Sama doma

Záznam chatu z pondělí 31. října 2016

DAYD: „Jsou případy, kdy vztah otec x syn nelze vůbec vybalancovat?“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Zdravím Vás, ano i takové případy existují, budu na toto téma jistě mluvit ve vstupu, týká se to zejména otců, kteří trpí nepříznivými povahovými vlastnostmi. MŠ“

Dáša: „Dobrý den, máme osmiměsíčního syna a již nyní pozoruji, že manžel na něj uplatňuje "svou" výchovu z domova. U nich se nesmělo plakat, projevovat city, fňukat atd. Občas má názory typu: kňourá jako holka...Snažím se manželovi vysvětlit, že to není nic špatného, ale stále narážíme. Jak na něho? Děkuji“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Dášo, ano je to téma, o kterém jsem krátce mluvila, kdy si otcové přebírají do své rodiny a vztahu se synem výchovné schopnosti svých otců, neznají nic jiného, vyrostli v takovém prostředí, mluvte s ním, ale bez výčitek a kritiky, jinak si více bude stát za svým názorem, držím Vám palce, MŠ“

Sona Karesova: „Pani MUDr - Dcery nemaji geny?“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Zdravím Vás, samozřejmě, že mají po obou rodičích, MŠ“

Anna: „Dobrý den, jak vybalancovat vztah syn - otec - ,,nový otec´´ např. po rozvodu rodičů.“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Anno, to je vždycky složité téma, vždy je ale mít na paměti roli a zejména důležitost biologického otce, byť jste se z nějakého důvodu rozvedli. Mějte se hezky, MŠ“

Martina: „Dobrý den. Máme 17měsíčního chlapečka,jak by se měl otec chovat. Má si už v tomto věku vybudovavat autoritu a být přísnější. A jak si budovat vztah s chlapečkem.“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Martino, Váš syn je ještě hodně maličký, ale i v tomto věku, je zapotřebí našim potomkům nastavovat hranice a nedovolit jim vše, co si vymyslí, my za ně máme odpovědnost jako dospělí, ale vždy všeho s mírou a zejména láskou, MŠ“

Jana: „Dobry den, co se deje tehdy,kdyz otec v rodine chybi?Na vychove se podili dedecek s babickou a mama syna.Dokaze pak syn fungovat pak sve rodine jako otec,popr. I jako manzel?Dekuji.“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Zdravím Vás, vždy je důležitý v rodině pozitivní mužský vzor, utváří osobnost dítěte, rozhodně je fajn, že Váš syn může být v přítomnosti dědečka, než když byste byli pouze sami spolu, Mějte se hezky,“

Milada5: „Dobrý den, můj manžel je těžký introvert (jeho otec taky), ale chová se k dětm hezky. Máme spolu dva malé syny, vypadá to ale, že starší syn kopíruje moje chování - objímání, pochvala.. a praktikuje to i manželovi. proč tomu tak je? manžel nikdy nebyl doma chválen, ale snaží se synům jejich lásku vracet.“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milado, važte si chování a přístupu Vašeho manžela k Vašim synům, stejně tak si užívejte mazlení staršího syna, bude mít jinou povahu než Váš manžel, a také je dobré vědět, že i když se člověk působí dojmem introverta, má mnoho emocí, které jen nedává najevo, mějte se hezky, MŠ“

Lucie: „Dobrý den, máme 2,5 letou dceru. Již delší dobu odmítá otce. nechce s ním mluvit, pozdravit ho, nechce, aby o ní jakkoliv pečoval. Vyžaduje pouze mou přítomnost. Manžel není schopen jí vzít ven nebo jí kl čemukoliv přimět jinak, než po zlém. Vždy pláče a je na manžela zlá. Říká, že ho nemá ráda, ať brečí, ať jde pryč, že nechce tátu atd...nevím, co děláme špatně. Manžel je velice milující, hodný člověk. Moc nás to všechny trápí. Existuje nějaká rada, jaký k tomu zaujmout postoj? Zda jí vyhovět nebo si prosadit svou nebo jí kárat...? Zkoušíme vše, asi nejsme čitelní. Děkuji“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Lucie, určitě by stálo za to, navštívit dětského psychologa, někdy se člověk snaží udělat maximum, ale dělá stále stejné věci, které nefungují, určitě nebude fungovat kárání, držím Vám palce, MŠ“

Barbora: „Vážená paní doktorko. Manžel mi vyčítá, že našeho skoro ročního syna moc pusinkuji, mazlím, chovám atd., že s něho vychovám mamánka. Jelikož sama jsem moc mazlená nebyla, vím, co to může např. se sebedůvěrou způsobit. Co si to tom prosím myslíte? Děkuji.“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Barboro, máte malého syna, potřebuje cítit fyzickou blízkost mámy, úvahy o tom, že z něj vychováte mamánka jsou rozhodně předčasné, MŠ“

