Sama doma

Záznam chatu z pondělí 12. prosince 2011

Karolína Pechová: „Dobrý den, ráda bych Vás poprosila, zda by jste mi mohla poradit nějaký kontakt na dětského psychologa. Mám 5 letého syna, krerý je nedonošený a jak motoricky, tak psychicky neodpovídá svému věku. Velice Vám děkuji za pomoc, opravdu nevím kam a na koho se obrátit. S pozdravem Karolína Pechová - matka“

PhDr. Marcela Škábová: „Dobrý den paní Pechová, určitě by bylo dobré, pokud byste se poradidla se svým pediatrem, který jistě má k dispozici kontakty na specialisty, včetně dětských psychologů, ke kterým doporučuje své dětské pacienty, pokud se takový problém dozví. Jinak mohu doporučit specializované pracoviště FN Motol, budete však potřebovat doporučení od pediatra. Také je možné se obrátit na psychologa v Pedagogicko-psychologické poradně, kterou v místě Vašeho bydliště nebos někde poblíž jistě najdete. Kromě poradenství Vám mohou zajistit pro Vašeho syna psychodiagnostické a psychologické vyšetření, které budete moci dále využít i v případě řešení školné docházky. Zdravím a držím Vám palce.“

slain: „Existují nějaké výzkumy na vztahy rodin o vánočních svátcích?“

PhDr. Marcela Škábová: „Dobrý den, bohužel nemám informace o tom, že by byl takový výzkum realizován, ale mohu se mýlit. Zejména někteří studenti se ve svých diplomových pracech zaměřují na velmi zajímavá témata, výsledky jejich šetření však většinou nebývají publikovány pro veřejnost. Zdravím“

slain: „Jsou rodinné vztahy o vánočních svátcích něčím specifické nebo je to stejné jako jindy?“

PhDr. Marcela Škábová: „Dobrý den, vánoční svátky jsou skutečně velmi vypjatým obdobím, v některých aspektech jsou podobné i obdobím dovolených. Vánocům předchází adventní čas, který by měl být věnován přípravě na vánoční svátky samotné, lidé by sis měli najít víc příležitosti být spolu, ale zároveň i nachystat vše ve svých domovech, domácnostech, nakoupit dárky, připravit sváteční tabule. To všechno k běžnému každodennímu režimu. O vánocích by "měla být dohromady rodina", což sebou přináší soustu zvláštních situací - dovolenou častěji tráví lidé sami, o vánocích nás to víc směruje do rodiny užší i širší. Vánoce jsou hodně emočně obsazené - velká očekávání zejména u dětí, následně i možná zklamání. S vánočními svátky máme každý z nás vlastní specifické zkušenosti a zážitky a tak je někdy očekávají někteří lidé i s určitými obavami. Zejména ti, kteří v průběhu vánoc někoho ztratili nabo se jim v tomto svátečním odbobí něco vělmi smutného událo. Tento souběh různých pocitů, emocí, prožitků, únavy z chystání, jistá nervozita mohou být pro některé lidi hodně náročné a někdy i těžko zvladatelné. Někteří lidé i z těchto důvodů na tyto největší svátky v roce rezignují.Zdravím“

Lenka: „Dobrý den paní doktorko. Chtěla bych se zeptat, proč když je celý rok klid, tak veškeré hádky přijdou před Vánocemi a nebo přímo o Vánocích? Proto tyto svátky nemám ráda - skoro od dětství!“

PhDr. Marcela Škábová: „Dobrý den paní Lenko, na Vaši otázku je docela těžké touto cestou odpovědět. Každý má s vánočními svátky spojenou celou řadu vzpomínek, zážitků, zkušeností, které jsou jakýmsi podhoubím pro aktuální prožívání. Můžete však naplnit své současné vánoční svátky jinými příjemnými zážitky, které Vám pomohou ty negativní vzpomínky vyvážit. Klid ztrácíme, když je toho na nás moc, když jsou najednou větší zmatky, najednou je koncentrováno více činností najednou, rozrůzní se emoční prožitky. Máme na sebe i druhé vysoké nároky, které pokud nejsou naplněny, nás vyvádí z míry. Je dobré si říci, co můžeme udělat pro sebe, pro svůj klid, protože ten se pak přenese i na naše blízké a tím pomůžeme nastolit i klid celkový. Nelze však počítat s tím, že by vyšly všechny plány a vše klaplo na 100%. Mějme jistou toleranci, pak nás nevyvede z míry vynucená změna plánu a budeme si to víc užívat. Přeji Vám opravdu pohodové prořití vánočních svátků a hodně síly ke změně. Zdravím“

