iVysílání

stránky pořadu
Premiéra:
25. 9. 2019
22:30 na ČT2

1 2 3 4 5

65 hlasů
257867
zhlédnutí

Trabantem z Indie až domů 4/14

Bohové, sex a bolavý zadek

Parta automobilových dobrodruhů a jejich bláznivá jízda v premiérové řadě oblíbeného dokumentárního cyklu.

28 min | další Dokumenty »

upozorňovat

do playlistu

Přehrávač videa

Načítám přehrávač...

Trabantem z Indie až domů - Bohové, sex a bolavý zadek

  • 00:00:08 PÍSNIČKA A teď jedem
    do tram, tram, tram, Tramtárie
  • 00:00:14 tra, tra, tra, tra, trabantem.
  • 00:00:18 Kdo nezkusil, nikdy nezažije,
  • 00:00:22 že s trabantem
    za volantem jsme svobodní.
  • 00:00:56 Expedice začíná.
  • 00:00:59 Každopádně na to, že jsme ty
    vozítka teďka vyndali z kontejneru,
  • 00:01:03 tak jsou docela rozbitý.
  • 00:01:09 Já bych čekal, že si člověk všimne,
    když ho kousne had, ne?
  • 00:01:13 -Nesahej mu do toho, taky budeš,
    vole, mrtvej. -Ale hovno.
  • 00:01:16 Kdyby sis náhodou připadal mrtvej,
    prosím tě, tak nás vzbuď.
  • 00:01:27 Cítíš nohy? Zahýbej nohou.
  • 00:01:35 Teď druhou.
  • 00:01:38 Je to jasný.
    Měli jsme tam ten Hycomat nechat.
  • 00:01:42 Jsme vyndali z trabanta
    to ruční řízení
  • 00:01:46 a teď, když Lukáš nemá jednu nohu,
    tak se mu hrozně špatně pojede.
  • 00:01:56 Ty vole, nemá nohu,
    ale hlavně, že bude vonět.
  • 00:02:01 Zdá se, že Lukáš si včera večer,
    spíš ukopnul palec,
  • 00:02:04 než že by ho uštknul had.
  • 00:02:06 Takže můžeme v plném počtu
    7 členů výpravy vyrazit na čaj.
  • 00:02:10 Nebo do čaje?
  • 00:02:12 Je to tady ale pěkný.
  • 00:02:14 Já jsem nevěděl, že ten čaj
    jsou takový velký lístečky.
  • 00:02:19 Hlavně musí bejt
    strašlivá drbačka to sbírat.
  • 00:02:23 Otázka je, odkud má člověk čaj.
    Jestli od silnice,
  • 00:02:25 kde jezdí trabanti, od kadibudky,
    nebo támhle z prostředka.
  • 00:02:30 Ale je to teda nádherný.
  • 00:02:35 Většinou to sbíraj takhle rukama,
  • 00:02:37 že jenom trhají
    ty nejmladší lístečky.
  • 00:02:40 A předpokládám, že na zádech
    mají takovou velkou nůši
  • 00:02:43 a takhle to tam házej.
    -Ano.
  • 00:02:45 A když se z toho vyrábí černej čaj,
    tak to se nadrtí
  • 00:02:49 a fermentuje se to. Já jsem vždycky
    myslel, že to je třeba několik dní,
  • 00:02:52 ale to je pár hodin.
    -Myslíš, že to bude stačit?
  • 00:02:55 Na ten pokus to stačí.
    Musíme to nějak...
  • 00:02:58 Já to trošku požmoulám, podrtím
    a necháme to v tom fermentovat
  • 00:03:03 bez přístupu vzduchu
    a uvidíme, jak to dopadne.
  • 00:03:08 Původně nás mělo být v týmu 8,
    ale ztratil se nám Polák Radek
  • 00:03:12 a Honza jede v maluchu sám.
  • 00:03:14 Ovšem opice by byla
    za Radka zcela adekvátní náhrada.
