Sama doma

Záznam chatu ze čtvrtka 23. května 2019

Ondřej: „Jaký sexualní experiment je podle Vás mezi dětmi nebezpečný“

PhDr. Zora Dušková: „Dobrý den, především takové experimentování, kde by byla použita nadměrná brutalita vůči druhému dítěti; či které by neustalo ani po jeho odtajnění.“

Honza: „kdy je čas na poučení dětí o sexu ?“

PhDr. Zora Dušková: „Děkuji za Vaši otázku. Děti by měly být poučené odmala, přiměřeně věku. Již ve věku 4 let je možné s dětmi o těchto tématech hovořit. Děti mají vědět, které oblasti označujeme za intimní, kdo se jich smí a za jakých okolností dotýkat. A také - jak se dítě smí chovat k druhým dětem.“

janina Teplá: „děti mojí kamarádky / je jim kolem 6 let, první třída/ zalezou a zřejmě se okukují , jak se k tom zachovat“

PhDr. Zora Dušková: „Doporučuji zachovat se moudře a s klidem. Určitá míra zájmu a poznávání těla druhých dětí je přirozené. Děti by měly být vhodně poučené, kdo se jak smí chovat k nim, ale také, jak se smí dítě chovat k druhým dětem, aby mu neubližovalo.“

Petra Novotná: „Dobrý den, nechávat dětským experimentům volný průběh, nebo nějak zakazovat, či trestat? Děkuji“

PhDr. Zora Dušková: „Sexuální experimentování nemá být trestáno. Děti je potřebné dobře poučit o vhodném chování k druhým dětem. u mdlaších dětí doporučujeme spíše vhodnou formou odvádět pozornost od tématu, nabízet dítěti atraktivní aktivity a činnosti. Pokud jde o experimentování s vlastním tělem, považujeme jej za přirozené, pokud se neděje nadměrně masivně, případně formami, při nichž by si dítě mohlo ublížit.“

Adam Volný: „V mateřské škole jsme si v ostatními ukazovali genitalie běžně, učitelky nad ti vždy mávly rukou. Jak by se to správně mělo řešit?“

PhDr. Zora Dušková: „Vzájemné prohlížení genitálií ve školkovém věku je relativně běžné a odráží přirozený zájem dětí o vše, co se kolem nich děje a s čím se potřebují seznamovat. Takové chování dětí nemá být trestáno. Vhodnější je děti poučit o hranicích chování a nabízet jim zajímavou poutavou činnost.“

Petra: „Dobrý den, moje nyní 3letá dcera se ráda uspokojuje na židličce tím, že pohybuje zadečkem během sezení. Dělá to od 2 let každý den. Doma, když je v pokojíčku mi to nevadí. Ale dělá to už i ve školce denně. Paní učitelky zatím neřeší. Snažím se stále vysvětlovat, že to má dělat když je sama, ale zatím to nepobírá a je jí to jedno. Asi nemá smysl, jí to striktně zakazovat, že? Kdy myslíte, že si uvědomí, že to má dělat jen když je sama? Děkuji za odpověď a přeji hezký den.“

PhDr. Zora Dušková: „Situaci řešíte správně. Dceru opakovaně edukujete o hranicích, i o tom, že sebeuspokojování patří do soukromí. Nenechávala bych dcerku nadbytečně dlouho sedět v židličce, určitě ne tak, aby se tam nudila. Vhodné je odvádět její pozornost od této aktivity vhodnými, atraktivními podněty a činnostmi.“

Vendula: „Dobrý den, chtěla bych se zeptat, v jakem věku deti zacinaji sexuálne experimentovat? Jake jsem prvním varovne signály a čemu se vyvarovat?Děkuji za odpověď a přeji hezký den“

PhDr. Zora Dušková: „Se sexuálním experimentováním s druhými dětmi se setkáváme již u dětí školkového věku; s experimentováním se svým vlastním tělem i ve věku cca od 1 roku.“

Helena: „Co je považováno za experiment a co ta trestný čin ?“

PhDr. Zora Dušková: „Trestným činem jsou sexuální aktivity osoby starší 15ti let s osobou mladší 15ti let. Trestným činem jsou také sexuální aktivity s osobami ve věku nad 15 let, pokud se z jejich strany nejedná o souhlasné aktivity.“

