Chat

host

Milan Studnička

Babyrady – co je otcovství

Záznam chatu z úterý 19. března

SK: „Kdy je potřeba se začít připravovat s předstihem na otcovství?“

Milan Studnička: „Dobrý den, na otcovství by se měl člověk připravovat od dětství pozorováním mužů ve svém okolí. Co se týče konkrétní přípravy, doporučuji před narozením dítěte přečíst nějakou knihu o výchově, podívat se na nějaká doporučení, videa apod. Nespoléhat pouze na to, co jsme se naučili od rodičů...“

SK: „Jak být správně otcem, jak správně pojmout otcovství?“

Milan Studnička: „Být otcem znamená být vzorem, být oporou, být v nadhledu a pohodě. Být otcem znamená nastavovat hranice, umět si ze sebe dělat legraci, umět se omluvit...“

ANTIMONY: „Jak nebýt správně otcem, jak nesprávně pojmout otcovství?“

Milan Studnička: „Jestli dobře rozumím otázce, pak jak nebýt správně otcem znamená, že nevnímám svou ženu ani dítě, myslím sám na sebe, rozsévám špatnou náladu, pořád si stěžuji a ponižuji své okolí. Takto by se dalo pokračovat ještě hodně dlouho...“

Michaela Voráček: „Dobrý den, Milane, jakou roli by měl mít hodně pracovně vytížený otec u výchovy svojí 2,5leté dcerky? Když je potřeba například důrazněji zasáhnout, vysvětlit, že se něco nemá / nesmí a jsou u toho oba rodiče, kdo má být v tomto směru aktivnější? :) Díky moc“

Milan Studnička: „Táta byl měl alespoň ve svém omezeném čase ubezpečovat svou dcerušku, jak je pro něj důležitá. Což dělá maximálním zájmem, hrou, legrací, udržováním si dobré nálady... Co se týče pravidel, ty může holčičce nastavovat maminka a táta by měl zasáhnout pouze v případech, když už jde do "tuhého". A zásah by měl vypadat tak, že celou situaci zklidní a umožní dialog...“

Petra Blahová: „Dobrý den Milane, zdravím Vás..byla jsem u Vás na kurzu. Chci se zeptat, když můj 2 letý syn pláče, když spadne, nebo je unavený. Chce utěšit pouze ode mne a ne od partnera. partner se potom cítí dotčený a trochu na mě žárlí. Co s tím?“

Milan Studnička: „Parter si musí uvědomit, že jeho čas teprve přijde. Ve dvou letech máte mnohem větší důvěru, než partner, ale za rok a půl už může být všechno jinak. Dítě tím prostě jen dává najevo, že se cítí s vámi bezpečněji, protože s vámi tráví více času. Takže řekněte partnerovi, že čím více kvalitního času bude trávit se synem, tím rychleji se důvěra vytvoří.“

Dana Čapman: „dobrý den, jakou knihu byste doporučil přečíst všem rodičům ať už holčiček nebo kluků? Kde Vy sám čerpáte nové vědomosti / informace?“

Milan Studnička: „Určitě doporučuji českou knihu Respektovat a být respektován. Nebrat ji konzumní nástroj, ale jako učebnici, která nás při dodržování popsaných pravidel opravdu může posunout mílovými kroky vpřed. A co se týče mě, já toto téma studuji posledních 16 let, takže výčet by byl hoooodně dlouhý. Navíc mám štěstí, že se tímto tématem zabývá velmi intenzivně i můj otec, od kterého se hodně učím...“

Tereza: „Dobrý den,jsem těsně před porodem a mám spoustu věcí načtených, ale docela mě zajímá jak svého manžela zapojit do péče o naše dítě?S čím mají muži problém v péči o dítě?Jak můžu podpořit vztah mezi manželem,mnou a dítětem?Děkuji za odpověď“

Milan Studnička: „Terezo, manželův čas přijde okolo třetího roku života dítěte, protože v té době už mu bude dítě plně důvěřovat, pokud o něj bude projevovat svůj zájem. U maličkých novorozenců bude hlavní péče na vás, manžel by měl v této době pečovat hlavně o vás. Být vám podporou, pomáhat vám s provozními věcmi, abyste se mohla plně soustředit na dítě.“