  • 00:03:20 Já jsem se dělil
    s opicí o konzervu.
  • 00:03:23 Teda o sušenku. A ona ta mrcha,
    jak skáče tu po autech,
  • 00:03:27 mi urvala zrcátko.
  • 00:03:30 MOTORKA TROUBÍ
  • 00:03:32 No, nevidím tě, vole!
    Nemám zrcátko.
  • 00:03:47 Tak já se pokusím
    ten čaj takhle nadrtit ještě.
  • 00:03:50 Budeme to průběžně kontrolovat.
  • 00:03:58 Základními prvky
    provozu na indických silnicích
  • 00:04:01 jsou hluk a zmatek. A vůbec k nim
    není potřeba aut a motorek.
  • 00:04:06 Nemáme páru,
    co se tady děje, ale je to sranda.
  • 00:04:10 Jen Marka asi už nikdy neuvidíme.
  • 00:04:24 To už je podruhý,
  • 00:04:26 co to chytlo brutální samozápal
    z ničeho nic.
  • 00:04:29 Nějak se nám autíčka sypou.
    Jsme zvyklí na začátku
  • 00:04:33 vychytávat mouchy,
    ale teď je jich celé hejno.
  • 00:04:35 Honza je takovej obětavej montér
    s horkým výfukem.
  • 00:04:38 To, co já nechci dělat,
    že si spálím ruce.
  • 00:04:41 To je tím, že je hasič.
    Proto ho to nepálí. Já už vím!
  • 00:04:44 Kluci, já vám musím něco ukázat.
    Mně něco přišlo.
  • 00:04:49 -Fakt to vypadá jako člověk.
    -Ukaž!
  • 00:04:52 -No, vypadá to jako Duboslav.
    -Ty vole!
  • 00:04:57 Ukaž!
    Náhodou to vypadá jako člověk.
  • 00:05:02 Takže to není tvoje ale tím pádem,
    když to vypadá jako člověk.
  • 00:05:05 To je podezřelé.
  • 00:05:09 Vám ještě někdy něco ukážu, ty jo.
  • 00:05:12 -Víš, že má Janička zítra svátek?
    -Vím. Maminka mi to připomněla.
  • 00:05:19 Vojtovo miminko je zajímavé,
    ale takový dieselový Enfield,
  • 00:05:23 to je úplně jiná liga.
  • 00:05:26 To je poprvé, co to vidím běžet.
  • 00:05:29 To je motorka na naftu. To je
    ještě větší blbost než trabant.
  • 00:05:35 Abys dojel odsud až domů
    tak 15krát natankuješ plnou.
  • 00:05:40 1200 kilometrů
    to dojede na jednu nádrž.
  • 00:05:42 Tak 12krát natankuješ plnou
    a jsi v Bystrici.
  • 00:05:46 Konečně si někoho fotíme.
  • 00:05:57 Normálně mi to přinesl na talířku,
  • 00:06:00 ale pak mi to zvrhnul
    na ten banánovej list.
  • 00:06:02 -Protože má jenom jeden talířek.
    -Já to chápu, no.
  • 00:06:05 Nejezdí tu jen zvláštní motorky,
    mají tu i zvláštní nádobí -
  • 00:06:09 velké banánové listy.
    A když Vojtu trochu vyhecujeme,
  • 00:06:13 o co že ten list nesežereš,
    máme zábavu na celý večer.
  • 00:06:18 120 euro, to je hodně peněz.
    Za tu koupíš půlku kočárku.
  • 00:06:21 Já se o rodinu dokážu postarat.
  • 00:06:25 -Nejlíp investovaný peníze
    mýho života. -Mýho taky.
  • 00:06:29 -Teď už koukají i místňáci.
    -Protože to tady ještě neviděli.
  • 00:06:35 Už to začíná, viď?
  • 00:06:38 Poslední doušek si vychutnáme.
    Otevři pusu!
