Sama doma

Záznam chatu z úterý 31. října 2017

Gonzales: „Proč vznikly manželské poradny právě před 50-ti lety?“

PhDr. Petr Šmolka: „Původní představa byla, že to budou poradny protirozvodové“

GF: „Co to podle Vás znamená - fakt: 50 let manželských poraden?“

PhDr. Petr Šmolka: „Půl století pomoci lidem v nesnázích“

Fred: „Jaký je rozdíl mezi českými manželskými poradnami před r. 89 a po r. 89?“

PhDr. Petr Šmolka: „Navštěvuje je podstatně více klientů, se závažnějším trápením“

Frantisek: „Manželka me podvadi. Ja ji stále miluji. Nechci být za blbce ale nechci rozvést rodinu. Jak může chlap přijmout nevěru manželky?“

PhDr. Petr Šmolka: „Obrnit se trpělivostí a nespěchat, navštívit poradnu a pokusit se zamyslet nad tím, co bz mohlo ženě scházet“

alena: „dobrý den pane doktore máte radu jak se umět vytěsnit pokud manžel skoro 60 let pořád mluví o mamince a je u ní doma pečný vařený na písknutí nejde jenom o pomoc ale ze strany tchýně jde o vypočítavost skoro nic nepomáhá děkuji ája“

PhDr. Petr Šmolka: „Pokud manžel o mamince mluví už 60 let, tak na ni už záhy bude jen vzpomínat, nemá cenu s ní bojovat“

Alicka: „Dobry den pane doktore.S patrnerem nejsme sezdani,jsme spolu 4 roky.Z toho nas vztah trval v utajeni 3 roky.Posledni rok jsme spolu oficialne.Rozvedl se kvuli nam dvoum.Ja mam z minuleho vztahu 8 lete dite on ma z manzelszvi 4 lete dite.Na dceri je zavisli.Je komplikovana povaha,ktera se nesveruje temer s nicim a musim se ho vzdy ptat.Ma bohuzel tendence rikat neuplne pravdy ,nebo radeji nic nerekne,abych se nanstvala.Jeho ex nam dela zle.Jak mam jednat s pritelem,aby vedel,ze se me nemusi bat a ze by mel se mnou mluvit o problemech.Pry nesnasi kinfrontace.Jenze pak mame doma husty vzduch a ja jsem pak naladova,v depresi.Stale trpi svym ditetem,jenze promita to do naseho souziti.Snazim se ho tolerovat,poskytuji mu zazemi a komfort.Jenze on je stale svazany jeho exzenou a nevodi me mezi sve pratele a rodinu.Nevim co si s touto situaci mam pocit a jak dostat toho,aby nebyl srab a zacal v nasem vztahu komunikovat a konecne jsme po 4 letrch tvorili plnohodnotnou rodinu-ac novou.Nezlobte se za zmatenou otazku.Uz nevim jak dal.Dekuji“

PhDr. Petr Šmolka: „Už ten začátek nebyl zrovna šťastný. Obávám se, že sami to nevyřešíte, poradny jsou téměř v každém větším městě, možná by vám návštěva pomohla více než výslechy“

Blanka J.: „Dobry den, co si myslíte o krizi v manželství? Dá se překonat ?“

PhDr. Petr Šmolka: „Dá, nějak jsme si navykli používat až příliš často pojmy jako krize. Někdo je schopen považovat za znak krize i krátkou hádku“

Lenka m.: „Dobry den. Pro vás asi klasika ale pro me aktuální tema. Já manžel dvě děti 11 let spolu. Já jsem si našla po žádném intimním životě milence. Chci žít s manželem a dětmi ale chci trávit hodinku týdne s milencem.. jde To??? Děkuji Malé výčitky mám...“

PhDr. Petr Šmolka: „Ty výčitky možná porostou, měla byste se snažit ušetřit manžela informací, které by jej nepotěšily“