LENKA: „Dobry den pane doktore dusi,mame 4 letou vnucku,jeji tatinek se od narozeni ve vsech cinnostech podili na vychove a vse co k ni patri.Prochazky,hrani,atd.Presto vnucka napodobuje chovani a slovni vyrazy maminky a nejsou nekdy lichotive.Jak takovemu diteti vysvetlit, ze to neni vhodne rikat.,kdyz napodobuje maminku a ta by ji mela byt vzorem..Dekuji za odpoved.“

Milan Studnička: „Leni, tohle je bohužel špatně řešitelná situace. Pokud budete dávat vnučce najevo, že maminka něco nedělá dobře, vnučka to mamince stejně řekne a tím můžete rozpoutat "válku" v rodině, která se v konečném důsledku může otočit proti vám. Takže je daleko lepší být pro vnučku vzorem, ukazovat jí vlastní příklad a pokud vám bude důvěřovat, vezme si od vás to, co bude potřebovat.“

Simona: „Dobrý den, s manželem jsme rozvedení a bohužel v neustálém konfliktu ( z jeho strany) a bohužel to poté odnáší syn 3,5 roku, před kterým své emoce neumí krotit a vše co si o mě aktuálně mysli vyjadřuje před nim ( vulgarismy, nadávky na můj účet ) a také před nim lže i o faktech, u kterých syn sám byl a tudíž si myslím, ze už brzy přijde na to, ze tatínek lze. Proto se chci zeptat jak s tímto pracovat z mé strany, co syn ve svém věku muže z tohoto chápe a jak by ho to mohlo poznamenat. Dekuji“

Milan Studnička: „Simono pro dítě je nejhorší kontinuální napětí. Pokud emoce trvá jen chvíli, je pro dítě velmi nepříjemná, ale dokáže to zvládnout. Jestli ale syn prožívá vaše napětí kontinuálně, pak mu to může ublížit všemi myslitelnými směry. Může být velmi agresivní v kolektivu dětí, může být rezignovaný a úzkostný... Variant je bohužel hodně. Takže co můžete udělat vy je nepřenášet vaše napětí na syna, být doma v dobré náladě, nekritizovat tátu a pouze synovi říct, že to má tatínek jinak a vám se o nelíbí, proto spolu nežijete...“

Jana: „Dobry den, souhlasite s nazorem, ze chlapa zacnou deti zajimat az kdyz jsou vetsi? Pokud ano, co to je vetsi? Prijde Vam to prirozene? Mam dcery 4 a 6 a bojuji s manzelovym nezajmem se holkam venovat. Chapu, ze si s nima nechce hrat s panenkama a ze jsou jeste male na to, aby s nima sel na cundr. Bojim se ale toho, ze az holky budou vetsi, tak ze oni nebudou mit zajem "o fotra" (pardon). Vidim to sama na sobe, ze nemam skoro zadny vztah k otci, protoze neustale byl v praci nebo na sluzebni ceste. Muj manzel chodi domu pred 16 hodinou, naji se a sedne si na gauc s mobilem. A do me jako kdyz pichne: proc se jich nezepta jak se mely? proc nenavrhne ze si zahrajou pexexo apod? Kdyz ho starsi dcera premluvi "tati, pojd si s nama hrat" tak dojde do pokojicku, tam si sedne....chvili neco dela a po 10 minutach uz jen kouka :-( Pritom je tolik veci, ve kterym by se jim mohl venovat, napr. naucit jezdit na kole, zavazovat tkanicky, apod.... Predem moc dekuji za pripadnou radu jak manzela motivovat aby si k detem vytvoril lepsi vztah.“

Milan Studnička: „Souhlasím s názorem, že se muži plně zapojují o něco později, ale tím je myšleno období od cca 3 let. Takže pokud máte už takto velké holčičky, je obrovská škoda, že se jim manžel nevěnuje, protože přesně jak říkáte, je celá řada zajímavých činností, které by tatínek s holčičkami mohl dělat. A jak jej motivovat? Laskavým rozhovorem, dialogem, povídáním. Nebo si stáhnout nějaká videa, rozhovory a pustit je tátovi... Těch cest může být celá řada, ale doporučuji hlavně nevyčítat... Tato cesta nefunguje téměř nikdy.“