Zuzana: „Dobry den, dcera chodi s mladym muzem, za ktereho se planuje provdat. Mam obavy, ze on ma ruzne psychicke problemy a ze krome jineho nebude dobrym otcem. Moc se tim trapim, dceri jsem neco naznacila, ale ona je do nej moc zamilovana a podle meho jeho nedistatky nechce videt. Nevim, co mam delat. Dekuji“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Zuzano, píšete, že dcera je zamilovaná, v tuto dobu neuděláte vůbec nic a dcera potřebuje prohlédnout sama, čím více jí budete partnera rozmlouvat, tím více si za tímto vztahem bude stát, buďte jí podporou, chápající matkou, která vidí, že je zamilovaná, zkuste s ní mluvit jako s dospělou ženou, která je odpovědná za svá rozhodnutí včetně svatby, držím Vám palce, MŠ“

Petra: „Dobrý den, jak velký vliv na budoucí život může mít fakt, že otec mých synů spáchal sebevraždu? Bohužel prvnímu synovi bylo 15 let a druhému 10. Je to teprve 2 roky a já vím, že táta klukům hodně chybí i když mám přítele, s kterým si rozumí, bohužel táta to není a nikdy nebude. Jak já sama jim můžu pomoci? Snažíme se co to jde, ale bojím se, že si to ponesou sebou celý život a to mě trápí.“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Petro, to jsou velmi těžké věci, samozřejmě to vliv na Vše kluky má a mít bude, buďte jim milující mámou, až budou větší a jestli budou mít potřebu to řešit, existují odborníci, psychologové, psychiatři, kteří dokáží pomoci a Vašim synům pomoci žít kvalitní a hezký život. Držím Vám palce, MŠ“

Zuzana: „Dobrý den p.doktorko,mam dotaz k výchově syna nevl.otcem. S vlastním otcem se stýká často a mají skvělý vztah.Kazdopadne já i vl.otec mame podobný názor na výchovu.Partner bohužel upřednostňuje výchovu ze své rodiny.Je tvrdší a razantnější.Resime to stále dokola.Snazim se udržet výchovu dle svého. Nějaké pokroky jsme udělali ale stále mě překvapují a mrzi mnoho výchovných postupů partnera a bojím se aby syn nepřevzal jeho chování do budoucna. A také zda můžou syna celkově poplést oba přístupy k výchově.Bude schopný vybrat si ten správný přístup? Děkuji za odpověď.“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Zuzano, určitě mohou být tyto dva přístupy pro syna obtížně čitelné, bylo by vhodné promluvit si s partnerem a požádat ho o zmírnění svých výchovných aktivit, MŠ“

Lucie: „Dobrý den, mám na vás dozat..netýká se sice tématu otec syn(nebo potažmo možná ano)ale jedná se o matku a syna...je to na opravdu dlouhé povídání,ale jak pomoci mamince, která velmi těžce nese, že muj bratr, její syn se uplně odříznul od rodiny ..maminka je z toho opravdu něštastna a nevim jak to řešit a jak jí pomoci,bolí to celou rodinu,ale samozřejmě maminku nejvíce ..mama se o něj ( o nas) vždy starala, ale on (je mu 46 let, žije sam bez partnerky a rodiny) neustale žije nějakými křivdami a podobně. Vlastní otec nas opustil,když jsme byly malé děti a pak neměl moc zájem.Nevim jak mamince pomoci..s bratrem nikdo asi nehne. podle mého je mu takto lépe bohužel . U mě se střída vztej na něj se starostí. rosím poradte.Popřípadě byl by na vas nějaký kontakt?Moc děkuji , zdravím ..L.“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Lucie, Váš bratr je pravděpodobně postižen nepříznivými povahovými vlastnosti, správně zmiňujete, že s bratrem nikdo nehne, taková je realita a Vám s maminkou nezbude nic jiného, než se tuto situaci postupně naučit přijmout, MŠ“

Gabriela Josková Brixí: „Hezký den paní doktorko. Mám dva syny 6,8 let. Jsem čerstvě rozvedená a 2 roky žijeme bez otce. Nyní je kontakt dětí jednou za 14 dní. Děti nemají režim a žádné povinnosti. Dětem se vše koupí. Jak mohu ovlivnit, aby kluci vyrostly, tak aby byly v pohodě.? Děkuji.“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Gabrielo, takto to často po rozvodu rodičů bývá, vždy je zapotřebí si uvědomit, že takovým přístupem trpí jen a jen děti. Držte si své výchovné postoje, které považujete za nejlepší, často také čas celou situaci zklidní, držím Vám palce, MŠ“