Magda: „Dobrý den pane doktore, nejsme s přítelem svoji ale máme 2 děti a žijeme spolu 7 let. V současné době procházím (řekla bych že pouze já) krizí. máme se rádi, ale cím dál více se ukazují rozdíly mezi námi, já jsem citovejsi, on trošku studený čumák (dříve to tak výrazně nebylo) , chybí mi od něj jakékoli projevy citu, ochota ( kdokoli z rodiny je víc ochotný mi pomoci s dětmi, atd než on) . Po sexuální stránce si také příliš nerozumíme, přítel rád holduje praktikám, které mě nesedí.. A já už mám asi blok, nedokážu se odkázat..problém je i v tom, kdo začne atd. . Moc se tím trápím a poslední dobou mám až záchvaty breku, nenávisti vůči němu a jeho chování.. Potrebuju to řešit vše mu říct, ale nemůžu, jakmile začnu rozebírat co mi chybí a nelíbí má hned obrannou reakci, začne prevracet oči nechce se mu to rozebírat. A tvrdí, že pořád na něm něco mám.. Jsem už zoufalá.. Máme dvě malé děti a nechci aby to skončilo rozchodem a predavanim děti.. Na druhou stranu ale nechci být nešťastná celý život..Poradíte prosím? Děkuji Magda“

PhDr. Petr Šmolka: „V sexu byste se neměla nutit do praktik, které Vám nejsou příjemné. I kdyby manžel hrozil nebo škemral“

alena: „myslela sem že má manžel skoro 60 let špatně sem to napsala omlouvám se děkuji“

PhDr. Petr Šmolka: „Ono to vyjde skoro nastejno, podstatné je nesnažit se s tchyní soupeřit“

Hana: „Může fungovat manželství, kde je jasná nevěra ale utajena?“

PhDr. Petr Šmolka: „Může, ale je to trochu jako život v minovém poli“

Ljuba: „Kvůli nemoci impotentní manžel nemůže přece od manželky vyžadovat věrnost. Co myslíte? Přesto že jsme již starší ročník...“

PhDr. Petr Šmolka: „Může ale požadovat, aby jej neshazovala. I impotentní muž dokáže při troše společné snahy manželku uspokojit. Na to není třeba milenec.“

MILAN: „gratuluji stani.ja s babi mame tež 37rvyroči“

PhDr. Petr Šmolka: „Gratulaci Stáně předám“

Mila: „Dobrý den, s manželem jsme již více než deset let, od mých 20ti. V posledním roce a půl jsme změnili prostředí, začali jsme podnikat a já jsem byla více v práci a v kontaktu s lidmi, do te doby jsem byla hlavně doma na mateřské, děti mame dvě. Muž začal hodně žárlit bezdůvodně, jen byl zvyklý ze jsem porad doma a nemám žádné přátele. Sama nikam nechodím, jeho výlevy bývají občas dost agresivní na verbální bázi už i na veřejnosti. Shazuje mě a já ho už nemiluji. Nechce abych chodila do práce, i když jsem kvůli práci dostudovala vysokou na mateřské. Chtěla bych vedle nej fungovat kvůli dětem, milují ho a on je. Na to že nemám vlastní prostor a že se chovam jak chce on jsem si asi už zvykla.. Je to špatné setrvávat ve vztahu kvůli dětem?“

PhDr. Petr Šmolka: „Zůstávat pouze kvůli dětem je pošetilé, ale vy jej stále ještě máte ráda. Žárlivost je choroba léčitelná, rozhodně nepomůže, když budete jen doma. Zajděte za mými kolegy“

Mia: „Pane doktore není pravda že nevěra může vztahů naopak pomocí ? Ja myslim ze ano“

PhDr. Petr Šmolka: „Výjimečně ano, jako lék bych ji ale příliš nedoporučoval.“

Petra: „Je správně když mají rodiče každý milence.. ale jsou spolu kvůli dětem. ? Jsou malé.“

PhDr. Petr Šmolka: „Ne, dobré to není, děti mají radary na domácí atmosféru a vnímají, že se kvůli nim rodiče trápí.“

Jana: „11let po druhé sťastně vdaná,bez hádek, větších zádrhelů.A je to hlavně o trpělivosti, pokoře a komunikaci.Rada je jediná: přijmout svůj protějšek takový jaký je a milovat jej bezmeznou láskou.“

PhDr. Petr Šmolka: „Máte pravdu, kdyby na tom byli všichni tak, jako Vy, musel bych si asi hledat jinou profesi“

Jana: „Dobry den. Jaký je důvod k rozvodu ? Jako já svého muže nemohu ani vystát. Nechci s ním mluvit natož trávit čas. Má prostě zvláštní návyky. Které vypluly na povrch nyní. Máme děti. Motam se a nevím co dal.“