Pavla K.: „Dobrý den, zajímalo by mě zda si otec může někdy najít cestu k dceři, o kterou nikdy neprojevil sebemenší zájem ba dokonce si dítě nepřál? Jak mám pozdeji dceři (skoro 2 roky) vysvětlit,že my tatínka nemáme. Mužskou "autoritu" máme v dědovi.Předem děkuji za Vaši odpověď“

Milan Studnička: „Co se týče otce, který si nepřál svou dcerušku, těžko říct, jestli o ni někdy projeví zájem. Znám několik případů a dopadly různě. A ohledně vaší holčičky, vždy to je určitá zátěž, ale je důležité, aby zažívala obdiv nějakého muže - pokud je to strejda, dědeček, vůbec nevadí. Pak by se absence táty na ni nemusela tolik projevit...“

Sofie: „Dobrý den pane doktore, partner je v určitých momentech vcelku výbušny a parkrat mu ujelo nějaké sprosté slovo a věta ,, já tě zabiju,, 4 lety syn se toho chytil a nyní to používá v situacích, kdy je naštvaný ( většinou na mě) a mě osobně to srazí na kolena... jak to prosím synovi vysvětlit, ze je to špatně i když tomrikal tatínek, jakož to autorita ? Tak aby to pochopil . Já se snažím vysvětlovat téma smrt, válka, zabíjení , ale obavám se, ze je na to ještě malý. V kolika letech to muže pochopit? Dekuji za Vasi odpověď. Sofie B.“

Milan Studnička: „Dobrý den, Sofie, nemusíte se bát, že když vám syn řekne, že vás zabije, že to tak myslí. Spíše to berte jako zpětnou vazbu, že je v tu chvíli nespokojený a evidentně to s ním v tu chvíli neumíte komunikovat. Jinak jakákoli témata spojená se životem se dají krásně dětem vysvětlovat přes příběhy, které si večer můžete vyprávět.“

Eva: „Dobrý den, jsem svobodná matka. Otec dítěte odešel již během těhotenství. Dcera má nyní 3 a půl roku. Vnímá mě jako osobu co "zvládne všecho"? Dokáže v budoucnosti rozeznat svou roli ženy nebo bude kopírovat mě a zastávat obě role v jednom? Musím dodat, že mužský vzor vidí v dědečkovi a strýci a má s nimi skvělý vztah. Děkuji.“

Milan Studnička: „Evi pokud má holčička vzor v dědečkovi, strejdovi, je to super. Navíc děti se učí i pozorováním filmů, takže když najdete vhodné filmy, kde je funkční rodina, můžete si je pouštět a povídat si o rolích...“

Zuzana: „Dobrý den, je možné, možná i dobré, řešit situaci, kdy pro skoro 9letého syna otec není "tím hlavním", ale spíše kamarádem a stejně tak pro otce je syn kamarádem leckdy konkurentem, sokem. Tou "hlavní autoritou" jsem já jako matka. Někdy mám pocit pro oba:-) A když už nastane problémová situace, já to řeším spíše komunikací (viz Vámi zmíněná a má oblíbená kniha Kopřivových Respektovat a být respektován), otec vybuchne někdy až do fyzického trestu, který já bytostně odsuzuji. Jak toto postavení rolí může vnímat syn? Mám dojem, že ví, že já jsem ten strašák i milovaná náruč zároveň, ale co manžel? Jak ho syn může vnímat? A co zlepšit v jejich chlapském vztahu... Děkuji“

Milan Studnička: „Zuzi pokud to je tak, jak popisujete, syn si otce zřejmě nebude moct vážit a bohužel, může v partnerském vztahu jít v jeho šlépějích, protože to je vzor, kterému rozumí. Bylo by dobré, aby manžel začal pracovat sám na sobě, na pochopení své hodnoty, své role, svých hranic...“

Jana: „Dobry den, mame 2 dcery (2,5 a 1 rok). Maji moc fajn vztah s tatinkem, obe holky ho zboznuji. Jak zapojit manzela pri vysvetlovani holkam rozdilu pohlavi, veci ohledne vzniku miminka a zalezitosti sexu. Pripadne jakou literaturou doporucujete zacit pri vysvetlovani u nejmensich deti. Moc dekuji za rady a preji pekny den.“