  • 00:06:42 -Jó! Vítězství!
    -Tak, stačí, hovada.
  • 00:06:49 A po zábavném večeru plném sázek
    luxusní hotel pod palmami.
  • 00:06:55 Připadáme si jako ve Vegas.
    I s ohňostrojem a lázněmi.
  • 00:07:10 -Wow!
    -Podle mě to tak jako zčajovatělo.
  • 00:07:14 -Asi jsem toho tam dal hodně.
    -Je to přelouhovaný.
  • 00:07:18 Mně přijde, že to má
    jako náběh do černýho čaje.
  • 00:07:20 V našich podmínkách jsme sice
    zvládli čaj zfermentovat,
  • 00:07:24 ale už jsme ho nezvládli usušit.
  • 00:07:26 Fakt to voní jako čaj, ale nevím,
    jestli to chutná jako čaj.
  • 00:07:30 Žijeme si prostě skvěle.
    Máme domácí čaj
  • 00:07:34 a kousek odsud dokonce i vířivku.
  • 00:07:38 Sice je to nádrž zavlažovacího
    systému palmové plantáže,
  • 00:07:41 ale co? Víří to? Víří!
  • 00:07:57 To je jak v Africe tady.
  • 00:07:59 Já jsem hrozně rád,
    že tu Indii jedeme odzdola nahoru,
  • 00:08:02 protože se furt mění ty biotopy.
  • 00:08:05 Prostě ta Kerála byla úplně jiná
    než ta Karnatáka, kde jsme teďka.
  • 00:08:09 Mezitím byl Tamil Nadu,
    kterej byl úplně jinej.
  • 00:08:11 Tohle je prostě Afrika.
  • 00:08:14 Palmy, chýše.
  • 00:08:30 To je vtipný, že už z nás začali
    lidi páčit peníze i za jízdy.
  • 00:08:34 A to je zajímavý, čím jsme
    severněji, tím víc s tím otravujou.
  • 00:08:37 No, nedám ti.
    Já mám taky kalhoty s dírou.
  • 00:08:41 Je to takový těžký, tohlencto.
    Člověk si říká,
  • 00:08:45 že třeba jako má
    o dost víc peněz než on,
  • 00:08:48 ale na druhou stranu my to jedeme s
    těma penězma celkem nadoraz.
  • 00:08:51 Oblečení máme úplně rozpadlý,
    ty auta koneckonců taky.
  • 00:08:55 A jako že bychom tady rozdávali
    peníze, protože máme moc...
  • 00:08:58 Ty máš novější motorku,
    než my máme auto.
  • 00:09:07 To je prostě Indie.
    Jednou z vás motorkář páčí peníze
  • 00:09:11 a za chvíli vás jiný zve na oběd.
    A navíc jede na Jawě.
  • 00:09:15 Kdysi se tu vyráběly.
    Kluby jsou v každém větším městě
  • 00:09:18 a zdá se,
    že si o nás mezi sebou řekli.
  • 00:09:21 Tahle trumpeta by se mi hodila.
  • 00:09:23 To oni měli
    na těch tuktukách takovou.
  • 00:09:30 Připadáme si jako filmové hvězdy.
  • 00:09:33 Takhle nadšení z nás nebyli
    nikde jinde na světě.
  • 00:09:36 Jawa, pionier!
  • 00:09:46 Doprovodili nás kus cesty.
    Až do další poruchy.
  • 00:09:51 Alespoň že tu je stín
    a občerstvení na kolečkách.
  • 00:09:55 Tedy spíš na kole.
  • 00:10:05 Ruce, viď?
  • 00:10:11 Kokos teče dobře,
    ale benzín neteče.
  • 00:10:15 To je hrozně vtipný, že dělali
    s trabantem hned po revoluci test,
  • 00:10:20 dělali crash test a dostalo to
    docela vysoký hodnocení,
  • 00:10:25 co se týče bezpečnosti.