Radek: „Dobrý den. Nezapomeňte říct, že otcové nemají jen chyby a nejsou jen darebáci. Někteří jsou i super a správní, jako třeba já!“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milý Radku, doufám, že mé povídání nevyznělo v tomto duchu, to by mě mrzelo, chyby máme všichni a je to tak v pořádku a rozhodně si nemyslím, že by tátové byli darebáci, znám mnoho opravdu skvělých otců, kteří opravdu skvěle vychovávají či jich vychovali syny a mají spolu moc hezký vztah, mějte se prima, MŠ“

Martina: „Dobrý den, partner byl od svých 4 let vychováván pouze matkou,otec prý po rozvodu nejevil zájem podílet se na výchově a matkou je dodnes zatracován (už je to téměř 25 let). Kde bude partner brát vzor pro výchovu našich dětí,když otec nebyl přítomen? Půjde o model výchovy převzatý od matky,nebo bude v roli otce tápat? Zatím mám dojem (máme šestiletou dceru a další dítko na cestě),že se snaží být kamarádem,a když to nezabírá,je přehnaně autoritativní a vyžaduje dodržování zbytečností.“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Martino, určitě bude mít vliv na Vašeho partnera skutečnost, že vyrostl bez otce a může tápat, ale jak jsem již v jiné odpovědi psala, je spoustu odborníků z řad psychologů, kteří mohou Vašemu partnerovi pomoci být dobrým otcem, který se sám bude v roli otce cítit bezpečně, mějte se hezky“

Sára: „Dobrý den. Prosím vás o radu a o názor abych to mohla manželovi dát přečíst co ste napsala. Máme 15 měsíčního chlapečka. A občas mi nechce papat první dvě lžičky ale chvilku ho nechám a pak mi vše spapa ( je třeba naštvaný že ho beru od hry nebo hračky) ale manžel ho hned vezme a dá ho spat do postýlky že když nechce tak nechce. Pak mi zakazuje abych tam chodila že ho rozmazluji a že sem blbá a pitomá. Chlapec tam hodinu rve až usne vyčerpáním. Někdy když si hraje tak se taky začne vztekat že mu to nejde a opět ho manžel dá do postýlky ať se tam vyvzteka. Když pride k manželovi ať ho pochova řekne mu že je veliký a rozmazleny. Vím že když sním muvim klidu a vše chkapeckovi vysvětlím je neskutečně hodný říkám manželovi že křikem to jen zhoršuje ale můj názor neuznává ikdyz s chlapečkem trávím 24hodin a znám ho nejlíp. Máte pocit že to manžel přehání vždyť je ještě maličký“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Sáro, já nejsem dětský psychiatr či psycholog, tak bych nerada zasahovala do jejich kompetence, mohu Vám odpovědět jako matka, každé dítě potřebuje především cítit bezpodmínečnou lásku a bezpečí máminy náruče. Pokud byste měli pochybnosti, určitě by stálo za to, vyhledat odborníka, se kterým byste celou situaci probrala. Z mé letité zkušenosti od mých pacientek a klientek jednoznačně platí, že když je v klidu a pohodě máma, jsou v klidu i jejich děti, chci tím říci, že chování našich dětí je zrcadlo naší duševní pohody, rozhodně to ale určitě neznamená, že děti nepláčí a nevztekají se, je to jejich přirozený vývoj, mějte se hezky, MŠ“

Miroslava: „Přišla jsem k televizi, když jste popisovala autoritativní otec, v našem případě i dědeček, oba vysokoškolsky vzdělaní a syn ve 30 letech nezralý, neumí si najít, příp. udržet kamarády, přítelkyni. Pracuje v jiném městě, využívá "mama hotel", vnoučat prý se nedočkám.... může se to změnit, případně, měl by vyhledat odbornu pomoc. Děkuji za odpověd“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Miloslavo, ano, znám takové příběhy, nedokážu Vám odpovědět, zda se to může změnit, hodně to záleží na Vašem synovi, zda vnímá určitý problém ve svém životě, pokud ano a chce vyhledat odborníka, má dobře nakročeno a může postupně " dozrát", ale je to jen a jen na něm, držím Vám palce, ať se dočkáte vnoučat! MŠ“