Milan Studnička: „Jani, hlavně si s manželem o těchto tématech povídejte vy sama, hrajte si na rozhovory, abyste se na to připravili. Vy můžete hrát holčičku, tatínek sám sebe. Pak si prohodíte role... Toto hraní vás bude bavit, je to legrace, posouvá vaši vzájemnou důvěru a hlavně se na tyto opravdové rozhovory hezky připravíte.“

Kateřina: „Dobry den, chtela bych se zeptat - vim sice, ze se rika ze role otce nastupuje pozdeji, muj partner mi to take neustale tvrdi, ale stejne mam pocit, ze i tak se na pomery malo zapojuje, uz kdyz treba srovnam s okolim (vim ze by se to nemelo ale me by se to tak libilo) nebo i tak si proste myslim ze i s mensim ditetem se otec muze zajimat. Nasemu synovi je nyni rok, partner mi hodne pomaha - nakoupi, snazi se vyhovet, ale co me trapi ze pravidelne uprednostnuje nektere aktivity pred synem a nerad se zapojuje. Uvedu konkretni pripady - 3x tydne chodi zhruba na hodinu cvicit po praci a k tomu 3x tydne chodi zhruba na 3 hodiny s kamaradama posedet v dobe kdy syn nespi, snazim se s nim domluvit, aby aspon chodil az kdyz spi a kdyz nespi at je s nim ale to pry nejde. Za celou dobu co je syn na svete si s nim snad jen jednou sedl ze by si s nim hral, nechce mu odpovidat kdyz syn na nej zvatla, nechce prebalovat, proste strasne malo se zapojuje a me to mrzi ze s nim ani nechce byt..a moje otazka zni - opravdu si mam rikat ze se toto muze zmenit? a ze s vekem se o nej zacne zajimat vic? syn je navic akcni, krasne chodi a utika, je komunikativni, zadna lezici brambora a stejne se mu nevenuje tak uz to zacinam vzdavat..nehlede na to ze skrz to je syn furt jen se mnou a ja nemam cas na sebe a syn se fixuje jen na me..moc dekuji za odpoved a preji pekny den :)“

Milan Studnička: „Kačko pokud máte takto skvělého chlapečka, je škoda, že se mu manžel více nevěnuje. Důležité je, abyste mu to nevyčítala, ale naopak o tom mluvila v laskavosti jako o tématu, které vás zajímá. Ptejte se manžela, jak vnímá syna, co k němu cítí, co s ním prožívá apod. Tím mu může dojít, že by se mohl zapojovat více.“

Iva Brtková: „Zůstali jsme úplně sami se synem. Nemám už rodiče takže děda a babička neexistují. Bojuji jak se dá. Jak mám nastavovat pravidla .. když synkovi je 17 měsíců. Tatínek za ním dojíždí jednou za 14 dní.. a já jsem tedy "máta".“

Milan Studnička: „Ivi, nemáte vůbec jednoduchou situaci a nejvíce, co můžete udělat, je si nikdy nevyčítat, pokud nějakou situaci neustojíte. Udržujte si dobrou náladu, co to jen jde a pokud vám to náhodou někdy "ulítne", vždy se synovi omluvte. Doporučuji každopádně knihu Respektovat a být respektován, já o těchto tématech mluvím na kurzu Jak vychovat chlapečka, jak vychovat holčičku - odkaz najdete na www.dovychovat.cz Pravidla je potřeba nastavovat v laskavosti a důslednosti, což je mnohdy dost těžké.“

Lenka: „Dobrý den, podle vás nemá otec nikdy přebalit a krmit dítě, ale má doma prát a vařit? (možná jsem to špatně slyšela). Máme roční holčičku a 2,5 letého syna a oba mají velkou radost, když mohou s tatínkem lumpačit nebo "pracovat" (dělat různé chlapské věci - vrtat, zatloukat...) a když se třeba při přebalování pomazlí, když si spolu hrají při koupání. Podle vás by si s nimi měl hrát až jim budou 3 roky a do té doby se má starat o mne, abych se z nich "nezbláznila", protože se o ně musím starat neustále neboť mi on s nimi nemá pomáhat?“

