Sama doma

Záznam chatu z úterý 19. listopadu 2024

ANTICYKLON: „Kdo vymyslel pojem třetí rodič?“

Mgr. Kamila Šimůnková Petrovská: „Pojem třetí rodič mě napadl v době, kdy mi vadilo, že pro tuto roli jsou jenom negativní označení jako macecha, nebo nevlastní máma. Díky tomu, že jsem našla slova pro tuto roli, mohl vzniknout i celý projekt Třetí rodič.“

ANTICYKLON: „Kolik třetích rodičů asi v ČR je v současnosti?“

Mgr. Kamila Šimůnková Petrovská: „Přesná čísla bohužel v ČR zatím nikdo nezjišťuje. Počty se odhadují z rozvodových statistik, kdy víme, že se u nás rozvádí téměř polovina manželství. Část z těchto rodin má nezletité děti a část z těchto rodičů si poté najdete nového partnera, který se dostane do role třetího rodiče.“

ANTIMONY: „Jak funguje platforma Třetí rodič?“

Mgr. Kamila Šimůnková Petrovská: „Tretirodic.cz funguje jako místo, kde najdou nevlastní rodiče informace, videa k tématu a nabídku knih, konzultace a workshopů.“

ANTIMONY: „Co by měl být a co by naopak neměl být třetí rodič?“

Mgr. Kamila Šimůnková Petrovská: „Důležité je si uvědomit, že tato role je sice častá, ale historicky nová a její náplň není ustálená. Každý třetí rodič si ji upřesňuje sám. Na jedné straně budeme dělat hodně věcí, co rodiče vlastní, na druhé straně je důležité si uvědomit, že taky dělat nemusíme skoro nic, protože dítě má své vlastní rodiče. Pokud bychom se bavili o tom, co by naopak třetí rodič neměl, tak to je vstupovat do prostoru vlastních rodičů, když o to není žádán (např. ve výchově, vzdělávání, způsobu trávení volného času apod.)“

ANTIMONY: „Jaké by mělo být postavení třetího rodiče?“

Mgr. Kamila Šimůnková Petrovská: „Důležité je, aby postavení třetího rodiče bylo rovnovcené s ostatními členy rodiny ve smyslu, že jeho potřeby a přání jsou stejně důležité jako ostatních členů v rodině. Toto se neděje většinou samo, ale vyžaduje to velkou práci na uvědomění si vlastních potřeb a následnou komunikace směrem k partnerovi a dětem.“

ANTICYKLON: „Jak se připravit na úlohu třetího rodiče?“

Mgr. Kamila Šimůnková Petrovská: „Být připřaven/a na to, že tato cesta bývá hodně dobrodružná a rozhodně to nebývá plavba na růžovém obláčku. Důležitá v tomto typu rodiny je kvalita partnerského vztahu a vědomá práce na něm. Připravit se na tuto roli úplně nelze, ale můžeme do toho vstupovat s vnitřní připraveností učit se, pracovat na sobě, řešit konflikty a především otevřeně komunikovat. To jsou dovednosti, které pomáhají.“

ANTI: „Může se třetí rodič cítit frustrovaný, odstrčený?“

Mgr. Kamila Šimůnková Petrovská: „Může. Děje se to většinou, když dlouhodobě nemluví o svých přáních a potřebách a upozaďuje sám sebe. Tento pocit vzniká také ve chvíli, kdy se třetí rodič snaží se svým partnerem / partnerkou mluvit o tom, že mu není dobře a není mu nasloucháno, naopak je to spíše shazováno, či snižováno, nebo dokonce zesměšňováno.“

Petra: „Hezký den, nejprve bych Vám chtěla poděkovat, že jste mě před 6 lety zachránila, protože jsem plavala v nové roli třetího rodiče a nebýt vašich videí a rozhovorů bych už asi dnes nebyla se svým mužem a jeho nyní již 17 letou dcerou. Nyní máme už spolu dcerku 4 roky a synka 6 mesicu, a bonusová dcera začala po střídavce, ve které jsme žili 6 let celkem v pohodě, bydlet u své mámy. A já mám dotaz, jak vybalancovat to, že když nás navštíví bonus dcera, tak manžel má oči jen pro ni, vše jí dovolí,udělá,,atd,,,a v tu chvíli jdou naše děti stranou a já také. A 4 letá dcera pak dělá scény a hysterii, protože jí štve, že si jí táta najednou nevšímá. Moc Vám děkuji za odpověd.“

Mgr. Kamila Šimůnková Petrovská: „Dobrý den, Petro. Děkuji vám za dobrou zprávu a jsem ráda, že vám můj projekt pomohl. Co se týká chování vašeho manžela, tak musím říci, že slyším hodně žen, kteří popisují to samé. Obecně toto chování vzniká tak nějak "přirozeně" a "nevědomky", když mé dítě vidím méně než dříve, což je případ, který vy popisujete. Rodiče se v tu chvíli snaží vynahradit dítěti ten čas, kdy nebyli spolu. Někdy tam můžou hrát roli i pocity viny. Tato 120% pozornost směrem k dítěti je na jednu stranu přirozená, na druhou stranu jsou tam i další lidé v rodině, a proto je potřeba ji vyvažovat. Jediné, co mě napadá jako rada, zkoušet partnerovi laskavě a trpělivě vysvětlovat, jak se cítíte a co od něj potřebujete v době, kdy tam je jeho starší dcera a naslouchat, co je pro něj ještě přijatelné a co už ne. Stejně povídání by bylo dobré udělat i s malou dcerou - mluvit s ní o tom, vysvětlovat, ptát se jí, co by potřebovala, ale také možná dávat hranice. To už závisí na konkrétní situaci. Moc vám držím palce a doufám, že se situace postupně vylepší pro vás pro všechny.“

ANTIMONY: „Jak zvládat roli třetího rodiče?“

Mgr. Kamila Šimůnková Petrovská: „Důležité je myslet hodně na sebe. Což může znít sebestředně, ale je to míněno ve smyslu toho, že v roli třetího rodiče je důležité znát své potřeby a hranice, ale také si dopřávat aktivity, které mi dodávají energii a dobrou náladu. Třetí rodič totiž, aby mohl být dobrým třetím rodičem, potřebuje mít na to kapacity - energetické, citové i mentální. Zároveň bývají v životě náročnější období (malé děti, stěhování, péče o další členy rodiny), kdy třetí rodič dostatek energie nemá. V tu chvíli je také v pořádku si ulevit a nechat většinu péče a starostí o bonusové děti na jejich vlastních rodičích.“

ANTI: „Je někdy třetí rodič pátým kolem u vozu?“

Mgr. Kamila Šimůnková Petrovská: „Může se tak cítit, ale ve skutečnosti je třetí rodič velmi důležitou součástí rodiny. Stejně důležitou jako ostatní její členové.“