Erika: „dobrý dden,chtěla bych se zeptat,jsem už 4 roky vdaná a máme 2 děti,před 3 měsíci jsem potratila ,a hodně to naše manželství poznamenalo,nebo už to bylo po třetí.S manželem si nerozumíme asik už 2 roky ale snažíme kvuli dětem,poradte jak dál,a nenarušit dětem Vánoce,děkuji naschle“

PhDr. Marcela Škábová: „Dobrý den paní Eriko, je mi líto, co Vás opakovaně potkalo. V takové chvíli byste potřebovala podporu a pochopení těch nejbližších. Pokud se ho nedostává, asi prožíváte bolest ještě intenzivněji. Bylo by asi dobré, pokud byste svou situaci probrala s nezávislým manželským a rodinným poradcem v Poradně pro rodinu, manželství a mezlidské vztahy v blízkosti Vašeho bydliště. Pomohlo by Vám to sdílet své starosti s neutrální osobou a zvážit všechna pro a proti. Díky tomu možná snáze najdete pro sebe i své děti, svou rodinu odpovídající řešení. Bylo by dobré, abyste se s manželem dohodli, co je Vaším společným cílem - nenarušit dětem Vánoce - tomu pak podřídit i své individuální plány, představy. Asi by bylo dobré se dohodnout, kdo z vás si co z nezbytných příprav vezme na starosti, aby byla zátěž rozložena na oba rodiče. Držím Vám moc palce a věřím, že pomoc brzy najdete. Zdravím“

Jarka: „Dobrý den, moc ráda trávím vánoce doma se svou rodinou. Co mě a mého manžela moc nebaví jsou právě ty zmiňované návštěvy. Bohužel pro nás je 25 a 26.12 taková trochu honička a pokazí nám tu krásnou vánoční náladu. Bohužel nevím jak se na ty vánoční návštěvi naladit. Neznamená to že bych neviděla své příbuzné ráda, ale jetoho tolik. V letošním roce jsme se rozhodli 26.12 utéct na hory. A odložit několik návštěv na "příští rok". Krásné Vánoce.“

PhDr. Marcela Škábová: „Dobrý den paní Jarko, některé rodiny jdou v inovaci ještě dále, odjedou na hory, dovolenou (například do zahraničí), tam si v rámci nejužší rodiny oslaví Štědrý večer. S širší rodinou a příbuznými se dohodnou, že je navštíví například v průběhu prosince - návštěvy rozloží do delšího času. Je to ale vždy otázka dohody, ochoty si vycházet vzájemně vstříc. Přeji Vám krásné, netradiční vánoce - i taková změna může přinést mnoho pozitivního. Tím odpadne ten stres z návštěv koncentrovaných do dvou dnů a není to tolik konvenční záležitost. Je také možnost spolu se spojit elektronicky, např. na skype, telefonovat si. Dnešní pokročilé technologie v tomto velmi pomáhají. Zdravím“

rodinka: „Dobrý den,jsem sama bez menžela ( tč.výkon trestu-bez alimentů ) právě rozvedená.Tři děti ( 17let,4 roky,10m ) nejraději bych vánoce ani nemněla,ale mám dětičky.Je to těžké pro mne hlavně finančně.Jen jsem chtěla to,že děti ( hlavně ten 4-letý )všude v okolí sleduje-obchody,televize-reklamy,kamarádi-ten jede na hory,ten k babičce a když člověk nemá fakt nikoho ani ty babičky tak jsou opravdu vánoce na draka.A teď co? Příšerné období a hrozně moc těžce to nesu.A co teprve Silvestr? Děs.Přeji pěkné odpoledne.“

PhDr. Marcela Škábová: „Dobrý den, opravdu je Vaše rodinka v nezáviděnihodné situaci. Je mi jasné, že Vaše děti vidí, slyší mediální kampaň, které jsme vystaveni od září. Také je jasné, že děti žijí s vrstevníky, kteří pak po Novém roce líčí, co všechno zažili a Vy máte za své děti obavu, že toho budou moci vyprávět mnohem méně. Ale pokud spolu "držíte pohromadě", můžete si prožít vánoční svátky i Silvestr netradičně, být hodně v přírodě, jít třeba s nasbíranými kaštany, s mrkví ke krmelcům, podívat se do psího útulku a potěšit se jinak, než finančně náročnými způsoby. Navíc to děti často víc oceňují - je v tom totiž vřelost vztahů, blízkost těch nejbližších a vzájemné pochopení. Držím Vám palce, abyste scelé to vánoční a novoroční období společně zvládli. Zdravím“