PhDr. Petr Šmolka: „Zkuste poradnu, pokud nebude šance na zlepšení, můžeme vám pomoci i ke klidnějšímu rozvodu“

Jana: „Dobry den. Jaký je důvod k rozvodu ? Jako já svého muže nemohu ani vystát. Nechci s ním mluvit natož trávit čas. Má prostě zvláštní návyky. Které vypluly na povrch nyní. Máme děti. Motam se a nevím co dal.“

PhDr. Petr Šmolka: „Někdy je lepší to skončit“

Alena: „Dobrý den, má cenu ještě chodit do poradny, když naše partnerská krize trvá už dlouhou dobu a nedokážeme spolu skoro komunikovat, každý máme jiné představy o životě a spíše řešíme již vzájemné odstěhování, byť kvůli dětem to neumíme rázně roseknout. Máme ale 2 malé děti. Děkuji“

PhDr. Petr Šmolka: „Třeba bychom vám mohli pomoci ke klidnějšímu rozvodu a k optimálnímu uspořádání vztahů s dětmi po něm“

Lucie: „Dobrý den,pane doktore,jsme s manželem 16,5 roku máme 3 děti ale již několik let nám to nefunguje po žádné stránce.Já to řešit chci ale manžel ne,má asi pocit že není co. Od všech rozhovorů a hádek utíká a odchází pryč s tím že to stejně nemá cenu a nic se nevyřeší.O manželské poradně nechce nic slyšet prý nám už nic nepomůže.Stále vyhrožuje že od nás odejde pak ho to zase přejde.Nevím jak dál,prosím poradte.Děkuji.“

PhDr. Petr Šmolka: „Do poradny můžete přijít i sama, i tak lze pomoci“

Libuše: „Pane doktore, prosím o radu. Jsme s manželem již 43 roků svoji. Celé roky jsme nepřemýšleli o rozvodu, řešíme však celá léta různé problémy. Hlavně manželovo nepořádek, ať v domácnosti, tak v ostatních částech domu. Veškeré zlobení s ním nemá naprosto smysl. Je mi 66 roků a nedovedu si představit, jak dále to bude u nás fungovat..Vždyť už i mě ubývá sil. Prosím o radu, jak ho donutit? (změnit již těžko, to vím). Děkuji moc, zdravím vás.“

PhDr. Petr Šmolka: „Vážená paní, hledejte spíše odpověď na otázku, co byste mohla udělat pro to, aby se Vám manželovo jednání zdálo o něco snesitelnější, třeba být více mezi lidmi“

Lenka: „Dobrý den, dotaz nemám. Jen sem chtěla říci, že u nás doma neexistuje tichá domácnost. Neznamená to, že bychom se nehádali. Naopak. Občas jsou hádky tak hlasité, že se zdi otřásají, ale ve chvíli, kdy se zhádámje jak psi a vyměníme si názory, atmosféra se okamžitě zklidní a bavíme se dál, jako by se nic nestalo. Vždyť život je tak krátký, tak proč si ho ještě zkracovat tím, že spolu nebudeme komunikovat :-) Pěkný den“

PhDr. Petr Šmolka: „Hádka bez nepřátelství a rad pod pás může atmosféru pročistit více než tiché nepřátelství“

Pani Ilon Pavel: „Dobre fungujici manzelstvi se neobejde bez opravdove lasky,toleranze a ucty.“

PhDr. Petr Šmolka: „Zlatá slova!“

Katerina: „Dobry den, partnerovi jsem prisla na neveru, jsme spolu pres 20 let. Nechceme ublizit dětem, on by chtěl zit v naší domacnosti, ale uz mě nemiluje, a chtěl by mit novou paní, kterou by nekdy viděl. Já bych mela fungovat pouze jako matka dětí, ne jako jeho žena. Já vim, že to bohuzel nedovedu. Resime to spolu, nechceme do toho tahat děti, já ho neustale miluji. Je to pro nas moc bolestivé. Jsme ochotni navštívit i poradce. Muzete poradit prosím?? Prioritou jsou nyni děti, jsou malé 6 a 3, aby netrpeli . Myslíte ze je i mala šance na zachranu vztahu?? Děkuju moc.Krasny den“

