Chat

host

PhDr. Magdalena Dostálová

Rodinné vztahy

Záznam chatu z pondělí 13. března 2017

lenka: „dobrý den , můžete pomoc třeba i se vztahem mezi matkou a dcerou?“

PhDr. Magdalena Dostálová : „Dobrý den, paní Lenko, děkuji za Váš dotaz. Ano, psycholog u nás v poradně může pomoci rovněž s prací na vztahu mezi rodičem (matkou, otcem) a nově narozeným dítětem. Často také řešíme reakce staršího sourozence na příchod miminka.“

darina: „jak zapojit manžela do péče, aby chopil, že je se taky musí zúčastnit ?“

PhDr. Magdalena Dostálová : „Dobrý den, Darino, velmi pomůže, když budete manžela oceňovat za jakoukoliv jeho snahu zapojit se. Může k dítěti přistupovat jinak než Vy, třeba i neobratně, přesto je dobré ocenit, že "do toho jde". Také bych hovořila o tom, co potřebuji, nestyděla bych se partnerovi své potřeby a požadavky pojmenovat.“

Helena: „manžel chtě syna, a máme dceru, už druhou, dost ignoruje mě i miminko, myslíte , že se to změní, a co pro to mám udělat ?“

PhDr. Magdalena Dostálová : „Nečekala bych, že vztah otce a dítěte bude automatický. Vyvíjí se, roste s mírou kontaktu otce s miminkem. Někteří otcové získávají větší a větší pouto s dítětem v závislosti na vzájemné komunikaci. Věřím, že Vaše druhá dcera udělá sama velký kus práce tím, že se na svého tátu bude smát, broukat a jinak (stále více) s ním komunikovat. Váš muž postupem času zjistí, že je vlastně jedno, zda má dcery či syny, každé dítě je unikátní osobnost, která si zaslouží spoustu lásky obou rodičů.“

blanka: „dobrý den, jsem po narození našich dvojčat zcela psychicky i fyzicky vyčerpána a nemám chuť ani čas poslouchat manželovy nářky, jak je utahaný z práce, má pocit že je na vedlejší koleji, jak mu to vysvětlit...“

PhDr. Magdalena Dostálová : „Vážená paní Blanko, narození dítěte je hodně velká výzva a práce, když přijdou do rodiny rovnou dvě děti, vše se násobí. Neobávejte se manžela požádat o pomoc, za kterou jej potom také oceňte. Nezdráhejte se využít (pravidelné) pomoci i mimo nejužší rodinu. Abyste mohla být pro své děti prospěšná, je důležité, abyste Vy sama měla z čeho brát. Každý s mužem máte nyní jinou, důležitou, úlohu - Vy se staráte o potřeby Vašich dětí, zatímco na Vašem muži je, aby celou rodinu uživil, zabezpečil. Oba úkoly jsou důležité a oba zasluhují ocenění!“

Alena: „Dobrý den, paní Dostálová. Po narození dítěte se nám rapidně zhoršil sexuální život. Manžel mne začal odmítat, ačkoliv vypadám stále stejně. Je to bězné? Jak mám k manželovi přistupovat? Předem děkuji za odpověď.“

PhDr. Magdalena Dostálová : „Vážená paní Aleno, intimní život se příchodem dítěte mění zcela určitě. Jisté zábrany mívají ženy i muži, určitě bych ponechala šestinedělí jako jakousi "dobu hájení" - bez intimního styku. Aby intimita fungovala, je důležité, aby partneři trávili nějaký pěkný čas spolu - nelze čekat, že intimita naskočí bez této přípravné fáze. Někdy to vyžaduje hlídání dítěte, ale určitě stojí za to, abyste si na sebe s mužem pravidelně dělali čas, který budete trávit něčím nesouvisejícím s dítětem. Potom bych čekala, že se intimita mezi vámi dvěma postupně obnoví.“

Nicole Macečková: „Dobry den, chtela bych se zeptat, jak pripravit dite na prichod sourozence. Mala ma ted 16 mesicu a miminko se narodi, kdyz ji bude 21 mesicu. Zatim ji jen rikam, ze ma mama v brisku mimi a ona mi ukazuje na bricho ( zatim skoro zadne nemam). A pak ji obcas reknu, ze mi bude pomahat se o miminko starat. Tusim, ze po narozeni mimca budu muset malou doslova zahrnout laskou a pozornosti, nebo se pletu? Dekuji za odpoved“