    Při nehodě ta nádrž se vytrhla,
  • 00:10:29 vyletěla z toho auta, a tím
    znemožnila, aby to auto vybuchlo!
  • 00:10:35 Já už jsme se normálně lekl,
    že něco opravujete.
  • 00:10:39 My opravujeme.
    Vzadu to světlo nesvítí.
  • 00:10:44 A po práci kokos.
  • 00:10:47 Nejlepší na tom je, že to
    za člověkem přijde k tý poruše.
  • 00:10:50 Si vem, stojíš na D1,
    auto na maďeru, na blikačkách,
  • 00:10:55 přijíždí na kole
    zmrzlinář v protisměru,
  • 00:10:59 dává ti zmrzlinu a párek v rohlíku,
    dál opravuješ. To je luxus.
  • 00:11:07 Kokos je luxus,
    ale ta série poruch už tolik ne.
  • 00:11:11 Začínáme mít pocit,
    že je v tom nějaký záludný záměr.
  • 00:11:15 Že si na nás náš mechanik Míla
    připravil opravovací hru.
  • 00:11:20 Kolo je rozbitý.
    Musíme ho udělat hranatý.
  • 00:11:23 Když bude hranatý,
    tak to pojede dobře.
  • 00:11:25 Naštěstí je ale kolem
    dost odborníků na trabanty.
  • 00:11:59 Zhasnul jsem to
    a objevily se mi tři čárky.
  • 00:12:02 A když to chcípá,
    tak tam teče něco?
  • 00:12:05 Máme nějaký indicie k tomu,
    jestli to je příliš bohatý,
  • 00:12:08 nebo jestli tam neteče benzín?
  • 00:12:11 Tak to je další
    Mílův úkol, ty vole.
  • 00:12:14 Ty vole, každej den něco.
  • 00:12:16 Ten si pro nás na každej den
    připravil novou poruchu.
  • 00:12:30 Normálně mi to začíná
    připomínat prostě Pevnost Boyard
  • 00:12:33 nebo nějakou bojovku jako.
  • 00:12:35 Že si na nás Míla
    nachystal závadu na každý den.
  • 00:12:39 A už to není o tom,
    že ty auta mají jet,
  • 00:12:42 ale že my máme přijít na to,
    co s nima je a jak to opravit.
  • 00:12:44 Podle mě teď Míla
    sedí doma u několika obrazovek,
  • 00:12:47 kouká se na ty skrytý kamery
    a jenom mačká ty čudlíky,
  • 00:12:51 co zrovna se má rozbít.
  • 00:12:53 Indície od šperháka Míly:
    Jaká matka, taká Katka,
  • 00:12:59 chybí ti na rameně...
    -Kontramatka!
  • 00:13:07 A pevnost Foukyard pokračuje.
  • 00:13:10 -Tady je nějaký papír na zemi.
    -Ukaž!
  • 00:13:13 -Ukaž! Další indicie?
    -Pravé kolo, či levé,
  • 00:13:17 karburátor tě klame!
  • 00:13:25 Míla Foukner!
  • 00:13:33 Ty vole, to víš,
    že to je obráceně složený!
  • 00:13:36 Já se z toho fakt už poseru.
  • 00:13:43 To teče kolem trysky!
  • 00:13:49 Já jsem jakoby od určitý chvíle...
  • 00:13:53 Každý moje prdnutí
    je vlastně taková jako loterie.
  • 00:13:56 Já jsem ztratil absolutně
    jako jistotu svého života,
  • 00:13:59 že si můžeš s klidem prdnout.
  • 00:14:01 Teď je to pokaždý jako naplněný
    pochybnostmi a nejistotou.
  • 00:14:06 Ta cesta ti bourá ty jistoty, viď?
  • 00:14:08 A rozšiřuje ti
    tu komfortní zónu pořád.
  • 00:14:12 Tak, rukavičky.
  • 00:14:15 Můžeš si, Dane, vybrat,
    jak velkou jehlou tě mám píchnout.