PhDr. Petr Šmolka: „Vážená paní, mužské nevěry jsou typem trápení, v němž bývá poradenská pomoc poměrně hodně efektivní“

Jana: „Dobrý den,jsme z manželem již 30 let,je to bezva,společně zájmy,tolerance a komunikace,píšu proto,že se spíš setkáme s posměchem.Tak dlouho spolu,to není možné,jste blázni apod.Je to závist,nebo pravda,co myslíte pane doktore?“

PhDr. Petr Šmolka: „Myslím si, že nejste blázni!“

Alena Holadová: „Dobrý den pane doktore, po 25-letém vztahu jsem již 3 roky rozvedená, je mi 44let. Po různých porozvodových velmi nepříjemných fázích se již cítím stabilizovaně. Trápí mne však stále ještě téma odpuštění bývalému partnerovi. Připadá mi, že mne toto stále ještě brzdí. Dá se říci, jak odpustit a vlastně "pustit" ze svého života někoho, kdo hodně ublížil?? Děkuji za odpověď a krásný den. Alena“

PhDr. Petr Šmolka: „Odpustit se dá, je především potřeba, abyste si vážila sama sebe a pak to půjde snáz. Ten trouba Vám za to trápení přece nestojí“

Nella: „Dobry den,rada bych se zeptala na muj problem...jak ho resit? s manzelem vycházíme vyborne,prozili jsme spolu vsechno mozne,je to moje spriznena duse..jedine co nas celou dobu naseho vztahu tizi je rozlisne sexualni libido. Ja na sex mam chut mnohem mene casto nez manzel....on je velice tolerantni ale jednou za cas mu proste ujedou nervy a opravdu se kuli tomu poradne pohadame...on ma pocit ze nezije plnohodnotne a ja se zase nechci nechat do niceho tlacit.....jak takovou vec resit? Dekuji za odpoved“

PhDr. Petr Šmolka: „Možná by se spokojil s tím, kdyby měl alespoň někdy pocit, že jste s ním ráda.“

Ljuba: „Pane doktore s Vámi je opravdu radost pobýt a počíst si ve Vašich radách. Vždy mi uděláte radost. Po 4O letém manželství bych řekla že je důležité umět spolu vyjít ale také jít si v pravý čas z očí. A muži obecně rádi neřeší ... a někdy snad je to i lepší. Děkuji mějte se pěkně.“

PhDr. Petr Šmolka: „Jít si z očí znamená mít vlastní hobby a třeba i přátele“

Klára: „Dobrý den, co dělat s krizí v sexuálním životě po 5 letech manželství a 2 dětech? Jedná se samozřejmě o nedostatek času a únavu, ale i když je čas a celkem i příznivé podmínky, stejně se objevuje rutina, která brání společné radosti...“

PhDr. Petr Šmolka: „Zkuste někdy jiný čas, jiné prostředí. I když dobře fungující rutina není nic alarmujícího. Naopak!“

Alexandra: „Dobrý den, jaké jsou podle Vás hlavní důvody k ukončení manželství? Mám pocit, že v poslední době se lidé rozcházejí kvůli prkotinám.“

PhDr. Petr Šmolka: „Legitimním důvodem jsou charakteristiky, které se s manželstvím neslučují - žárlivost, alkoholismus a jiné závislosti, extrémní nezralost...“

Ilca: „Dobry den, jsem rozvedena, mam pritele se kterym mam 2 deti, jsme zasnoubeni, svatba casem bude, ale bojim se ji,.. asi znate rceni o ptackovi, ktery chce z klece,a ten ktery tam nwni zas tomu v kleci zavidi,.. jak blok odblokovat“

PhDr. Petr Šmolka: „Svatba sama o sobě vztah nekazí ani nezaručuje, jedna špatná zkušenost nemusí být důvodem pro to, aby se opakovala“