PhDr. Magdalena Dostálová : „Vážená paní Nicole, jdete na to velmi dobře. S dítětem si povídejte, k ruce si můžete vzít i knížky či si pomoci pohádkou. Starší dítko může dostat panenku, na které si můžete ukazovat, jak se maminka o miminko asi bude starat. Je také důležité mluvit s partnerem o tom, jak nyní bude pro staršího sourozence důležitý táta. Mohou spolu například podnikat věci, které by s miminkem nešly a které starší dítě ocení. Začátky budou možná náročnější, ale postupem času oceníte, že budete mít doma dva parťáky - sourozence. Držím palce!“

Tereza: „Dobrý den, máme problém se starším synem(7 let),který začal po narození dcery hodně zlobit,i přesto,že se mu snažíme věnovat stejně jako miminku. Situace je již velmi náročná, dělá naschvály a nechce poslouchat. Nechci ho stále trestat a okřikovat.“

PhDr. Magdalena Dostálová : „Vážená paní Terezo, zkuste děti oddělit a být zde načas jeden rodič pro jedno dítě. sedmiletý klučík má diametrálně jiné potřeby než novorozeně či kojenec. Pomůže, když se mu bude více věnovat táta či jiný člen ze širší rodiny. Mohou se spolu věnovat například sportům, které by samozřejmě miminko nezvládlo. Na syna by si však měla udělat čas i máma. Zkoušejte se se synem domluvit, dát si časový rámec - "teď musím nakrmit miminko, hned potom se půjdu podívat, co jsi postavil z Lega, zajímá mě to". Oceňte syna za jakýkoliv pěkný projev vůči malému sourozenci.“

Tereza: „Dobrý den, čekáme dítě a partner nechce změnit své návyky jako chození s kamarády na pivo, víkendy s kamarády na chatě. Já jsem stále doma a je to pro mě velká změna. On nechápe, proč mi jeho záliby vadí. Jsem špatná já nebo by se měl trochu přizpůsobit on? Děkuji.“

PhDr. Magdalena Dostálová : „Vážená paní Terezo, pokuste se s partnerem domluvit na tom, abyste nalezli čas jak pro vás dva, tak pro jeho kamarády. Hovořte o tom, jak se na čas s ním těšíte, zkuste vymyslet program, který by vás oba bavil. Zároveň mu ponechte, aby měl i něco sám pro sebe, i to je pro každého z nás důležité. Abychom byli dobrými partnery, musíme být v kvalitním kontaktu sami se sebou. Přeji, ať se vám narodí zdravé a spokojené miminko.“

Beata: „Dobry den, narodilo se nam miminko a zaroven se prestehovali do noveho bydleni, tedy znacka ideal pro mne. Manzel sice tvrdi, ze je s nami doma rad, ale casto (kazdy den) ma potrebu nekam si odskocit, dat prednost kamaradum apod. Krom toho po porodu ochladl jeho zajem o sex.“

PhDr. Magdalena Dostálová : „Vážená paní Beato, frekvence intimního soužití po porodu zaznamená změny zcela jistě. Je velmi důležité, abyste spolu s partnerem zkoušeli postupně včlenit do vašeho soužití čas na vás dva - abyste se věnovali nějakému pěknému programu, koukli se na film, šli společně na procházku, apod. Fungující intimní život nasedá právě na kvalitní společný čas partnerů. Zároveň je důležité pro Vašeho partnera, ale postupem času i pro Vás, abyste měli něco i sami pro sebe.“

Barbora: „Dobrý den.Jsem svobodná matka a v současné době bydlím u nového přítele,mám sedmiletého kluka (ve společné péči s jeho otcem) a spolu s mým nynějším přítelem moc nevychází.Kluk je živější a on se kontaktu s ním vyhýbá,raději je někde jinde,než aby byl s námi.Snažila jsem se jim najít společné aktivity a vše dopadá úplně stejně. Můžete mi poradit jak na ně? Děkuji“

PhDr. Magdalena Dostálová : „Vážená paní Barboro, nečekala bych, že Váš nový přítel automaticky naskočí do role "otce", pravděpodobnější je, že se tak nestane. Je-li vztah v začátcích, spíše si užívejte společného času s přítelem ve dvou, například když Váš klučím bude se svým tátou. Případný společný čas s dítětem jen jednoho z partnerů bych očekávala po poměrně dlouhé době trvání vztahu.“