  • 00:14:18 Tak ho píchneme žlutou.
  • 00:14:21 Otázka ale je, kdo si rozšiřuje
    komfortní zónu nejvíc.
  • 00:14:24 Jestli Dan,
    kterého začal hrozně bolet zadek,
  • 00:14:27 nebo Vojta,
    který se pustil do jeho operace.
  • 00:14:31 Vážení diváci, hlásíme se
    právě z indické Karnataky.
  • 00:14:35 Koukej se pořádne ohnout.
    On se bojí!
  • 00:14:38 -Ty máš stažený půlky, ty vole.
    -To je instinkt, ty vole.
  • 00:14:41 -Tak dělej, píchej!
    -Můžu jo? -No.
  • 00:14:45 -Bude to bolet.
    -Dělej!
  • 00:14:50 A jak se zelená barva dezinfekce
    mísí s oranžovou barvou,
  • 00:14:54 připomíná to Indii.
  • 00:14:56 -Teče jenom krev.
    -Tak to necháme ještě.
  • 00:15:02 -Udělalo se ti z toho zle?
    -Možná trochu jo.
  • 00:15:07 Když já vůbec nevím, jak by
    se to na takovýhle místo lepilo.
  • 00:15:11 Takhle to skoro vypadá,
    že prostě se bojíš,
  • 00:15:14 že přijde v noci galantní jelen,
  • 00:15:16 tak si dáváš
    takovouhle jako ochranu.
  • 00:15:32 Eh, eh, musím teda říct,
    že drncáky nejsou na můj bolavej,
  • 00:15:38 železniční přejezdy taky ne,
  • 00:15:41 nejsou na můj bolavej zadek
    nic příjemnýho.
  • 00:15:45 Ale už jsme to
    na internetu diagnostikovali
  • 00:15:48 a jmenuje se to drsně
    nemoc řidičů džípu.
  • 00:15:52 Takže mám sice bolavou prdel,
    ale mám hustě pojmenovanej problém.
  • 00:15:57 Blbý je, že se to musí rozřezat,
    anebo nechat vyhnisat,
  • 00:16:02 což je oboje
    hrozně příjemný v tomhle horku.
  • 00:16:09 Ten člověk porušuje
    nejenom dopravní předpisy,
  • 00:16:13 ale hlavně fyzikální zákony.
  • 00:16:19 Indické náklaďáky
    jsou největší ozdobou
  • 00:16:22 i největší hrozbou místních silnic.
  • 00:16:25 Jsou všude.
    Někdy je potkáme v protisměru,
  • 00:16:28 jindy nás překvapí, když zjistíme,
  • 00:16:30 že ta tma před námi
    je rozjeté auto.
  • 00:16:33 Stali se našimi nejbližšími
    souputníky a nutno uznat,
  • 00:16:37 že jsou krásné.
  • 00:16:39 Tady je fakt málo místa.
  • 00:16:42 Má to tu pěkný, ale musíš se
    do toho auta normálně oblíknout.
  • 00:16:46 My jsme si měli
    taky pořídit takovýhle věci.
  • 00:16:50 Tak jako člověk by si zvyknul,
    ale je tu divnej výhled.
  • 00:16:52 -Mně to přijde jak z tanku.
    -No, nic nevidí.
  • 00:16:54 A jedeme! Teď nevím, koho vidím,
    přejedu ho, nepřejedu ho,
  • 00:16:59 tak si zatroubím.
  • 00:17:06 Bacha, ať ty dveře neztratíš!
  • 00:17:12 To je náhodou
    prudce praktická sprcha.
  • 00:17:14 Vem si, že u nás na pumpě
    běžně není vždycky sprcha.
  • 00:17:17 Tady je prostě bazének.
  • 00:17:19 Takže to je kamioňácký koupaliště.
  • 00:17:22 Takže budeme kostičkovat.
  • 00:17:24 Sice bude stačit malá kostička,
    ale budeme muset kostičkovat.