Eva: „Dobrý den, panu doktorovi jsem již v minulosti psala ohledně smůly na partnery. Největší pech mě potkal ale až před čtyřmi lety. Našla jsem si na první pohled vesnického ňoumu a slušňáka, řekla jsem si, no co, hlavně, že je hodný a pracovitý a věrný, jak on neustále tvrdil, že to je to nejdůležitější ve vztahu. Po čase jsem zjistila, že tak pracovitý není, že lže, je manipulátor, má dluhy, vzal si peníze ode mne i mých rodičů... Pak jsem zjistila, že je závislý hráč na automatech a sázkách, poslala jsem ho na léčení. Pak, že má potřebu být denně v hospodě. Že je hrubián, doma použil i fyzické násilí. Největší rána přišla před rokem. Zjistila jsem, že chodí na erotickou seznamku, kde zoufale uhání starší manželské páry, ženy jakéhokoliv věku, vzhledu, zatímco mně se všemožně vymlouval, aby se mnou nemusel trávit intimní chvilky. Toto mne tak psychicky položilo, že ani po roce nejsem schopna se z toho vzpamatovat. Byla jsem pro radu u jedné paní psycholožky a ta mi řekla, že to je tím, že se prý "muži nudí". Již rok jsem na této seznamce, poznala jsem jiné ženy, které mají stejný problém a nejsou schopny ze vztahu odejít, i když ví, že se partner nezmění, ale jsou tak psychicky na dně, že nemají sílu něco změnit. Naopak čím více takto muži partnerkám ubližují, tím více tyto ženy pátrají po příčině proč. A i když si uvědomují, že se takto žít nedá, nemají sílu odejít. Já sama odcházím,ale neumím udělat definitivní tečku. Neustále mě sžírá otázka, proč je žena, která je dle mínění partnera velmi atraktivní, která vaří, peče, uklízí, snaží se být dokonalá milenka, sdílet koníčky s partnerem, podváděna takto pro ni nepochopitelným způsobem. Už rok nežiji, ale přežívám. Pocházím z rodiny, kde vše fungovalo, jak má a nic jiného jsem si nikdy nepřála. Bohužel já jsem do svých 40-ti nenašla partnera, který by mě finančně nevyužíval, který by byl věrný, netýral mě fyzicky či psychicky.“

PhDr. Petr Šmolka: „Vážená paní, nevezmete-li nohy na ramena a neutečete-li, zjistíte, že může být ještě hůř!“

Magda: „Ano, souhlasím, to už jsme si vyjasnili, i když nebyl nadšený. Ale co radite, když mě nechce vyslechnout? Je mu nepříjemné řešit citové problémy. Děkuji Magda“

PhDr. Petr Šmolka: „Chcete-li s mužem mluvit o citových problémech, pak počítejte s tím, že 11 mužů z 10 půjde raději k zubaři :-)“

Saara: „Mám své vlastní astrologické poradenství a lety jsem přišla na to, jak je důležité vědět, jak chceme lásku dostávat přijímat a jak ji umíme dávat. Totéž je dobré vědět u partnera, dětí i dalších členů rodiny. Na toto všechno nám ukazuje v horoskopu planeta lásky Venuše. A také jsem si prošla krizí - manžel slovák a voják --- no prostě jsem si našla své zájmy, přátele a dnes je manžel znovu do mě zamilovaný.“

PhDr. Petr Šmolka: „Tohle by mohlo jít i bez Venuše“

Kateřina: „Dobrý den pane doktore, jsem vdaná 42 let,bez vážných problémů, to samé platí o našich přátelích.Dnes se divíme,kolik vztahů má nepřekonatelné problémy,a když to rozebíráme, máme pocit,že vládne v rodinách hrubiánství,pro vulgarismus se nejde daleko,sobectví-každý musí mít čas pro sebe,rodiče se věnují víc naplnění svého volna než dětem,v manželství nesmí být především nuda...všechno se musí rozpitvávat a rozebírat...Zdá se nám to všechno přitažené za vlasy.Nám stačí slušnost, tolerance,pochopení - a ono to funguje?! Nezdá se Vám,že současné vztahy mají větší očekávání než dávání? Hezký den“

PhDr. Petr Šmolka: „Bohužel jsme zvyklí častěji brát než dávat“

KH: „Dobrý den, jak řešit běžné manželské spory (např.: neshody v chodu domácnosti), je dobré pohádat se před dětmi nebo se raději někde zavřít a vyříkat si vše mezi 4 očima? Myslím si, že není špatné když se děti setkávají s hádkami. Manžel by si však přál, dle mě, až idilické manželství, kde se nikdo nehádá. Když mi tedy něco vadí, mám o tom začít mluvit spontánně před dětmi nebo raději vyčkat na samotu?“

