešení, než takového člověka úplně odstřihnout a dodržovat "no kontakt". Držím palce, TH“

Zuzka: „Vážená paní doktorko, jaké onemocnění může vzniknout z takových vztahů s manipulátorem a lhářem? Děkuji Zuzka“

MUDr. Tereza Hodycová: „Dobrý den, je to různé. AŤ už se jedná o nemoci pohybového aparátu, srdeční onemocnění, kožní, trávicí až v extrémních případech i onkologická onemocnění. Vše se rozvíjí následkem stresového přetížení vinou protichůdných tužeb - miluju partnera, ale jeho ubližování mne již nesnesitelně bolí. TH“

Káťa: „Dobrý den, jak jednat s manipulátorem, když se jedná o člena rodiny? Manipulace otce už s dospělou, soběstačnou dcerou... Rok jsme se osobně neviděli, předcházel tomu konflikt, kdy už u mě přetekla ta poslední kapka a už si od něj nenechám psychicky ubližovat... I když on to nevidí, nechápe... Děkuji“

MUDr. Tereza Hodycová: „Dobrý den, mám obavu, že to nebude chápat a vidět nikdy. je na vás, zda si dokážete při kontaktu udržet svoje hranice, aniž by vás unesly emoce. Pokud je to pro vás příliš náročné a zraňující je odstřižení kontaktu sice krajním, ale účinným řešením. Samozřejmě je však na věc nahlížet v co nejširším kontextu. Mluvte o tom s přáteli nebo využijte rady odborníka. držím palce. TH“

Ivan: „Dobrý den. Chtěl bych se zeptat, když se někdo chová hůře vůči mě, když jsem sním doma sám než na veřejnosti a ve psaní zpráv?Je to manipulace? Děkuji za odpověď“

MUDr. Tereza Hodycová: „Dobrý den, nelze takto bez souvislostí odpovědět. Ne každé takové chování je manipulace, ale manipulátoři takto velmi často jednají. TH“

Ilona: „Dobrý den, paní doktorko. Mám tento problém s osobou v mém okolí. Mám už strach cokoliv říct, aby to z jejího pohledu nebylo špatně, tak jsem často raději zticha a neříkám nic, aby to náhodou zase nebylo špatně. Střeží vše, co říkám, často mě opravuje, říká mi, jak jsem to měla říct jinak (týká se vnoučat). Mám se prý vžít do jejich emocí. Řekla jsem, že mluvím tak, jak mi je přirozené, upřímně, nemám její myšlení a nemohu neustále přemýšlet, jak mám něco říci, aby to z jejího pohledu bylo správně. Přitom sama o sobě řekne, že ona je taková a je to její přirozenost, tak se přece nebude měnit. Druhé by ale měnit chtěla. Jak se k takové osobě chovat?“

MUDr. Tereza Hodycová: „Dobrý den, hluboce soucítím! Bohužel u osob s manipulativním chováním nelze vyhovět. Většinou si kladou dvě naprosto protichůdné podmínky, které nelze splnit obě dvě. Zkuste opečovat samu sebe, abyste měla dobrou sebedůvěru, byla jste FIT - lépe se tak z pozice pohody jedná s ostatními. Moc držím palce! TH“

Alča: „Dobrý den. Když potřebuji s partnerem něco řešit - a často jsou to i vážné problémy či důležité situace, mlčí, neodpoví, odchází z místnosti... Jsem - li pak podrážděná, je to o to horší. Říkám mu, že mi to vadí, ale on mě ignoruje..Na hodně věcí pak zůstávám úplně sama a jemu zas vadí, že jsem unavená, podrážděná a třeba vyhrožuju i odchodem. Což vím, že je manipulativní..Nicméně co to jeho mlčení???Není to druh manipulace taky?? Díky moc za Váš názor.“

MUDr. Tereza Hodycová: „Dobrý den, velmi často se oběť manipulace v dlouhodobém vztahu začne také chovat manipulativně. Pokud upřímná komunikace nefunguje, co nám zbývá! Nemohu poradit bez znalosti širších souvislostí. zkuste pozorovat, jaká jsou fakta, v diskusi se neoblomně vracejte k tématu, nenechte hovor utéci jinam. A ano, trestání tichem je velmi účinná manipulativní technika. Možná by chtělo poradit se s odborníkem, ale určitě pečovat o sebe, o svoje tělo i duši - člověk v dobré kondici lépe odolá a lépe prokoukne manipulace. Držím palce, TH“

Jana: „Dobrý den paní Hodycová. Toto téma mě velice zaujalo. Netýká se mého partnera,ale snachy. Osm let jsem hledala chybu všude! I v sobě! Je to stále stejné. Z mé strany se moc snažím, abych s mojí snachou vycházela. Marně! Ovládá mého syna, který to nevidí a snaží se ho odtrhnout od naši rodiny. Jeho i mého vnuka. Žárlí na moji přirozenou lásku... mezi babičkou a vnukem. Je to velice bolestivé. Máte nějakou radu, jak se mám chovat? Moc děkuji Jana.“