  • 00:17:38 Základnami řidičů barevných
    korábů silnic jsou dháby -
  • 00:17:42 motoresty rozeseté kolem silnic
  • 00:17:44 nabízející
    veškerý potřebný komfort.
  • 00:17:46 Nejen bazén, ale i odpočinkovou
    místnost a samozřejmě restauraci.
  • 00:17:51 Vše pod jednou střechou. Doslova.
  • 00:17:55 Kuchyně sice vypadá, že tu byla
    ještě v dobách před vynálezem
  • 00:17:58 spalovacího motoru, ale vaří dobře.
  • 00:18:01 Koukám, že to chvíli trvá,
    než to vychytá, aby to tam drželo.
  • 00:18:17 Ovšem k zásobníku ledové pitné vody
    úplně důvěru nemáme.
  • 00:18:21 Sice jsme se nepohrdli
    chladným osvěžením,
  • 00:18:24 ale vodu na cestu
    raději nabereme za rohem.
  • 00:18:26 S pitnou vodou je to tady náročný,
  • 00:18:29 ale naštěstí jsou tady čerpací
    stanice na pitnou vodu.
  • 00:18:33 Kdyby bylo o 20 stupňů míň,
    tak by to bylo trochu lepší.
  • 00:18:39 -Stejká to dolů, nebo se to
    odpařuje ještě na tý hlavě?
  • 00:18:42 -Stejká to dolů.
    -Super.
  • 00:18:56 Člověk si myslím, že si ochladí
    ruku tím, že ji vystrčí z okna,
  • 00:19:00 a je mu na ni ještě větší horko,
    než když ji má vevnitř.
  • 00:19:07 Teploměr teďka na palubovce
    ukazuje 46 a leze to přes 50.
  • 00:19:12 Ty motory na to fakt nejsou.
  • 00:19:14 Já se těm autům nedivím. Já bych
    v tomhle počasí taky nejezdil.
  • 00:19:18 Pojďme zkusit dojet do stínu,
  • 00:19:21 protože jak to žere strašně,
    tak to bude nakrkaný tím olejem.
  • 00:19:26 -To tam máme napsaný? -Jo?
    -Tak bychom jí to měli ale říct.
  • 00:19:31 Štíhlý, těhotný, štíhlý, těhotný.
  • 00:19:34 Vojta na tobě můžeme trénovat!
  • 00:19:36 Chceš si poslechnout,
    jak kope moje snídaně?
  • 00:19:39 Já se těším domů!
  • 00:19:41 -To máš ale, chlapče, ještě čas.
    -Mezi lidi!
  • 00:19:59 Nejlepší interakce s Indem
    za posledních 14 dní.
  • 00:20:03 Nechce se se mnou ani fotit,
  • 00:20:05 ani ho nezajímá,
    na co jede naše debilní auto.
  • 00:20:12 Myslím, že z nás musí mít pocit,
    že bychom se bez jejich návodů
  • 00:20:16 vůbec nebyli schopní umejt.
    To nás mají asi za pěkný prasata.
  • 00:20:20 Je to pravda, co říkáš.
    Potom v Evropě si každej myslí,
  • 00:20:23 jaký jsou tihle
    všichni cizinci čuňata,
  • 00:20:27 a přitom oni si o nás
    musí myslet úplně to samý. -Právě.
  • 00:20:30 To máš hlavně problém se záchodem.
    Oni mají daleko chytřeji
  • 00:20:33 vymyšlenej záchod
    a daleko čistší zadky díky tomu,
  • 00:20:37 že si je umývají vodou, ale my si
    myslíme, jak jsme na to vyzráli,
  • 00:20:40 když si patláme tím papírem
    to hovno tam a zpátky.
  • 00:20:43 No. Taková ptákovina.
  • 00:20:50 Ty vole!
  • 00:20:51 Čím víc dostaneš letáčků,
    tím víc jsi volič!