ádelka: „dobrý den je mi 15 a muj vzath mezi tatkou začíná mizet , našel si novou přítelkyni a připadám si že jsem vzduch , protože když tatkovo přítelkyně se zeptá ,, no tak můžeme jet třeba do prahy na výstavu atd ,, a tatka na to že jo supre že se teší a já když řeknu že bych se chtěla někam podívat tak řekne že na to není a že ho to nebaví, a já celí rok básnim o tom že bych se moc ráda podívala do lednicko valtického arealu a tatka ´mi řekl že je to drahé a že nikam nepojedem no a ted v květnu jedou s přítelkyní do lednicko valti..... areálu ,, vždyt to není fér a všem nabízí přatelum že at jedou s nima a tak a mě se ani nezeptá a to tam jedou na měsíc ,,vždy já jsem jeho dcera.. :*( , od te doby co mi v pedagogicko psychologické poradně řekli že mám dyslexii , dysgrafii tak mi připadá že jsem uplně pro tatu blbá , protože mi neustále říka že u jedné látky musím vydržet minimálne 2-3 hodiny ach já mám tatku hrozně ráda ale vždyt to není fér nebo jak to vidíte vy ?“

PhDr. Magdalena Dostálová : „Milá Adélko, mrzí mne, že musíš procházet tak náročným obdobím. Čas, který s Tebou bude táta po rozchodu rodičů trávit, by si měli mezi sebou především dohodnout Tví rodiče. Zkus s tátou promluvit o tom, že s ním jsi ráda a že se těšíš, že jej čas od času budeš mít sama pro sebe. Dej mu (slovy) najevo, jak je to pro Tebe důležité. Držím palce!“

Marie Boušová: „Dobrý den máme s manžele problém ohledně zařazení jeho role jako otce i manžela. Dalo by se říci že ho tyto role nebaví jak ho naladit na to aby měl zájem trávit čas se svoji dcerkou?“

PhDr. Magdalena Dostálová : „Vážená paní Marie, oceňujte, oceňujte a zase oceňujte. Zkuste svého manžela alespoň jednou denně "přistihnout" při něčem týkajícím se komunikace s dcerkou, zač byste jej mohla pochválit. Hovořte o tom, že úloha mámy a táty se navzájem nedá nahradit či zaměnit a o tom, že jste ráda, že Vaše dcerka má právě takového tátu, jakého má.“

Sára: „Dobrý den, mám půlroční dítě, se kterým žiji sama a s otcem máme právnicky ověřenou dohodu o výši plateb. Od tohoto měsíce otec samovolně snížil o polovinu částku výživného, prý mně více nedá. Jsem na rodičovské a musím situaci řešit. poradíte jak, děkuji. Sára“

PhDr. Magdalena Dostálová : „Vážená paní Sáro, to není otázka na psychologa, ale na právníka. Můžete se obrátit třeba na některého z právníků spolupracujících s naší (státní) Poradnou pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy. Kontakty naleznete na www.csspraha.cz. Přeji zdárné vyřešení Vašeho trápení.“

Jana: „Dobrý den.Mám s manželem za sebou těžké období.Manžel se choval ke mně špatně,i po narození dcerky.Z jistých důvodů se mne zhnusil.Myslíte,že když se jeho chování výrazně změní,najdu k němu lásku?“

PhDr. Magdalena Dostálová : „Vážená paní Jano, zřejmě zažíváte těžké období ve svém vztahu, možná i umocněné narozením dítěte. V našich silách žel není, abychom jakkoliv mohli měnit své okolí. Pracovat (a měnit) můžeme pouze sami se sebou. Zkuste si promyslet, v čem je pro Vás Váš partner (takový jaký je teď) důležitý, za co si ho můžete vážit a na co můžete případně ve vztahu navazovat.“

Josef Veselý: „Jak ovlivnil příchod druhého dítěte Vaši rodinu? V čem spatřujete obohacení a v čem přece jen komplikaci? A zdravím, moc Vám to sluší v TV. :-)“

PhDr. Magdalena Dostálová : „Vážený pane Veselý, děkuji za dotaz, moje děti jsou za odměnu a jejich příchod náš život pouze obohatil. Děkuji za pochvalu.:-)“

Dita: „Dobrý den, mám trošku jiný problém s příchodem nového člena do rodiny. Po narození naší společné dcery k nám přibyl přítelův syn (15) a to takový způsobem,že my to sdělil v šestinedělí jako hotovou věc prostě se mu s matkou nelíbilo a poprosil ho jestli může bydlet u nás...žijeme ještě s mou dcerou a společně s naší a jeho synem..nemůžu to pořád překonat beru to jako zradu a nemůžu se sním nějak zžít pořád se jen hádáme a mateřskou si vůbec neužívám, protže ho beru jako rušivý element dělá všechno jinak než máme my zaběhlé taky nám teď chybí pokoj pro malou (máme 3+1)a i finance když jsem na RD...Prosím jak to překonat myslím,že si jinak hlavně když jsme sami rozumíme je super táta,ale mě v tomto zradil už proto,že mi nic neřekl. Jsem hodně vyčerpaná i psychicky.Děkuji“