PhDr. Petr Šmolka: „Krátká hádka před dětmi bez vulgarismů jim neublíží. Hlavně těm, které vidí i opak - že si táta s mámou dají pusu, vezmou se za ruce...“

Věra: „Dobrý den pane doktore. Jsme s manželem 12 let, 2 malé děti. Vztah máme myslím pěkný, ale manžel velmi málo komunikuje. Nevím, co chce, co by si přál, s ničím se mi nesvěří a často mi i zapomene říct důležité věci (někdy tvrdí, ze mi je říkal). Když se ho zeptám, co by si třeba přál nebo chtěl do budoucna, nedokáže odpovědět. Je nějaká možnost jak přimět manžela ke komunikaci?“

PhDr. Petr Šmolka: „Manžela můžete možná přimět k slzám, těžko však ke komunikaci. Na to je lepší mít kamarádku.“

Jaroslava Michálková: „Vážený pane doktore, nemám dotaz, ale chci reagovat na otázku, jak mít krásné a spokojené manželství. Přáli bychom si ho asi všichni, ale je k tomu potřeba hodně štěstí na partnera, žena by se měla snažit se měnit, udržovat je pro manžela stále přitažlivou a je to velký krok k úspěchu. Já jsem vdaná 49 let a za naše krásné manželství jsme se do sebe znovu zamilovali několikrát a stále je nám moc dobře spolu i přes mnohé velmi těžké nemoci , kdy jsme oba bojovali o život a teď jsme znovu zamilovaní jako v mládí, protože jsme SPOLU !!! Přeji krásný den všem ve studiu.Dík“

PhDr. Petr Šmolka: „Nebýt se svou ženou tak spokojený, pak Vás bych měl rád doma :-)“

Magda: „To je pravda :-) , ale jaká je tedy pomoc, když já v sobě dusím tohle a on to nechce slyšet? Přece se všude říká, ze komunikace je základ,nebo ne .. Nebo jak jinak ho přimět abych se vedle něj cítila aspoň trochu jako žena? :-( ( promiňte, nechci vás tu bombardovat, jen spíš radu, co dělat..)“

PhDr. Petr Šmolka: „Řešte to s mými kolegy osobně“

Alice: „Dobrý den, zajímal by mě Váš názor, jako psychologa, ale i jako muže na mužskou nevěru. Podle některých informací má převážná většina mužů mimomanželské vztahy, které nepovažuje za problém ani za ohrožení rodiny. Někteří z nich mají rodinu jako své hnízdo, které brání. Nevěru mají jako vedlejší aktivitu, uspokojení potřeby, zpestření všednosti? Jsou schopni si uvědomit, jak je nevěra pro ženu ubližující v psychické i fyzické rovině? Děkuji.“

PhDr. Petr Šmolka: „Není pravdou, že většina mužů je nevěrných, je jich zhruba stejně jako nevěrných žen“

Marie: „Hezky den pane doktore, prosím o Váš názor Je mi 60 let 42 let vdaná, s manželem jsem od 15 let, v 18 první dítě, vychovali jsme tři dcery, které jsou dospělé, vdané, taky máme 5 vnoučátek.Ale již 4 roky máme manželskou krizi. Celý život jsme nikam nechodila, žádné přátelé.Poznala jsem výbornou partu turistů se kterými jsem začala cestovat. Manželovi to začalo vadit a vypadalo že ode mne odejde. Byla tam žárlivost, podotýkám, že neopodstatnělá. Je pravda, Že on se od té doby taky hodně změnil, začali jsme spolu chodit na taneční,na kolo i na výšlapy, ale stále mne pozoruje a každou chvíli se mnou přestane komunikovat a já nevím co jsem zase udělala špatně. Ale chybí mi kamarádky se kterými jsem tak ráda cestovala. Do poradny se mnou v žádném případě nepůjde. Trápím se už moc dlouho a nevím jak dál. Odejít a být sama? Kvůli turistice?Podřídit se a pak si to vyčítat? Ale takto nejsem spokojená.Děkuji Marie“

PhDr. Petr Šmolka: „Do poradny můžete jít i sama, stejně jako mezi ty turisty! Nedejte se tak snadno otrávit!“