  • 00:20:56 Už mám, nechci!
  • 00:21:00 Já nevolím!
  • 00:21:04 Možná byste to neuhodli,
    ale v Indii budou brzo volby.
  • 00:21:08 Já už mám na klíně
    18 volebních programů
  • 00:21:11 a jsem zatím docela rozhodnutej.
  • 00:21:13 Ano, ano, další, skvělý.
    Děkuju moc.
  • 00:21:15 Určitě.
    Házej to sem, dokud je to teplý.
  • 00:21:21 ŽENA MLUVÍ SVÝM JAZYKEM
  • 00:21:25 Je spravedlivý. Aha.
  • 00:21:27 Dobrý člověk.
    Vyřeší všechny problémy.
  • 00:21:31 Jasně.
  • 00:21:44 Já už vím, proč mi ti mravenci
    nalezli do těch gatí.
  • 00:21:47 Oni mi žerou šušně z kapesníku.
  • 00:21:49 Já si nebudu muset prát kapesník.
  • 00:21:52 Já ho dám vždycky
    jenom přes noc do mraveniště.
  • 00:21:57 Nový záchranný polštářek
    na můj bolavý zadek.
  • 00:22:00 Lukáš si ho pořídil na spaní,
    tak jsem se mu smál,
  • 00:22:04 že nafukovací polštářek
    je na spaní fakt blbej,
  • 00:22:06 což uznal. Ale nevěděl jsem,
    že zachrání můj zadek.
  • 00:22:21 Pro věčné opravy nějak nestíháme
    koupit žádné dárečky domů,
  • 00:22:25 tak jsme se rozhodli
    vyřešit to jednou provždy.
  • 00:22:28 Vždyť kdo by nechtěl mít doma
    na balkóně vůz s kamennými koly?
  • 00:22:32 Oni s tím fakt někdy jezděj,
    to je normálně namazaný kolomazí.
  • 00:22:36 To je hustý.
  • 00:22:37 Kdyby se nám chtělo,
    tak to celý odtáhneme.
  • 00:22:41 Ale nám se nechce.
  • 00:22:47 Vůz jsme si nakonec nevzali
    a suvenýry také žádné nemáme.
  • 00:22:52 Ono je stejně nejlepší sbírat
    zážitky a přivézt domů příběhy.
  • 00:22:56 Třeba z magických
    jeskynních chrámů v Badami.
  • 00:23:04 Mě by zajímalo, jestli ty holky
    chodily fakt takhle nahatý,
  • 00:23:06 nebo chodily jenom
    na těch sochách nahatý.
  • 00:23:12 Hele, tady smrděj netopejři.
    Netopejří guáno.
  • 00:23:17 Mě asi jeden posral dokonce.
  • 00:23:19 No, jo, ještě že mají
    ty hovna takový suchý.
  • 00:23:21 On spí a sere.
    To bych taky chtěl umět.
  • 00:23:35 Co, Honzo? Nelíbilo se ti tam?
  • 00:23:37 Tam se musí zase člověk zouvat
    a mě to už nebaví.
  • 00:23:41 To je furt zout,
    nazout, vyzout, přezout.
  • 00:23:53 Jsme tady našli zvědavýho slona.
    Všichni sloni koukají dopředu,
  • 00:23:57 ale tenhle kouká do strany.
    A je docela zřejmé proč.
  • 00:24:04 Kadžuráho, rozhodně nejhambatější
    sestava chrámů na světě.
  • 00:24:09 Nepamatujeme si, že by nás
  • 00:24:11 kdy nějaká pamětihodnost
    takhle zaujala.
  • 00:24:15 Co mně přijde, že mají
    vždycky záměrně vytesaný korálky,
  • 00:24:18 aby jim nebyly vidět bradavky.
    -Ale prdlajs.
  • 00:24:22 No, já žádnou
    s bradavkama neviděl teda.
  • 00:24:24 Já jsem viděl i úplně nahatou.