petra: „Dobrý den paní doktorko, v srpnu letošního roku mi umřela maminka, jsem na mateřské dovolené s pětiměsíční dcerou. Budou to první vánoce bez maminky. Vše kolem Vánoc jsme vždy dělali společně. Myslela jsem si, že čas mi pomůže se s tím smířit, ale zatím to nejde, moc se mi stýská. Snažím se navštěvovat kamarádky, vídám se s tatá, prostě se snažím se zaměstnat. Také se mi dost často o ní zdá. Máte nějaký tip jak se z toho dostat. Vím,že to moje smutnění není dobré pro mojí dceru, která to se mne určitě cítí..“

PhDr. Marcela Škábová: „Dobrý den paní Petro, je smutné, když ztratímě někoho tak blízkého a trvá poměrně dlouho, než se s takovou ztrátou vypořádáme. Někdy to trvá déle než rok, než se ze smrti nejbližšího člověka základně dostaneme. Nejde to popřít, je to bolestná realita, se kterou nám nezbývá než přijmout a postupem času se s ní vyrovnat. I u Stědrovečerní tabule můžete mít chvíli na vzpomínku na maminku, která nemusí narušit Vaši pohodu. Smutek do našich emocí patří stejně jako radost a je třeba to takhle předávat i dětem. Když budete smutek popírat, nebude o to menší. Možná by pro Vás bylo dobré, pokud byste si o těchto věcech mohla promluvit s někým, kdo je neutrální - kamarádky jsou skvělé, ale mají Vás rády a nejsou neutrální. Doporučuji Vám nějakého psychologa, rodinného poradce. Hodně síly a trpělivosti budete na téhle cestě i tak potřebovat. Přeji Vám to nejlepší. Zdravím“

Ivana: „věk 37let Dobrý den, chtěla bych se zeptat co nejlépe udělat o vánoce,aby člověka nepřepadaly lítostivé stavy. Rodiče bohužel nemám a ani děti. Jsem dva roky rozvedená a žádný další partner se bohužel nenašel. Kvůli bývalému manželovi jsem přišla i o známé a přátele. Děkuji.“

PhDr. Marcela Škábová: „Dobrý den Ivano, chápu, že je smutné, když máte kolem sebe v tomto předvánočním shonu lidi, kteří se honí a snaží se připravit svým blízkým ty nejkrásnější svátky v roce. Máte pak právem pocit, že tohle Vám nepatří, to se Vás netýká. Někdy to konstatujete s úlevou, jindy s lítostí. Někdy je dobré, pokud si můžete dopřát netradiční způsob strávení tohoto období - je to vlastně období dovolených, jejichž společným jmenovatelem je dávání dárků lidem blízkým. Můžete se soustředit i na jiné lidi kolem sebe. Možná, že pak budete překvapena, že i Vy bude obdarována od lidí, od kterých to neočekáváte a způsobem, který by Vás třeba vůbec nenapadl. Chápu Vaše pocity a věřím, že to zvládnete. Zdravím“

Pavla Fialová: „Dobrý den. Mám tento dotaz: Od kdy mají dospělé děti (30 a 33 let po vysokých školách) trávit Štědrý večer sami s partnerem a ne již s rodiči (když už bydlí ve svém a nebo v pronájmu)? Děkuji za odpověď na e-mail: fialova.pavla@seznam.cz“

PhDr. Marcela Škábová: „Dobrý den paní Fialová, pokud Vaše dospělé děti s Vámi již nežijí ve společné domácnosti, mají vlastní bydlení, je celkem pochopitelné, že pokud mají partnerský vztah, asi budou chtít Štědrý večer trávit sami s partnerem. Pokud by bydleli s vámi ve společné domácnosti, v tomto věku by to měl být výsledek vzájemné dohody. Za Vámi domů pak mohou přijít na návštěvu v dalších svátečních dnech . Až budou mít i své děti, asi budou chtít také strávit tento svátek v rámci nejužší rodiny a Vás jako prarodiče navštívit až v dalších dnech. Je to realita nás, rodičů, kterou musíme přijmout. Zdravím“

Eva Černá,: „Dobrý den, jaký trik lze použít při vysvětlení dětské otázky " mami, proč jsme zase nestihli vidět Ježiska? , proč jsi mne pod stromeček nepustila včas?"“