Alena Holadová: „Dobrý den pane doktore, po 25-letém vztahu jsem již 3 roky rozvedená, je mi 44let. Po různých porozvodových velmi nepříjemných fázích se již cítím stabilizovaně. Trápí mne však stále ještě téma odpuštění bývalému partnerovi. Připadá mi, že mne toto stále ještě brzdí. Dá se říci, jak odpustit a vlastně "pustit" ze svého života někoho, kdo hodně ublížil?? Děkuji za odpověď a krásný den. Alena“

PhDr. Petr Šmolka: „Už jsem Vám odpovídal“

Alena: „Dobrý den pane doktore, po 25-letém vztahu jsem již 3 roky rozvedená, je mi 44let. Po různých porozvodových velmi nepříjemných fázích se již cítím stabilizovaně. Trápí mne však stále ještě téma odpuštění bývalému partnerovi. Připadá mi, že mne toto stále ještě brzdí. Dá se říci, jak odpustit a vlastně "pustit" ze svého života někoho, kdo hodně ublížil?? Děkuji za odpověď a krásný den. Alena“

PhDr. Petr Šmolka: „Už jsem odpovídal“

Jana Večlová: „Před měsícem mi zemřel manžel, náhle, onkologické onemocnění. Po společných 43 letech jsem sama. nezvládám vzniklou situaci, mám psychické problémy. Ještě navíc trpím Parkinsonovou chorobou. Prosím nezveřejňovat.“

PhDr. Petr Šmolka: „Spojte se s nějakou organizací, která se věnuje lidem ve Vaší situaci - například Život 90“

Pani Ilon Pavel: „Dekuji.“

PhDr. Petr Šmolka: „Já také“

Andrea: „Dobrý den pane doktore, je mi 41 let, všechny mé vztahy krachují. Když ptáčka lapají pěkně mu zpívají, ale časem se to vždycky nějak zvrhne... Možná už mám viníka, pokroucená sebereflexe až do sebezničujícího přemýšlení o tom, co ještě bych na sobě měla změnit, abych byla lepší partnerkou a jak se ještě více přizpůsobit partnerovi aby byl spokojenější atd... a samozřejmě nedostatek sebeúcty, kterou vlivem výchovy zřejmě pozbývám již od dětství. Co s tím?“

PhDr. Petr Šmolka: „Je fajn, že si příčinu uvědomujete. Velmi by Vám pomohla psychoterapie, bez ní se asi budete zbytečně trápit“

Štěpánka: „Dobrý den pane doktore. Proč se v dnešní době mladí lidé nehrnou do manželství? Nebo se ho bojí? Jsou spolu třeba 12 let, pak si pořídí dítě a žádná svatba. Po dalších 3 letech opět dítě a zase žádná svatba. Čím to je? Jako žena bych si připadala, že mě partner nechce... Sama jsem vdaná skoro 30 let, brali jsme se po 2 letech z lásky, pak teprve jsme měli děti. Děkuji a zdravím.“

PhDr. Petr Šmolka: „Žít "na hromádce" je dočasná móda, dnes už to přestává být "in".“

Aneta: „Dobrý den,můžete mi prosím doporučit nějaké manželské poradny přímo v Kutné Hoře nebo někde poblíž?Děkuji.“

PhDr. Petr Šmolka: „Najdete to na internetu - Poradna pro rodinu Středočeského kraje“

Eva: „A rada, jak poznat, že další partner nebude stejný, jako ti předchozí? Děkuji“

PhDr. Petr Šmolka: „Časem to poznáte“

Andrea: „Moc děkuji za Odpověď pane doktore :-)“

PhDr. Petr Šmolka: „Já také děkuji“

Alice: „Dobře, pane doktore, položím otázku jinak. Můžete mi, prosím, objasnit, co je u nevěrných mužů, kteří nechtějí opustit své manželky, důvodem k tomu, že jsou nevěrní?“

PhDr. Petr Šmolka: „Také nezralost, někdy i pocit méněcennosti“

Alice: „Děkuji za konkrétní odpovědi. To dává smysl. A v tomto případě se to dá odpustit, asi nelehce, ale za pokus to stojí.“

PhDr. Petr Šmolka: „Nashledanou“