PhDr. Magdalena Dostálová : „Vážená paní Dito, předpokládám, že se na tom domluvili rodiče chlapce, že se přestěhuje k Vám. Zajímalo by mne, jak jste se o této změně dozvěděla, zdali jste ji nějak s partnerem probírali. Není to tedy zrada ze strany 15letého dítěte, ale je možné, že komunikace mezi vámi všemi zúčastněnými dospělými nebyla dostatečná. Myslím, že bude jen ku prospěchu věci, když vyhledáte jednu z rodinných poraden, kde by s vámi (rodinným systémem, ale zpočátku třeba i individuálně) pracoval psycholog. Držím palce, abyste si co nejdříve situaci vyjasnili.“

Lucie: „Dobrý den, manžel si po narození druhé dcery ( kterou si moc přál) našel milenku o dost mladší, když to prasklo, vysvětlil to tím,že ho rodinný život nudil, poznamenalo to i jeho vztah se starší dcerou (nyní 14let).Jsou to už tři roky a stále to v naší rodině dost "skřípe" , ale manžel je přesvědčený, že je to moje chyba, protože mu už nedokážu věřit a stále ho podezírám. Máte radu, co s tím, jak to překonat?“

PhDr. Magdalena Dostálová : „Vážená paní Lucie, znamená to tedy, že žijete tři roky ve vztahu, kde je ještě někdo třetí? Jestliže tomu tak je a dosud nedošlo k žádným změnám (manžel se milenky nevzdal), neváhala bych vyhledat odborníka - psychologa, manželského poradce, který by vám pomohl přemýšlet o některé z forem odluky. Po dobu odluky by bylo důležité nastavit pravidelný kontakt otce s dětmi, naproti tomu však kontakt vás dvou manželů by byl minimální až žádný. Buď by Váš manžel zjistil, že od rodiny odejít nemůže a že je pro rodinu ochoten i něco obětovat (milenku) nebo byste plynuli směrem k rozvodu avšak s tím, že byste již měli vyzkoušený a zaběhnutý kontakt otce s dětmi. Držím palce a přeji hodně sil.“

Jana: „Dobrý den.Jsem na mateřské d.dva roky a naskytla se mi možnost lepšího zaměstnání.Jsem na svou dvouletou dcerku zvyklá,že váhám přijmout nové zaměstnání.Myslíte,že když přijmu nové zaměstnání,že nemám mít výčitky,že malou bude převážně v týdnu hlídat babička?“

PhDr. Magdalena Dostálová : „Vážená paní Jano, stojíte před velkým rozhodováním. Sama bych se orientovala podle toho, jaké je založením mé dítě a jaký vztah má s babičkou, která by o něj případně pečovala. Když mi z toho vyjde, že dítě je docela veselé, se zájem o okolí a s babičkou má pěkný vztah, budou to body plus pro zaměstnání. Je také hodně důležité, jestli Vy sama o tuto práci stojíte a také kolik času by Vám práce umožňovala trávit s dítětem třeba v odpoledních hodinách či o víkendech. Dobrou mámu nedělá počet hodin či let strávených s dítětem doma, ale kvalita tohoto času. Jsou dobře fungující maminky s krásným vztahem se svými dětmi, které šly doma třeba v roce dítěte ( a na rodičovské je třeba vystřídal táta). A jsou také mámy, jejichž vztah s dítětem je na pováženou, ačkoliv s ním strávily doma plné tři roky rodičovské. Držím palce, ať se rozhodnete dobře pro Vás i Vaši rodinu.“

jana: „dobry den, mame 4,5 letou a 2 letou dceru, nyni zacinaji mezi sebou bojovat, hlavne starsi bere vsechny veci mladsi, kdyz si mladsi s necim hraje, okamzite to chce a sebere ji to, mladsi tim padem breci, jak upravit vztah mezi obema? Vim, ze to je obdobi vyvoje, starsi rikam, ze uz je velka, ze musi malou mit rada, ze uz to musi chapat, ale je to porad stejne. Dekuji za jakykoliv napad, hezky den“

PhDr. Magdalena Dostálová : „Vážená paní Jano, máte pravdu, Vaše dcery jsou nyní v náročnějším období vývoje. Pokuste se s nimi pracovat odděleně, sem tam se jim věnovat ve složení jeden rodič na jedno dítě. Ve Váš prospěchu bude hrát čas, čím více se mladší dcera bude blížit předškolnímu věku, tím budou vztahy mezi nimi více přehledné. Vaše dcery k sobě mají věkově blízko, což s sebou nese výhody, ale i nevýhody právě ve formě častých konfliktů mezi dětmi, které rodiče chtě nechtě musí řešit.“