Petra Nováková: „Dobrý den, paní Doktorko, mám dotaz ohledně syna. Je tomu 2 roky, kdy mu bylo 6 roků a před nástupem do 1. třídy spal u babičky se svojí sestřenicí v posteli. Sestřenice byla o necelé 2 roky mladší. Sestřenice se druhý den svěřila své mámě, že byli se synem pod peřinou nahatí, dotýkali se přirození a dokonce, což mě šokovalo se přirození dotýkali jazyky. (Prý si je olízli)To vše na popud mého syna. Byla jsem velmi překvapena a šokovaná, jak na to přišel, nikdy jsem nepostřehla, že by se o tyto věci nějak zajímal. Ani u nás nemohl vidět. Syn má 8 let. Nepozoruji nic zvláštního se sestřenicí mají normální vztah, jen si její matka nepřeje, aby děti byly spolu bez dozoru.“

PhDr. Zora Dušková: „Dobrý den, jedná se o typickou situaci sexuálního experimentování. Děti jsou dnes ve velkém vystavené nejrůznějším erotickým a sexuálním podnětům, které zkouší napodobovat. Z tohoto pohledu ani orální kontakt, který popisujete, nemusí být ničím až tak výjimečným. Ve většině případů není sexuálním experimentování narušen vztah mezi dětmi, dalo by se říci, že hůře s tím vším vyrovnávají dospělí v roli rodičů.“

Vendula: „Dobrý den, dcera 11 let od svých 5 let se sama uspokojuje, ze začátku jsem to nechala být, poznávala svoje tělo, ale nyní jí je 11 nepřestala a zašlo to tak daleko, že se vlastní onanií i uspává každý den. Nevím zda to mám nechat být a nebo řešit. Je to citlivé téma pro ní i pro mě. Děkuji Vám za radu.“

PhDr. Zora Dušková: „Dobrý den, nedoporučuji řešit situaci tresty a zákazy. Vhodnější je s dcerou o této situaci otevřeně hovořit, můžete zkusit hledat jiné formy pro zklidnění a usínání bez onanování - relaxační hudbu, poslech mluveného příběhu (například vhodné audioknihy či rozhlasové hry aj), plyšáka do ruky... Pokud by sebeuspokojování narůstalo, nedělo se v soukromí apod, doporučuji kontaktovat psychologa a poradit se s odborníkem.“

Lenka: „dobrý den,moje deti 4 a 6 let se koupají spolu ale narážím na situaci kdy si prohlížejí přirození a smějí se atd... raději bych je nechala koupat se zvlášt, váš názor ? děkuji“

PhDr. Zora Dušková: „Dobrý den, otázkou je, zda jde o děti téhož pohlaví, či opačného. Možná se již brzy přiblíží věk, kdy se starší z dětí nebude chtít koupat společně... je dobré se na to občas také zeptat. Vzájemné prohlížení si přirození, pokud se neděje nadměrně často a intenzivně a pokud se nepřeklápí do kontaktních forem, bych u dětí uvedeného věku nepovažovala za nic nepřirozeného.“

Hana: „Dobrý den, nevím jak jsem měla zareagovat, když vnučka přišla ze školy(1tř.), oči vykulené, že jí spolužačka ukazovala na telefonu, jak "paní olizovala pánovi pindíka" a jestli se to smí dělat. Poslala jsem jí za mamkou a nemohu se s tím nějak srovnat.“

PhDr. Zora Dušková: „V situaci, kterou popisujete, se odráží dnešní doba, kdy se děti běžně dostávají zejména prostřednictvím internetu na stránky s pornografií. Je na místě o situaci s dívkou hovořit, mluvit s ní o tom, co viděla. Je zcela vpořádku že jste vnučku odkázala na maminku, pokud se na toto téma sama "necítíte".“