Milan Studnička: „Leni není to o tom, že táta nemůže pomáhat touto formou. Já jsem taky syna pravidelně koupal a občas ho přebalil. Chtěl jsem jen upozornit na to, že mají maminky mnohdy velká očekávání a táta je pak nenaplní, což způsobuje v rodinách napětí. Každopádně hrát si s dětmi, "blbnout", lumpačit, běhat, lézt atd. to může od okamžiku, kdy je toho dítě schopno.“

Klára: „Pane magistře jak se daří vychovávat své děti Vám? Máte pocit, že jste někdy (v nějaké situaci) "selhal"? Dík za odpověď.“

Milan Studnička: „Kláro píšu si od narození syna deník, abych se mohl zpětně podívat, co jsem dělal špatně, co jsem podcenil apod. Jelikož mám se synem nádherný vztah i v jeho pubertě, vidím, že jsem jako táta neselhal, což neznamená, že nedělám chyby jako každý jiný rodič. Jen je umím se synem rozebrat, omluvit se, popovídat o nich, takže v něm mé chyby nezůstávají a můžeme se z nich všichni poučit, což je skvělé. Já sám vnímám rodičovství jako nejúžasnější školu života a opravdu si to užívám.“

Klára P.: „Dobrý den, chtěla bych se vás zeptat, co dělat, když chci být u všeho co dcerka dělá. Tatínek se nabídne, že ji odvede do školky a mne mrzí, že ji nemohu odvést já a sdílet s ní všechny radosti. Rychle roste. Obecně chci, jako silná žena, zvládnou úplně všechno, abych tatínka nezahltil a on přišel domů a mohli jsme si všichni společně hrát... Jsem unavená.“

Milan Studnička: „Klárko užívejte si každou chvilku, kdy je tatínek s dcerkou, protože to jsou důležité chvíle, kdy se můžete věnovat sama sobě. Měla byste na tom pracovat, protože maminky, které mají problém takto "pustit" své děti, mohou budoucí vztah zadusit svou přílišnou péčí, která v pozdějším věku může dětem vadit.“

Lenka Chrudimská: „Dobrý den pane Studničko, prosím,dovolte mi pár slov a uznání k Vaší práci. Velmi se přikláním k jisté hierarchii o zachování rodiny.Jsem aktivní babička a ctím výchovu mé vnučky mojí dcerou a zeťem. Přeji mnoho zdaru a uznání od rodin,které vyslyší Vaše slova. Děkuji za krásný pořad. S pozdravem Lenka Chrudimská“

Milan Studnička: „Leni velmi děkuji za vaší zprávu, moc si toho vážím a přeji hodně zdaru!!!! Milan“

Pavla: „Zdravím Vás:-) Zajímá mě Váš názor, jestli je pro 10letého syna téma sexu (pudu) lepší probírat s otcem nebo matkou.“

Milan Studnička: „Dobrý den, pro syna může být velmi podnětný rozhovor jak z ženského, tak z mužského pohledu. Pokud jste tato témata ještě neotvírali, měl by s tím začít ten, komu syn více důvěřuje.“

Lenka: „Děkuji za odpověď, ještě bych se chtěla zeptat, jak má otec správně reagovat, když něco synovi zakáži nebo ho napomenu a on neposlechne. Otec mu jen řekne "neslyšels maminku?" (Což mě strašně rozčiluje.) Je to správně nebo by ho měl napomenout i on.“

Milan Studnička: „Obrovsky záleží na tom, jak s manželem komunikovat tyto zákazy mezi sebou. Pokud s vašim postojem souhlasí, pak by to měl primárně řešit on, aniž byste musela reagovat vy. A kdyby si nevšiml situace, která vám vadí, bylo by lepší, abyste to tátovi tiše řekla, naznačila apod., a pak to nechat na něm.“

Anna M.: „Souhlasíte s tím, že výrok "Respektovat a být respektován" je alfou a omegou ve výchovném procesu?“

Milan Studnička: „Aničko souhlasím s tím, že musíme vnímat potřeby dítěte, zároveň musíme stále mít na zřeteli, že role rodiče je jiná než role dítěte. Často se mi totiž stává, že jezdím do rodin, které se snaží přistupovat k dítěti "respektujícím přístupem", což v konečném důsledku znamená, že mají doma malého tyrana, který si diktuje úplně vše. Takže když rodiče vnímají svou roli, jsou laskaví a důslední, umí stanovovat své hranice, pak s tímto výrokem souhlasím.“