MUDr. Tereza Hodycová: „Dobrý den, je to smutná situace a bohužel velmi častá. Zkuste o tom se synem mluvit - spíše cestou otázek, jak jemu to přijde, jaký je jeho pohled na věc. Bohužel ze své pozice na tuto situaci nemůžete lépe dosáhnout. Moc držím palce. TH“

Gustav: „Paní doktorko, setkáváte se s případy manipulace dospělých malými dětmi, např. "Tatínek mě má radši, ten mi to dovolí", "Maminka mě má radši, ta ba mi to koupila" atd. Zvlášť u adoptovaných dětí. Jak se k tomu pstavit?“

MUDr. Tereza Hodycová: „Ano, setkávám. Je třeba budovat vlastní sebedůvěru, ošetřit svoje zraněná a slabá místa, pak se do nich nebudou děti trefovat. Držím palce, TH“

Kateřina: „Dobrý den, paní doktorko Hodycová, chtěla bych se Vás zeptat, vztah s manipulátorem bych opustila ráda, ale máme společné dítě a já mám velký strach, že bude ovlivněna výchova našeho dítětě, hlavně citovým vydíráním. Vím, že žádné řešení není ideální, ale je to nejméně špatné prostě v tom vztahu vydržet a mít tak výchovu více pod kontrolou než v případě nějaké péče na střídačku? Děkuji“

MUDr. Tereza Hodycová: „Dobrý den, soucítím! Nelze jednoduše odpovědět. Obě možnosti mají v sobě to dobré i to špatné. Budujte vlastní psychickou odolnost, pečujte o sebe, vnímejte svoje hranice. Pokud se rozhodnete jedním či druhým způsobem je nejdůležitější si obhájit sama před sebou, chce to čas. Držím palce.TH“

Petra: „Vážený paní doktorko, Nějaká rada moc prosím od Vás pro mě ? Neumím se vůbec zbavit tlaku na výkon a každému říkat co a jak má dělat , pak se zbytečně rozčiluju a proto mám potřebu do všeho zasahovat, jsem v tom naprosto příšerná a neumím se s tím vůbec vypořádat, pustit ale pořád mi to nejde!!! Měla by jste moc prosím zatím nějakou jakoukoliv radu , jak se s tím poprat? A taky hlavně jak umět zpracovat s emoocemi,jak se naučit ovládnout vztek vždy hned zbytečně , ale úplně zbytečně bouchnu.Mám s tím opravdu problém, možná i proto že žiju s manipulátorem a sukničkářem zároveň. Jsem v pernamentním stresu.Vedete prosím i nějaké přednášky?“

MUDr. Tereza Hodycová: „Dobrý den, je těžké jednoduše poradit. Přednášky a semináře pořádám - koukněte na moje webové stránky, nicméně velmi doporučuji knihu H.P. Rohra - Nedostatečný pocit vlastní hodnoty. Držím palce. TH“

Ludmila: „Dobrý den, paní doktorko, posledních pět let jsem se společně se sourozenci strala o nemocného tatínka. Všichni jsme se podíleli stejnou měrou, každý podle svých časových možností. Než nastala tato situace, byly rodinné vztahy v pořádku a často jsme se scházeli celé rodiny. Vše se změnilo, když můj bratr začal manipulovat s dalšími třemi sourozenci a postavil mě "mimo rodinu" protože měl pocit, že moje péče neodpovídá jeho představám. Od té doby jsou vztahy silně narušeny. Co se týče péče o tatínka mám naprosto čisté svědomí a současná situace mě velmi trápí. Můžete mi prosím poradit, jak se s tímto stavem, který mě velmi trápí vyrovnat. Komunikace s bratrem je nulová, bratr je zlý a zákeřný a ostatními manipuluje, nejen v rodině, ale i v práci. Děkuji za odpověď.“

MUDr. Tereza Hodycová: „Dobrý den, to je mi moc líto. Nevzdávejte se, komunikujte s ostatními členy rodiny - mluvte o sobě, nikoli o bratrovi, hledejte si spojence. A hlavně neopouštějte sama sebe, starejte se o svou duši. Bohužel se v životě dějí nespravedlnosti a pokud se s nimi dokážeme nějak vyrovnat, předcházíme tím velkému trápení v budoucnu. Držím palce. TH“

Margita: „Dobrý den , měla jsem v péči holčičku jejíž otec při narození ji neuznal výživné neplatil a když ji matka zemřela jsem si ji vzala do poručnické péče. A tím mi začla noční můra a prožila jsem dva roky kdy mi její otec telefonicky vyhrožoval urážel jak mou osobu tak matku holčičky .Manipuloval i s ní kdy docházelo k situacím kdy soc pracovnice mi vůbec nepomohly a já musela dítě dát do jeho péče.uz to bude rok v dubnu co je děvčátko u něj a jsem z toho dodnes psychicky vyčerpaná. Brečím v noci nespím a nemůžu se dát dohromady. Psycholog nám tenkrát řekl že s takovým člověkem by se ani neměla stýkat ale soud rozhodl že musím umožňovat návštěvy a to byl můj konec. Omlouvám se ,že vám tohle píši ,ale jdem člověk který doplatil na setkání s manipulátorem. Mějte se pěkně Margita T.“