    Hele, támhle tý jsou třeba vidět.
  • 00:24:28 -No jo. -A támhle ta je úplně
    nahatá, tý je vidět úplně všechno.
  • 00:24:33 Trošku ten chrám
    na člověk působí tak jako,
  • 00:24:37 že se mu hnedka víc stejská.
  • 00:24:51 Není nad operaci
    na kapotě žlutýho auta.
  • 00:24:56 Jé, je, to to teče!
  • 00:25:00 Počkej. Malej oddech.
  • 00:25:04 Nejen že to vidíme už večer,
    ale my to musíme vidět i ráno, jo?
  • 00:25:07 -Ještě to vydržíš?
    -Jo, jo. -Ještě to teče.
  • 00:25:11 Jen mačkej.
  • 00:25:13 Ty nemáš ani rukavice? Ty vole!
  • 00:25:16 On si je umyl tou vodou,
    co jsme nabrali tadyhle z jezírka.
  • 00:25:20 Operace se zdařila a Dan už
    na hrbatých cestách tolik netrpí.
  • 00:25:24 Co ale trpí, jsou auta.
  • 00:25:27 Naše auta se oddala
    přísné askezi na roletách.
  • 00:25:31 Jestli po tomhle pojedeme dlouho,
    budeme za chvíli něco opravovat.
  • 00:25:37 Druhou možností je dálnice,
    jenže tam zase nesmí motorky.
  • 00:25:40 Kašleme na to,
    zkusíme tam Marka nějak protáhnout.
  • 00:25:58 Za dálnice se tu platí
    a Honza to má náročné.
  • 00:26:01 Jede v autě sám, má volant
    na špatné straně a neumí anglický.
  • 00:26:06 Ovšem poradit si umí.
  • 00:26:10 Hele, já jim dávám stovku,
    a oni kroutí hlavou, že ne.
  • 00:26:13 Ještě mi to ukazuje a říká:
    Tohle kilo jsme mu dával.
  • 00:26:17 Nevím, proč ho nechtěl. Já říkám:
    Protože to je 100 dolarů, ty vole!
  • 00:26:23 Výběrčí mýta jsou poctivci.
  • 00:26:25 I když mohli mít 2500 korun,
    nevzali si je.
  • 00:26:29 Máme skoro výčitky,
    že jsme během toho zmatku
  • 00:26:31 propašovali Marka na dálnici.
  • 00:26:34 Ale co?
    Jedeme, než si toho někdo všimne.
  • 00:26:42 POLICEJNÍ HOUKAČKA
    A je problém. Cha, cha, cha!
  • 00:26:46 On se tomu ještě směje.
    No to není možný.
  • 00:26:53 Marek taky přidal, toho nedojedeme.
  • 00:26:56 To jsem netušil, že Marek je
    schopnej takhle je úplně ignorovat.
  • 00:27:01 Já bych asi už měl trošku paniku.
  • 00:27:04 Už nás pronásledujou.
    Hele, už jsou vedle nás.
  • 00:27:11 Asi si chce zatelefonovat.
    Ukazuje takhle.
  • 00:27:15 Podle mě říká:
    Chtěl bych si zatelefonovat s váma,
  • 00:27:19 To nebude znamenat,
    že motorka tam nesmí.
  • 00:27:29 Z VYSÍLAČKY:Dej nám pak vědět,
    v jakým budeš vězení,
  • 00:27:32 abychom si tě tam přijeli
    vyzvednout. -Dobře, dám vědět.
  • 00:27:42 Teďka nám psal Radek,
    že nedostal pákistánský víza.
  • 00:27:49 Trošku vás zrychlím.
  • 00:27:52 Když jsi ve vysoký kastě, tak tě
    pálej na takovým tom podstavci.
  • 00:27:56 Nepálská hranice!
  • 00:27:59 Nejhorší je blbec s funkcí.
  • 00:28:01 Skryté titulky: Jaroslav Švagr
    Česká televize 2019

Související