Petra: „Dobrý den, 5,5 letý syn pravidelně masturbuje. Opakovaně jsem mu vysvětlovala, že je to v pořádku, že je to věc příjemná, ale je to věc osobní, kterou by měl dělat o samotě. Ne před rodiči, sourozenci, na veřejnosti, ale že takhle si "hrát" s vlastním tělem je normální, jen by to měl dělat o samotě. Je vidět že se snaží na to myslet, ale stává se že masturbuje např pod dekou, přestože v místnosti jsme. Vždycky mu zopakuju že by měl být i samotě. Je to takto v pořádku?“

PhDr. Zora Dušková: „Ano, vytrvejte v systematickém opakování a zdůrazňování pravidel. Snažte se případně během dne zaměstnávat synovy ruce nějakou činností, plyšáky či oblíbenou hračnou při usínání a podobně.“

Marie F.: „Dobrý den, má dcera (10,5) se velmi stydí a odmítá se svlékat i do spodního prádla či jen trochu odhalit. Je možné že se děje něco špatně? Když vejdu do koupelny hned se obléká, do vany ani nevleze pokud tam není sama. Plavky jí ale nevadí. Toto trvá už víc jak rok.. Před nedávnem jsme jí přistihli jak si s mladší sestřenicí (9) prohlíží porno. Prohlížení začalo prý na popud mé dcery děkuji“

PhDr. Zora Dušková: „Dobrý den, přiměřená míra studu je žádoucí. Pokud je ale studu příliš, může být signálem o nějaké neadekvátní sexuáolní zkušenosti dítěte. Doporučuji ve vhodnou chvilku, v příjemné poklidné atmosféře, ptát se, zda se k ní někdo nevhodně nechovat. Děti také často ve svém chování prostě odráží celkový styl rodiny v zacházení s intimitou. Pornografie vstupuje do světa dnešních dětí často a dříve než bychom mohli považovat za přiměřené jejich psychosexuálnímu vývoji. Velmi často stačí, aby pornostránky objevil 1 ze třídy a rychle je objeví i ostatní. Doporučuji s dcerou i na toto téma klidně a otevřeně hovořit.“

Mila Lichtensteinova: „Pani doktorko, je lepsi, kdyz pouceni chlapcu delaji tatinci nebo je to v podstate jedno a zalezi na tom, jakym zpusobem se dite pouci? Dekuji za odpoved!“

PhDr. Zora Dušková: „V první řadě je důležité, aby deti poučené byly! Ale vidím zde velký význam právě pro roli otců, kteří mohou o tomto tématu se syny debatovat přeci jenom s větším porozuměním pro specifika psychosexuálního vývoje chlapců a možná i s menším ostychem na obou stranách.“

Věrka: „Dobrý den, kdy je vhodné se s dítětem pobavit o hormonálních změnách na těle a o tom, jak a kde se berou děti? Syn 5 let je velmi zvídavý a sdělila jsem mu, že kluci mají rybičky a holky vajíčka, a když si je předají, tak vznikne malé miminko. Zatím se s odpovědí spokojil. Co dál? A kdy mu to nějak adekvátně věku sdělit?“

PhDr. Zora Dušková: „Čím přirozeněji s tématem zacházíme, tím lépe. Zároveň je na místě respektovat vývojovou úroveň dítěte a stupeň jeho poznání v této oblasti. Dobrým návodem může být nechat se vést otázkami dítěte; zodpovědět otevřeně to, na co se dítě ptá, ale nejít dál za podstatu otázky.“

MarieTřebíč: „Dobrý den, chtěla jsem napsat stejným dotaz jako paní Vendula. Jak častá je masturbace u děvčátek před pubertou? Kdysi jsem v nějakém článku četla, že to není nic výjimečného. Na druhou stranu, když jsem se osmělila zeptat se na tyto zkušenosti svých dvou kolegyň s jejich dcerami, obě shodně řekli že doma nic nepozorují a ještě se divili že toho jsou děti schopné ( kolegyně mají syny i dcery). Dcera, deset let, se různými technikami uspokojuje od čtyř let.“

PhDr. Zora Dušková: „Masturbace u dívek, stejně jako u chlapců, není ojedinělá. Masturbuje mnohem více dětí, než si rodiče myslí. Správné je, aby masturbace probíhala v soukromí. Děje-li se to tak důsledně, rodiče o tom leckdy ani neví... čím je dítě starší, tím více se uchyluje s těmito aktivitami do ústraní.“