Sona Karesova: „Myslim, ze vas program neni pro mne. Nase rodina byla a je uplne jina. Otec, strojni inzenyr s logickym a racionalnim myslenim, byl mnohem citlivejsi nez matka. Jsme tri dcery, vsechny strojni technicky. Ja jsem umela ridit auto uz ve 13 a koupila jsem si sve auto ve 22. Brigady, setreni.. Ja, moje dcera i jeji dcery mame moje rodne prijmeni. Ja jsem sama odjela na Zapad (ne za bohatym hokejistou nebo fotbalistou..) a sama vychovala dceru, ve svem dome, dala ji mezinarodni vzdelani v Parizi... Mozna, ze Vas poslouchaji i dalsi mne podobne a diveji se, jak Cesko je zaostale. I v 60.letech byly zeny vic rovnopravne.“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Zdravím Vás, a smekám před Vámi, těší mě Váš příspěvek, který ukazuje, jak je život barevný a životní příběhy různé a jen na nás záleží, jak si to v životě zařídíme! Mějte se hezky, MŠ“

Anna: „Já tedy, ač dcera :-), tak myslím, že mě otec vychovával spíš jako syna :-), ale musím říct, že byl jako Jekyll a Hyde, a v tomto extrém, na jednu stranu citlivý, hodný, udělal by pro mě první poslední, na druhou stranu zas hodně tvrdý, despotický, dokázal mi nadávat za blbost třeba i 3 hod. v kuse, např. o tom, že je špatně dané mýdlo v koupelně, uzemnil mě, a teď ve své dospělosti mám neskutečně nízké sebevědomí, a i jiné problémy trochu. Dalo mi opravdu velikou práci se s tím nějak vyrovnat, ale s hodně nízkým sebevědomím bojuji dál. A když přijedu domů, otec se ke mně chová stále stejně, což už jsem posledně nevydržela, a začla víc jednat, on to ale stále stejně moc nechápe, že by se měl chovat jinak. Máte nějakou radu, jak mu mám vysvětlit jeho špatné chování ke mně někdy? Já už někdy nevím, jak na něj, a je mi to líto docela i, nebo ho i tak mám ráda. Děkuji za odpověď, pěkný den.“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Anno, dnes je naše téma, otec a syn, ale samozřejmě nelze nikdy v životě nic zaškatulkovat, hezky píšete, pokud někdo z nás v průběhu dětství a dospívání (a dalším životě) slyší více kritiky než chvály a ujištění, těžko si hledá sebevědomí, ale co není teď, může být v budoucnu, určitě by bylo dobré vyhledat odborníka - psychologa, aby Vám pomohl pozdvihnout Vaše sebevědomí, rozhodně ale nefunguje, že druhý se začne chovat jinak, když mu popíšeme jeho chování, chování druhého se mění až když mi změníme své chování. " Svou životní realitu si vytváříme sami." Držím Vám moc palce, MŠ“

Kateřina: „Již 4.roky žiji s dětmi sama, synovi bylo letos 18.let. Od jeho plnoletosti se s ním jeho otec nestýká, protože žádal syna, aby zrušil vyživovací povinnost ve výši 3.000,-Kč. Když však toto syn odmítnul, byl otcem slovně napaden, že je největší podrazák na světě a postavil se na špatnou stranu! toto bylo v dubnu. Až v říjnu byl na společné oslavě babičky (matky otce). Syn o oslavě nemluvil. Je mi líto, jaký postoj má otec k synovi, na druhou stranu jej ale nechci nutit ke styku s otcem, protože on sám nechce. Otec děti citově vydírá a manipuluje s nimi, musí si ho zasloužit a stále ho o něčem ujišťovat. Na druhou stranu jim nic nekoupí, a myslím tím opravdu nic - ani oběd na horách, když lyžují. Může mít na děti vliv skutečnost, že nežiji již 4.roky se žádným partnerem? Moc se mí líbí vaše názory a pohled na situace :o)“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Milá Kateřino, děkuji za zpětnou vazbu, určitě správně činíte, když nezasahujete do vztahu syna s otcem, to si už potřebují řešit sami, určitě je to těžká situace pro syna, když je otec manipulativní, ale nechte to jim dvěma a buďte pro syna oporou ve své roli mamky a také se nebojte, že bude mít vliv na Vaše děti aktuální nepřítomnost partnera, někdy to ve vyhrocených situacích může být spíše překážkou a celou situaci to přechodně může ještě zhoršit , mějte se moc hezky, MŠ“

Anna: „Já vím, že máte téma otec a syn, ale mě ty popisky připadaly hodně známé, tak jsem zkusila napsat, s odborníky už spolupracuji, ale je to těžké. Děkuji za předešlou odpověď.“

MUDr. Michaela Štěpánková: „Vytrvejte a vězte, že i když máte pocit, že se nic neděje, pořád se v našem životě něco děje, MŠ“