MUDr. Tereza Hodycová: „Dobrý den, ten střípek příběhu je velmi smutný! Bohužel se tyto věci stávají a je velmi těžké se s něčím takovým vyrovnat. Pokud není jiná právní možnost, jak situaci zvrátit, tak hlavně nezapomínejte na svoje zdraví - psychické i fyzické. Zpracovat takové zážitky vyžduje truchlení se všemi jeho fázemi. Možná byste se měla svěřit do péče psychoterapeuta. Držím moc palce, TH“

Ilona: „Paní doktorko, moc děkuji za odpověď. Myslím si, že chování té osoby, jak jsem popisovala, spočívá v jejím nízkém sebehodnocení. Je to ale paradox, neboť ona si o sobě myslí, že je dokonalá, vše ví nejlépe, vše dělá dobře atd. Jakoukoliv zmínku o něčem, natož radu, bere jako útok na svoji osobu, že snad ji chci poučovat atd.“

MUDr. Tereza Hodycová: „Ano, manipulativní chování vždy souvisí s nízkou sebedůvěrou manipulátora. proto vyžaduje kontrolu nad děním okolo něj.TH“

Laura: „Dobrý den paní doktorko, hovořila jste o tom, že manipulátor okouzluje např. člověka s problémy se sebeúctou, sebehodnotou, s nějakými zraněnými oblastmi. Proč tomu tak je? A co když i manipulátor má svá slabá místa z minulosti, nějakou nejistotu v sobě uvnitř, i tak není schopen empatie? A upřednostňuje pouze své problémy, ačkoliv ho s partnerem pojí obdobné téma?“

MUDr. Tereza Hodycová: „Dobrý den, ano, přesně tak. manipulátor má velký problém se svojí hodnotou a řeší to opačnou strategií. Doporučuji sérii článků Dr. Večeřové Problémy s Narcismem na webu psychologie.cz - je to velmi precizně vysvětleno.“

Anonym: „Dobrý den, chci se zeptat, zda se dá pomoci dospělé neteři, která má toxický vztah se svým otcem? Svého otce miluje a udělá pro něj cokoliv, což on moc dobře ví. Na neteř se v dětství vykašlal (neplatil alimenty, nestýkal se s ní). Nyní si ji omotal kolem prstu. Přepisuje na ni auta, byt (aby oficiálně neměl nic-kvůli dluhům, které má a neplatí). Když neteř odmítne, pak na ni vytváří nátlak. Děkuji předem za radu.“

MUDr. Tereza Hodycová: „Dobrý den, bohužel je to věc vaší neteře. maximum, co můžete udělat je neteř edukovat, seznámit jí třeba s některými články na toto téma. Dokud ona sama nerozezná manipulaci (pokud se o manipulaci jedná), asi nijak pomoci nemůžete. Držím palce, TH“

Hana: „Dobrý den, mám pocit, že jedna z našich dcer žije s manipulátorem. Nemyslím si to jenom já, ale i ostatní členové rodiny. Ona takovou možnost odmítá a vzájemná komunikace velmi vázne. Co s tím??“

MUDr. Tereza Hodycová: „Dobrý den, je to velmi složité cokoli poradit. Samozřejmě nevíme, zda se opravdu jedná o manipulátora, na druhou stranu oběť velmi často svého manipulativního partnera omlouvá a bojuje za něj. jinak by totiž nedokázala přehlížet věci, které se jí mohou dít. Bohužel není možné intervenovat do vztahu své dospělé dcery, musí si na to přijít sama, bohužel. Držím palce, TH“

Gábina: „Dobrý den. Má tchýně citově vydírá své dospělé děti tím, jakmile nemá dostatek jejich pozornosti a jejich času, začne mlut o sebevraždě a nekontrolovaně se omračuje léky na psychiku. Jak toto citové vydírání zastavit? Děkuji“

MUDr. Tereza Hodycová: „Dobrý den, většinou držením pevných hranic. Na manipulace nepřistupovat a toto jasně komunikovat. Bohužel nějaká jednoduchá metoda, jak to zastavit neexistuje :-(.“

Radka: „Hezký den, zajímalo by mě, dá se "manipulátorství" vyléčit upřímnou partnerskou láskou?“

MUDr. Tereza Hodycová: „Dobrý den, pokud se jedná o poruchu osobnosti, tak nikoli. Je mi líto.“

Kristyna: „Dobry den, muze byt manipulace pokud clovek neustale hleda chybu u druhych a neumi se nikdy omluvit? Partner mi casto rika ze vse je moje chyba za vsechno muzu ja.“

MUDr. Tereza Hodycová: „Může, ale také nemusí. Potřebovala bych znát širší kontext.“