Radka: „Dobrý den Mám 10 letého syna s PAS-autista.Chodí do do běžné školy a má asistentky.Nyní má asistenta.Synovi jsem už dříve vysvětlovala některé věci,aby rozpoznal že není normální,aby se ho cizí člověk určitým způsobem dotýkal.Nebo chtěl ,aby se syn dotýkal jeho.Problém je v tom,že se bojíme,že by nám nic neřekl-což je problém související s PAS.Jak to řešíte u těchto dětí-i když každé vlastně je úplně jiné? Děkuji Radka“

PhDr. Zora Dušková: „Dobrý den, i zde platí děti systematicky poučovat, hovořit s nimi zcela přirozeně na toto téma a podporovat je v tom, aby se svěřily v případě, že by se k nim kdokoliv neadekvátně choval; když by jim bylo chování někoho druhého nepříjemné.“

Jana: „Dobrý den, je mi nepříjemné s dětmi o takové věci mluvit. za mých dětských let tohle bylo tabu. je mi proti srsti vysvětlovat sex dětem předškolního věku ...a vubec ani na prvním stupni ZŠ. prostě tohle je věc dospělých. já jim to vysvětlím a oni začnou v 10 letech. no co si o tom myslíte ???“

PhDr. Zora Dušková: „Dobrý den, rozumím vašemu ostychu, každý to máme jinak. Je ale dobré uvědomit si, že děti dnes již velmi brzy čerpají informace především od vrstevníků a z internetu, a to včetně pornografie. Otevřením tématu máte šanci postupně formovat představu dětí o vztazích, lásce, erotice, sexu; předávat dítěti svoje postoje. V dnešní době téměř nelze děti od tohoto tématu úplně uchránit.“

Jana: „Syn čerstvě 18 let má přítelkyni 16 let a chtějí u nás přespávat. Jsem zásadně proti tomu z důvodu potencionálního sexuálního experimentování. Jak přistupovat k sexualitě čertvě dospělých dětí? Brát jako fakt, že sexuálně žijí a nechat mládež přespávat pohromadě? Já bych si představovala, že mi mladí řeknou, že se nějak chrání, ale oni se o tom nechtějí se mnou bavit....“

PhDr. Zora Dušková: „Dobrý den, oba jsou již ve věku, kdy je legitimní mít souhlasný pohlavní styk. Samozřejmě v takovém případě vystupuje do popředí také otázka antikoncepce. Zda budou přespávat společně je otázka vaší společné dohody a postoje vaší rodiny k těmto otázkám. Obě varianty lze považovat za přijatelné.“

Klára: „Dobrý den Jaké mohou být následky u sestřičky(10), kterou bratr(15) zneužil/využil orálně.....? Holčička nemá z takových věcí jistě rozum a neumí říct ne. Má to nějaký dopad? Díky za pomoc“

PhDr. Zora Dušková: „Dobrý den, v případě, že by dívka vykazovala nějaké nápadnosti v chování, prožívání, vztazích k druhým doporučuji případně vyhledat odbornou pomoc psychologa. S dcerou i synem je na místě o situaci otevřeně hovořit; dobře a opakovaně je edukovat o hranicích chování k druhým a druhých k nim; podporovat dceru v tom, aby případně v podobné situaci uměla říct jasné NE!“

Jarmila: „Dobrý den. Dcera (9) a syn (11) si ohmatávali pohlavní orgány v posteli. Dcera mi říkala že mu chytala pindík a on zas obchitkával ji. Že to bylo velmi příjemné a prý jí zkoušel dát dokonce penis do vagíny ale to ji pak začalo bolet tak později přestali. Že to tak dělali už vícekrát. Co s tím mám dělat? Jsem z toho šokovaná a zoufalá. Co to pro ně bude znamenat v budoucnosti?“

PhDr. Zora Dušková: „Dobrý den, sourozenci sexuálně experimentují častěji než si běžně myslíme. Obě děti je potřeba dobře poučit o hranicích, nevhodnosti takového chování. Někdy je namístě řešit jinak společný pokoj, oddělit alespoň lůžka do jiným koutů pokoje, ideálně pokud to prostorové podmínky dovolí, oddělit pokoje zcela.“