PhDr. Marcela Škábová: „Dobrý den paní Černá, to je krásná otázka. Chápu ale, že je docela těžké na ni odpovědět. Napadá mne, že pokud byste ho zahlédli, porušili byste to tajemství, které s jeho účasti při nadělování souvisí. Děti na tajemství slyší, i když mají tendenci jeho roušku odhalovat. Pak nezbývá, než to opakovat do doby, než dětem sdělíte, jak to s Ježíškem vlastně je. Zdravím“

katka: „dobry den,meme skoro 8 mesicni miminko,budeme travit nase prvni vanoce s pritelem,ja vzdy travila vanoce s moji rodinou,bude to takovy nezvyk...“

PhDr. Marcela Škábová: „Dobrý den paní Katko, chápu, že máte trochu obavu z neznámého, ale je to také úžasná příležitost začít novou etapu Vašeho života. Budete o tom s přítelem hodně mluvit, hodně vylaďovat to Vaše společné pojetí - protože i on asi má své zkušenosti s Vánoci ze své rodiny. Uvidíte, že si to uděláte podle Vašeho gusta a všechno prožijete uspokojivě. Zdravím“

Tana: „Dobry den, rada bych Vas pozadala o radu, muj manzel nema vanoce prilis v lasce, je z rodiny , kde se nic prilis neslavi, ja jsem naopak z rodiny, kde slavime vse a vsechno a navic moje maminka velmi lpi na nasem 2letem synovi. Problem je, ze muj mazel nechce byt na Stedry den s mymi rodici a ja bych si to velmi prala. Myslela jsem si, ze jako kompromis by to mohlo fungovat jedny vanoce sami a jedny s rodici, coz by melo byt prave letos, ale manzel zatim nechce ani slyset. Ja jsem z toho docela ve stresu, nebot vim, ze moje maminka to velmi nelibe vezme pokud vubec. Nevim, jak na to, i presto, ze manzel je hodny da se s nim jednat, ale co se vanoc tyce je to velmi tezke. Mate nejakou radu jak na vec ? Dekuji.“

PhDr. Marcela Škábová: „Dobrý den Tano, je to opravdu těžké, mám z Vašeho dotazu pocit, že cítíte velký tlak z více stran a máte pocit, že jste odpovědná za to, jak budou vánoční svátky všichni prožívat. Pokud jste rodina s malými dětmi, je celkem pochopitelné, že Váš manžel chce tyto emočně velmi obsazené svátky strávit jen ve Vaší nejužší rodidně - zejména, pokud opravdu Vaše rodina hodně slaví a jeho ne. Určitě se Vám podaří s manželem dohodnout kompromis,jak zorganizovat vánoce společně s Vašimi rodiči a nebo je možné se rozumným způsobem dohodnout s prarodiči na změně. Bylo by určitě dobré, aby Vaši rodiče respektovali, že ve Vaši domácnosti jste Vy a Váš manžel ti, kteří budou udávat rytmus i formu celého dne. Je dobré se s nimi dohodnout, aby do Vašich plánů, režie nezasahovali. Držím Vám palce a přeji, aby to dobře proběhlo. Zdravím“

Tereza: „Dobrý den, zajímalo by mne jak mám vyřešit situaci, kdy jsme do loňského roku stihli za štědrý den objet obě maminky i babičku s dědou - ve velkém spěchu, ale stihli. Letos v létě se nám narodilo miminko a my bychom chtěli začít trávit vánoce jako nová rodina - doma, ale jak to udělat a neublížit. Skorotchýně se vším souhlasí, babičku a dědu přesunem o den dopředu, ale moje mamka s nejmladší sestrou by zůstaly samy.. :/ ..k nám by asi nechtěly jet, nemají auto a ani se u nás nevejdem ke stolu, ale zároveň k nim s mimízem to taky není nic moc... Nevím, jak to s mamkou vyřešit, abychom se zbytečně nepohádali... :/ Díky jestli ještě stihnete odpovědět a hezký den.. :)“

PhDr. Marcela Škábová: „Dobrý den paní Terezo, chápu, že se obáváte konfrontace s maminkou. Když ale máte 2 malé děti, je pochopitelné, že chcete trávit vánoční svátky ve svém prostředí, nikam moc necestovat. Maminka se sestrou mají tedy na výběr, buď přijmout Vaši nabídku a strávit Štědrý den u Vás nebo pokud nechtějí cestovat, tak je nutné respektovat jejich rozhodnutí a ony stráví tento den a večer samy. Nemusíte se cítit odpovědná za průběh jejich vánočních svátků. Maminka jistě pochopí, jak je to pro Vás těžké a že jste již dospělá žena s vlastní rodinou a nakonec bude ráda, že jste tak odpovědná a respektuje její právo na výběr. Zdravím a držím Vám palce“